https://ameblo.jp/misa5552/ パニック障害、うつ、愛着障害、境界性人格障害、発達障害... 診断名は色々あれど、《わたしはわたし》「より良く生きていく」そう決意したわたしの、ささやかな幸せ日記。 ja リンパ節の腫れ・胸の痛み・頻尿
の症状があり、ついでに風邪の症状
も現れたため一年ぶりぐらいに
病院に行った。

風邪は風邪の症状のようだったが
熱もなくインフルエンザの検査もされず、
尿の簡易検査では菌もなく糖も
下りておらず、血圧も正常だった。

「自律神経の問題でしょうね。
一応血液検査はしておきましょう。」
とのことだった。　　

ホッとひと安心したと同時に

いつも、生理前だから、とか
精神的に不安定だから、とか

身体からのサインを
心の問題にしてごまかしてきたんだな
と思い知った。

いま、身体と心の両方に向き合わないと
本当に取り返しのつかないことになる！
と、わたし自身の身体が教えてくれた
と思った。

相変わらず動悸はするし
胸から脇にかけて痛いので
注意を要するが

改めて、身をもって
カラダと心はつながっていると知った。

明後日には血液検査の結果が出て
その翌日には乳癌検診にいく。

結果はどうあれ、
常にバランスを保つことを意識して
いかなければ。

当たり前のこと、と言われる
ひとつひとつの事象は、
わたしにとっては、まだまだ
「気付き」の段階にある。


]]> https://ameblo.jp/misa5552/entry-12232258419.html Mon, 26 Dec 2016 21:44:19 +0900
まず何よりも
命あることに感謝

わたしと出会ってくれた
すべての人に感謝

一生懸命生きてきた
自分にも感謝

ナンダカンダ
色々あったけど

おもしろいな、わたしの人生。

やり直したいとか
今度生まれ変わったらとか
思わなくなった

今この瞬間
目の前の出来事に
集中できるようになったし

親を恨んだり
過去や他者を憎んだり
自分を責めたり

色々あったし
これからも色々あるんだろうけど

まだまだ、シンドイ日々が
多いけど

それでも、やっぱり、

生まれてきてよかったな。

ありがとう










]]> https://ameblo.jp/misa5552/entry-12231620833.html Sat, 24 Dec 2016 21:08:00 +0900 相手に伝わらない

でも、好きだと言わず
沈黙して距離を置いたら

そのまま忘れられてしまう

わたしが好きになる人は
いつも心に深い闇を抱えている

わたしは、好きになっても
お互い楽になれない人を
選ぶ嗅覚が鋭いみたい

穏やかな日々を
過ごしたことがないから

穏やかな日々を
過ごしていると

おかしい、わたしの人生に
こんな幸せな日々があって
いいはずがない！

って、無意識に
心がアラームを鳴らし

人間関係を荒らしだす

そして

相手が離れていくと
ほらね、やっぱり。
そうだよね。

って安心するのだ。

実際、実生活で困ることは
ないから

そんなふうに
悲しいやり方でしか
異性と関われない

自分のことも
好きじゃないし

誰のことも好きじゃない

楽しくないし
不安だし

生きてる意味も
生きていく意味もわからない

ただ粛々と

日々過ごす

それもまた、ひとつの、生き方

わたしの人生 ]]> https://ameblo.jp/misa5552/entry-12230486135.html Wed, 21 Dec 2016 00:49:07 +0900
いや、二面性どころか
心は多面的であるから
当たり前のことだ

