ブログをね、更新したかったんですよ。

でも何だろう。

もう言うことが無くて。

元々下書きはまだあるんです。けど、

何だかもうよくなっちゃった。

そのくらい今は考えがまとまってる。

前のブログでも書いたけど、ブログは私の整理に使う予定だった。

私と同じ気持ちの人がいればその気持ちは間違いのレッテルを貼らなくていいよと伝えたかった。

ブログを書いた結果、

多くはないけど何人か連絡してくれた。

話したことなかった知人からDMが来て電話で話したいって言われたことが嬉しかった。

会ったこともない人から応援していると言われたことも嬉しかった。

今まで一緒に過ごしてきた友達から自分も同じだったと言われたことも嬉しかった。

直接会って話せた子も何人かいて、ブログよかったよって言ってくれたのも嬉しかった。

自分の言ったことにこんなにみんなが反応してくれるんだってすごく感動した。

そこから自分に正直に生きられている気がしている。

女らしさ男らしさはファッションとして楽しめる様になったし、よくわかんないこと言ってる人は考え違うなーって思えるし、考え方が楽になった。

恋愛で悩まなくなった。相手に合わせる必要がなくなった。普通に寂しい感情はある。誰かと話したいなーって思うことはしょっちゅうだけど、そんな自分を押さえ込まなくてもいいんだなって思える様になった。

