楽しいお正月も終わり、明日は娘達の始業式。

そろそろ、伝えなきゃね…。

ここ何日も、娘達に伝える言葉を考えては涙がでた。

申し訳なくて。

ただでさえ長男の世話や家事で頼りまくってる。

その上、母が病気でしかもがんなんて…。

娘達は受け止めきれるだろうか。

迷いながら私は口を開いた。

『あのさ、前にママ病院行ったでしょう。んで検査してもらったら、あんまりいい結果じゃなかったんだよね～。

…あのさ、がん、だったんだわ』

『………、知ってるよ、ママ』

『…は？』

娘達は、知ってた。

12月28日、私は旦那も仕事に戻ったんだと思ってた。

けど旦那は仕事に戻らず自宅に帰り、娘達に話したらしい。

『ママ、ショック受けてるだろうから、病院どうだった？なんて聞かないで普通にしよう。ママから話してくるまで待とう。』

そんな話をしながら、長女も次女も泣いたって。

けど、私が仕事から帰った時、2人ともそんな素振り全然見せなかった。

こんな大変な事をちゃんと受けとめて、自分たちの中で消化して、その上私に気遣ってくれていたんだね。

これからしばらく面倒をかけて申し訳ないと思っている事、病気を治す為に頑張る事を伝えると、真剣に聞いていた長女が笑顔で言った。

『ねぇママ、乗り越えられる困難しか神様って与えないらしいよ。だから大丈夫‼︎』

お正月中やっていた、再放送のドラマの台詞を長女は覚えていたらしい。

確かあのドラマにも乳がんになる人が出ていた。

どんな気持ちで見てたんだろう。

いろんな思いが頭の中を駆け巡ったけど、この言葉は何より私の心に響いた。

この子らの為に、絶対乳がんを克服する。

我が家には3人の子供がいる。

長女、当時小学5年生

次女、当時小学3年生

長男、当時2歳

ここ何日かの私の心の不安定を、長女は敏感に感じ取っている。

次女はとても心配性で泣き虫。

こんな2人に病気の事を何と説明していいか分からないまま家路についた。

旦那の車があったから、もう旦那の口から聞いてるかも…。

と思って家に入ったら、子供らは………フツー。

いつもと全く変わらない。

ああ、言ってないのね。

そこで私は決めた。

お正月が過ぎるまで、言わない。

もしかして…。もしかして来年のお正月はみんなですごす事が出来ないかもしれないから…。

最後かもしれない、みんな揃ってのお正月は、笑って過ごそう。

旦那にごめんね、とつぶやいて職場に戻る。

戻る途中、娘がやっているバレーボールの親の会のみんなにメール。

みんな凄く心配してくれていたから。

『件名 : ごめんなさい

    本文 : 癌だった』

速攻で会長から電話。

出た瞬間から泣いてるのがわかった。

お互いしばらく泣きながら話し、詳しい事は年明け落ち着いたらね、と電話を切った。

他のみんなからもぞくぞくメールが届く。

戸惑いのメール。

励ましのメール。

全部心に響いて涙が止まらない。

でも仕事に戻らなきゃ。

無理やり涙を引っ込めて職場に向かう。

当時私がしていた仕事はヤクルトレディ。

しかも働き始めてまだ1ヶ月たってなかった。

マネージャーに報告しながら、今度は情けなくて涙が出た。

そんな私をマネージャーが力いっぱい抱きしめてくれた。

『大丈夫だから！絶対大丈夫‼︎』

残っていた職場の仲間たちも、まだ一緒に働き始めて間もない私を気遣ってくれた。

まわりの優しさでなんとか気持ちが落ち着いた頃、また一つの不安。

子供達に、なんて伝えよう…。

12月28日。

この日は私も旦那も仕事納め。

二人で仕事を中抜けしてクリニックの駐車場で待ち合わせた。

この時、私は半分諦めに近い気持ちでいた。

前日、お風呂上がりになんとなく気になって右胸の乳首をさわったら、出血したから。

乳がんだから、の気持ちが半分。

細胞診のせいだよ、の気持ちが半分。

診察室に入ってすぐ、先生は

『いや～、びっくりなんだけど。

悪性でした。』

と、あっさり簡単に告知してくれた。

想像では、告知された瞬間に涙がだーッとか、失神しちゃうとか…。

現実は涙も失神もなく。

今思うと、変に肝が据わってた。

泣いてこの結果が変わるなら泣くけど？みたいな。

その気持ちは今も変わらない。

『ウチでは悪性と診断がでたら、☆☆病院か○○病院か△△病院から選んでもらって紹介状を出します。

何処にしますか？』

今？今すぐ⁇

『正月挟んじゃうから、できれば今すぐがいいな～。』

旦那と顔を見合わせ、今後の通院の事も考えて。

『…じゃ、1番近いとこで』

乳腺クリニックを選んだ時と全く同じで進歩無し。

私の乳がんLIFEはスタートした。

12月22日。

仕事を早めに切り上げ、クリニックに向かう。

前回はマンモの事ばかり考えてたけど、今回は細胞診のことばかり。

何も知識がなかった私は、ネットでうっかり細胞診の針の太さを見てしまった。

鉛筆の芯くらい？

…怖っ。

エコーの時と同じベッドに寝て、自分はロボット、と自分の心に言い聞かせる。

これは私の癖。

辛い時や痛い時、何故か私はこうしてしまう。

ロボットには痛みも悲しみも怒りも無いから。

痛いのも辛いのも気のせいだ、私はロボットだし。

と、自分を騙してやり過ごす。

麻酔の注射を2～3箇所に打ち、何かにグイグイ押され、バシン！バシン！と大きな音がした。

『よし、OK!』

あれ、もう終わり？

これまた思ったより全然痛くなかった。

『じゃあ結果は一週間後ね。一応旦那さんと一緒にきてちょうだい。』

この “旦那さんと一緒に“ が、のちに私のトラウマになる。

確か12月19日。

隣町の乳腺クリニックを受診した。

ここを選んだのは、家から1番近かったから。

受付を済ませ、考えるのはマンモのことばかり。

誰に聞いても痛いと言う。

小さい胸だと余計に痛いと言う。

…私の胸は小さい。

しかし、クリニックのマンモは拍子抜けするほどフワッとしか挟まない機械だった。

新しい機械なのか？

それとも私が鈍いのか？

その後、エコー検査をするためにベッドに横になり、始めてクリニックの先生にお会いした。

…ちょっと喋り方がオネエっぽい。

そんな事を考えてたら、エコー画面を見ながら先生が明るく言った。

『多分悪性じゃないと思うんだけど、心配だから今週末に細胞の検査しましょ。

そうすれば年内に結果出るから。

それで何もなければ安心して年越し出来るじゃない？』

はい、と言うしかなかった。

2012年12月15日。

珍しく夕飯前にお風呂に入った。

長男(当時2歳)と入ったから、冬なんだけど暑くて暑くて。

上半身はキャミソール1枚で夕飯作りに取り掛かった。

確か野菜炒めだったはず。

左手でフライパン、右手で塩胡椒を取ろうとした。

調味料置き場は左側にあり、右腕を目いっぱい伸ばした瞬間。

腕の内側に何かが当たる…。

…何？指先でその場所を探る。

右胸、乳首の横、脇側。

5ミリくらいのシコリ発見。

それが私の乳がんLIFEのプロローグ。

私は乳がんの告知を受けました。

がむしゃらに前だけを向いて頑張ってきましたが、1年たった今日から少しづつ過去を振り返ってBlogを書いてみようと思います。

優子