最近、また
【変わりたいのに変われない】

そんな葛藤の渦中にいる

生活の中心は仕事で、
職場におけるキャラクターは
既に定着している

今のキャラクターは
自分が設定したのだ

奔放で
言いたいことをハッキリ言う

そんなキャラクター

けれど、時々
自分に違和感を感じる

もっと物静かで
冷静なはずの自分

自分を出せない

周りに迎合しているのだろうか

このままでよいのだろうか

このままでよいのかどうか
決めるのは誰だ

自分の在り方を
設定し直したい

けれど、どんな「顔」も
すべて「わたし」であり

仕事が終わって
ひとり静かに時を過ごすうち

毎日言い表せられない
モヤモヤが沸き出す

わたしは一体誰なんだ

どうしたいんだ

どこへ向かっているのか

どこへ向かいたいのか

分からない　　

分からないのだ

たぶん、わたしは
他者のジャッジメントを
気にしている

求めている

「今のままのあなたでいいんだよ」
「誰にも迷惑かけてないよ」と

そんな言葉を待っている

なにがそんなに不安なのか

分かっている

わたしには、【心が還る場所】
がないのだ

自分の心の内側に
自身で、その場所をつくることが
できないのだ

その虚しさ、苛立ち、焦り。
他者への羨望。

わたしは、さもしい人間
なのだろうか。

問いかけ続けた先に
答えは見つかるだろうか

命尽きるまでに
その答えを、自分の内側に
見出だすことができるだろうか。




]]> https://ameblo.jp/misa5552/entry-12230356580.html Tue, 20 Dec 2016 17:30:04 +0900 適切ではないかもしれないが。

今日、仕事が終わった後、
ロッカーで、同僚が明日の予定
について、情報共有をしてくれた。

「ありがとー」と言って帰ったあと、
あ、他の人知らないかも、と思って
「○○さんから教えてもらった
んだけど、明日の予定は▲▲だって。
知ってたらごめんちゃい」とLINEした。

その返信。

《1人目》
あー、わたしも帰りに○○さんに
会って、その話聞いたよー。
でも、○○さんに会わなければ
その情報知らなかった。
わざわざありがとう！

《2人目》
そうなんだ！サンキュー♪

。。。

ちなみに、1人目と2人目の人は
一緒に帰ったらしく、2人目の人も
既に明日の予定を知っていたそうだ。
(↑わたしはこのことを1人目の人から
の返信で知った)

そこで、あ～なるほどー！と思った。

わたしが分析しすぎなのかも
しれないが、2人とも、わたしの
LINEに対してお礼の気持ちを
伝えてくれているが、
お礼の表現がちょっと違う。

でも、2人とも、わたしの気持ちを
尊重してくれてるな～と、感動した。

。。。

分かりにくかったらスミマセン。

なんか、人間関係って面白いな～
って思ったので、そう感じた自分の
気持ちを、そのまま、残しておこう
と思った。

そうすれば、もっと他者の
心の機微が分かるようになるかな、
なんて自分に期待している。

やっぱり、人間関係は、
日々、学び。
]]> https://ameblo.jp/misa5552/entry-12230116296.html Mon, 19 Dec 2016 20:45:42 +0900
それまで、彼のお母さんに
彼から返信がないことを
毎日電話して愚痴っていた
↑しつこすぎる(笑)

思い切って初詣に誘ったけど
「まだ休みがわからない」と
言われた。

わからないこと自体が事実なのは
承知のうえで、　

あ、一線ひいてるな、と
すぐに分かった｡

帰宅後、「ああ見えて、勇気を
出して誘ったんだ～。でも
困らせるだけだったね、ごめん」
とLINEをしたら、　

「ごめんな。メールの返信
するから、言いたいことあったら
メールしてきて」

と返信があった。

。。。

わたしって、卑怯だな｡

そう思って、苦しくなった。

いつだってそうだ。

わたしは

自分の本当の気持ちを抑えて
相手を尊重してるフリをしてきたんだ。

ズルい、わたし。 ]]> https://ameblo.jp/misa5552/entry-12228904349.html Thu, 15 Dec 2016 17:32:15 +0900 思っている

