こんばんは、みぃです

なんだか泣けてきています。

赤ちゃんの出ているCMを見ると

親の存在が見えんからか

やっぱ赤ちゃんってかわいいなって

思うんですよね、ひねくれた考えですけど。

ただ、それをじーっと

見ていただけで

何も言葉は発してないんですけどね。

旦那が唐突に

旦那「ドイツの学者が

            子供のいる人生が全てではない

            って言ってたよ」

ってゆってきたんです。

はい？

ってなって。笑

励ましているのか

なんのつもりなのかは

全く分かりませんがね。笑

でもみぃは、

人生を完璧にしたくて

子供が欲しい訳じゃないし

人生の全てを手に入れたくて

欲しがっている訳でもなくて

ただ純粋に

ベビちゃんがおったらなー

って思ってるだけなんですよね。

ベビちゃん欲しいって思うことって

不思議でもないし

当然やとも思ってないし

ただ、わたしは、

欲しいなって思っているだけの話で。

そんなグローバルな考え方で

子供のこと考えてないので

ポカーンでした

今になって

なんだか

虚しい気持ちになってきて。

子供を望むだけのことって

ハードル高い低いもないと思うし

わたしのひとつの感情なだけであって

子供がおる人生が全て

とも思ってないです。

旦那がどういう思いで

そう言ったのかは分からんし

わたしも何が言いたいのか

よく分からないんですが…笑

なんか、泣ける。

さっきの言葉が刺さらなすぎて(笑)

子供望んだらいけませんか？

とさえ思えてくるわたしが

ひねくれすぎか？？笑

みぃ

めだかがね

みぃではなくて

みぃの家のめだかちゃんがね

卵つけて泳いでいます

この前旦那に怒られました。

そしてケンカになりました。笑

たいした努力もしてねーくせに

人の妊娠に敏感になって

泣くのはお門違いだろ。

最大限の努力してから言え。

と言われました。

そしてわたしから出た言葉がこちら。

みぃ「おぃ…お前が言うな。」

ひぃ！

育ちの悪さ全開かよ

でも止められんかったんです！！

みぃ「治療が辛いけど頑張っていることは

            努力とはいえんのや？」

旦那「治療してる人はもっと頑張ってんだよ」

みぃ「あーなるほどー

            いちばん辛い治療をしている人だけが

            頑張っている、努力している、

            と、認められるんや？

            へ～知らんかった。あ～怖。」

旦那「うざ。」

みぃ「ていうか、

            自分より辛い人がおったら

            自分は辛いって言ったらあかん原理

            そもそもおかしくね？笑」

旦那「最大限の努力してから

            嘆いたりしろっつってんだよ」

みぃ「お酒やめたり、治療辛いけど続けたり

            暑がりやのに腹巻きしたり、

            苦手な温かい飲み物飲んだり、

            努力が足りんってことか～」

旦那「治療してる人はみんなみぃより

            もっと頑張って徹底してんだろ」

みぃ「みぃより辛い人がおったら

            みぃは辛いって言ったらあかん訳？

            みぃより辛い人は努力を認められるけど

            みぃは少し足りんだけで

            え、努力してんの？みたいな

            反応される訳？

            へぇ～わたし、努力って意味

            はき違えとったかも！あーびっくり」

旦那「どんだけひねくれてんだよ」

だーるー

うーざー

わたし以上に何もしてない人に

あそこまで言われなあかんか？笑

うち、一応

原因不明不妊やからね！

どっちも色々生活で

規制せなあかんのちゃうか？

確かに、旦那を

お前呼ばわりした自分には

結構びっくりやけど(笑)

