acl断裂。

やった瞬間なんか、スローモーションのように感じたな。

うん、確実に『ゴリッ』ってなりました。

なにがなんだか、とりあえず、立てなかった。

不思議と痛みは無かったかな。

あんまり、アドレナリンが出てたからかな？笑

今は、怪我から、だいぶ時間が経ってるから少しは冷静に考えられてると思う。

まず、真っ先に思ったのは、

仕事に支障をきたす。

職場に迷惑を掛ける。

ヤバイって思ったね。

でも、職場は、すごくいい人ばかりで、

全面バックアップしてくれてる。

早期復帰を！

って感じ。

自分としては、

正直、臨床から離れるのが、何よりも怖い。

この一年、科長がやめてから、

自分なりに、がむしゃらに、

必死に勉強してきたつもり。

研修出て、勉強して、

知識も技術も、たくさんつけようと、

努力してきたつもり、

他のスタッフより、優れていたくて、

そんな、変なプライドの為に、

自分が納得できる治療が提供出来るように。

そう、思ってた。

2〜3ヶ月も離れたら、それが、全部なくなるんじゃないかなって恐怖。

周りのレベルがドンドン上がるんじゃないかなって恐怖。

置いてかれる恐怖。

そんな事を考えてた。

でも、今は、逆に時間が出来たから、

座学を少し始めた。

今までの研修の復習も兼ねてね。

まだ、少ししか勉強してないけど、、

解剖やら、運動学やら、基礎の大切さ

重要さを身に染みてかんじてるところ。

やっぱり、学生の頃とは違って、

少し臨床を意識して、勉強してる感じ？

あ、臨床でつかえるな！

とか、こう考えてみようとか、

改めて、感じることがあるかな？

そんなところ！

続けられるかはまた別だけどね。

そして、初めての、大きなケガしたから、

正直、患者の立場も初めてなんよ。

これは、経験しといた方がいーね。

特に、セラピストなら、

ケガした時の、絶望感てすごいよ？

私はある程度、まぁセラピストだから、良くなるイメージとか、しやすいけど！

それでも、正直怖かったよ？

腫れてく膝

少し動いただけで痛いし

足底の感覚なくなるし

足つくの怖いし

支えらんない恐怖

膝の制限でるし

出来ないことが多い時は特に不安だったね。

本当に良くなるの？

歩けるの？

膝曲がる？

みたいなね？

けど、逆に、

出来ることが増えてくると、

嬉しいもんで。

調子にのる傾向にあったかな？

みんなが、そうとは、限らないけど、

患者の体験が出来て本当に良かったと思う。

それと、同時にPTって、

リハビリって、

本当に患者にとって、

希望なんだなって感じた。

痛い時とか、優しくしてくれる、看護師さんは、天使だなって、

そーゆう、職場と職業に就けてる自分は幸せだなって。

あと、やっぱり周りの人にすごく支えられてることを実感。

怪我しなきゃ、気づけないのが悲しいけど、

支え合って生きてるんだなって感じました。

今回の怪我で、

ACLは失ったけど、

それ以上に

価値あるものにたくさん気付けて、

得られるものが多かった怪我でした。

これから、opeです。

踏ん張りところですね！

丁度、1年前。

今でも、もっとやれたと、後悔する。

その時は、全力で。

やれる事は、やっていたつもり。

だけど、今思えば、もっともっと、

力になりたかった。

歩けて、泣いてた。

母親の顔も。

くしゃくしゃに泣く本人の顔も。

その時に、託されてた

思いも。

正直に話すと。

何度も逃げたかった。

向き合うのが怖かった。

自分には、何も出来ないって。

ずっと、思ってた。

そう、思いながらも、

患者の前では、大丈夫、大丈夫って。

笑う自分も嫌だった。

今日、後輩に質問されて。

患者と向き合う不安。

そんな、話をしてた。

同じだ。

自分が関わることで、悪くなるかもしれない。

痛い程分かる感情。

自分の無力さに、悲しくなる気持ち。

だけど、きっと。

その不安な感情も

自分で乗り越えるしかないんだ。

その悔しさも、

