１週間後、３回目の診察で心拍が確認できた。

まだ出血があり、不安定な為ほとんど報告はしていない。

でも隣に住む義理の両親には早めに言っておかないと・・・。

報告遅くなったら何か言われるかも・・。

胎嚢確認ができた病院帰りに

「まだわからないけど、一応報告です」という感じで伝えた。

もちろんおめでとうと喜んでくれたけど

おめでとうの前に一瞬、義父と義母の間に変な空気が・・・。

なんかちょっと、ためらうような、残念がるような。ほんの一瞬だったけど

何かおかしい気がした。

何かある？と思って後で旦那に「まわりで流産したとかそんな話あった？」と聞いてみた。

頭に浮かんだのが、義姉さん。結婚しているがまだ子供がいない。

「まだまだやりたい事があるから」と言っていたのでそうなんだな～ぐらいにしか思ってなかったけど。

なんかタイミング悪く妊娠報告してしまったかな・・。

なんて思ったけど旦那は「そんな話聞いたことないけど～」と言うし、考えすぎ？と思っていた。

でもやっぱり義両親の妙な空気は勘違いじゃ無かった。

義姉さんが少し前に帰ってきた時、

私の妊娠を聞いて「よかったね☆」と言ってくれた。

そのあと義母が不自然に前も聞いてきた同じ内容の産婦人科の質問をしてきた。

なんか不自然・・・と思ったら

義姉が「不妊治療をしている」と言ってきた。

私は義理の両親には不妊治療をしている事は言ってなかったけど、旦那が言ったのか何となく気が付いたのか。で、雰囲気的にあなたもでしょ？って感じがプンプン出てたので「私もですよ～」って答えるしかなかった。本当はあんまり言いたくなかった。