と思っていたけど

本当はそれほど強い気持ちが
あるわけではない

かもしれない。

相手は、前の人を忘れられず
精神不安定になっているわたしを
なんとかしてあげたいと言った。

わたしの心は癒されなかった。

当然だ

他人によって心の隙間を
埋めることなど
本質的にはできないのだから

元彼も、それに気付いたのだろう。

わたしのことを救うことで
元彼もまた、心の隙間を
埋めていたのかしれない。

誰かに必要とされることを
必要としていたんだ

そうだとしたら

いや、真実がどうであろうと
今の状況こそがすべてなんだ

すべては起こるべくして起こったのだ






]]> https://ameblo.jp/misa5552/entry-12228021447.html Mon, 12 Dec 2016 17:56:31 +0900 コミュニケーションツールだと思う。

友達や職場の人達との
愚痴やらしょーもない(笑)
やりとりは、本当に面白い。

しかーし、これが好きな人との
やりとりになると、
時に無用な不安を作り出す(笑)

片想い中とか復縁したいと
考えている時なんか、
メッセージを送ったら送ったで
やっぱり返信待っちゃうし。

でも、自分の心の状態が
よく分かるな～とも思う。

今日の昼間、「おはよう」と送った。
さっき、既読になった(笑)

付き合っている時は
仕事中でも彼からLINEがきていたけど、
別れてからは仕事中には既読にも
ならなくなった。

そっかー、そもそも仕事中に
LINEがきたり、返信くれてたのは、
彼の「思いやり」とか
わたしのことを考えていてくれた
からなんだなーって、

いまさらナニを言ってる！(笑)
という状態。

つまり、わたしの恋愛における
コミュニケーションスキルの
レベルが低すぎたということ。

かつ、自分のことしか
考えてなかったということ。

なんでもそうだけど、
こうして様々な出来事を通じて
気付き、悩み、考えていくしか
ないんだなぁ。

わたしの魂の年齢、低い(泣)

でも、悩めるって、幸せだな。
生きてるからこそ悩めるんだ♪


]]> https://ameblo.jp/misa5552/entry-12227742601.html Sun, 11 Dec 2016 19:14:35 +0900
愛するということの理解。

愛する人とともに
生きていけるようになるまでに
必要な、時間。 ]]> https://ameblo.jp/misa5552/entry-12227520985.html Sat, 10 Dec 2016 23:17:31 +0900
親から貰えなかった愛情を
他者に求め続けてきた。

父は、幼少の頃から海外赴任していて、
母と姉とわたし、3人暮らしだった。

母はやや世間知らずで
プライドが高く、

父は超個人主義で、
変わった人だった。

姉は中学の頃から
精神状態が不安定になり
暴力を振るうようになった。

毎日のように警察沙汰だったし、
わたしと母はいつ殺されても
おかしくなかった。

裏を返せば、姉は、
当時のわたしでは到底理解できない
ような、大きな苦しみの渦中にいた。

姉は24歳の時、マンションから
飛び降り自殺を図った。

下半身不随になった。

何種類もの精神科の薬を
飲んでいたし、母が24時間
介護していたが、
それでも暴力は収まらなかった。

【それでも、姉の愛情飢餓は
満たされなかった】

わたしは絶望と孤独とともに
生きてきた。

家族や親族とは縁を切った。

それにより、新たに
【消せない罪悪感】が
わたしの人生のパートナーに加わった。

社会生活では、わたしが
他者との関わりで得た、
表面的な情報をもとに創造した、
【マトモな人】
【フツウな人】
のオリジナルのテンプレートを
使用しているので、

当然、【本当の自分】と
【演じている自分】の
乖離は大きくなる。

自業自得とか当然の報いとか
言われたこともあるが、
罪人と言われてもいい。

あのとき、孤独と引き換えに
血の繋がりを棄てなければ、
わたしは死をもって
罪を償うしかなかった。

けれど、生きたかった。

わたしはわたしの人生がほしかった。

赦しなどほしくない。

わたしはわたしなんだと
叫びたかった。

わたしは、この十字架を背負い続ける。

わたしの選択について、
誰にもなにも言わせない。

誰にも共感させない。

誰にも同情させない。

絶対に。







]]> https://ameblo.jp/misa5552/entry-12227517210.html Sat, 10 Dec 2016 22:31:19 +0900