母の葬儀の少し前に、遺産の手続きの前に母の家に残されていたハムスターを2匹家に連れてきました。

動物病院に連れていくと、少し痩せているけど大きな病気はないと言われた為、私はあの子達の為の用品を買ってきました。

幸いにもハムスター飼育の経験はある為、今は元気に楽しく過ごしています。

凄く可愛いのです。

そんなこんなで、どうしても避けられないのが相続手続き。

然し事態は思った以上に深刻でした。

母は、祖母から相続したマンションの管理費を滞納し続けていたのです。

滞納した額だけなら、私の貯金でも払えましたが既に抵当物件となり、強制退去の勧告もあった為…とてつもない金額を払うしか、マンションを取り戻す術がなかったのです。

貯めてきたお金だけでは足りない…父の入院費もある。

もうどうにもならない。その他にも消費者金融への借金や後払いの滞納など…どうしようもありません。

その時になって初めて泣きました。

おばあちゃん、ごめんね。

私……何も守れない。お母さんの事も、もっとちゃんと向き合っていけば良かったのに……

祖母の仏壇の前で頭を下げました。祖母は本当に優しい人だったから、母の事は憎くても祖母の事は今でも大好きで…祖母が天国で情けない孫を持ったと、泣いているかもしれないと罪悪感で何度も吐きました。

結局、私は母に関する相続をすべて放棄し、弁護士から相続放棄の受理書を受け取った際…家にあった母の若き頃の写真を、すべてダンボールに封印しました。

正直…何枚か破いたものもありました。

やっと、私の人生から邪魔者が居なくなったという思いだけならまだ楽だったのかもしれません。

けれど……

神様……私は生きてていいの？お父さんにもしもの事があったら、私も一緒に逝っていい？

今でもなお、そんな事を考えながら生きています。

皆様は如何ですか？ご家族との仲はよろしいですか？

もし私のように毒親に悩まされている方は、どうか幸せになってほしいです。

終わり。

葬儀の当日。私は喪服を纏い、母の〇体が警察署から直接運ばれた葬儀場に向かいました。

参列者は私ひとり。

因みに捜査後に母のスマホを返してもらい、中身を見ると…私への呪いの言葉が飛び交っていました。

以下閲覧注意！

「〇ね〇ね〇ね〇ね！お前なんか〇ね！あんたなんかあたしのガキじゃない！」

「もういい。あたしの中のあんたは〇んだ。今〇んだ。あたしももう長いことないし」

「動けなくなりました。

これが最後です、助けてください」

これが実際の内容でした。

くだらない…くだらない。つまらない。なんてつまらない人生なんだろう。

最後の文面をもし読んで助けていたとしても、きっとまた苦しみの日々が続くだけなのは明白でした。

こんな言葉は子どもの頃から聞かされてきたからか、何にも伝わりませんでした。

寧ろ、離れて本当に良かった…だってきっと…傍に居たら私とあの人の間で本当に事件になっていたかもしれないから。

ただ、この時私は初めて神様に感謝したのも事実です。先に父が倒れた時は…どうして母ではないのかと恨んだ事もあります。

ただ神様はきちんと見ていたと思います…死を簡単に口にする人間はどこまでも人を壊す、まさに因果応報でした。

私にとって一番大切な父の方を残してくれたのですから…神様に感謝しました。

母と最後に対面した際、今回のように警察が関与した場合、〇体の腐敗がある場合等は、顔を見る事はできないそうです。

つまり、家で倒れていた姿こそが、骨になる前に私が見た最後の姿という事になります。

いよいよお焼香を炊く時、私はやはり涙は出ませんでした。

ゆっくり休んで。そして－生まれ変わったらもう、家族にならないでね。

残酷な本音が私の心を巡り、焼却が終わってお骨になるまでの待つ時間でさえも、私は冷静でした。

本当はただ麻痺してるだけ、実感がないだけかもしれませんが…私はなんて、親不孝なのだろうか。

そんな自分は少し嫌で、お骨を拾う時はできるだけ優しく骨壷に入れたつもりです。

母のお骨は、とても重たかったけれど…祖母の代から継がれているマンションに帰って少しは安心しただろうか？

そう思ったのも、束の間でした。

続きます。

そして2時間程、現場検証などが行われました。

そこで私はひとつだけ、大きな見落としをしたのかもしれないと思った事があります。

母には、動物を育てる環境も生活費も満足に管理できないのに計画性もなく動物を飼う癖があり、まさかと思い、警察の方に許可を貰い部屋を見渡しました。

あった…ハムスターのケージ。

私はすぐに、警察の方に見てもらいながらそのケージを開き、中にハムスターかモルモットらしきものがいるのかを確かめました。

そこには、おがくずの下からモゾモゾと動く、小さくて可愛いハムスター。なんの罪もない…小さな生命。

でも水ボトルも空っぽで…餌も入っていない。ハムスターには貯蔵の習性があるも、貯蔵もない、本当に可哀想な状態でした。

然し、ペットであろうとも、捜査が終わらない限りその家からは動かせないため、幸いにも購入されていたご飯と、水を補充し…もう動かない母は検視の為運ばれる事になり、私は帰宅を許されて家にて結果を待ちました。

