先月、ショートから帰ってきた日にちょっと事件が起こったので、

心配してたのですが・・・・・

またありましたよ、プチ事件。

会社からの帰り道、父から電話。

父からの電話は珍しいのでちょっとドキドキ。

「お母さんがののを迎えにセンター（ショート＆デイの施設のこと）に行くって言ってる」

は？

母に代わると、

「のの、どこにいるの？」

「もうすぐ帰るよ」

「今までどこにいたの？」

「どこって、会社だよ。すぐ帰るから待ってて」

なんか、よくわからなかったけど、とにかく帰ることにしました。

帰ってみると、母がコートを来てどこかへ行こうとしています。

父はそれを阻止するため（らしい）廊下を塞ぐように椅子に座っています。

いつものように父は怒鳴っていました。

「お父さんは黙ってて！」と私。

母の部屋で話を聞くと、

センターに私がいたから迎えに行こうと思ったらしいのです。

もちろん、私は仕事をしていましたからセンターには行ってないんですが。

母は混乱してるのか、そのうち泣き出しました。

「なんで泣いてるの？」と聞くと、

「悔しくて泣いてるんだよ！」

父にぎゃあぎゃあ言われて悔しいんだと。

その様子を見ていて、

やっぱりもう限界なのかな・・・って思いました。

それで、母にグループホームのことを話してみました。

お母さんみたいに、身体は元気でちょっと物忘れが激しい人たちが

一緒に生活するところがあってね、

職員さんもいるし、看護師さんやお医者さんも時々くるよ。

お母さんはこの家で暮らすのがいいのかと思ったけど、

お父さんと一緒が嫌なら、そういうところに行く？

母は少し考えて、

「でも、お金かかるんでしょ？」

「お金のことは何とかするから」

また、しばし考えて、

「うん、そうだね」と言いました。

以前、特養申し込みの時にも母に話してみたけど、

その時も母は拒否はしませんでした。

そっか、本人がその方がいいと思うならそれがいいんだよね。

私はグループホームの見学をしなきゃな、と思うのでした。

父は早く施設に入ればいいと思ってるでしょうけど、

一応、確認してみました。

つづく

甥っ子が今年小学校を卒業します。

そして、中学校入学。

中学の制服を着た写真を送ってきてくれました。

甥っ子には去年の運動会に母を連れて行った時に会ったけど、

とってもいい子に育ってた。

おばちゃんはちょっとホッとしたよ。

兄夫婦もいろいろと問題あるので、私は心配してたんだ。

どうでもいいけど、甥っ子の幸せをいちばんに考えてよ！！と言ったことも。

子供の成長はいいね～

希望がある、未来に。

私はシングルアラフィフなので子供はもう望めない。

甥っ子は唯一の子孫だよ。

のびのびと、やりたいことを見つけて、幸せになっておくれ


それにしてもさぁ・・・

兄、「お母さん元気？」の一言もないけど、

少しは気にしてあげてよ

いちばん多いのは安倍首相に対して。

前はそれに反応して自分の意見を言ったりしていた私ですが、

私のことは無視して文句を続けるか、

私と言い合いになるか、のどちらかなので、

完全スルーすることに決めました。

そして、今朝はいちだんと興奮して喚いているので何かと思ったら、

今日のターゲットは「保育園の待機児童問題」でした。

「自分で育てろ！」

「人ばかり頼るんじゃねえ！」

「どいつもこいつも人を頼ってばかりだ！！」

(-_-;)