みんな本当に私のことを理解してくれる人だった。

ありがとう。

私は人に本当の自分を伝えられなかったからブログに書いた。

けど書かなきゃ伝えられなかったことが、口で伝えられる様になった。

私のことを知って欲しい人たちがもう私の気持ちを知っていて、それでいて関係を続けてくれるのが嬉しい。

私にとっては全てだよ。

もう他に言いたい事はTikTokでみんな言ってくれてるし竜とそばかすの姫ももっとみんな見てって感じだし、評論家になりたいわけじゃないからやーめた！

あとのことはもう口で伝えられるもんね〜。

自分がされて嫌だったこととか、自分が今までしたことの弁解を載せようかと思っていたけど、何だかどうでもよくなった！

自分がもういいって言ってるからいいや〜！

やはり私は物事を続けられないな！あはは。

でも書けてよかった〜。

また悩んだら使おう。

今後どうなるかわからないけど、字に起こすことはいいことだと言うことがわかった。

考えが変わることも悪くない。

何事も流動的だからね。

当分は更新しない🙌🏼

絵は描きたい！

来年青森帰るね🤙

good job

見てない人はUターンしてください

Uだけに。

このネタがわかる人は多分見たので是非読んでください。

まぁ、そんなにネタバラシはしてないけどね。

主観多めのレビューです。

まず見終わってすぐの感想。

映画見る前にブログ書いといてよかったぁ〜

これであとから記事載せて映画丸パクリって思われるのはなんだかなぁって感じだからね。あはは。

それくらい、私がずっと思ってきたこととリンクしていた。

そして私はもう気づいていた事がオチだったからどう表現するんだろうとワクワクしていた。

あ、私の解釈の話なので悪しからず。

ちなみにストーリーの予想は全くできなかったし見た後もシンプルな表現なのに泣いた。

表現できることが凄いなとただただ感じて泣いた。

常に涙が出そうになるくらい共感できる世界で

それが歌で涙が引き出されてびっしょびしょになった。

監督の表現力の凄さに圧倒された。

普通にびっくりした事↓

もうこの時代の女子高生が6歳の頃にはスマホが普通だったんだと改めて思った。

16〜18歳だとしても2000年代だもんなぁ。

そしてキーボード（お母さんが用意したと思われる）とスマホアプリのキーボード二つが出てきたけど子どもが興味を持った方を使わせるお母さんに愛を感じた。

どっちも一緒だよね。そうなんだよ。

本物に拘るのは押し付けだからね。

それからそれから。

クラシックディズニーファンから見ても現代版美女と野獣だったね。物理的に。

ベルが城にはいって問い出す時のシーンとか普通に

「おぉ〜再現やん笑」

となってしまう見事な竜のターンだった。👏

でも愛の本質はディズニー版と全然違ったね！！

細田守監督、ありがとうーーーー！！！！

すきぃぃい〜！！！！

あれですよ。まさに。

現代版っていうのがすごく納得。

先に細田守監督のインタビュー雑誌で前知識入れてた（それが今回見るきっかけになった）んだけど、

ディズニー版に対しての意見は私も同じだった。

なぜ最後素敵な王子様になってしまうのか。

ベルも結局顔がいいじゃないか。

結局容姿なのか。

私が本当に愛だと思うのは。

それらを踏まえて

監督貴方は凄い表現力です。

感服です。

キスで表現しないのもそう。

そこじゃない。わかってんねぇ。誰だよ

信頼とか愛とか、

そういうのはそれだけでは証明できないんだよね。

何がその人にとって必要か。

人は何を求めて生きているのか。

そして映画内でもジャスティン（名前しか覚えてない警察キャラ）が言っていた

「なぜネット内に警察がいないのか」

いなくていいんだよ。

ネット世界だぞ。

野生動物の中に警察はいるか？

取り締まらなければならないって誰が決めた？

じゃあジャスティンは悪か。

しかしそうとも言えない。と思った。

ジャスティンは現実世界では逆を生きているんじゃないかなぁ。

あんなにも正義を振りかざしたくなってるから。

話を聞いてもらえないんじゃないかな。と。

逆を言うと現実でなぜ警察がいるのか。

なぜ公務員は生活が安定してると言えるか。

いないと国が機能しなくなるからだよね。

仕事に悪いも良いもない。

働いている人は全員偉い。

働いていない人が偉くないかと言えばそんなことはない。

税金がどうとか消費者がとか

国が困るだけ。

人は駒じゃない。国が駒なだけ。

勝手に動け。

私たちの生活に影響してもそれはそんなに私たちが頭を抱えることじゃない。

自分を肯定して生きてればそれだけでいい。

インターネットがもう一人の自分を出せる場所っていうことは、アニメの中だけじゃない。

秘密はみんな持ってる。

大抵の秘密はなんだかんだ言っちゃう。

けど自分自身。

本当の自分だけは簡単には出せない。

そして話の後半のあのシーン。

衝撃的なシーンあったよね。

あれは過剰な表現じゃない。

あれが現実だよ。

私はそうだった。

あの子は発達障害を持っていたのかな。

お兄ちゃんだけは味方だったんだよな。

あの子はそれだけで救われてた。

じゃあお兄ちゃんは？

お兄ちゃんは誰が味方だった？

そんな気持ちを理解してあげられるのは傍聴者の中でも経験者だ。

小さい頃に浴びせられた言葉や暴力を私は忘れることはない。

時代が悪いとか教育方法が悪いとかそういうことじゃなくて、あれはそうせざるを得ない人になってしまってたんだ。

けどその頃の自分にとってはそれが全てだ。

映画の兄妹が親を愛していたかは知らない。

でも私は可愛がられると感じる時もあったし好きだと思うこともちゃんとあった。

そこまで全てが一緒ではないけど、大人になった今なら想像できる。

もしそれがない家だったら、

その子たちはどこにも逃げられずに現実や未来への希望を持たずに生きるしかない。

社会も大人も誰も守ってくれない。

その怒りを図ることはできない。

子供の頃に持ってた感情

なんで大人が嫌いとか汚いって知ってたんだろう。

自分たちに自由をくれないから。

親の思う自由は社会範囲内ではない。

家庭内での自由だ。

もうお菓子買ってあげないよって

誰に逆らってんだよって

自分に不利なことはお金や暴力で解決できることをふんわりやんわりと体に刻んでくる。