夜21時くらいに、警察から電話があり…母は病死と断定され、既に生活保護を受け障害年金も受給している事、元々私は父と暮らしていて父の入院費で手いっぱいだった事も考慮され、私は保護責任の罪に問われる事もなく事件にはならない、との事でした。

捜査終了。

私と母の戦いは、呆気なく終わったのです。

葬儀に関しては、私が行うか全て市に任せるかを問われましたが…考えた末に、葬儀だけはしてあげようと思いました。

だって…私は認めたくないけれど、唯一の娘なのだから。最期くらい、骨は拾おう。

続きます。

(※)〇体についての表現があります！苦手な方は閲覧をお控えください。

母の着信とLINEをブロックしてから、やっと私は私らしく過ごせるようになりました。

父の回復は見込めないけれど、面会に行けば目を開けてくれる、あくびを見せてくれる、時にはくしゃみで笑わせてくれる。

家にも可愛いペットがいて、仕事でヘトヘトになってもあの子達がいてくれるし、好きな人にも自由に会いに行ける。

幸せそのものだと思いました。

然しそれから1年後、母の暮らす市の役所…生活支援課から電話がありました。

週に2回母はヘルパーに来てもらい、掃除をしてもらっていたが、2日ほど本人と連絡がとれない、というもの。

もう2、3日様子を見て本人と連絡が取れないなら、自宅に訪問しても良いかという内容でした。

その時点で、半分は覚悟、半分は逃走したかもという想像(過去に音信不通になって他県に引っ越していた事が何度もある)が飛び交いました。

電話が来てから２日後、やはり本人と連絡が取れない。

母の家の鍵は持っていた為、生活支援課の方、そして警察の方と一緒に私は母の家に向かいました。

生活支援課や警察の方からは、万一の時に私が鍵を開けて入ってしまうと、私が第一発見者となり取り調べの対象になる為、鍵は警察に渡して開けてもらうことに。

先に警察が家に入り…沈黙が走り、私と生活支援課の方は静かに警察の方の言葉を待ちました。

お嬢さん、119番を呼べますか？亡くなっているのかもしれません。

その言葉を聞き、私は家に入り警察の方の隣に行くと、そこには横に倒れた母の姿。

119番に連絡し、死後硬直の有無などの確認をして、救急隊員が駆けつけました。

母は…亡くなっていました。60歳でした。

それから家の前で警察の方に、母の出生から現在に至るまで、私と疎遠になった理由も聞かれたので、ただ正直に全てを話しました。

続きます。

その母との歪な関係は、正に元夫と結婚していた時も見事に重なっていて、私にも病気が見つかった為に今までの人生で一番辛いものでした。

以前の日記をご覧になっていた方は少し予想がついていたと思いますが…私は元夫と母…どちらからもモラハラを受けていたのです。

母はお金を貸さないと言えばキレるし、じゃあもう〇ぬから！と子どもみたいな事ばかり。

皆様のご協力のおかげで元夫とは離婚できましたが、癌が見つかった中での仕事は本当に辛くて、実は何度も逃げ出そうと考えた事もあります。

けれどその度に…父の為に頑張ろう。それが私を支えてくれました。

ただ、人間の心は確実にすり減っていく。

母は脊柱管狭窄症とてんかんを持っていて、私が母を憎みながらも援助をしたのは同情もあったのでしょう。

ただ…母が簡単に命を引き合いに出すのを見るうちに…どうでも良くなって…母は生活保護を受給し障害年金も、祖母の代からの持ち家もある。少なくとも無駄遣いをしなければ十分暮らせたのです。

だったらもう……こんな人、いらない。

ある日突然心の糸が完全に切れた私は、母のLINEをブロックしました。住所はバレているので、本当に私を愛しているのならタクシーでも電車でも使って来るだろう。時々大阪に行っていた事を知っているから、完全に動けないわけではない。

