https://ameblo.jp/misa168/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja
女性の職場で苦労してます。

そこそこ仲が良かった友達が同じ職場に入って来て、始めは皆に紹介したり世話焼き人になってたんですが。。

だんだんその人が、仲が良い人が出来て行き、なぜかつまはじき状態に…。

多分、敵を作ってもっと仲良くなりたいんかなぁ～

と、思います。

まぁ～背景が色々ありそう思ったのですが。。

つまはじきにされて、凹んでたんだけど。

取り合えず私もいるし、Ｊちゃんもいるじゃあないか。

ただひとりの人からされた事を、全てだと思わない事。

私はYちゃんの事が好きだし。

信じてるし。

今はこう思える関係がとても嬉しい。

私も改めてその出来事のお蔭さまで気づいたし。

やっぱりありがたい事です。

人を傷つけて、築く関係は長くはつづかん。

上辺だけの付き合いは私には必要ないし。

自分の事が分かってくれる人がひとりひとり増えて沢山いなくても、安心できたらいいんじゃないかなぁ。

今は少し元気になってくれたYちゃんと今日は飯食って

この暑そうな夏を元気に、乗り越えられたらと

Yちゃんも周りにいる、安心出来る関係に気づき始めたから、もう大丈夫。

私もまた、ここからそういう関係を増やせていけたらなぁ～と

でも、フィードバックされにくい私。。誰かフィードバックとストロークください炅。 ]]> https://ameblo.jp/misa168/entry-10584186978.html Wed, 07 Jul 2010 18:06:01 +0900 ）相談してきてくれて。

セミナーのアシスタントをやっているけど、周りから「恋愛にばっかり思いが言ってない」と質問されて、

Ｍキンは「そうかもしれない…」と答えたんだけど。

避難ゴーゴーで…。

そりゃぁ。聞いた側はショックやと思う。。

例え、恋愛がＭキンの心の大半をしめていたとしても、メンバーに対してな～んも思ってないとは思わない。。

だって、アシスタントって言ってもお金なんて一円ももらえないし。

やればやるほどお金が出て行く。

時間も取られて。

直面して凹むし。

なんかあんまりいい事ないよ～には見えますが

ホントに苦しいし。

辞める事は可能ですよ

でも辞めないで続けていると言うことは、メンバーの役に立ちたいと思っていると思う。

本人見えないんですよね。

確かに、今の彼にとっては恋愛を始めたばかりで、色々忙しいし。

ＣＴ自体おろそかに見えてしまうかもしれない。

でも、得たいものがあるし、成長したいし、メンバーの役に立ちたい。

だから、そこに居る。

でも、アシスタントだから、そこに居るだけでは、な～んの成長にも繋がらん。

だから、役に立つと言う事を考える。

私は結果が全てではなく、やった事が例え失敗したとしても、その時それが使えなかっただけで、必ず、プラスになって行くものだと言う事を知ってます。

ＣＴのトレーニングは、4ヶ月しかなく、コミットして始めますから、必ず達成する事が目的で。

結果主義だから何だか苦手なんですが。

自分のもてる能力を最大限に広げるためにそこにいて、やる。

それを選んでやってる事さえも、今は見えてないのかもね。



私がどんなビジョンでやるのと聞いたら、彼は「自分がいつも元気（パワフル）で、他の人にも元気を与えられて、人を導いて行けるように…」との事。

ん上から目線やね～相手は導いてもらうほど出来てないわけではないよ。「…本当やね～何処まで俺は上からなんやろ…」

と本人気づいてくれます。

約一年前は逆ギレしてたけど、今はそうやね。と受け入れてくれる。

私との関係みたいなのをもっと沢山築きたくて、始めたはずやと思う。

全然正直やない、Ｍキンが見えます。

多分話せば話すほど、色々見えてくるんだけど。

それを私とでもいいけど、ちょっと私としては寂しいけど、ＣＴのメンバーとも見つけて行ってくれたらと思いますが。。

もしかしたら、とても正直になって出来てない自分を見せるのは、難しいかもしれない。

でもやり続ける事で、必ず見つかるし。

やっぱり現役ＣＴ生みたいには行かないけど。

ただただ、自分と向き合って正直になって、楽な関係を築ける事を祈ってます。

自分を良く見せようとすると、とても疲れます。

人との関係に疲れてるのは、無理をしすぎやし。

本当に、何もせんでもただ隣にいてくれるだけで、与えてもらっている。

ただ、それだけで、そこからがスタートやと思います。。 ]]> https://ameblo.jp/misa168/entry-10572700305.html Fri, 25 Jun 2010 04:18:50 +0900
全然進まない涬