今日の無力さも、

5年後思い返すと、

必要だったなと、きっと思える。

私も、まだまだ、毎日悔しい思いをする。

無力さに、絶望する。

だけど、、、

なぜか、続けてるんだよね。

なんでだろ？

自分でもわからん。

過去の担当した、方々に対しての申し訳なさから、

成長する、努力をしようと思ってる。

でも、勉強すれば、するほど、

過去に対して後悔する。

でも、それは、

自分が向き合わなきゃいけない事実なんだと思う。

その覚悟が、まだ、出来てないだけ。

もう少し、勉強が必要ですね。

体格のせいか。

言い訳の天才だな。

完全に逃げてるんだ。

わかってる。

そんな、くだらない言い訳に振り回される、患者がかわいそーだ。

変わりたいと、勉強を頑張ったところで、

今の所たいした成果はない。

だから、落ち込む。

意味がなかったのかと。

周りの、期待すら、絶望だ。

お前の経験値なら余裕だよ。

私の何を知ってるんだ、

そーいー返したい。

立った時の、不安定さ、

支えられない。

単純に怖くなった。

装具をつければ、よかったと、

今になって思う。

なぜ、その時に、思考が働かなかったのか？

ちっぽけな、プライドのせいだ。

後輩に負けたくない。

男の子にも、負けたくない。

その一心だ。

なにと、戦ってるんだか。

心が狭いと思う。

あー、嫌気がさす。

いつか、絶対うつになる。

おそろしや。

この壁は高いのか？

どう、乗り越えるか。

頑張れるのか。

でも、周りは優しい。

でも、その優しさが、

今日は、とても、傷つく。

出来ない自分を、明らかにされてる。

まぁ、実際出来ないんだからな。

あー、とても。ネガティヴだ。

ごめんなさい。

努力します。

すぐに、わかる。

一瞬で、注意がラジオに向く。

ファンとは恐ろしいものだ。

でも、単純。

それだけで、

今日あった、嫌なことも、

無効化されて、

一気に

今日はいー日だと思える。

なんて、単純なんだ。

好きなものの影響力は絶大。

ありがとう。

良い、刺激をたくさん受けました。

外界と接するのもたまには、いーものだと。

感じているわけです。

極度の人見知りですが、

今回も、たくさん、発揮しましたが。

それでも、得たものは大きかったと、

思えます。

どこかで、聞いた話。

大人数での、仕事では、その中の必ず2割はサボると。

どんなに、優秀な人材を集めたところで、

2割は必ずサボるらしい。

あの、働き者で有名な、アリさんも。

2割はサボっているらしい。

恐ろしい。

自分が、そーならないようにしなければね。

話がそれた。

まぁ、つまり、

同じ環境では、慣れが出る。

新鮮な空気を思い切って吸い込むと

いーことがある！

そんな感じ。

自己嫌悪に陥って。

その原因も、

全て自分にあると、分かっていても。

変えられない、思考。

行動。

どうしようもない、人間だ。

たいして、努力もしてないし。

頑張ってもいないと、分かっているのに。

ひどく、疲れる。

この疲労感。

まだまだ、やれるのも、頑張れるのも。

わかっているが、

頑張れない。

頑張るのが、馬鹿らしく、思える時だってある。

結局は、頑張ったところで、自分には、何も変えられないと思う。

ひどく、ネガティブだ。

こんな時は、仕事も辞めたくなる。

とても、逃げたくなる。

現実逃避とは、このことか、

とりあえず、今は、とても、気持ちが落ち込んでいる。

情けない話です。

幸せって、思えて、

寂しい気持ちも、

好きって思えて。

共有したい、気持ちと、

自分の中にだけとどめておく気持ちと

その区別がしっかり、出来て、

理解も出来て。

恐ろしい。

でも、その感性がなんとなく、好き。

とても、魅力的。

君の文章を読んでると。

ついつい、引き込まれてしまう。

魅了されてしまう。

夢中になる。

それも、きっと、才能だね。

いや、

努力か？

とっても、寂しいね。