そう思ったのです。

親不孝な娘という自覚はあるけれど…少なくとも父を裏切った人は許せませんでした。

続きます。

母からそんな話を聞いた私の心は勿論穏やかではありませんでした。

DNA検査はできる、でも知るのが怖い……。

父の面会に行った時、父が喋れないのもわかっていて、どこまで私の言葉を理解できるかもわからないのに。

お父さん、私はお父さんの子じゃないの？

お母さんがそう言ったの。ねえ…違うよね？

違うよね？？

母が結婚前に他の人と関係を持ち浮気をしていた、父はそれを知らないのかもしれない、或いは優しい人だから許したのかもしれない。

誰にもわからない、私は誰の子なの？

そんな事を呟きながら、私は過呼吸を起こして、面会を中断して待合室で休ませてもらいました。

落ち着いて家には帰りましたが、タクシーを使ったのかバスで帰ってきたのかは、今でも覚えてません、

ただ…私をここまで育ててくれたのは父だという事。それは紛れもない事実で…仮に血の繋がりがないとしても、私達は本当の親子。

それは揺るぎない真実。だから…母が相変わらずお金を搾取しようとしてきた時は、時には従い、時には断りました。

父が動けないからこそ、母は増長したのです。父親はどっちか分からなくても、母親は自分だとでもいうように。

続きます

父の事で、ひとまず命に別状はないとわかって、もう動く事も話す事もできないという真実に押しつぶされながらも、会社に事情を話して数日休みを貰い、父と二人で暮らしていた家で生活を再開し、母に連絡をしました。

母は驚いていました。けれど私を責めるような言葉はかけなかった。

父の事や私を心配する言葉をかけ、若い頃は色々あったけど、昔より非常識な女では無くなったんだな…とほっとした矢先のことでした。

母「……でも、〇〇」

私「何？」

母「あんたはね……

お父さんの子じゃないのかもしれない」

私「え？」

何を言っているのか、理解できませんでした。

要するに、私は出来ちゃった結婚で生まれたけれど、父と同棲していて生活に困っていた時、援助の代わりに父と同じ血液型の男性と関係を持った。

母はそう語りました。

真実かそうじゃないのかは、この際どうでもよかった。でも、なんでそれを今言うの？お父さんの事で私、こんなに頑張って辛くて、心も疲弊しているのに。

もしそれが本当だとしても、父が私の親権をとって育ててくれた努力、まだ若かったのに子育てのために捧げた青春…それらをすべて否定する事になる。

真実は必ず語ればいいというものではない。墓場まで持っていってほしかった。

そこから1年半は、母なりに辛かったんだと思って、父の入院費や、時には母の援助の為に死ぬほど働きました。

けれどやっぱり、許せなかったのです。

続きます。

手術が終わるまでの5時間…父の会社と友人に連絡を取り、そして祈った。

どうか、父を連れていかないで。私の一番大切な肉親を、こんな形で連れていかないで！！

そんな事ばかり考えていると、父の知り合いが病院に駆けつけてくれました。

それまで冷静を装おうと、泣かないでいたのに、子どもみたいに、声を上げて泣いてしまった。

知り合いはよく一人で頑張ったね、と励まして一緒に手術が終わるのを待ってくれました。

そして漸く手術が終わり…結果は無事に終わった、との事。

しかし、麻痺が残るし、もう意思疎通も出来ないかもしれないという、主治医の説明がありました。

それでも…父が頑張ってくれた。神様が命を繋いでくれたのだと思いました。

父本人が一番辛いのもわかってる、もし自分が歳をとって動けなくなるなら、そうなる前に〇にたいと、元気だった頃に話していたことも覚えている。

でもごめんねお父さん…私には、どんな形であれお父さんには生きていて欲しいの。

手術が終わり入院が決まって、数日後に母に連絡をしました。

その時に言われた母の言葉は……一生許さない。お母さん。例え貴女がいつか死んだとしても。

そう思うほどの残酷な真実が、私の心を〇したのだから。

続きます。

32歳の冬…崩れかけていた物がガラガラと音を立てました。

私が32歳の時、1月5日…父が脳出血で倒れました。

第一発見者は勿論私。

発見した時の父は横になっていびきをかいていました。

でも…おかしい。いつもよりいびきが不安定。呼吸も早い。

あれから頑張って介護士になり、資格を持っていた私には、わかる。何度も現場で色んな利用者様を見てきたから、直感を信じて父の頭は動かさず、肩を強く叩く。

起きない。いびきが続く。ズボンを触ると失禁もしてる。

気道を確保できる状態にして、救急車を呼んで、病院にて検査。

右脳の被殻出血…しかも左脳の脳髄にまで出血が及んでいる為に緊急オペをする。

私はすぐに同意書にサインをし、一人で5時間待ち続けた。

母に連絡はしなかった。だってもう、父の妻ではないから。

続きます。