いよいよ推薦入試。論文も無事に終わり、面接が始まった。でも面接で私は違和感を感じた。

まず大学を選んだ理由は、自分で選んだのではないでしょと言われた。自分で選びましたと答えたが、親か先生がここにしなさいと言ったので選んだでしょと。なんでそんな風に言われるのか分からなかったけど、自分で選んだことを必死に伝えた。その後の質問で、憲法第9条について意見を述べなさいと言われた。面接でこんな事聞かれるって思ってもいなかったし、憲法についてなんて・・・どうしようという気持ちでいっぱいだった。なんとか面接が終わり、他の生徒に面接内容を聞いてみた。そしたら高校で楽しかった出来事は何かや最近読んだ本は何かといった内容で、私とは全く違っていた。そのことを先生に伝えたら、その面接はおかしい、なにかありそうだと言われ・・・・。見事その不安は的中。100％不合格のない指定校推薦で落ちたのだ(((( ;°Д°))))

目の前が暗くなって、どうしよう。もうセンター試験間近なのに勉強していない！！間に合わないもう何も手につかないくらいショックを受けてしまって・・・。その時に母親から気が向くまで遊びなさいといわれた。それまで休日も朝から夜まで勉強して遊ぶということをしていなかったので、どう遊べばいいのかわからなかったけど、ライブなどにいって気分転換をはかった。ようやくやらなきゃという気持ちになって。間に合わなくてもいまから出来ることをしようと。それから数週間でセンター試験が始まった。なんとか無事に終わり、いよいよ前期・後期試験に挑むことになった。

でも1度落ちていることから、高校の校長をはじめ全教師があつまり私をどこかの大学に必ず合格させようと全体会議を開いてくれていたようだ←後で聞いた話　

前期試験。私は英語は好きだったので英語で勝負できる大学を選んだ。しかし不合格また落ち込んでしまった。あと1回で私の運命は決まってしまう、どうしよう。焦りがでて・・・。後期試験。論文の大学がほとんどで、でも論文で1度不合格になっている私は自信を失っていた。でももうそれしか受けれる大学がなかった。最後のチャンスと思いうけることを決心。

当日、やはり自信がなくなり付き添いで来てくれた母親に帰りたいと伝えた。母親も嫌なら帰ろうといってくれた。でも考えてせっかく来てくれた母親に申し訳ないと思い、とりあえず受けることにした。実際試験が始まる直前気分が悪くなり、試験を受けれるような状態になかった。でもここで帰ったら意味がないと思い、今出来ることをやろう！これでだめならしょうがないと自分に言い聞かせて無事に論文を完成させた。

結果・・・合格

初めて生きてきて味わった屈辱の人生。でも最後には笑うことが出来て本当に嬉しかった(´□｀｡)

応援してくれた家族・先生に感謝・感謝

私は友達は出来なかったけど、いつも先生に気に入られていた。保育園の時から高校までいつも先生が身近にいて支えてもらっていた。それがいじめに繋がっていたかもしれない。特別先生に気に入られようとしていたわけでなかったけれど、先生が気にしてくれていたのかもしれない。とにかく私にとって友達は母親だったし、家族が1番の支えだった休日も家族と過ごす、これが私の落ち着く時間だった。

でも私にも反抗期はあった。家族にはなかったけれど、高校の先生に対してだった。

高校1年の男の担任で数学担当だった。私はすぐに気に入られ周りからは特別扱いされてるといわれていた。でもその担任が数学の授業の時に、冗談で私のところにきて私の髪の毛を触っていた。気持ち悪いなぁと思っていたが、冗談でやめて下さいよとしか言えず数学の問題を解いていた。その言葉が気に入らなかったのか、指示棒で私の頭を軽くだったけれど叩き続けて・・・。

