映画ひらいてを観た。愛ちゃんの恋心が心底痛くて強くて気持ちよかった。私なのかなと思わせといてぜんぜん違ったりとても素敵な作品だった。なんて恐ろしくて愛おしいんだ。愛ちゃんなら私のことを怖いくらいにわかってくれるんじゃないか、なんて妄想をした。

これは私がせいこという名前でおっパブ勤務してた時の写真。

人間への不信感というものは人間同士なのでやはりしんどい。誰かを愛す余裕はないので誰かを疑うことで発散している。嫌な人間だな。

私は重度のうつ病とはいえ普通の人間なのだ。しかし何も出来ない時もある。分かって欲しいとか思わないけど分かんないとかちょっとどうかと思うだよ。鬱歴4年目に突入した私は少し闘う余裕が出来た。ちゃんとお前が嫌いだと言える。でも4年も一緒にいてくれたんだから少しは好きだ。私の中の病気や心は死ぬまで私と一緒にいてくれるのだから親よりも優しいかもしれない。私は子供は産みたくない。100歩譲って結婚したとしても子供は作りたくない。虐待する自信満々だ。思い通りにならなければ泣くこともできないくらいに暴力を振るうだろう。子供が私よりも弱いのを利用して私はストレス発散をするだろう。さすがの私でも暴力は振るいたくないので子供は遠慮したい。自分と血の繋がった子供なんてきっと可愛くて仕方ないだろうけど同時にとても可哀想だ。こんな性欲ハッピーおじさんが母親だなんて絶望してしまうだろう。愛犬も可哀想だと思うだろう。そこはどうか許してくれ。たったひとつの希望であり生きがいだ。もちろん動物愛護法に違反したことはない。犬は従順な生き物なのでイライラすることがあまりない。犬の幸せは犬が決めることなので私は愛犬がちゃんと幸せだとは思っていない。ご飯や運動など幸せでいてくれる基本は揃える。そこでどれだけ私が愛犬に感謝を伝えられるかだと思う。食わしてやってるとか散歩に行ってやってるとかめんどくさいとか思ってしまえば飼い主失格だ。動物を虐待している人はその動物がどれほどの幸せや癒しを与えてくれたか分かっていない。生きてくださっているんだ。本当に本当にそうだと思うよ。これは断言できる。動物は、愛犬は、生きてくださっている。愛させてくださっている。自分にこんな気持ちがあることにびっくりだけどなんか常識人みたいで変な感じ。友達や愛する人がいないから愛犬が愛させてくれている。そこは本当に有難いしペットを購入した時点で恩返ししなければならないんだよ。買ってやったじゃないよ。ペットショップの利益のために命を預けてくださったんだ。ってさ、こんなに動物について長々と書ける私はやっぱり動物が好きなんだと思う。これは絶対にオナニーなんかじゃない。私のちっぽけな心でも愛させてくださっている。本当に有難いことだ。ありがとう。。

私はこんな長くてしょうもなくて汚くて馬鹿みたいな文章をここまで読んでくれるような変態が好きだ。そう、あんただよ。愛してるで。他人に心を壊されそうになった時、もう常に壊れていてどうしようもない時、私に連絡してきて。もっと壊してあげるよ。

ところで本当のセックスは死を実感した時だと思う。愛すべき人が亡くなった時、事故死した時、病死した時、もう今後一切違う誰かを愛すことはないのだから私の中でこの人は私を想って死んだと思えばいいのだ。もう喋ることもないのだから私は愛されていると勘違いできるのだ。それは違うと言わせない状況を作れるのが死なのである。生きている人間は私以外を愛してしまうから嫌いだ。全て偽造して私の人肉を棺桶の中へこそぎ入れたなら満足なセックスだ。私の生き血まみれになった遺体を見て私はオナニーするでしょう。お葬式で泣くことすらオナニーの世の中なんだよ。本当の悲しさってなんだろう？私は寂しい時に泣くけれどそれも泣いている自分を実感したオナニーである。本当の愛ってなんだろう？私は愛が分からなくて母親に愛してると言い続けてきた。「お母さんもよ」と言われた時に私は気持ち良くなった。親を好きな自分を演じて性欲を発散していたのだ。ドラマとかで見る本当の愛はまだ見たことがない。やはりみんな偽りの愛を信じて気持ち良くなってるだけじゃないのか。こんなことを長々書いているとやっぱり変な人なんだよな。それでも私は元々ものすごくピュアな人間だった。サンタさんを中学生まで信じていた。お母さんが可愛いって言うから私は自分のことを可愛いと思っていた。学校でどれだけ酷いいじめにあってもブスと言われても私はお母さんの言葉を信じていた。父親が暴言吐いてきたり夜中に叫んだりしていても私は平和な家族だと思っていた。それを普通にした両親のこと好きなわけなくない？愛なんて偽造もんだ。ただのオナニーに過ぎない。綺麗なフリしてんちゃうぞ。取れへんサビがついとるくせによく白を提供できるな。流石やわ。私はよく誰も愛してくれないと泣いていたけれどそもそも周りに愛なんてなかったのだからただの現実である。

