https://ameblo.jp/miskisrarao7/ ブログの説明を入力します。 ja アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/miskisrarao7/amemberentry-11989364928.html Fri, 13 Feb 2015 16:24:02 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/miskisrarao7/amemberentry-11986895623.html Sat, 07 Feb 2015 17:49:49 +0900

流しで包丁を降り下ろす自分。





悲鳴。














どうしたの？









その５音でどれだけ救われることか。













自分を認めない人とは関わりたくない。








いなくなりたくなるだけだから。






それが良くないことなのはわかる。



でも、望んでる自分がいる





]]> https://ameblo.jp/miskisrarao7/entry-11986236127.html Fri, 06 Feb 2015 00:18:17 +0900


今私は...





助けてくれたあの人に四六時中監視されてる気がしている。

外に出るのは怖い。

きっとどこかから私を見ている。

家にいたって、きっと外にあの人がいて

障子やカーテン、夜は明かりの様子を伺っている。




父が言った。

仕事のために住み始めた地に

辞めてからも住み続けるのはよくない。


今考えれば凄く正しい。

そう決めてよかった。






心を病んだ人のまわりにあるもの、それは

仕事、友人、家族。と知った。

仕事で病んだのなら家族に頼ればいいと。

家族も煩わしいのなら友人に頼ればいいと。

すべてネットの力だ。





私はまさにこのパターンだと思う。


私には友人しかいないのだと思う。



かつては友人すらいなかった。

そんな私に

今では友人しかいないなんて。

面白い話。




かつて、友人すらいなかった小学生の私は

どうやって生きていたのだろう

家族も友人もなく

どうやって生きていたのだろう



よく考えればその頃からずっと家族はなかった


中学生の私にはかろうじて友人が。

高校生の私には友人とアルバイトが。



小学生の私はどうやって生きていたのだろう




こうして生きている自分がすごいと思う

しかし別に生きている自分を誇りとは思わない。



やっぱり、生きるということに全く執着がない。



生きるも死ぬもどうも思わない。






死にたくないとも生きたいとも思わない。



これが私自身の根底にあるもの。






]]> https://ameblo.jp/miskisrarao7/entry-11984118620.html Sun, 01 Feb 2015 01:34:17 +0900

ちょっと前の私は、たしかにおかしかった。

あれは、本当に心を病んでいたんだと思う。


あの時の私は疑うだけで、本当に病む人はこんなもんじゃない。
って思い込んでた。





ネットで調べるといろんな情報が自分のものになる時代。



怖い。










自傷行為もあった

遺書も書いた

踏み切りに近づいたら自分がなにするかわからないと思った

駅のホーム立つのは綱渡りをしている気分だった

歩道だってすぐ横には車が走ってた

外に出たら自分がどうなるかわからなかった



家にいれば一日中椅子に座って

何をするでもなく

ただぼーっとしてる

急に泣き出すこともあった

なんで泣いているのかはわからない

涙をボロボロ流して泣いていた






あの時は、私はそこまでじゃない。

本当に苦しんでる人は、もっときっとなにかが違うのだと思っていた。








きっとそう言うものなんだ。

自分では気づけないんだ。









あの時私を助けてくれた人は今、

私にとって恐怖の人だ。









]]> https://ameblo.jp/miskisrarao7/entry-11984115386.html Sun, 01 Feb 2015 01:23:24 +0900 どんな意味があるというのでしょうか ]]> https://ameblo.jp/miskisrarao7/entry-11979397553.html Tue, 20 Jan 2015 10:51:19 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/miskisrarao7/amemberentry-11975925729.html Fri, 16 Jan 2015 02:39:57 +0900 究極に失礼なことを言ってしまった。




それでも嫌いにはならないって言ってくれた。





感謝してもしきれない。





考えてしまうけど、プラスのこともある



なるべく考えないようにしようと思う。






そもそもそれが出来てれば


こんなことにはなってなかったけども。








やっぱり、心機一転。





辞めるべきかな。







その気になれば業界には戻れるはず。












前の自分を取り戻したい。





]]> https://ameblo.jp/miskisrarao7/entry-11967180510.html Sun, 21 Dec 2014 13:02:00 +0900


死ぬのは怖くない




死にたくないとも思わない





生きたいとも思わないし





はっきり言ってどうでもいい





ただ、









辛いのが耐えられない。





迷惑しかかけないこの身体が憎い










この世のお荷物。














そういうことだ。










]]> https://ameblo.jp/miskisrarao7/entry-11967021363.html Sat, 20 Dec 2014 23:34:49 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/miskisrarao7/amemberentry-11967020481.html Sat, 20 Dec 2014 23:27:25 +0900