いつも一人では行けずに、元彼が連れて行ってくれていました。

やっぱり行くまでに、億劫だという気持ちがあってなかなか起きれませんでした。

でも薬をもらわないと大変なことになるので、がんばっていきました。

また動悸もすごかったので、京先生に不安な悩みを相談しました。

そしたら少し気持ちが軽くなった気がします。

私の悩みの種は、まず働けない事・身の回りのことができない事・障害者年金についてでした。

先生はまだ退院したばかりだから、寝てて大丈夫だよ。ゆっくりしなさいとおっしゃいました。

障害者年金については、心配しなくてもちゃんと診断書を書くからなくなるようなことはないと言ってくださいました。

私は障害者年金がなくなったら、本当に生活に困ってしまうので先生の言葉は安心につながりました。

でもうつ病の程度によっては級別が変わってしまうこともあるので、まだ安心はできません。

今のままでいったら、級別は変わらないと思うんですが・・・。国が決めることなので・。

また自立支援通院医療制度にも申し込みをしました。そしたら通院代金が最大で５千円ですむのです。

私の場合は、前年度の収入が８０万円ないので、２５００円ですむのです。

みなさんはこの制度を知っていますか？

知らない人は病院に聞いてみるといいと思います。

本当に今の病院に出会ってから、色々な国の制度があることを知ってびっくりです。

こんなこともできるのか？って本当に有難い気持ちでいっぱいになります。

知らなきゃ損ですね。

今日は動悸がなく、体調もまぁまぁです。

実家は引越しで大忙しみたいでです。今月末までに引越しをしなきゃいけないので、両親はあわてています。

私が元気だったら、手伝えるんでしょうけど・・・。

情けない娘です(´□｀｡)

来週木曜日に実家に帰る予定です。それは宮崎県えびの市にある京町温泉街で二日市という祭りが

あるからです。

そこで毎年露店を出しています。もう手伝って何十年にもなります。

お蔭様で、いつも常連さんが遠くから足を運んで、うちの商品を買っていってくれます。

今年はどうだろう？

最近不景気で、景気がよかったときに比べ３分の１まで売り上げが下がりました。

それでもうちは売れているほうで、周りからいつもいいですねと声をかけられます。

有難いことです。今年はもっと売れますように願って、がんばりたいと思います('-^*)/

そんな中食生活が乱れ、大変なことになっています。

最近動悸が激しいんです。不安からなのかも知れませんが、苦しくて(ノ◇≦。)

薬を飲んでも動悸はなかなか治らず、今とっても辛いです。

うつ病って何だろうって最近よく思います。

ただ怠けてるだけなんじゃないかって思うんです。

でも体が言うことを利かないんです。

働く意欲はもってのほか、掃除・洗濯など身の回りのことも億劫でできないんです。

私はもともときれい好きなので、毎日掃除しないときがすまない性格なんですが、それすらできない。

自分でも何でできないんだと、毎日責めています。

明日は病院の日なので、先生にまた相談するつもりです。

いったいいつになったら、元気に働いたり、生活をおくることができるんでしょうか？(((( ;°Д°))))

私は大学のときに付き合っていた人に、留学から帰ってきた後に「ぶぅちゃん」という悲しいあだ名を

つけられました。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡

たしかに留学する前と比べると２０キロも太って帰ってきてしまったので、仕方ないのですが・・・。

そのあだ名を取りやめてもらうために、家族が一緒になってダイエットに付き合ってくれました。

毎日走って、私だけダイエットメニューをお母さんに作ってもらって。

１ヶ月で１６キロやせました。

なのにその彼氏はずっとあだ名で呼び続け、やっと元の体重になった後も、まだ留学前はやせていた

と言って、あだ名で私を呼び続けました。

それから私は太るのが怖くなって、常にやせようとしていました。

食べては吐くの繰り返し。でも太るよりはいいだろうと考えてました。

２年前今も友人として付き合ってる元彼と出会い、私の食べて吐くの食生活は治りました。

でも元彼のご両親に、私がうつ病で破産していることを告げて会ってくれなくなってから、またその

食生活に戻ってしまいました。その時体重が１６キロもやせてしまい、とうとう起き上がれなくなってしまいました。

確かに私の身長からその体重は異常なぐらいの体重で、うつ病で通っていた先生からは、

今はうつ病より摂食障害の方が強いと言われました。

私はいつのまにか拒食症になっていたのです。

毎日頭痛で起きるのもやっとでした。

そんな中、入院することになったのですが入院先でも拒食症は治らず、自分から退院を要請しました。

今は体重が１０キロ戻りました。でも私はまた「ぶぅちゃん」と言う言葉が最近聞こえるのです。

また太ってしまったと思い、今とても苦しいです。

やせようと思っても、今度はイライラが始まり過食気味になってきているのです。

このままじゃまた「ぶぅちゃん」生活になってしまう(x_x；)