この記事のタイトル、オナニーサイコーにすれば良かった。

私には何の才能もなかったとかそれこそが才能じゃないか。自分の才能を見つけられない才能があるなんて素敵よ。いつか大丈夫になるといいね。

優しさなんてすぐに忘れられてしまうから特定の人を365日24時間想っていたい。私が今優しさをあげたい人だっていつか私のことをほったらかして他の女と仲良くなってしまうかもしれない。人間ほど勝手な生き物はいないぜ。ロックンロール。

ところで優しさってなんだっけ？

うつ病ちゃんと愛犬くんという名前で、YouTubeチャンネルを新しく始めた。YouTubeはとても優れている。こんな時代に産まれてきっと良かった。アナログな時代に憧れもあるがきっと私は現代で良かった。私らしくて汚い世界は手を広げて私を待っていてくれるような気がします。いつまでも。世界が平和が「俺の方が汚いぜ」と言って泣いてくれる世の中になって欲しい。いつか、いつかね。

私は化粧ばっちりすると可愛すぎて自分でも恥ずかしくなるからなるべく薄い化粧をしている。それでも可愛くて困っている。私が人生で一番やばい女だからソープランドのパネル写真を載っけてしまうよ。可愛いでしょ。全てが可愛くて愛おしいんだよな。

タトゥーは死んでしまいそうになる度に入れたから生きた証でしかないのだ。心が削られていくので心に刻む余裕はない。私はちゃんと見えるものでなければ、消えないものでなければ、安心しないのです。

大丈夫だよと抱き締めてくれる人はここ最近いない。もう22歳にもなったし賞味期限切れなのかななんて思っている。でも暇だったらオナニーするくらいには性欲がある。10代の頃は一日に4人とセックスするくらいには依存していた。ただ怖かった。一人に依存してしまうのが嫌だったから私はただただ誰とでもセックスをした。気持ち良くなかった。気持ち良くないのにどうしてあんなにしていたのか私には分からない。心をいじめて何が楽しかったのかな。今も涙腺は弱いけれど、セックス依存症の時代はずっと泣いていた。バイバイする度に泣き崩れた。私の役目は温もりのある穴でしかないんだなと思った。私自身の初体験は13歳の時のレイプだし何度も犯罪級のレイプに合っている。それでもトラウマにはなっていない。トラウマでないと思っているだけで本当は救われたかったかもしれない。

私をレイプしてくれた方へ。死ね。

最近、私が悲しい気持ちでいるとだいたい愛犬がとても悲しそうな顔で見てくる。私は一人じゃなかったんだって思えて救われます。ありがとう。

私は人のこと好きになるとすぐに結婚しようと言ってしまう。ただ、純粋な気持ちで本気で言っているのに本気にしてもらえないしむしろ私に興味がないのかな。まあ私はクソですし愛される自信なんて当然ないですから。私自身は一人一人に本気で恋をしている。その時会っている人に初恋同然で接する。いつから私は純度を求めるようになったのだろうか。産まれたてから汚れていたのか。もうすぐ23歳になる今でも純粋な恋愛には憧れるし興奮する。手を繋いでドキドキしたいしずっと離したくない。手の指がくっついてしまうくらいに握りしめてほしい。一緒に寝る時にはただそばにいて欲しい。私が寝てから寝て欲しい。わがままを言えばぎゅっとしてほしい。関節が外れるくらいに抱き締められたい。一晩愛してるよと言われながら抱き締められたい。私はとても弱いけれど相手にも弱くあって欲しい。泣きじゃくってる姿を見た夜にはあなたに発情してしまう。

まあ、相手いないんですけどね。