そして刻まれたことは知らないうちに100%だった子どもは削られて削られてしっかり社会の一員となる。

誰も悪くない。

代々そうやって生きてきたのが私たちの生き残り方だって今は知ってるから。

親に怒りはない。

でも傷はちゃんと残っている。

言われた×を丁寧に持って歩いてずっと大事にしまっていた。

本当は捨てたいのに、捨てられない。

それが外から見た私なら私はきっと×が多いんだ。

でも本当は、それを置いて歩いていいなら、

本当の私こんなことを思っている。

言いたい。

言いたい。

それができるのがネットの世界。

自分を表現しようとする人も

傷を与える人も。

そこにネット警察👮‍♀️

『考えた発言をしてください。』

じゃあ僕の意見はどこに？

それは意見じゃなくて攻撃したいのかもしれない。

結局はネットも現実世界とリンクしているから難しい。

人として生きていくには攻撃はしてはいけない。

してはいけないけどしたいと思う気持ちは、

どうしたら救ってあげられるんだろう。

全員が悪い人なわけがない。

全員が生まれた瞬間は100%の自分だったんだから。

じゃあ親が悪い？

親も一緒だ。好きでそうなったわけじゃない。

だれも悪くない。

悪くないんだよな。

監督がちゃんと映画にしてくれました。

救ってあげられるのは、邪念のない愛と愛。

1つ目の愛は自分の好きなところと嫌いなところ、全部を肯定する自己愛。

2つ目の愛は悩み苦しんでいる人をなんとか助けてあげたいと思う他者愛。

これは言葉で説明するのは難しい。

ので、映画見てください。笑

とにかく最後に竜ががすずに伝えた言葉。

あれは愛だった。私が思う言葉の意味通りだった。

泣いた。

とまぁまぁ。

こうやって考えられるようになったから響く映画だったんだろうなぁ。

こんなに考えなくても、歌も映像もストーリーも全部綺麗だった。

それでも私はこの気持ちを表現してくれてありがとうとただただ思う。

この映画は多分私の心境に最もリンクした映画だ。

リンクする人、多いんじゃないかな。

話がうまく進みすぎだろ！って思う場面もあるけどそれがいい。だってアニメだから。

あれは現実であるようで現実とは違うから面白い。

結局何も変わってないし救えてないじゃないか

そんな意見もあるのかもしれない。

物理的にね。

大事なのはそこじゃないからね。

本質を考えて映画を見ると凄くいいラストだったと思うよ。

人間気持ちをわかってくれるだけで全然違ったりするものね。あはは。

あー、満足満足。

今と昔ではダメだと言われてきたことが寛大になってたり逆に良いと言われて笑い話にされてた事がセクハラだモラハラだと議題に上がるようになったり、

時代は確実に変化している。

その中でしどろもどろしているのは今の私たち。

昔に育ち、今を生きる。

どちらも持っているのが私たちの強みだね。

どうか生まれてくる子が未来に希望を持ってくれるように。

胸を張って生きる。

そんな大人になる。

私の中の私が、

細田守監督、最高傑作です。って言ってる。

星⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️です。

一週間ぶりですね。

ブログを始めてから情緒が安定してます。

むしろ毎日生きやすい。

最高。

今週は重めの話より軽めの話をしたいな。

夏は軽い方がいい

話も髪も。

というわけで。

【雑談】髪を切りました。

みんなヘアスタイルはコロコロ変える方？

それとも大事大事する人？

私はすぐ切っちゃう。

思いついたらすぐ切る。

もしくは街で声かけられたら大抵切ってもらう。

いつもありがとうございます。

野放しで出歩いてる甲斐があります。

今回は自分から出向いた。

即日予約で結構ばっさり。

初めて行く美容院だったけどいい感じだったからまた行きたいな。

ちなみにこの数ヶ月の変動は凄まじく、

セミロング→ウルフ→ボブみたいな感じだった。

今回の仕上がりは

こんな感じ。

ベリーショート。

いや、涼しすぎる。

快適。

初めて刈り上げをしました。

すごーくいい感じ。

髪切った話から変わりますが。

この絵は最近手に入れたiPadで描いた。さっき。

自分の顔まじまじと見ることなかったから変な感じ。

自分こんなに耳丸いんだ。

口カタツムリみたいだな。

ずっと好きじゃなかったけど、

ショートも短すぎるのは似合わないと思ってたけど、

いいね。

色をつけよう。

着色。

影を緑にしてみた。

緑大好き。

いい感じだね。

もう一つ。血色は今回は赤。

ほっぺのところ、涙みたいでしょ。

消しゴムを滑らせただけ。

影だけの緑では見えなかったギミックです。（どや）

合わせるとこんな感じ。

いい感じ〜。

赤と緑は反対色だけどなんだかいい感じに

見えるよね。

私の師匠のエドヴァルド・ムンクさんも絵に反対色を使ってて素敵だなって思ったんだよねぇ。

インスピレーション〜

で、重ねて重ねてこうなる。

自分のシミもそばかすも吹き出物もぼこぼこも好きじゃなかったけど、絵に描くと味にあるからすごいねぇ。

私の師匠の江戸時代の画家、伊藤若冲さんも、花を描く時病気の箇所や枯れた部分をも描いてたんだよねぇ。

そういうところが見えるから

ナマモノなんだよね。

完璧じゃないからこそ美しいんだね。

あはは。

私は好きだな。

好きになった。

このままでいいな。

また絵を載せたいな。

こういうことたくさんやろーっと！

おはようございます🌞

突然だが映画『ボヘミアンラプソディ』を

ご覧になっただろうか。

世界的ロックスターQueenのボーカル、

フレディ・マーキュリーの実話に基づいたお話。

私はあの映画が大好きだ。

音楽が素晴らしいのはもちろん、役者の演技やストーリー構成が本当に素晴らしい。

かなりヒットした作品ではあるが、

なぜわたしはあんなにも

あの作品に惹かれたのだろうか。

当時はここまで考えてはいなかったが、

結局は全て繋がっていたのだ。

一昨日のブログを読んでない人はぜひ先にそちらをご覧ください↓

『人間味を出すには性で出汁を取ろう』これは私が数年前に実際に体験した本当にあったお話ですマッチングアプリをーみなさんご存知ですか？やったことある方ならわかると思うんですが…あれってープロフィール…ameblo.jp