だいぶ、やさぐれてて

やばいですね！

慰めてくれる人も

おりませんがね

いろんな意味で辛い奴だな、自分。

みぃ

お久しぶりです、みぃです。

タイトルの通りで過ごしています。

あ、全然、全くもって

妊娠にかすっておりませんよ～

まーね、

地元の仲の良い友達からついに

きましたよ。

わたしよりも２年か３年、

結婚遅かったのに…

友達「この度妊娠して安定期に入ったので

            報告します」

から始まり。

友達「みぃが治療で辛いの分かっとるけど                      産まれてからの報告も嫌で…」

それはそれはどーも。

まぁここまではね、誰も悪くないし、

みぃの心が黒いだけなんでね…

色々書いてあったけど

最後に

友達「今は体調も落ち着いて

            仕事も休み休みやから

            LINE電話とか出来るし

            ゆっくり話そうね♪」

その時のみぃは思わず

こう返事をしそうになりました。

あなたは妊娠して暇かもしれませんが

わたしは妊娠してないので忙しいんだわ。

ぐっと堪えたら返事が出来ずに

３週間が過ぎてしまいました。

今は苛立ちは落ち着いて、

悲しくて、辛くて、自分がなにやら惨めで。

旦那は相変わらず

旦那「人と比べたって仕方ないじゃん」

お酒片手にテレビ見ながら

こう言うんですよね。

その態度がまた腹立たしくてね。

洗い物しながら

悔しいのか何なのか

涙が出ましたね。

友達の報告だって

今回のタイミングで報告でも

出産してからの報告でも

どっちにしろ

気に入らんかったと思う。

だから、友達は一切悪くないし

むしろ友達だって

わたしに伝えるの、勇気がいったと思う。

でも、わたしだって別に

悪くないですよね？

なんで旦那に責められなあかんのやろ？

めっちゃケンカになりましたよ(笑)

旅に出たいっす。

なんか、ボーッと過ごしたい。

誰にも責められんところに消えたいわ

みぃ

明けましたね！

みぃは昨日から仕事が

始まっています！

まだ不妊治療はお休みしています。

兄のところは

子供が産まれました

周りは妊婦さんがいっぱい

そんな中、自分は不妊治療か…

って思うのも嫌ですし

お金もなかなか厳しいのもあり

２ヶ月程、治療お休み中

そして甲状腺の治療は

とりあえず服薬続けてる程度です。

昨日３ヶ月ぶりくらいに

タイミングをとりました！

旦那が酔っぱらって帰ってきて

無理やりすぎて気持ち悪いです。

ただでさえタイミング

とりたくないのに

余計に気分が悪かったです。

今朝、謝ってきましたが

みぃはとても嫌な気持ちです。

かといって…

全然しないみぃも悪いから

旦那に怒ったりはしませんが…

とにかく現状がつらい。

それだけですね！

不妊治療お休みしとるから

どーせ授かれんし

っていう投げやりな気持ちです

気持ちが荒んでダメですね(笑)

みぃ

ブログ、書くことがなくて(笑)

治療を２周期お休みしています

妊娠したから書いてなかった訳では

ございません

やる気がぱったりと

なくなってしまいましてね。

それはそれで、ラクなんですよ

前は治療をお休みすると、

早く治療を再開しなきゃ！

という焦りで

やばかったんですがね。

まぁ、日々老いていくので

妊娠に関しては

焦らないといけないのですが…

どーせ。

っていう思いからか

やる気が沸いてこず…

ストレスフリーで過ごしておりますw

諦めの境地に近いのかもしれない。

兄と、旦那の友人Ａのところの

第一子が産まれました。

同い年の子供を絶対産む！

という夢もなくなり、

周りにはもう子なし夫婦はいません。

みぃの地元の友達が去年

結婚したばかりなので

その夫婦くらいかなー。

諦めの境地は近いのに、

きっぱりすっぱり

もう子供のいない人生を生きよう！

と、なれない事が

辛いです

当面仕事が忙しいので

治療には行けそうにないです！

どっちにしろ、甲状腺機能低下症が

発覚してからというもの

この２周期は治療出来ず。

どうしたもんか…

おはようございます🤗

今日は関東

とってもいい天気ですね！

今日は生理予定日なんですが

まだきていません☺️

でも今周期は人工授精はおろか

タイミングもシリンジも

一切何もしていないので

気がラクです

ただ、ひとつ、

問題がありまして。

甲状腺機能低下症が分かってから

やる気、気合い、元気、

どれも湧いてこないんですね～

治療しても無意味なら

妊活自体意味なくね？

みたいな気持ちになってしまっていて

とにかく、荒んでいます(笑)