私にはあまり遠い未来の手に入れたい自分が見つからないみたい。

足元ばかり見ていても楽しくないけど。。

性格上無理な計画なんて、立てるの無理～とか思っていて。

その通に行かなかったらがっかりするし。

今の現状からそれを望むのは厳しいしぃ

宝くじでも当たれば～

………。。

おっきな夢が無いと生きて行けないわけではないけど。

やっぱり嬉しいなぁ

こうなればめっちゃ幸せ

なんて夢が欲しいものです。

明日のなりゆき会が重くのしかかる涬

恋とかしてないし。

やっぱり恋愛なんかなぁ…。

何だか違う…ような。

物欲にどうしても走ってしまいがちです。。

でも、沢山勉強して、当たる占い師ももちろん、解決出来る占い師（常識範囲内で）

ですよねぇ。

でも何だか行き詰まり。

でも、まだまだ人生には期待してます

未知の自分開発の為また、日々頑張りますわ ]]> https://ameblo.jp/misa168/entry-10571597916.html Wed, 23 Jun 2010 23:18:42 +0900
子供の頃の記憶がないから、恐れに使われ今の環境を変える事が出来ないのかな～とか思ってたりしたけど。

話している中で、今の私には必要ない記憶なのかもしれない。

無理に思い出す必要もないし、今出来ないでいる今の私自身の何が不安なのかしっかり見ること。

誰でも環境を変える事は怖かったり、自分自身を信用できんかったりするけど。

でも、沢山の人が私を支えてくれている、と感じる時点で、私を必要としてくれる、周りは信じてくれてる。

今現在沢山と言えば微妙だけど、何十年生きて来た中で今は離れてしまったけど、沢山いるはず。

未来もまた私自身に期待したり、頼ってくれる人が必ずいるのだから。

自分を信用すると言うのはなかなか難しいかもしれないけど、失敗するかも

と言う、恐れに使われてやらないより、絶対私にとっていいと言う事は分かっているから、失敗しても、何度でもやり直しがきくのだから。。

もう少し自信がもてるよう、勉強あるのみなんだなぁ。

めんどくさがらず、毎日が大切で、積み重ねが必ず自信に繋がる。

それを少しだけ信じてあげたいね～ ]]> https://ameblo.jp/misa168/entry-10569139995.html Mon, 21 Jun 2010 07:54:36 +0900

本当嬉しい。
しばらくこもっていた友達が、久々連絡して来てくれた。

ちょい前は、彼女に私が正直にありのままで、私の思いを伝える事は無駄やったんか、失敗やったんかとか思ってたんですが。

時間がかかったり、するもので。

例えば、今回の事は良かったから失敗にはみえんのですが。

他の友達とかでも、同じような事があったとしても、戻って来てくれなくても、無駄な時間を傾けたわけではなく、起きた出来事で、学ぶ事が出来るのかなと思います。

失敗にしても、無駄な事に見えても、いつか自分に返って来てくれます（良いことも、悪いことも）。

ただ、いろんな出来事に自分の不必要やな、とか思うもんは手放すべきやから。

本当にやりたい事は何度失敗しても諦めない。

失敗を恐れては前にはすすめんと思います。

より成りたい自分に早く近づける方法デス。

自分はそんな器用な人間ではないと、言うことを受け入れる事。

世の中に本当に自分や人に対して器用な人間はいるのでしょうか

私はいない気がする。

どっかで、正直でなかったり、めちゃくちゃ無理をしたり。

みんな鎧を被ってるからなかなか脱げないから、ある意味鎧が自分を解放出来ないひとつやないかなぁと思う。

解放なんてできんでいいから、今の自分に正直でありのままに居られる場所に感謝ですねぇ。

今の自分が周りに対して威圧的なら、自己防衛の証拠だから、他人から受け入れられる状態じゃないし。

何かを隠さず話せる相手がいるなら、その人は自分にとって掛け替えのない人だから、ただ感謝。

なかなか上手く行かないけど、必ず自分の良いエネルギーとなって返ってくると信じて。

まずはやる事をやらねば、前には進めない。

過去の自分も今の自分が結果なんだから。。 ]]> https://ameblo.jp/misa168/entry-10568136574.html Sun, 20 Jun 2010 05:01:08 +0900

