https://ameblo.jp/misoshiru157/ 一歳半の娘と新生児の娘と旦那さんと私、その他愉快で温かい仲間達(笑)との生活ににやにやしたり爆発したりするブログです。 ja
ほんと凹む。
心臓痛くなる。
魅力ない自分。
なんもしてない自分。
できてない、と
してない、に
違いはあるかな？
でもとりあえず
なんの結果もない毎日です……

だから余計に
自己否定感止まらない。
そこに不安要素をぽとりぽとり
投下されるとさ、
なんかダメな方向にばーっかり
考えちゃって。

ほんと魅力ない自分。

こんなんが母ちゃんって、
こどもに申し訳なくなる。
けどもう、この子らは親変えられんもんね。
がんばらにゃ。



でもどうしても不安は消えんよ。
わからないことは1番こわい。

地元にはたくさん友達も知り合いもいて
たくさんの人と触れ合える。
楽しい時間もたくさんある。
でもずっと寂しい気持ちは消えない。
それは自然な気持ちかなと思う、
皆多かれ少なかれ持ってるよね。
そんな穴ボコみたいな気持ちをさ、
埋めあえると思って
この人と結婚したんだよね。
この人はずっと逃げずに
一緒に居られる人だなって。
私も逃げずにいられて、
この人もたぶん逃げることはないって。
打算的かな。
でもだから落ち着いていられる。

けどさ、
人の気持ちなんて
やっぱわからんもんね。
わからんよ。
わからんからこそ、
他人だからこそ、
「もっともっと努力しなければ」
と思いつつ、
たまに見えるこの
大きな不安に
いつまで耐えられるか、
いつその不安が的中するのかって、
ビクビクしてる。

つらいな。
被害妄想的な思考だと思うけど、
つらいよ。
三日後この気持ちを忘れて
こんな風に書いたこと
恥ずかしく思って
笑ったりするんだろうけど、
でも絶対不安は消えない。
見ないふりしてるだけ。

ハリボテみたいな人間だな、自分。

そんな自分に価値があるかもと
思わせてくれたのが旦那さんなので、
そんな旦那さんに
見放されたとわかった日には、
ちょっと自分どうなるんだろうか。
恐怖。

心臓痛いよ。
たすけてくれーって、
誰もどうにもできないんだけどね。
自分で治るしかないんだけどね。
でも今回はこの不安を
どう対処したらいいかわからない。
あーやだやだ。

ぐちぐち暗いことさーせんです。
]]> https://ameblo.jp/misoshiru157/entry-12258554632.html Wed, 22 Mar 2017 01:38:08 +0900 あー、子供達やっと寝た…(*´◒`*)
上の子に寝ぐずられると
どちらか寝ない限り、
永遠W泣きされるからつらい汗
下の子も体力ついてきて？か、
おっぱい飲んで寝る〜〜で、
なくなってきたからな( ；∀；)
イライラすまいと思いながらも、
なかなか辛い…汗

自分が３世代同居家庭で
育ってきたせいか、
まさか自分が核家族で
子育てすることになるって、
あんまり想像してなかった。
なぜ。笑
今の時代は核家族が主流なのに。笑
でも核家族だと
お父さんの就労時間によるけど、
お母さん１人にどうしても
負担が大きすぎるって、
昔から考えてたのもあり。
そしてそのツケが
子どもに回ってくるのは
1番悲しいことかなって。
日々家事・子育て、人によっては仕事に
追われ続けるお母さん。
早く帰りたくても休みを取りたくても
仕事に責任に追われるお父さん。
同居って、
もちろん家の中にも人付き合いが増えて
大変な思いもあるけど、
でもやっぱり
１人の人間でできることにも
限りがあるから、
周りに迷惑かけながら支えられながら、
みんなで子ども育てていきたいなって。
私は同居って、子どもにとって
悪いことではないかな、
と思っている。

血の繋がりとかじゃなく、
たくさん色んな人と接して
子どもには育ってほしい。
親に向かっての
一方向のコミュニケーションじゃなくて、
身近に話せる接せれる人達との
日々のコミュニケーションによって、
色んな視点で物事を考えられるように。

それがその子にとって、
いつかひとつの長所として
身についてくれればと思いながら。

私は子どもの頃、
自分の母、祖母、曽祖母に育てられ
今２人の子を持って
尚更そう感じるようになりました。
もちろん同居家族でなくても、
人との出会いが子どもを育ててくれる、
心大きく成長してほしいな
と思うのは欲張りかな。

そんな風に考えてた今日でした。

もっと感謝せねば！( ；∀；) ]]> https://ameblo.jp/misoshiru157/entry-12256717755.html Wed, 15 Mar 2017 21:02:20 +0900
お雛様まだしまわれず、
旦那さんの思う壺状態…
なダラ奥＝私です( ；∀；)ごめん娘達

早くお嫁いってほしいとか
別に思わないけど、
でもやっぱりある種の
💀呪い💀みたいに聞こえる
ジンクスなんで……笑
なるべく早めに片付けなければ！

ただの言い伝えなんですけどね〜（´-`）

旦那さんはそういうジンクスとか
全く信じてないタイプなんですが、
余程お嫁に出したくないらしく
「一生しまわなくてもいいよ」
らしいです( ＾∀＾)この溺愛ぶりよ笑