想像以上の感情があるのだろーね。

しっかり、噛み締められるといーな。

今日思い知らされた。

体格の差。

つまり、身長。

相手は180cm

私は150cm

約、30cmの体格差。

相手にとっても、私は恐怖であろう。

こんなチビに、身体を預ける勇気。

私自身も、恐怖を感じた。

久しぶりの、感覚。

攻められない。治療。

ここで、フラつかれたら、

支えらんない。

本当にそう思った。

久しぶりに、恐怖と。

突きつけられた。

現実。

冷静では、いられなかったね。

きっと、こんなことが、

これからも、あるのだろーと。

悲しくなる。

とりあえず、今は、

ショックが大きすぎて、

ポジティブには、

なれないけど、

あっ、別に転倒させてないよ？

ケガも一切なし！

身長差がめっちゃあった！

ってはなし。

ただそれだけ。

明日から、また、切り替えて、

ポーカーフェイス。

更に勉強と、努力。

大事ですな。

約束守りたい。

仲良くさせて貰った方だと、

勝手に思っている。笑

うん。

泣いた。笑

慕われていた。

今思えば、何かと相談乗ったり、

相談したりしてた。

とても、可愛い後輩。

休みの人も、最後の出勤日だからと、

駆けつけていた。

人望の厚さだなと。

私が辞めるときに、泣いてくれる人はいるだろーか？

休みに駆けつける価値のある人間だろーか？

とても、疑問だ。

考えるのは、やめよう。

悲しくなる。

私はとても面倒くさい性格。

自分でも、わかっている。

極度の人見知り。

人と話すのはとても苦手。

でも、寂しがり。

ある程度かまってくれないと、

機嫌が悪くなるタイプ。

だと思う。

ネガティブは、このくらいで、

その後輩から、言われた言葉に

とても、感動したのだ。

『冗談抜きで、私は〇〇さんみたいな、理学療法士になりたいです。』

衝撃過ぎて、

驚きすぎて、

私の、何をみて、そー思ってくれたのやら。

もろもろの、疑問は残るものの、

少なからず、見られていた。

こんな、無駄に横幅のある、

ずんぐりむっくりな

小さな小さな背中を。

もっと、目標にすべき、

お手本はたくさんあるだろーに。

まぁ、単純なもので、

そー思われてる事に関しては、

悪い気はしない。

とても、嬉しい。

活力になる。

更に今日は、別の後輩からも、

相談したいことがあると。

話しかけられた。

今日はなんの日だ？

頼られ慣れてない事に関して、

挙動不審。笑

でも、悪い気はしない。

とても、嬉しい。

明日から、背中を意識しよう！

そして、目指すは、更に上。

今日はとてもいー日だ。

よく寝れるかな？

嫌いなものは嫌い。

楽しいものは楽しい。

悲しいものは悲しい。

好きなものは好き。

どれも、理屈ではなくて、

感情が先に動いている。

何が好きか？

それは、生きてきた、経験の結果。

他の人と違うことは、ひねくれではない。

そー思ったことは、事実であって。

自分を否定する必要もない。

みんなと、同じが正しいのか？

世の中に、正しいと、

胸を張って言えることが、いくつあるか？

正しさと、押し付けは、紙一重。

つまり、自分を信じるってこと。

認めるってこと。

諦めじゃない。

受け入れる。

自分の気持ちに自信を持つ勇気。

諦めることなんて、いつでも、できる。

いつだって、辞められる。

何事も人のせいにすれば、楽ちんだ。

だけど、

諦める決断も、

辞める決断も、

人のせいにする決断も、

そーするって、決めたのは自分だろ。

結局は、ひとのせーになんか出来っこないのさ。

今日の自分は、過去の自分の選択と決断から、出来ていると思う。

親のレールとか、

大人の言う通りとか、

よく聞くけど、

それに、従う決断をしたのは、

自分ってこと。

唯一選べないのは、

親と寿命？

そんなところ？

だから、つまり、単純に生きよう！

心が先に動くさ。

好きな人には会いたくなるもの！