友人Ｎちゃん。

ありがとう～幸せですね。。

ひとときの間安心して、自分が上手くいってようが、そうでないでも、あるがままで居られる事の幸せ～

お互いあ～でもないこ～でもない。と話しながら、やりたい事が少しずつ見えてきながら、またみえんよ～になったり。

葛藤しながら、でも、全然ひとりじゃないんだなぁと感じて。

暖かで、幸せな時間でした～

女性だからとか男性だからとか関係なく、こうやって、お互いの経験を話して行けて。

色々教えてもらえて。

私はラッキーやなぁ

また、今日から頑張れるわ

ありがとね ]]> https://ameblo.jp/misa168/entry-10565384025.html Thu, 17 Jun 2010 06:20:36 +0900
私は心が広い所は果てしなく広い（受け入れる）みたいですが、狭い所は極度に狭い。

幼少期に、誰も受け入れてくれない環境があったから、傷つくとダメなんですよね。

小学3年の頃ちちに耐え兼ねた母が私を置いて出て行きました。

それまでも何度も母は家出を繰り返しますが、私を連れて行ってくれてたんです。

ちちは、私には優しい（ほとんどおうちにいないから）。

でも、母には肋骨おってみたり、腰の骨にひびが入るくらいの暴力で、何度も間に入って止めたような記憶が微かにあります。

残念ながら記憶があまりないのです。

母の記憶と小学3年までの記憶が少ない。

思い出すと生きて行けなかったのかな～

でも忘却も必要な事だったんでしょう。

母が出て行って、二度と会えないとわかった頃高熱で、一ヶ月ほど寝込みます。

入院しなかったけど、結構肺炎になたっりで、今思うと入院させろよと思いますが。

何処が悪いと言う分けではなかったみたいですが。

半年ガッコに行かなかったデス。

体力が落ちて普通ではいられなかったし。

なぜガッコに行かなかったかは予想ですが。

記憶があいまいなんは仕方ない。

思い出さなきゃならないと言うわけでは今はないけどね。

それからちちの実家に帰るのですが、良くちちは私の為だとか言いますが。

私は選べない立場で。

帰ってきたんは、事業が上手く行かないからだったと記憶しています。

こうやって、ちちは自分が選択した事を私の責任のように言いますが。

今現在も、私の周りの人と言うか、それに関わる人は原因があるから結果が生まれ、その原因は自分の選択にある事に気づいてない。

もちろんたまには、理不尽にされたりすることはありますよ。

でも、それは、前世やったり先祖の絡みで、相手のＤＮＡに刻みつけられた、危機感からくるので。

理由なしに、つかかってくる人はだいたいそんな感じで。

関わりがある中では、必ず選択した事が、結果の全てで、運がいい悪いは、3割程度。

3割は大きいけど、その3割を越えれる強さは人は持っていると思う。

私は自分が今苦しかったとしても、私が選んだ事で、これからどうして行けばいいのか、選択するときに考えるトレーニングをして来たし。

思い通りになってないなら、足らない所があると理解している。

いちばん足らないのは、人に甘える事。甘えるに足りる人間なんだと自分自身を信用する事。

選択する事、結果と原因の法則を知っている事。

だから、今暖かい出来事が起こって見せられているんだなぁと思います。
]]> https://ameblo.jp/misa168/entry-10559837967.html Fri, 11 Jun 2010 04:59:11 +0900
やっぱり続ける事が怖かったり、経済的な理由だったり、時間だったり、承認だったり。