以下ネタバレがあるのでご注意を。

このブログで興味を持った方はぜひ

『ボヘミアンラプソディ』の鑑賞を推奨します。

わたしはいつでも語り相手になります☺️

↓

映画を見た人はどんなところに注目しただろうか。

自身のコンプレックス(セクシャリティ)の苦悩の映画。

私が思うにキーマンは

メアリーだ。

フレディは彼女に一目惚れをし、付き合って最愛の人だと伝え「merry me」と指輪を渡す。

アーティスト活動が波に乗り始めた時フレディは彼女に自分はバイセクシャルかもしれないと告げる。

彼女は貴方はゲイだと言い、泣いて指輪を外そうとする。フレディは外さないでと頼む。

セリフを映画から抜粋すると、

メアリー: 私に何を求めるの？

フレディ: ほぼ全て。

俺たちは信じ合ってる。それで十分だ。

その後2人は別居をする。

フレディにもメアリーにも

それぞれ別の恋人ができる。

映画を見た人はフレディとメアリーの関係を

どう思っただろうか。

私はこの作品を映画館で8回見てDVDでも見て

金曜ロードショーでも見らくらい大好きだ。

でも正直最近までこのシーンの意味が

わかってなかった。

フレディはゲイでもうメアリーへの気持ちはないのになぜそんなことを言うのか。

メアリーはフレディのその言葉をその場で理解したのだろうか。

フレディの気持ちを理解を出来たのは私だ。

自分も当事者だから。

私はパートナーにしたい人がいる。

以後“キミ”と呼ぼう。

キミにこう伝えた時に、

フレディのセリフを思い出した。

私は恋愛感情と性的欲求は別だと思う。

私の中で“好き”は「理解してくれる人」だ。

SEXやスキンシップは承認欲求の手段だった。

キミが私に“好き”や“愛”を

教えてくれた。

それを私が解釈して自分を満たせるようになった。

そうなると私にとって満たされた関係に

SEXはいらない。

つまりこういうことだ。

私はキミのことが好きだ。

でもキミに性欲を感じない。

キミと同じ意味で好きな人が男女でたくさんいる。

それでもキミにパートナーになってほしい。

フレディにとってメアリーは始祖だと思う。

本当の自分に出会うきっかけになった人。

これは今後どんなに人に会っても

2度と出会えないかけがえのない人だ。

だから本当の自分がどんどん見つかって

自分のセクシャリティがわかった時も

彼女にそばにいてほしいと言ったんだと思う。

フレディの言った

ーほぼ全て。

と言うセリフ。

全くもってその通りだ。

ー俺たちは信じ合っている。それだけで十分だ。

まさにそういう感情だ。

私の帰る場所。

私がどんな私でいてもキミがどんなキミでいても

私たちは受け止め合える。

今の私を見つけられたのは

私でもなく親でも神様でもなく

キミがいてくれたからだ。

キミの前で無理はしたくない。

でもこれはとても伝えづらい。

伝えづらかった。

だって私は悪くないし

キミは受け止めるしかないから。

オープンマリッジという結婚関係があるらしい。

オープンマリッジとは、一般的に、夫婦間以外の性的な関係に対して、相互の合意の下に開かれている結婚の形のことをいう（wikipedia参照）。

私はこの考えも良いなと思う。

もちろん相手をしてくれる人にもパートナーにも

話をするべきだ。

お互いがそういう考えを承諾しているなら

問題ないと思う。

私たちは殖える為に生きてる生き物だけど、

殖えなくてもいい選択ができる生き物だから。

楽しめばいいじゃない。

SEXとパートナーは違うんだから。

好きって言って傷つく子ならSEXするなよ〜。

って感じ。

隠してするのは不貞行為だと思う。

それは違う。

それは傷つく人がいる。

私も昔自分の欲だけで人を

傷つけてしまったことがある。

お互いが傷つかない為には

やっぱりもっと自分を出して、

分かってくれる人と寄り添うしかないんだ。

セクシャリティの多様化がもっと広まれば良いのに。

LGBTQはもちろん、

それ以外だってある。

私の性的指向もLGBTQに含まれる。

私の性ももっと広がれば良い。

それは私たちの生き方だ。

生き方を否定されることは辛い。

分かってもらえないことは苦しい。

私はパートナーに絶対的な信頼がある。

だから私が何をしてももうパートナーが変わることはないし、様々な人と交流や性を楽しんでも、相手が同じように楽しんでもなんでも良いと思う。

キミは私の性の指向

“ご自由に”を、それで良いと言ってくれた。

もう讃えたい。キミ！見てくれてるかーい？

キミだよ！私を認めてくれてありがとう！

なんかゲシュタルト崩壊してきたよー！

ここに変わる感情はない。

私に芯を通してくれた人だから。

私が私らしくいられるのはキミがいたから。

これが私の生きる姿だ。

そしてそんな私をそれでいいと言ってくれる人。

みんなが好きだ。

お互いの根の部分は本当に見えない。

見せないと見えない根。

それが見えてる部分と同じでも違うくても、

好きな人なら許せる。

絶対に。

好きな人だから許せる。

お互いの根の部分を伝え合って

それがあなたなんだね

って理解し合える関係になれる

性別や今までの生き方やこれからの生き方も

関係ないないって言える。

好きだ。

私にとっての好きな人は

理解し合える人。

だから私は好きな人はたくさんいる。

逆を言うと、恋愛的感情はない。誰にも。

その中でキミにパートナーになってほしいと

言ったのは私にきっかけをくれた人だから。

貴方は何もしなくて良い

そこにいるだけでいいっていってくれる愛に

気づかせてくれたから、私もあげたい。

私が私を愛して、満たされたから

その愛をみんなにもあげられる。

フレディ・マーキュリー。

理解され難い時代で生きて

音楽を生んでくれてありがとう。

貴方の生き様が様々な媒体を通して私の元に来た。

私も媒体を使って

発信します。

良い言葉だ

darling.

