人に優しくしろ？してないとでも？何で全部否定するの死にたい死にたい好きでここに居座っているって？三十間近になってまで何で実家に帰ってきたって？否定され続けてここでも否定されるの頑張ってもそれすべて否定するの！子供の頃の嫌な話ばかり

あの時はああやって失敗してたとかあれはダメだったとかずっと聞かせてどうしたいの死にたいとか思うなってじゃあ幸せですって顔して笑ってろっては？は？何なんだよくそ死ね死にたいくそ

ちゃんとした仕事にもつかずにニートで寝てるだけで早く出て行けって

出て行きたいに決まってるのに死にたいもう疲れたもうやだ死にたい殺してくれ誰か死にたい

ストレスや睡眠不足からか

幼い時から抜け毛がひどく

頭皮がよく見える状態の薄毛

170センチの身長のおかげで

そこまで目立たなかった薄毛

でも、ずっと人目を気にし続けて疲れた

また再発した鬱、不眠のお陰で

更に加速してきました。

頭にある大きなホクロもよく見えます。

最近は真正面からでも薄いのがわかる様になってきて

【二十代の女性】としては

辛いものがあります。

あーあ

文章を読んでも

ほとんど理解できない時があります。

本や新聞を読んでも

理解できないので困ります。

何度も文を書き出して、図にして、絵に書いて

やっと理解できる感じ。

人と会話していても

単語はわかるけど、頭の処理が追いつかないのか

文として理解できないので

テンポがものすごく悪いですし、

何度も聞き返してしまう。

もうゲシュタルト崩壊する

なんもかんもやり辛い

消えたいとか死にたいとか

どんなに言ってたって

無視したらいいじゃない

そう言う奴に限って死なないとか

かまってちゃんだとか

そうだったとしても

そうじゃなくっても

言いたいんだから言わせてよ

辛いとかキツイとか悲しいとか苦しいとか

吐き出さないとやってられない

こんな世の中にいたって

良いこと一つも起こりはしないんだから

いいなあって

生きていれば

絶対に

誰だって

思うことあるでしょ

世の中手に入らないものだらけで

嫌な事があると

幸せそうな誰かを羨み

不平等な世の中だと

嘆く人がいるでしょ

何で人を羨んではいけないのか

自分でどうにかできる事なのか

思考を止める事なんて出来ないよ

考えたっていいじゃん

だって羨ましいから

人は表面しか見る事ができない

本当のところは誰も分からないから

自分の目に映る物だけを信用する

自分が経験し、得てきたものの中でのみ

その人の常識が生まれる

人はそれぞれ違う。

家族でも恋人でも友達でも

自分以外は全く別の生き物でしかない

共感はあるけれど

全く同じ事なんて無い

常識や価値観はそれぞれ違うからこそ

想像や創造ができると思う

みんな一律に生きているわけじゃ無いんだから

常識や価値観は押し付ける物じゃない

たとえ受け入れられなかったとしても

違いを知る事は大事なんじゃないかな

ただ、他と違いすぎて

受け入れられなくて

絶望する場合もある。

そう思うならそうですね。

わたしが何と言おうと

あなたがそう感じたなら

その考えは、あなたにとっての正解なので

人の感じ方はそれぞれなので

初めから理解してもえるとは思っていません。

でも

わからないことを全て否定しないでください

自分が全て正しいと思い込まないでください

あなたは全知全能の神ではありません

知らない事もたくさんあるはずです。

そんな考えもあるんだと

そんな生き方もあるんだと

広く受け止める心が

もっとあるといいな

と思う。

何度も勇気を出して復職して

何度も挫けて退職した。

こんなに転職を繰り返すつもりは当然なかった

何事もなく、一つの場所で長く働くつもりでいつも仕事をしてきた。

でも、人間関係そう上手くはいかず

毎回精神を削り取られて辞めさせられる

過呼吸で倒れ、涙を流し、暗く俯くわたしを見る目

無関心、好奇心、恐怖心

それがとても怖くて悲しかった。

今は外に出るだけでも息苦しくて

目眩で倒れそうになる。

外に出た日は必ず、帰ってから寝込む

それでも働かなければ生きていけないのが現実。

どんなに家にいるのが苦しくても辛くても

外に出て働くことの方が

辛いかの様に感じる。

常に恐怖と緊張で休まらないのに

どこへ行っても居場所なんてない

もうあんな思いもしたくない

怖くて外に出られない

ここにいても辛い

生きていく事がこんなにしんどいなんて

楽しい事なんていらないから

早く楽になりたい

みんな同じ？笑わせんなよ

鬱が出て

無職になって

早数ヶ月

年金やら何やらの支払いで

雀の涙ほどしか無かった貯金も

もう空っぽ

それでも

外に出ると息が苦しくなり

足は重く動けない

かと言って、

私の家庭環境では

ずっと家にいて気を休めることもできない

なのでずっと体調の悪いまま

あっという間に時は過ぎていく。

自ら命を経った人に対して

ずるい

私も早く、、、

と思ってしまう

そんな日が続く。

そんな日が続いてしまう事が

苦痛でたまらない

自分でどうしたらいいのか

判断もつかない

結局は

人は1人で生きて死んで行くだけだ