最後まで修了して思うけど、途中でやめてしまう人ほど、気づいたけど、変えることなど出来ないとか、状況の責任にしたりと。。残念デス。

そりゃ～最後の最後まで修了しても、見えない事もありますよ。

でも、お金、時間、承認をそろえてやり切って修了した側からいえば、何て悲しい自分だけしか考えてない見方だなぁ～。

修了全部してから言って欲しいし。

続けなければ、効果は切れてしまいます。

自分の今までの状態に戻ります。

私もそうだけど、最後まで修了した強みでいつでもあの場所に戻って行けます。

ぐちなんですけど、ちと悲しいから書いてみました。

ここで、顔が見えないから嘘八百書くより、ここだから書けるんですが。

修了した人して無い人は差が出てくるのは、人との関係性だったり、自分自身を見てみる事やったり。

決めたことは必ずやり切る事やったり

ぐらいしかないけど。

やらない事を選んだりしないし、やっても無いのに嫌みを言ったりなんて出来ない。

そんな人には成りたくないと気づいた今の私は絶対になんない自信はある。

嫌なのは嫌なんよね～

でも、それもフィードバック

成りたい私になるための溿 ]]> https://ameblo.jp/misa168/entry-10559188097.html Thu, 10 Jun 2010 14:03:20 +0900
ど～しても許せない事があって。。

今自分が傷ついてるんだな…しかもめちゃくちゃ。

友達と話してて本当に傷ついてる自分を見ちゃいました。

私は傷つきやすいんかな

他者を自分の事のように心配をするのは、しばらく封印しようかなと思いました。

他者の心配より己の事が先なんやなぁ～と。。

相手を思う事に差別化なんて基本はしない性格だから、関わった度具合で相手の事を思う。

でも、蔑ろにされると傷ついてしまう。

ならば、もっとドライさが私には必要なんだな。

傷つく事への怖さはがないけど、傷つけられると許せない。

自分の事を大事にしてない人を見たり感じたりするととくに感じます。

私自身自分を大事にすることが出来はじめているからかな

私の中の壁は、他者を理解したり、予想したり、想像できない人間に働くようですね。

はて

すべての人が完璧では無いことは十分理解してるのにね。
]]> https://ameblo.jp/misa168/entry-10557521896.html Tue, 08 Jun 2010 18:16:35 +0900
でも、選んでるのは本人自身の選択なんですよね…。

他人の為にとか言うけどでも、ちゃんと意図やったり裏の意図やったりで、自分の為やったりするんですよね…。

ただ、どんな意図で、辛い選択をするのか

意図が分かれば、なんだぁ～そんな事やったんやね～

と手放せるはず。。

例えば、うちの大親友のＭちゃんに、私は何故親のように世話を焼くのか…。

もちろん、幸せになって欲しいし、もっと可能性を広げて欲しい。。

彼女は今パテシェの修業中で、昼から夕方はパテシェのお仕事、夜は今まで通り仕事。

彼女は頑張り屋さんだから、息抜きをしらないし。

私より要領悪いし…。

彼女を好きだから色々力になりたいとかも、もちろんあるのだけど。

私の意図の一つに厄介やなぁ～と思うのが、必要とされたい思い。

悪いわけではないけど、どんなに優劣があったにしても、今はお互いが必要な存在。

例え私が優れていなくても彼女にとっては必要な存在。

それは揺るぎない事実。

私が彼女がとても必要だから。

解ってはいるのだけどね。

まぁ～つらい事苦しい事では無いようにみえますが、必要とされたい気持ちは自信のなさからやってくる。

ただそこに居るだけで、あなたは必要な存在で。

自分を苦しめるような事をするのであれば、選んで楽しんでやると決める事。

ただそうするだけで、悲劇のヒロインにならなくて済む。

やらなければ私は酷い人でもないし。

周りからかわいそう～と言われる前に自由でいいのだと思う。

こうなければならない～に縛られる事が無いように祈るのみ。

自分は立派にならなければならないではなく、本当はどうしたいのか

全ては自分の中にあるし、決めなければなにも変わらない。

環境は自分自身が作っているのだから…
]]> https://ameblo.jp/misa168/entry-10554692093.html Sat, 05 Jun 2010 16:25:52 +0900