その時私の怒りが指示棒を手で払いのけ、「なんであんたに叩かれなきゃいけないんだよ！」って言ってしまった。クラスのみんながびっくりして教室がシーン(￣□￣；)それから先生の反逆がおこり、今まで気に入られていたのが一変した。それから数学でわからなくて質問しても、「お前がバカだからわからないんだよ、教えるか！」と。もともと数学が得意じゃなかったので、ますます数学が嫌いになった。

なぜ私がそこまでキレてしまったのか。それは今まで親にも怒られたことがなく、叩かれることもなかったからだ。いつもいい子だったので、怒られたり叩かれたりすることに慣れていなかった。とにかく叩かれないように、毎日予習は必ずして小テストも満点であるように努力していた。それでも1度満点を取れなかったときがあって、初めて先生から背中をつねられてしゃもじで手を叩かれた。ものすごいショックで泣きながら授業を受けた。本当にショックだった。

私の高校は少しおかしくて、進学校だからといつも先生は生徒が授業で問題に答えられない時、お前はバカだアホだとまず罵り、棒や手で叩いた。いわゆる体罰？なんでしょうか。そんな高校に私はかなり呆れていた、本当にアホな高校に入ってしまったと

だから私はすぐにそんな出来事を母親に報告。そしたら母親が高校に直接話をしてくれた。それからそのことが大きな問題となり、体罰はその高校からなくなった。みんなからはありがとうって言われて。ただみんなから私は怒らせると怖い奴だと思われてしまったみたいで良かったのか悪かったのか（Ｔ＿Ｔ）

とにかく自宅に帰ったらまず勉強を済ませなければ何も出来ないタイプだったので、すぐに机に向かって何時間も勉強していた。それがストレスになっていたのか家族に当たってしまって・・・。頭痛は激しく起こるし、イライラが爆発寸前で弟があの頃の姉には近づけなかったというぐらい。自分でもイライラしていたのはわかっていたけど、どうすることもできなかった。そんな自分が嫌だったので退学しようと親に相談した。親もあまりの私のストレスにかわいそうだと思い、退学することを認めてくれた。でももう1度自分で考え直したときに、今学校を辞めて私には何が出来るか？→何もない・・・そう思ったら辞めることができなくて我慢するしかないと思い続けることを決心した。

高校1年の後半から成績が上がり、2年の時はクラスで1番・全体で50番内（360名中）にまで上がった。私は負けず嫌いの性格なので、絶対に成績が下がらないように必死に勉強した。きっと頑張れば親が喜んでくれると思っていたから。でも本当に親が喜んでいたのか分からない。ただ自己満足だったのかもしれない。でもとにかくいい子であるように、親に心配をかけないようにと常にそうしてきた気がする。

現在の私の毎日ですが。昨日、やっと仕事に復帰しました。まだ体調は完全ではないですが、少しずつ頑張っていきます。ここ数ヶ月間体調不良ややる気のなさで家に引きこもっていました

何もしていない自分に焦れば焦るほど何もできなくて、空回りの毎日を過ごしていました。でもやっと一つ気持ちを切り替えられた気がします。これからもまた私の近況報告もいたしますので、

ﾌﾞﾛｸﾞを引き続き読んでいただけたら嬉しいです:*:・(￣∀￣)・:*:

よろしくお願いします

友達がいなかったけど、1人の女の先輩が私の事を気に入ってくれたみたいで、交換日記のやり取りをしてくれていた。だから本当はみんなから嫌われていたのではなかったのかもしれない。ただ自分自身で被害妄想に走っていたんだと思う。その気持ちを持っていたから誰も近づいてくれなったかもしれない。おそらく近づかせないオーラを発していたのかもしれない。

中学2年の時は、先輩から呼び出しや美術室の机に死ねと何度も書かれた。私だって死ねるなら死んでやりたいよって感じで・・・。親に相談すればよかったのかもしれない、でももっとエスカレートするかもしれない。それなら我慢しようと決めていた。でも何が原因でそんなことされるのか分からなくて・・・。やっぱり私の存在がいけないですか？今でも何故そんなことされてたのかわからないんです。