生理がきたら

クリニック行って

今後の治療について

相談しなきゃ…！

と思っていた気持ちすら

もはやどこかへ

行きかけているw

ほんまに

やる気も気合いもない

しかも髪の毛は

やたらと抜けるし

体はダルいしで

元気までなくなってくる🤣

ベビちゃんが欲しいだけやのに…

こんなんじゃ

治療再開する頃には

みぃの卵子の数も質も

当てにならんよな

旦那とタイミングとる気が

もともと０だったみぃですが

今となってはマイナス表記に

なっています

とにかく、したくない。

もともと面倒な上に

しても無意味なら

全くもってしたくない。

ベビちゃんも授かれない

タイミングとれない

旦那かわいそう…

そう思うのに

結局は自分のことで

いっぱいいっぱいなんだな、わたしは。

生理がきたら

一度クリニックに行ってみるか…

なにやら憂鬱ですな！

みぃ

仕事が忙しいやら

ダルいやら

調子の上がらないみぃです

甲状腺腫大の精密検査結果が出まして。

なんか難しくてw

そして自分のカテゴリーが

色々半端すぎてw

内分泌科の医師も困っていてww

めちゃくちゃ簡単に言うと

甲状腺機能低下症の橋本病でした。

ただね、

甲状腺ホルモンの数値(FT3とFT4)

甲状腺刺激ホルモンの数値(TSH)

これらの絶妙な数値変動で

甲状腺異常が決まる訳なんですが。

それらを説明するのも

面倒なややこしい

みぃの体の数値なので省きます

不妊検査では

この甲状腺刺激ホルモンの

ＴＳＨだけを

はかるそうです！

不妊や不育や流産に

繋がりやすい数値は2.5以上で、

不妊検査の時に2.5以上ある場合は

不妊治療をする前から

数値を下げる治療を

しなければいけないそうです。

ちなみにみぃの２年前のTSHは1.75で、

不妊治療が出来る数値だったみたい🙌

今回甲状腺腫大の検査で

TSHだけを見てみると

微妙やね

まぁ、不妊だけで考えると

あかん数値なんでしょうけど

甲状腺機能で考えれば

悪くはない数値やね笑

甲状腺機能の方の話に

戻ってしまいますが、

腫大部分が今後、

更に腫れてしまったり、

検査を定期的にして

数値に変動があるようなら

手術等になるようですが…

わたしもよく分かってないんですけどね？

なんかね？

サイログロブリンという数値が

普通は０～28くらいらしいのですがね？

みぃ、500ありましてね？笑

医師はそこがとても気になるらしい

癌の可能性も出てくるとかなんとか！

しかも橋本病のせいらしいが

中性脂肪と肝臓の数値も

バカほど高い

動脈硬化になったり

心臓への負担にもなるらしく

まずは橋本病の治療を

しなきゃかな！！

不妊専門クリニックには

次の生理がきたら

TSHが2.57になっていることと

橋本病であることを伝えます！

不妊治療はもしかしたら

当面出来ないかもしれませんね。

そしたら、みぃもみぃの体内も旦那も

老いていって

妊娠率も下がってるんでしょうね。

みぃはもしかしたら

妊娠出来ないのか？

子供のおる生活を

送れないのか？

そんな不安で

実はいっぱいです。

自覚症状はあまりなかったけど

今になると当てはまることが

ちらほらありました！

常に体がダルいとか。

髪の毛がやたらと抜けるとか。

暑い寒いが他人と激しくズレてるとか。

体の異常が分かってよかったと思う反面、

子供を授かれる可能性が減っていくこと、

年齢的にも体的にも

甲状腺の治療してからじゃ

なんとなくもうダメなんかな～って

思えてきてしまって。

サイログロブリンの数値だって

異常やしさ(笑)