最愛の人/可愛い人/貴方

昨日のブログで私のことをと言いましたが、

その前に、前提として私が人をどう捉えていたか、

今はどう捉えているのか

話をしたいと思います。

男とか女とか、

そんなことを気にしているのは誰だ。

なぜそんなことに拘るのか。

私は小さい頃、

女の子らしいものが好きではなかった。

幼稚園の頃は、

ピンク、スカート、お母さん役、お姉さん役、

全て拒んでいた。

かといって、男の子になりたいわけではなかった。

おままごとでは猫役、

服はズボンを履きたがった。

結婚式でドレスを着せられたり七五三で真っ赤な着物を着たりするときは必ず泣いて嫌がった。

よく覚えている。

嫌だったから。

「好きな人いる？」

当時6歳の私と12歳の姉、

恋の話を初めてした時のことを私はしっかりと覚えている。

「好きな人ってどーゆー人？」

「一緒にいて楽しい男の子だよ」

好きは人は男の子だと知った。

初めて好きだと思ったのは

よく遊ぶ同い年の男の子だった。　

小学生。男の子の友達が多かった。

ずっとジャージを着てた。

「名前呼びは恥ずかしいからやめなさい」

と言われた。

“名前呼び”の何がいけないんだ。

1番素敵じゃないか。

“わたし”と言う言い方にも抵抗があったが

“ぼく”になりたいわけでもなかった。

中学生。

スカートが似合わない私を見たくなかった。

でも人の目が気になって、頻繁に鏡を見てた。

中学校に入ると男の子の友達は自然と離れていった。

女の子と遊ぶことは、

中学生になると恥ずかしいことになるらしい。

あまり友達はできなかった。

小学生のころも好きな男の子はいた。

よく一緒に遊ぶ子。

中学生になって、初めて彼氏ができた。

告白されたから付き合った。

一緒に遊ぶ以上をしたい気持ちはなかった。

高校生。

女の子の友達がたくさんできた。

友達といることは本当に楽しい。

あの高校であのクラスに入ってよかった。

逆に男の子の扱いは変わった。

女の子の好きな子は友達

男の子の好きな子は彼氏

割とすぐ付き合うタイプだった。

何を知りたくて付き合っていたんだろう。

友達と彼氏の違いはなんだったんだろう。

大学生。

一人暮らしを始めて遠距離の彼氏がいて

寂しさから「好き」を要求した。

その結果別れたのだが、

「一緒にいて楽しい男の子」から

「好きだと言ってくれる男性」

を探すようになった。

私が寂しかった時に得られたかった

“好き”をくれる男性は理解してくれる人だと思った。

いや、今思えば私を好きだと言った男性の中にも

同じような人はいたんだろうな。

私は恋愛をしなくてもよかったのに。

君は私に自分を投影してたんだよ。

理解者が欲しかっただけだと思うよ。

仕方ない。

誰も悪くない。

社会人。

関東に出て初めから今までちゃんと寂しかった。

効率よく彼氏を「作れる」ようになった。

作るために自分を可愛く見せて

彼に見合う自分でいようとして

そして別れと寂しさ。

ループ。

私が私を好きだと思えなかった頃に

私を女として認めてくれた存在が異性だった。

読んでいてわかるだろう。

1番性に偏見と執着があるのは私だ。

そしてそうなりたくないと思っているのも私だ。

男の子と女の子

私の中ではっきりしている。

良い歳になったらある程度長く付き合った男性に

プロポーズされてお嫁に行ってお母さんになって

家事をこなしながら子育てをする。

自分にとって嫌だと思うことも

ここがダメだから直せと言われても

別れたいと結婚してよかったを交互に感じて、

幸せだって言う。

そうして私は幸せな自分を作っていく。

そして

自分の子供にこうはならないでほしいと願って

あなたの為にとお節介を焼いて

時に子供に傷つけられて喧嘩して

子供に当たってごめんねって言って

優しいふりをして

貴方は幸せになるのよって

幸せを願う親になるつもりなんだ。

本当にそうなるつもりで言ってるの？

うーん

本当は

本当はそんな女になりたくないんだよね。

まず親にもなれないと思う。

私は

私はなんだったっけ。

私はただ、

ただ好みがはっきりしてるだけの

ただの人なんだよね。

子供の頃から

変わってないんだよね。

動きやすい格好が好きだし

面倒くさがり屋のくせに生き物を育てたくなるんだ

制作や絵を描くのも好きだ

1番好きな色は緑なんだ

可愛いもかっこいいも私が好きなら好き

それからこういうのを共有するのも好き

私は男がこうとか女がこうとか

そういう話がしたいんじゃなくて、

自分の好きなように

生きたかっただけなんだよ。

どうして好きなものを好きって言えなくなったの？

歳を重ねるにつれて好きなものは

それらしくなっていくんだよ

周りと違うと何がダメなの？

変だからだよ。

“変”ってなんでダメなの？

私は私を良く評価してもらわないと

生きてる意味がわからないからだよ。

誰に？

周りに。

貴方は貴方の評価をしてみた？

私の評価。

貴方は貴方しかいないから

相当の価値があると思うけど。

そうなの？

貴方プレミア価値知らないの？

一点モノよ！

そういわれると…

ほら、人はプレミアに反応するわよ

プレミアもんが自分から値下げ交渉してんじゃないわよ

そうか

そうだよね。

我慢ならできる。

私が生きるために。

でも一生を誰かに合わせてなんかやらない。

私が私らしく生きるために。

無理なんかしてやらない。

性能は変えられない。

オスとしての性能、メスとしての性能。

オスは種を撒く生き物で

メスは宿る命を守る生き物だ。