食事のコントロールがうまくできないのです。食べるときは過食なぐらいに食べ、食べないときは

嘘のように全く食べようとしないのです。

最近夢も苦しい夢ばかり見ます。私は先行きが不安でしょうがないんです。このまま働けるようになるのだろうか？寝たきりなのだろうか？とても不安でです。

今は障害者年金で生活させてもらっていますが、来年また診断書が必要なんです。

その診断書によっては、受給がなくなる場合もあるんです。

今はそれが心配で心配で・°・(ノД｀)・°・

今考えても仕方ないと周りから言われますが、本人にとってはかなりの不安材料なんです。

どうしたら不安から抜け出せるのだろう・・・。

友人の誘いで大分に来たのですが、気分転換に少しなった気がします。

最近のブログは私はまたうつ病になってしまっていたような気がします。

せっかく入院して、少しよくなったのに・・・。

やっぱりうつ病を克服するのは、簡単じゃないってことですね(￣ー￣；

うつ病になってから、何度自殺を考えたことか。

もう私なんていなくなったほうがいいと何度思ったことか。

うつ病は気分を上げたり、下げたりが激しすぎます。

少しよくなったからって、やっぱり根は深いというか・・・。

大分には別に何もする予定はなく、ただ友人と温泉に行ったり、飲みにいこうかなぁと。

普段であれば、絶対に出歩かないんですけどホテルは快適だし暖かいし。

私は、やっぱり借金生活のせいか節約しまくっています。

今も暖房は一切つけずに布団に包まっています。だから今回はホテルで暖房をつけまくっています（笑）

借金生活からの生活様式は変えられなくて・・・。

やっぱり貧乏性は嫌ですね。

この生活の仕方がうつ病にも悪いのかもしれないです。

やっぱり変えなきゃいけないですよね？

元気だったら、働けるのかもしれませんがまだ私にはそんな体力はなくて・°・(ノД｀)・°・

寒いし、暖房もつけずにただ布団の中にいるだけです。

パソコンを開くのさえ、躊躇してしまいますが、１日本当に何もしなかったら頭がおかしくなりそうで・・・。

入院をまたしたほうがいいのかなとも考えています。

一人じゃお風呂に入るのも、食事をとるのも面倒で、億劫で。

外出しても３，４時間で体力の限界が来るし。

本当に生きてても楽しくないんです。(´д｀lll)

私が生きている意味ってあるのかなぁっていつも考えています。

私はこんな毎日が続くのであれば、死んだほうがましです。

楽に死ねる方法はないんでしょうか？

明日になったら、そのまま目が覚めないというのが理想です。

でも簡単に死ねないですよね(-"-;A

私はどうしてうつ病からまだ抜け出せないんだろう。

もう６年にもなります。うつ病は治るんでしょうか？

一生このままだったらと考えると、嫌でたまらなく涙が止まりません。

変えたい。このままの自分をどうにかして。

みなさんは、寒いのは大丈夫ですか？

私は寒いのが苦手です(ノ◇≦。)

最近かなり太ったんです。１６キロやせてから、今は１０キロまで戻ってしまいました。

たしかに１６キロはやせすぎでしたが、今は太るのが怖くて

やせたい気持ちでいっぱいです。

周りはやせすぎは気持ち悪いと言うのですが、私は太ってるよりかはやせすぎのほうがいいと思っています。

先生からは、一時期拒食症とまで言われました。

でも女の人なら、やせたいですよね？

今ストレッチとご飯を食べないようにしています。

だから外に出かけると、たくさんの誘惑があるので出かけないようにしています。

はぁ、あと８キロやせたい。

私は今、障害者年金で生活しています。

毎日なにもせず、ただぼぉっとした生活をしています。

本当にこんなんでいいのか？かなり焦っています

何かしようとしても体がいうことをきかないんです。

いつも夜早く寝て、今ぐらいに起きて何もせずにいます。

バイトも考えてますが、先生からも親からもまだ今は無理だといわれています。

でも私はこの先このままなのかなと考えるだけで、ものすごく不安になります。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡

早くもとの自分になりたい！今はそれを願うばかりです。

私の人生はうつ病になってからすさまじいものだったので、今度はちゃんとした道を歩いていきたいです。

私は借金からうつ病になったわけでですが、今は破産して本当によかったのかなぁと疑問に思っています。

破産したことで、ゼロにはなり毎日１５万円の返済地獄から抜け出せたわけですが、でも失うものも多かった。

私は大学から付き合っていた人のプロポーズを断ってしまいました。

やっぱり破産しているのに、結婚だなんてと思ってしまったんです。でも私は今まで生きてきた中で、その彼が

一番大好きでした。

それからは本当に好きになれる人は現れません。

たしかにその後何人もの人と付き合いましたが、その人を超える人はいません。

以前元彼の話をしましたが、今も友人として仲良くさせていただいてます。その人と２年前は結婚の約束を

してました。でも結局破産の問題で、彼のご両親から会ってもらえなくなりました。

私はそのショックから１６キロもやせてしまったのです。

もうその時は、死ぬと思っていました。というより死んでもいいと思っていました。

だから破産は人の人生を狂わせるものだと、かなり実感しています。

今はうつ病で、障害者年金で受給を認められたから生活を何とかしていますが・・・。

でももう元には戻れない。仕事もできない。身の回りのこともできない。

本当に辛いです

いっそ死んでしまったほうが、楽かもしれません。

私の命を誰かにあげたい気持ちでいっぱいです。もう私はこんな自分から逃げたいです。

生きるって本当に辛いですね(ﾉДT)

私は、１２月２３日に病院のある福岡に引っ越してきました。

実家に退院してからは、しばらくいたのですが、どうも体調がよくなくて

やっぱり、実家にいると実家の仕事のこととか考えてしまって、この先大丈夫なのかとか

いろいろ考えてしまうんです。

父の仕事だから、私はもう関係ないんですけど私はまだ未だに引っかかっています

父の経営状況は、今は落ち着いてきています。でも家がなくなるのに焦っていない父を見ると

イライラしてしまいますそれに母が巻き込まれていることを考えると悲しくて・・・。

私ばかりが家を出てしまい、母を置いてきたことに後悔しています

母は自分の人生は自分で決めるから、心配しなくてもいいと言っていますが、私はかなり心配です。

父は本当に強い精神の持ち主だと感心してしまいます。なんで破産までして、家も出て行かなきゃ

いけない状態で、今焦ってないのか？私にはとうてい考えられません。

私はまだうつ病の状態から抜け出せていません。

先日も薬を切らしてしまい、大変な状態に陥りました。

まだ薬に頼るしかない私は、情けないです