でもこんな私に中学3年の時に初めて私に友達が出来たんです。ものすごく嬉しかったし、学生生活で1番楽しかった。でも今まで友達というものがいなかったので、どうやって接したらいいのか分からずとにかく嫌われないように必死だった気がする。それでも私は友達が出来たことに本当に喜びを感じた。

でもその楽しい時間は長くは続かなかった。理由は違う高校を選んだから。私は友達なら例え違う高校を選んでも友達関係は続くはず、そう思っていた。でもその子から「進学高校に行ったあなたと商業高校に行った私のレベルは違うから友達にはもうなれない」と言われた。なんで？と思ったけどその子から無視されてしまって・・・。また友達のいない学生生活が始まった。

小学生になっても相変わらずいじめは続いた。幼なじみのK君がいつも助けてくれていた。でもK君はクラスの人気者だから、かばってもらえばもらうほどいじめがエスカレートしていっただからいつも私は一人で教室にいて宿題をしたり、本を読んだりしてた。もしかしたら自分の殻に閉じこもりすぎていたのかもしれない。もっと勇気を出していじめないで！！と言えてたら違ったのかもしれない。でも私には勇気がなかった。毎日が辛くて母親と交換日記をしては、「もう学校に行きたくない。○○ちゃんから学校に一生来るなって言われたし、無視されている」と書いていた。今でもその交換日記が残っていて、読み返すだけで涙が止まらない。私が生きてたらいけなかったの？私がいるとだめなの？そういつも思ってたでも母親からは「頑張れって。きっと私の良さをわかってくれるよ」って書かれていた。私も親には心配をかけたくなかったから、頑張って毎日通った。でもいつも一人だったけど。

私が学校で嫌だった行事。遠足と修学旅行。いつも一人だったし集団行動になじめなかった私がいた。本当にいい思い出なんかひとつもない

そして一番ショックだった出来事。空き家の壁一面に私に対する嫌がらせの言葉が書かれていた。毎日みんなが登校時に通らなければいけないところだったので、みんなにどうしても見られてしまって・・・。だから毎日その壁の文字を消したかった。でも私はいつも泣いて通るしか出来なかった。ある日一緒に登校した弟がその壁に気づき、「何でお姉ちゃんの事がかかれてるんだ。」と言って、その壁の文字を一生懸命消してくれた。私はその弟の姿を見てものすごく感動して泣いてしまった。弟が私を助けてくれたんです。私は本当にいい弟・家族に恵まれたなぁと思った。そして絶対に一生家族を大事にしようと決めた時でもあったと思う

私は1978年3月11日に大阪で生まれました3人姉弟の長女で、弟が2人います。

私は3歳から保育園に預けられました。ですが私が変わり者なのかいつもいじめられていました。なので私は押入れの中や、ロッカーの中に独り隠れていました。本当はいじめられたくないという気持ちがありました。でもどうしたらいいのかわからず、いじめている子に気に入られようとその子が命令することを何でも聞いていました。でもいじめはなくなりませんでした。毎日いじめられて誰も相手にしてくれない。そんな繰り返しの毎日で、保育園に行きたくなくて仕方がなかった。でも両親は共働きだったので、どうしても保育園に行かなきゃ行けなかった。私自身も長女として、親にとっていい子じゃなきゃいけないとその頃から感じてたのかもしれません。親にいつも褒められたくていい子になってた。でもそれがその後私にとって苦しむ結果になったのかもしれない

早速ですが、これから私の29年間の人生を皆様にお伝えしようと思っています。

私は29年しか生きていないですが、その29年間で様々な事を経験してきました

本当に今生きているのが不思議なくらいです

この私の経験を読んでもらって、1人でも多くの人を救うことが出来たらと思い、思いきってﾌﾞﾛｸﾞを作ることにしました

初めてのことなので、不慣れですがみなさん応援してください