オスの性欲が盛んなのも本能。

そうじゃないと子孫殖やせないし。

メスがオスを見定めているのも本能。

優秀な遺伝子ほしいし守ってもらわなきゃだし。

でも、

私は殖えるために生きているんじゃない。

私は生き物だけど生き物だけじゃない。

生き物としての性能を使わなくてもいい

私は、

人は、生き方を選べる生き物だ。

男か女かは入れ物の話。

年齢は生きた数。

見たまんまだ。

あとは私と心。

私は一点モノ。

心は、変わる。環境で。

これが人だ。

昔の私が心を押さえ込もうとしてた。

私が死なないように傷つかないように

我慢をしてでも生きてって言ってくれてたのかもね。

優しい子だなぁ。

優しいからもう開けて良いよって言ってあげよう。

環境を変えよう。

この場で変えられるから。

私の好きなことをもっとさせてあげよう。

私しか私の好みを知らないんだから。

ブレることはない。

どしっと構えていこう。

まるで木みたいな言い方だね。

私が数年前に実際に体験した

本当にあったお話です

マッチングアプリをーみなさんご存知ですか？

やったことある方ならわかると思うんですが…

あれってープロフィール、書きますよね。

自分はどんな顔で

どんな性格で

どんなことができるのか

そんなことを…書くんですよねぇ。

あれ？

なんか、おかしいなー。

そこにいるのは自分の顔なのに

やけに可愛く笑ってて

性格は明るくてポジティブ

料理が得意

って

書いてますねぇ

私は

当時は気づきませんでした。

そんな人物

存在しないんですよね。

ｷｬｱｰｰｰｰｰｰ

どーも“ぬ”の味噌汁です。

事実は小説よりも奇なり

という言葉がありますね。

まさにその通り。

本当にあるから怖いんです。

マッチングアプリの話ばかりで申し訳ないです。

本当は全然申し訳ないと思ってないけどね。

あはは。

さっき稲川淳二さん風に言ってた部分、

あれ嘘はないんだよね。

でも、アプリで感じたのは

アピールポイントは良い面だけだよねってところ。

私が部屋の掃除が苦手で飽き性で

自己中心的な人だってどこに書いたらいいのかな？

そもそもアピールポイントが何もない人だったら

どうしたらいいのかな？

話す前にマッチしないよね。

マッチングアプリも会社も

全てにおいて面接と試験があるんだよね。

相手に見合った自分を作らなきゃいけない

でも自分にはない。

そうだ！自分を作ろう。

人に見合う大人な自分を。

顔は一次審査

プロフィールは書類審査

会って話を聞いて最終面接

告白は実技試験

晴れて合格！お付き合い！内定！！

思ってたのと違う！！！

取り消し！！！！！

あれは一体、誰だったのでしょうか。

ｷｬｱｰｰｰｰ

当たり前だ。

みんな人に見せる自分は綺麗でありたいんだ。

そう思う心は、私としての私を

知ろうとしない社会が作ったんだ。

そんな社会溶かそう。

どろどろに。

人間の味はもっと色々出していける。

みんなが人間を作るならどこで

人間の味を出す？

私なら“性”に出すかな。

みんなは恋愛をどう捉えている？

恋愛で欲しいものってなんだろう

恋人に求めることは安心感かな〜

じゃあ別れは何が原因かな

浮気？

連絡とったり2人で出かけたりは人によるのかな。

キスやハグは浮気って言われるよね。

SEXに至っては法律でOUT。

ここで私と同じ違和感を持つ人は

どれくらいいるだろう。

浮気って何？

付き合うって何？

付き合ったカップルが性のパートナーとなるのは

社会的ルールだけど、

ルール決めたの誰だよ

性って何？

恋愛って誰のもの？

浮気のラインは人それぞれであるけど

わたしのラインはどこ？

なんで人間の3大欲求の性欲だけが

縛られているんだ？

所有権があることが“付き合う”ことなの？

考えたこと、ある？

“性”とは人が生まれ持った本質のこと。

性質のこと。

性的指向は自分のものだから

伝えるも伝えないも自由だ。

恋愛は自分と相手のものだから

話し合う必要があるんじゃないか。

それが理解し合えるのであれば

恋愛感情と性的欲求は別だと分かる。

浮気も縛られることもない。

相手と分かり合えるだけで良いと思える。

貴方達だけの他には変えられない

パートナーができるかもしれない。

私はそう思う。

明日は私のそんな部分を書きます🐸

挨拶はなんなんでしょう。

昨日は私の初投稿のブログを読んでくださり

ありがとうございました。

朝起きて、

共感してくれた方が多くいてとても嬉しかったです。

本当に。

やっぱり発信してよかったな、と。

話したい話がたくさんあるので

これからも見てくれると嬉しいです。

あと、メッセージをわざわざ送ってくれることが

とても嬉しいです。

長くてごめんって

夜遅くにごめんって

メッセージをくれる人

全っ然いいですもうほんと好きですそんな人。

気持ちが溢れる気持ちわかります。

私もそんな人です。

そうやって話したかったんです。

気持ちの中に愛がいますね。

こちら先日の石を並べてみたものです。ご覧ください。

では私の名前の由来を教えますね。

我々はピットクルー♪レーサーはゴーギャン♪

by心の井上涼さん

ゴーギャン作

【我々はどこから来たのか我々は何者か我々はどこへ行くのか】

仏: D'où venons-nous ? Que sommes-nous ? Où allons-nous ?

こちらの絵を見たことはありますか？

私はこの絵が好き。

タイトルが。

それからフランス語のタイトルに入ってる単語

nous（ぬー）

意味は“我々”