自分のこと棚に上げる、ってやつですね。

あなたが言った言葉のし付けておくり届けましょうか？

という気分になりました。

自分は、デイサービスやショートステイのお世話になってもダメで、

自分のイライラをぶつけているくせに、

自分こそ人に頼ってる張本人のくせに、

よくそんな偉そうなことが言えるな・・・と朝からムカムカしてました。

特養の申し込みはしたけど、身体的にはほぼ自立できているので、

重症の方が多い特養は向かないのではないか、ということで、

グループホームはどうかとのお話がありました。

それは私も思っていたことで、コミュニケーションのとれない人の多い環境では、

認知症が進んでしまうのではないか、と懸念していました。

なので、グループホームを勧められて、そこは少し安心しました。

でも・・・

最近、母にやさしく接することができるようになった私は、

このまま施設に入所させることに抵抗を感じています。

自分でも意外ですが、もっと母にしてしてあげられることがあるんじゃないか、

もっと一緒に過ごしてあげたい、という気持ちが出てきました。

父さえ、もう少し穏やかに母に接してくれれば・・・と思ってしまいます。

それがもう無理だということもわかってるんですけどね。

私がやってあげたいと思うだけで、

それは私の自己満足で・・・

私のエゴ、なんですよね。

地域包括支援センターや区も、迅速に対応してくれて、

とても協力的なのです。

母にも話してみたのですが、

強い拒否をするわけでもなく、納得してくれそうな雰囲気です。

父が気にするのはお金のことだけで、

母が施設に入れば楽になると思っているでしょうね。

なんか・・・

悲しいじゃないですか。

５０年以上も連れ添ってきた夫婦の最後がこんな形なんて。

なんとか、人生の最後は笑顔で、穏やかに過ごしてほしい・・・

そう思ってしまうのです。

でも、それは私の願望であって、押し付けちゃいけないんですよね。

わかってる。

なんだか、私だけがイヤイヤしてるみたいな感じです。

あぁ、もしかしたら・・・

私の本当の意味での親離れ、なのかもしれない。

母とのことはカウンセリングでも扱ってもらったけど、

最後のチャンスなのかもしれないな。

でもでも・・・

すごく心が痛いのです。

昨日からすごく疲れが出て、今日はさらに疲れてます。

もう、朝から疲れてるという・・・

そして、父に対してのイライラも表面化。

ギリギリ本人にぶつけてはいませんが、

心の中にくり返し出てくるフレーズが・・・

「お父さん、介護なんかしてないくせに！お父さんがしてるのは家事でしょ！！」

家事してくれるなんて、すごいじゃない！

って、ほとんどの人が父を褒めます。

もちろん、助かってますよ。

今、私が家事もやらなきゃならなくなったら、ほんとに大変だから。

でもさ、父は母とほとんど会話しません。

母の行動を見ているとイライラするから無視することにしたんだって。

まぁ、殴るよりはいいけどね。

母は何にも悪いことしてないのに、

ただ、上手にできないだけで、

それこそ、家事をやろうとしてるだけなのに・・・。

一緒に夕飯を作るとか、

たぶん、助けてあげればできることはあるんです、母。

何かしてあげれば、「ありがとう」と言ってくれるんです、母。

なのに、自分の思い通りに動かないからという理由で手を上げたり無視したり・・・

それでも、家事をやるというだけで褒められる父。

ズルいと感じる私の心が狭いのでしょうか。

母が認知症と診断されて、何かできないかなぁと考えていたところ、

好きなカラー関係のこの資格の存在を知り、講座を受けたのでした。

その時の記事→アート療法士

まぁ、ぬり絵をしてもらうんですけどね。

母にも時々やってもらってます。

デイサービスよくやるみたいで、抵抗はないみたいです。

「ぬり絵やる？」と聞くと、

笑顔で「うん、やる」と答えます。

今日もやりましたー！

結構、丁寧に塗ってます。

ぬり絵を見る限り、母は認知機能もまだまだ大丈夫な気がします。

だから、尚更、もっと在宅でなんとかならないかな・・・って思ってしまいます。

私がすごい資産家とか、

ものすごく貯金を貯め込んでるとか、

だったら・・・

仕事辞めても生活できるんだけどね。

残念ながら、頼りは先日買ったグリーンジャンボくらいしかない（笑）

もどかしいんですよ。

でも・・・

いつまでもこんな風にはしていられないんだろうな・・・。

５年前の３月１１日のこと、東京在住の私でも忘れられません。

あの時の映像を見ると涙が出てきます。

５年の月日はいろんなことを変えます。

あの時、母はまだ元気でした。

地震があってすぐに実家に電話したけど、

１階の実家はそれほど揺れなかったのか、

すごく心配してる私と比べ、のんびりした感じの両親でした。

その翌年に母は認知症の診断を受けています。

あの日、会社から歩いて駅に向かった私は電車が止まっていたため、

会社の人の家で休ませてもらったのですが、

その人は３ヶ月後、脳梗塞で倒れ退職しました。

地震そのものの経験ではないけど、

人はいつまでも元気で居続けるわけじゃないってことを感じます。

そして、介護を始めて１年、「死」とか「生きること」を考えるようになりました。

いつまでも続くような気がする介護、

でも、突然終わることもあるわけで・・・

今日は、いつも以上に「死」や「生きること」を意識する日ですね。

介護における愚痴や不安などを書いていたものです。

元々、別のブログを持っていて、

介護のことは内容が暗くなるかも・・・と思って分けていたのですが、

読み返してみると、そう暗くもないかなと思い、

また、最近、介護に対しての気持ちにも変化が出てきたので、

ふたつのブログを統合することにしました。

複数のブログを管理するのもちょっと大変ですしね。

そんなわけで、こちらのブログに統合しますので、

遊びに来ていただけたらうれしいです。

のの色　～いっぱい泣いていっぱい笑おう！　人生も介護も～

また、読者になっていただいた皆さま、

お手間をかけてしまいますが、引き続き読者登録していただけたらさらにうれしいです。

私も改めて読者登録に伺わせていただきます。

ではでは、よろしくお願い致します<(_ _*)>

どうやら父とまたひと悶着あったらしい。

たぶん、私に電話をしようとして父に怒られたのではないかと思う。

ぶたれたりはしていないよう。

けど、母は言う。

「もう、ここ出たいよ」

あぁ・・・

私は、母が自分で歩けて、自分でごはんを食べれて、自分でトイレに行けるうちは、

家で過ごしたいだろうと思っていた。

だから、なるべく長く在宅介護をしたいと思っていた。

でも・・・

母本人からの、「出たい」の言葉。

父がつらく当たるからだってわかってはいるけど、

でも、母がここにいるのは嫌だと感じているのも事実で・・・。

そっか、ならば施設の方がいいのかもね。

そんな風にイライラして、ムシャクシャするのいやだもんね。

なるべく在宅で、っていうのは、

母のため、って言いながら、実は私のエゴなのかもしれないな。

人生の最後に笑顔で過ごして欲しくてがんばるけど、

それも、父や母のためっていうより、私が笑顔を見たいんだろうなぁ。

本人たちが離れたいと思っているなら、

そうしてあげるのがいいことなのかもしれない・・・。

でも・・・

本当にそうなんだろうか。

長年、一緒に過ごしてきた夫婦。

娘の私は知らない思い出もたくさんあるはずで、

その最後がこんな寂しい最後でいいの？

後悔しないの？

そう、私は思っているんだと思う。