そのあと義姉が「あすきちゃんも出来にくいってお母さんから聞いてたから」と言った。

私は義姉が不妊治療してるなんて初耳だった。自分の娘の事は隠す癖に

私の事はペラペラしゃべってたのね。イラつく。

義姉さんは不妊治療の情報とかが聞きたかっただけだと思う。なんだか気持ちはわかった。

私も不妊治療した人に色々教えて貰ってたから。

でも義母には本当にイラついた。勝手に人の事ペラペラ喋ってまだ不安定な時に

義姉が聞きやすいようにわざわざ、前にも聞いた産婦人科の話題なんてわざとらしくだしてきて。

治療してたのあんまり言いたくなさそうなのだって気がついてるでしょ。

義父、義母共に負けず嫌い。

嫁の私が産んだ子供は下げて、自分の娘（義妹）が産んだ子供は「育て方がいいから優秀だ！！！」と

いつも上げて褒める。そんな感じ。

自分の娘と嫁の私。どちらも不妊治療をしている。もちろん「うちの娘が先妊娠してほしい！！！！」

って思ってたんでしょうね。

私が妊娠報告した時に、とっさにそんな気持ちがでたんですよ。それがあのへんな空気。

仕方ないですよ。人間の本性です。自分の娘は可愛い。

自分の娘が欲しがってるものを、他人の嫁がとりあえずは先に手に入れた。

なんだか悔しい。そして娘がかわいそう・・・。

そんな気持ちがほんの０．５秒くらいの間に詰まっていたように思います。

今までもこれからも義理の両親に心を開き、信頼する事はないと思います。

ちょっとした事でやっぱり見えてくるんです。隠していても、色んな感情。

私はそういう感情にすごく敏感な所があって、短所ですが・・・。

どうしても義理の両親と打ち解ける事ができません。

自分の両親に報告したときに

本当にほっとしたような、嬉しそうな、自分の事みたいな喜んでくれた母。

「お～！おお～！！！」と謎の叫び声あげて満面の笑みの父。

ありがとう。感謝しています。

元気な赤ちゃん見せたいです。

覚悟を決めて検査薬を試す。

濃い陽性

娘を妊娠して以来、ちゃんとした陽性反応を見たのははじめて。

生理が来るだろうと　整理予定日５日目に病院の予約をしていたので

１２月５日に診察。

先生が「うまくいきましたね！！しっかり陽性でてますよ」と言ってくれた。

でも「うまく妊娠したのと、この妊娠が継続するかはまた別の話」との事。

そうですよね。

私も「ばんざ～い！！！」って喜ぶ気持ちにはまだなれないです。

まだ早すぎて胎嚢も見えない状態。

それでも

娘は奇跡的に授かっただけで、本当は妊娠できない体なんじゃないかと思っていたので

妊娠できただけでも感謝。

私の基礎体温が普通の状態で３７度を超える事は今までない

体がだるい。

これも風邪なのか妊娠なのかわからない

高温期維持の注射をしてから１週間経つし検査薬もちゃんと検査できるかもしれないけど

怖くてできない

今月は楽しい予定いっぱいだから、もし生理が来ても落ち込まず頑張ろう！！！！！

検査薬が真っ白で落ち込む自分の姿を想像すると怖くて仕方ない

体温は高温期を維持したまま。しかもいつもより温度高い！！

いつも生理の2日前から体温が下がり始めます。

普通なら妊娠か！！！！と喜びますが

風邪をひいて咳がすごいおそらく風邪からくる熱・・・。

高温期を保つ注射を打ったから妊娠検査薬を試しても

偽陽性が出るだろうし、基礎体温も風邪の為よくわかんないし

今回は生理が来るのをドキドキ待つことになりそうです。

2人目も「そろそろ欲しいので作り始めます～」って言ってから体外受精をし

すぐ「着床しました」とブログに書いてた。

「はやっ！！」と思った体外受精ってそんなに確率いいの？

それとも理子さんが強運なの？

理子さんはタイミング方や人工授精を何周期ぐらいして体外授精に挑んだんだろうか。

ブログって過去の読むのって疲れてるから昔の読んでないけど

時間があるとき読んでみよう

でも2人目が欲しくてせっせと通院しているのに

心のどこかで「妊娠するのが不安な自分がいる。

娘の時つわりがきつく、臨月まで続いたつわりって想像以上につらい・・

色んな事にイライラし、私が思い描いていたお腹をなでながら微笑んで編み物するような妊婦生活とは程遠かった

あの生活がまたくる・・・夜泣きで寝れない夜がまた来る・・・とちょっと怖くなる。

でもこれは頑張ろう！！と思える。

1番恐れているのは義母が張り切りだすこと・・・。

娘の時、育児に自分も参加しようと必死だった義母。

助けてくれてるつもりだったかもしれないけど私からしたら余計なお世話で

邪魔なだけだった。本気でこの世から消えろと思っていた。

また赤ちゃんが産まれたら「私が面倒見る！！」と張り切りだし私はまたイライラし

「この世からいなくなれ」とか思ってしまう。

義母って嫁からしたら気を使うしんどい存在。

自分の母親みたいに「これはしないで。」なんて言えないし。

しかも「これはまだ食べさせてないんで・・・」と遠慮がちに言っても

「どうして？どうして？もう大丈夫よ！！」と食べさせたり、私の言うことは何かと否定。

私の方が子育てはベテラン☆みたいなのがあるんでしょうが・・。

それでもよっぽど間違ってないかぎり母親がダメだと言えばダメなんです。

じいさんやばあさんが口を出すことではない。

娘を産んだ時は義両親と少し離れて住んでいたけど

今は３０歩ぐらいの距離・・・

義母＆義父が張り切りる姿が目に浮かぶ

そんな事考えるとどこか怖い。

それでも毎月妊娠していないと分かると

あの薬も注射も時間もお金も全部無駄だった

とか猛烈に落ち込む

自分でもよくわからないや。

診察では「子宮内膜も厚いし、今回はいい卵が排卵されたと思います。結果を待ちましょう」

と言われました。

診察の夜少し出血した。そういえば今回の診察ちょっと痛かった。

「もしかして着床出血！？」とかちょっと浮かれた自分になんだか嫌になる。

良い卵か・・・・。期待してがっかりするの繰り返しだから、期待させるような事言わないで

もう生理がくる予定で来月の通院予定を無意識に考えてる・・。

マイナス思考だわ

赤ちゃんが欲しいと思った最初の頃は生理前はドキドキして楽しみだった

今はダメだった時の落ち込みをどうやって乗り越えようかそんな事を考えて過ごしている

娘が妹か弟を見た時どんな顔するかな？お姉さんぶって一生懸命お世話してくれる姿がなんだか目に浮かぶお姉さんにしてあげたいな・・。

玉木宏の方が好きっ

「口に出して赤ちゃんが欲しい、欲しいって隙あらばつぶやきなさい」

言霊的な事らしいもうなんか怖い

そんな自分の姿想像したらこわいよ

ブログでも言霊を信じて

「私は絶対に今月妊娠して○月に出産します！！」

って書いてる人を時々見るけど

追い詰められてるなぁ・・と思う・・。

私もいつかそんな事書く事になるんだろうか

なかなか出来なくて不妊治療をしていると言った。

すると会うと必ず「まだできない？」と聞かれるようになり

そのうち「まだ治療してるの？治療やめたら？諦めたらできるよ。お金も時間ももったいない。」と

頻繁に言われるようなった。

お金と時間がもったいないなんて治療してる本人が１番感じてるよ

治療やめたらできるなんてどうしてわかるのよ

諦めたらできた！！なんて話よく聞くけどそれは諦めた時に妊娠できた人が「治療やめたらできた～！！」って言うから良く聞くだけで

諦めたて結局できなかった人はそんな事わざわざ言わないだろうし・・・。

諦めて結局できなかった人の方が多いと思うんだけど。

それに本当は治療でできた子だけど、治療をお休みしたら出来たって言ってる人も結構混ざっていると思う。

治療経験もなく３人産んでる人からの余計なアドバイスは不必要です

それともう１つ役に立たないアドバイスをもらった。