ぬーて笑

可愛いからこれにしよって感じです。

味噌汁の方は、私の好きな単語です。

そこに愛はいるの？

いるよ。

好きな言葉だからいれたんだ。

愛が入ってる。

よろしくね。

さて

今日のテーマは“愛”です

壮大ですね

私が“愛”を見つけた話

愛ってなんだよ。編

 Q.愛とは

愛ってなんだろうなー。

そんな重そうなもの私には持てないなぁ。

私は愛を与えられるほど

人を大切にできないからな。

あはは。

最近が特にそうだった。

マッチングアプリをやって出会いを求めては

すぐに冷めるを繰り返す。

愛ってなんだよもう。

結局理由は寂しいに落ち着くのだが、

これを解決する為には

その“寂しさ”の元凶を探す必要がある。

私が求める“愛”とは何か、考えた。

 A.愛とは

私はもうこの答えは見つけてる。

言うことは簡単だけど、

答えはそれぞれハマる瞬間があると思う。

だから1人の意見として聞いて欲しい。

結論から言うと、

わたしが求め続けた愛は

どんな私でも、

いてくれるだけでいいと言ってくれる

肯定的な存在。

私が存在しているだけでいいと言ってくれる人。

私が部屋を片付けるのが苦手だと言っても

時間にルーズだと分かっても怒らない人。

そう、怒らない人。

怒らない人は、私に期待をしない人。

それは誰なんだろうね

私は無意識のうちに期待に応える事が

相手に認められる行動だと思い込んでいた。

親や先生に褒められたくて

社会に認められたくて

異性に好きになって欲しくて

期待に応えて

毎日ふと寂しくなる時があるような

そんな人になっていたんじゃないか

無条件に甘えたかった。

私を好きだと言ってくれる人なら

思いっきり甘えて

何もかも許されて

受け入れてくれるって思った。

それを恋愛に持ち込んだ。

こんな奴が恋愛をしたらどうなるか

最初に書いた通り、

大切にできるわけがない。

相手を傷つけて

振り回して

終わり。

私は愛されたいだけだった。

救えないなぁ。

救いたいなぁ。

私しか救えないのになぁ。

私が1番愛を求めてるのになぁ。

理想の自分を作り上げて

理想の自分じゃなかった時は嫌いになった。

誰よりも自分に期待してた。

嫌いになりたくないからね。

でも全部が好きってなるには

虫がいい気がするんだよね。

あはは。

自分の限界や欠点を見ることは辛い。

今まで保ってきた自分を壊すことになる。

見失いそうになる。

誰かにすがりたい。

1人ではできない。

そう、1人ではできない。

私は今まで1人で生きてきたのか？

私が私に期待する理由は、

私が私に失望する理由を作ったのは、

私1人なのか。

違う

周りだ。

周りのせいにしていいんだ。

私は私のままでよかったのに

私がそう気づく前に

気を遣わざるを得ない環境にいたことを

気づいていなかっただけだ。

私は私の生まれ持った性質を

否定されたことが、悲しかったんだ。

そしていつまでも、

自分で鎖に繋がれたままにしてたんだ。

こんな話がある。

サーカスに来た仔象は鎖に繋がれて、

逃げようとするとムチで罰を与えられた。

大人になった象はもう鎖を引きちぎれるほどの力が

あるのに、その場から逃げなかった。

自分にその力はないと思い込んでいたから。

小さい頃の鎖に私は繋がっていた。

その頃は誰にも抗えない子供だったこと。

今の私は貴方は悪くないよと言ってあげられること。

今大人になって、私は自由で、

そうやって伝えられる力があって、

私以外にも私を理解してくれる人がいること。

それに気づいた日が分岐点だとしたら。

これがきっかけになって

もっと主観的に生きていいと

自分で自分を許せる。

私は悪くなかったと言ってあげられる。

それができた日は特別な日だ。

私はいつか気づく日が来る。

脳はずっと生まれた日から変わっていなくて

心は今日の為にこんな疑問がたくさん出てくるように期待に応えようと無理をしたり本心を話せなくて悲しんだりして準備していて。

そしてついに私が私を知る日が来た。

全て私が私として生きることを証明する為に

仕組んだことだ。

そしてそれを分かってくれる人が、

そばにいるように仕向けてくれたんだ。

なんて素敵な日だ。

記念日にしてもいい。

その日だけじゃなくて、

その過程全てを記念日にしたい！

よく頑張った。

私。

私が寂しいって思うことも私が外に発信しようとする原動力じゃないか。

私は私の生き方を本当によく知っていた。

いずれそうなるなら身を任せよう。

自分をそのままでいいことにしよう。

私が私を肯定することが愛じゃないか。

私の書いたことをもう一度読み返して欲しい。

長いけど、“愛”を“私”にして欲しい。

どうだろうか。

分かってもらえただろうか。

愛を求めてたのは愛を知らないから。

自分自身を知らないから。

気づけた。

嬉しいな。

この感動ををもっと誰かに伝えたい。

私は私をもっと好きになれる。

私を、愛を知れる。

愛を知れたら、誰かにあげたくなる。

愛を知ったら、与えられるようになる。

そしたら次のステップにいける。

私は言葉で伝えることが苦手だから

文にした。

自分の整理にも繋がると思う。

もっと知りたい。

私はブログを利用して

自分はこういう人間だって

書いて

肯定していきたい。

私がいる現在地にピンを立てて歩こう。

見失わないように。

今まで通りでいいかもしれない。

苦しい期間があるかもしれない。

それでも最終的に自分らしく生きられるように。

我々はどこからきたのか

我々は何者か

我々はどこへ向かうのか

byゴーギャン

私の好きな絵の意味を私は知る。

私を知る旅へ。

ﾊﾞﾊﾞｧｰｰﾝ‼︎‼︎

というくらい、SNSは必須の世界を

私たちは生きている。

どうも。“ぬ”の味噌汁です。

本名でもいいけどまだ仕事辞めてないから、

辞めたら本名にしようかな〜。

さて、

青森から出てきて関東の会社に勤務して4年目。

帰ろうかな〜でも休みの日遊ぶの楽しいしな〜。

そんなゆるゆるの私だけど、

夜になると無性〜に寂しくなる。

家に帰りたくなる。

実家に帰りたいかと言えばそういうわけでもない。

いや、実家にいても時々帰りたくなる。

どこに？

そんな日々を過ごして、ある日思った。

自分が思うことを書き込める

アプリがあればいいのに！！！

いや、あるやん。