どこからどうやっていけば

どうなっていくのか

先が見えなさすぎて

悲しくなりました。

計画的に不妊治療をしてくことに

なるんでしょうが

数値が範囲内になったときだけ

不妊治療をするってさ、

授かれるもんなんですかね？

授かって大丈夫なんですかね？

もし授かれたとして

胎児に影響はないんですかね？

橋本病は悪化するんですかね？

問題山積みな気がして

何もしたくないのに

仕事では社員になってほしいと

本部がうるさい。

どーせ

治療出来んのなら

社員になろうかな！

なーーーんて

血迷ったわ

今周期はもともと

治療をお休みしていた為

タイミングも何もとってないし

10月20日あたりに生理かな？

それまではちょっと、

甲状腺治療や不妊治療のことは

置いておくしかない！

文章にまとまりがなくて

スミマセンでした

自分の気持ちもまだ

色々まとまってなくて

なんて表現していいか

全く分からなくて

とにかく、前を向くしかありませんね！

みぃ

おはようございます☀️

洗濯物を昨日干したけど

それでもまだ溜まっている為

仕事に行く前に

コインランドリーに

来ています

不妊治療をする際に

甲状腺の検査は

受けているのかどうか

クリニックに行って聞いてきた！

受けていますし、

数値も問題なく、

不妊の定義にも当てはまらない

良い数値でしたよ。

と、回答あり！

しかしそれも２年前の話…

しかも不妊クリニックでする

甲状腺の検査というのは

そんなに詳しく出ないと言われた。

不妊の要素があるかどうか、

だけを数値で見るので

甲状腺が腫大している件には

あまり役に立たない検査かもね。

と。

去年の健康診断でも

甲状腺引っ掛かってなかったしな～🤔

みぃはいつから

甲状腺腫大なん？笑

今までの不妊治療に影響あったんかな？

今周期、不妊治療お休みしとるけど

もしかして来月もお休みせなあかんかも

でもね、不妊クリニックに

通わない日々ってとても

ストレスフリーやなって

思ってしまっているんです

明日８日(木)は

甲状腺専門病院での

精密検査の結果が出ます

これが不妊の原因って

はっきり分かればええなぁ～✨

みぃ

二度寝すると怖いので

ブログを書こうと思いまして(笑)

８日(木)に

甲状腺の精密検査の結果を

聞きに行ってきます

なんともない気がするので

緊張も何もありません

でもですね、もしも

甲状腺に何かがあるとしたなら。

それを治せば

妊娠に繋がるのではないか、

という考えはありますね🤔

不妊治療をする際に

甲状腺の検査はしているはずですが

かれこれ２年前の話やし

そのときはきっと数値的にも

異常はなかったのだろう…

その後、腫大したのであれば…

甲状腺治療したら

授かれるんじゃない？

もともと甲状腺が大きいだけ

という結果が出た場合は

やはり原因不明不妊なんやろうな(笑)

そういった意味では

精密検査の結果は気になるかも！

不妊クリニックに

甲状腺検査もしたかどうか

問い合わせてみた方が

ええ気もするなー

クリニックによっては

甲状腺検査を省くところも

あるそうなのでね

今日時間がとれたら

電話してみようかなー

それでは今日も

仕事行ってきます！

みなさまも行ってらっしゃい😊

みぃ

13時まで仕事して

14時から健康診断

行ってきました

去年の健康診断結果なんて

見ずに捨ててしまったけど

今年は見てみるかー

と、なぜだか思っています(笑)

年齢的に一般健診だけなので

バリウムはまだ経験したことは

ありません！

旦那はバリウムが嫌すぎて

オプションで胃カメラに

してもらってるらしいw

もうね、暑すぎて

汗だらだらでして

医師の触診のときに

ティッシュで汗を

拭かれるというw

緊張して余計に汗が出ました😇

甲状腺が腫れてるみたいなので

精密検査をなるべく早く受けるよう

言われました

バセドウ病かもしれないと。

実は今年に入って

妹がバセドウ病になりまして。

妹は特に症状がひどくて

食べても食べても痩せていくし

臓器の動きが尋常じゃないから

高血圧、不整脈、心臓への負担、

眠すぎる、すぐ疲れる、手の震え、

などなど、

本当につらそうなんです。

それを知っているので

みぃ「わたし肥満なので

            汗はよくかきますけど

            妹みたいな症状は全くなくて… 」

と言いました。

医師「バセドウ病の中でも

            太っていく症状の人が３割ほど

            実はいるんですよ。

            見た目も触診も甲状腺が

            大きいから精密検査してください。

            何もなければそれはそれで

            いいと思うので😊」

と優しく言われたので

一応精密検査には

行こうと思います…。

なんともない気がするから

精密検査するの恥ずかしいけど

妹が甲状腺ホルモン異常やし

一応ね…。

太って首が太いんかと思っとったし

太っとるから動悸するんやろうし

太っとるから暑くて汗がすごいんやろうし

その他はあまり

自覚症状なし！笑

全部肥満に繋がるから

なんともなー

みぃ