InstagramとかTwitterとか。

みんなもアカウントあるよね。

あるやんって思うかもしれないけど、

私はなんか違うなぁと思う。

どちらも見ていて楽しい。

発信って素晴らしい。

でも私が感じた虚しさは、

私がしたいことをできていないからかもしれない。

私が気づいたことを、

もう少し詳しく伝えたい。

裸足っていいよね

まずはきっかけになった私の話から。

そのきっかけとは、まさにSNS。

マッチングアプリだ。

マッチングアプリは今や主流の出会いの場として

世間に知られているが、私が初めて使った4年前は

謎の後ろめたさがあった。

アプリの出会いってどうやって

周りに言えばいいんだろうと思っていたけど、

最近は自分から話題を触れるくらい慣れた。

まぁ、普通に

「マッチングアプリで彼氏できたわ〜」

って言えばいいのだが。

今となっては主流の手段だしうまく行く人はうまくいってる成功のアプリだと思う。

が、しかし、

私の主観で思ったことが二つある。

一つは途中で飽きてしまう事。

もう一つは飽きてやめたのに

何度も再登録してしまう事。

今思えば私はただただ寂しかった。

彼氏が欲しいかと言われれば欲しかったが、

何がしたいかと言えばSEXではなかった。

話し相手が欲しい。

でも相手は真剣に探してる（真意は知らん。）わけだし、聞いてくることは自分の期待に合う子かどうかの質問なのは当たり前だ。

仕事は何してるの？

家庭的な子っていいよね。

本気で探している人にとっては

本当に素晴らしいアプリだと思う。

それで出会うことは悪くない。

問題は今の私だ。

マッチングアプリであって、お話アプリではない。

つまり私のニーズにはあっていなかったっていう事。

私のニーズは寂しさを晴らす事。

その寂しさは夜だけにある。

朝になると割と平然と仕事に行ったり

好きな事をしたりできる。

社会で生きているときは何も感じないのに、

自分が1人になった時に感じるのだ。

私の寂しさの原因はなんだ？

私はどうしたら満たされる？

私は身近な大切な人に、

自分をもっと教えたい。

理解して欲しい。

太極拳。

人間には承認欲求がある。

私にはある。

割と強く。

なぜそうなってしまったのか。

現実世界で自分を理解してもらう努力を、

していないから。

保守的な立場でのほほんと生きてきたから、

私がどんな人間かを周りは知らない。

生年月日や血液型、資格の話をしたいんじゃない。

自分の性質の話。

私の生きる世界の話。

私が好きなものの話。

私は涙が出やすいんです〜。

多分そういうものを生まれながら持ってるんです。

私はこういうことで怒られたことがあるんですけど、私には私のこういう考えがあったから怒られるのは解せないです〜。

絵が描けます〜。

雲を見てキャラクターを

創造するのが好きです。

そんな話をする私をもっと出したい。

私は、

社会で通用しない私を

見てほしい。

そう思った。

みんなが持ってる感情かはわからない。

でも私は持ってる。

「面白いね」

って見てくれたらきっと嬉しい。

いいねも面白いねも承認された気持ちになる。

私がしたいのはきっとそこだ。

付き合うに求めることも体の関係じゃない。

心のシェアができる相手が欲しいんだ。

男とか女とか、

恋愛か性愛かとか、

そんなのはどうでもよくて、

人が持ってる生まれながらの魅力を

もっと表面に出したい。

見たい。

そんな世界を作りたい。

石

Instagramはキラキラしていないといけないのかなと

思う時がある。

Twitterは愚痴を書いても

人に見せてはいけない気がする。

私の主観だが、

結局私が感じているということが重要なのだ。

他者を傷つける事だけが愚痴じゃない。

自分の疲れた気持ちやモヤモヤする気持ちには

必ず理由がある。

その時どうしてそう思ったか、

本当はどんな気持ちで乗り切ったのか、

そんな自分を話を、

どこかに出したいのに出せない。

どこかに出したっていいじゃないか。

ここまで読んだ人は

どう思うんだろう。

自己愛が強いって思うだろうか。

そう言われたら私はこう返したい。

私は自分を愛せていなかった。

失敗する自分はダメだと思っていた。

そんなことないよって思えるようになりたい。

自己を肯定したい。

自己肯定感は、あげるものじゃなくて、

それでいいんだよって認める力のことを言うらしい。

自分への愛を満たせていないから

欲してるのではないだろうか。

自分自身を

心から愛しんでいる人は

どれくらいいるんだろうか。

コロナ禍で繋がりが希薄になった世界。

正直言うとコロナ禍の前から薄々気づいてきた本当の自分を出せない世界。

可愛くなる努力をして、

ある程度の人とのコミュニケーション能力を

身につけなければ異性に認められない世界。

1人の時間になれるはずのSNSで監視される世界。

“人”としての常識を身につけて

会社の一員として生きる世界。

会社を出た後も“社会人”としての

自分の枠に収まらなけらばならない世界。

ここはそういう世界で、そういう時代なんだ。

私は改めて気づいて、

そんな世界でどう生きるかを考えた。

会社で働くのは仕方ない。

生きるためにお金は必要だから。

じゃあ会社の外であれば、

社会の外に出ることはいいんじゃないかと思った。

非行に走れという話ではない。

つまり、

もっと素の自分のことを

話していい世界にすればいい。

並べてみた

自然にできる人もいるんだろうな。

それが自然にできる人が羨ましいな。

私はできなかったから。

もし同じ気持ちの人がいるなら

私はわかる。

家族や友達に言ってなんになるって思ってしまう。

何も変わらないし

みんな同じことで悩んでるよなぁ。

こんなの悩みと言うことも

いけないのかもしれない。

だったら私は聞く側に回ろう。

私は大体の自分を

知ってもらっていれば構わない。

私らしいじゃないか。

そんな優しい人に、私は聞きたい。

何色が好きで、

何を見るのが好きで、

何をしている時が楽しい？

理由も聞きたい。

そんな話をだらだらしたい。

あなたが生きるために身につけた術を、

全て置いといて。

あなたの性質の話をしよう。

わざわざする必要のない、

自分の話をしよう。

そんな場を、私は作りたいな。

と。

どうかな。

読んでくださってありがとうございました。