ちなみに妊婦の焼肉ジンクスも、
「ただ焼肉食べたいだけでしょ〜」
と鼻で笑われてましたが、
予定日超過し
ちょっと落ち込むことがあった時に
「焼肉いくかぁ〜〜」
と連れていってくれました(*^ω^*)
本人は焼肉の気分の日じゃなかったのに！
ありがとう、旦那さん♡
結果は三日後生まれたので、
関係あるか？という感じでしたが笑
２人で「焼肉が効いたね」って
笑いあってます♫♫

さ、急いで雛様しまって活動やぁ〜〜 ]]> https://ameblo.jp/misoshiru157/entry-12254460414.html Wed, 08 Mar 2017 14:38:38 +0900
旦那さん５日間も出張で
どんより……な二児ママです。
どんよりって笑
でもしょんぼりどころではないのです。
会えない時間が愛育てるって
昭和歌謡かよ〜〜( ＾∀＾)けらけら

……

そのとおりっす_:(´ཀ`」 ∠):
というかというか、
出張前日に
珍しく仕事の付き合いで
飲みに出かけてた旦那さん。
酔っ払って上機嫌で帰宅。
なんとなく待ってた私によく喋る。
上機嫌。
で、どんな流れか忘れたけど←
久しぶりにらぶら☆ぶちゅー♡╰(*´3`*)╯♡
旦那さんからしてくるの
めずらしいもんだから
ドキドキしちゃって( ＾∀＾)どうもうぶです

で、そっからの放置
チーーーーン_:(´ཀ`」 ∠):

いやまだ産後１ヶ月経ってないからね笑
でも旦那さんもしたいんだなーと
ひさびさ実感して
ひさびさドキドキしました(*^ω^*)ぐほほ

にしても五日間は長い〜〜
上の子も先週中頃から
お父さんとまともに交流してないから、
さみしそう、、
たまに思い出しては
「とたん？とたん？」って
玄関指差したり、
駐車場の車の音に反応したり…
切ないな、こういう瞬間（´-`）.｡o
なるべく他の興味対象作って
そらせるようにはしてるけど、
基本さみしンボは私似ですね（ーー；）
お父さんもさみしンボか( ´θ｀)ノ笑

でも子ども達には、伝えたい。
お父さんは私たちの為に
一生懸命働いてるんだよ、って。

日曜日も休日出勤したり
仕事量は独身の時と変わらないのに、
繁忙期で大変な時も家に帰ったら
娘のお世話を嫌がらず
率先してやってくれる。
たくさん抱っこしてくれる。
それってすごくいいお父さんなんだよって。
みんなに自慢していいお父さんだよって。

娘達は旦那さんの子に生まれて
幸せだと思う。
だから私はもっと旦那さんも娘達も
大事にしなきゃね。

ただの惚気になったな今日。
でもやっぱり寂しいンボ。

今年のバレンタインデーは
計画不足で不発感満載だったので、
逆ホワイトデーで奮起せねば！
だね( ＾∀＾)よしゃー

はやく帰ってきて〜〜だんさん〜〜
]]> https://ameblo.jp/misoshiru157/entry-12254329820.html Wed, 08 Mar 2017 00:16:27 +0900
今日は昨日よりか、
すこーし体調いい日〜〜♫
体調がいいと
考え方も前向きに‼︎･:*✨.\(( °ω° ))/.:✨
チョコケーキまで焼いちまった♡
💝( ˊ̱˂˃ˋ̱ )旦さん喜んでくれるかな〜
遅くなったけど、バレンタイン！
もっと気合い入ったの作りたいし
当日あげたかったけど
もう今は体調優先で、、、（；￣ェ￣）

というか今日は
旦さん帰ってくるから
元気なんだと今気付く。笑

でも、
元気になったかもー♫＼＼\\٩( 'ω' )و //／／
でいきなりやりたいこと
全部やろうとすると、
すぐ私の体はガタが出るので笑
すこーしずつ、
まずは家でできる範囲から
復帰していこうと思います💪
今日で産後24日目、
床上げはとうに過ぎていますが、
なんとかかんとか
周りにちょーーーーーーーう絶！
助けられながら、
私は子育てしておりまする…笑

有難や！
さ、ケーキどんなんかな！
]]> https://ameblo.jp/misoshiru157/entry-12252018862.html Tue, 28 Feb 2017 15:11:31 +0900
出産終わって、
親戚の方々から頂くお祝い🥂✨
……産後家にこもりがちで鬱々がちな
私にとっての１つの壁、
『お礼のお電話』‼︎‼︎‼︎
お祝いして頂いて、
ほんとにありがたい
気持ちになるのですが、
産前から社会生活から離脱してるので、
自分の底辺なコミュ力に、
絶望orz
の二文字なんですね、はい。

タイトルに
「産後うつ」
と書かせてもらったのですが、
病院で診断もらったわけでないのに
簡単にこういう単語出すの
どうかと自分でも思う方なのですが…
はっきり言って、
最近少しおかしい自分。

・感情の振り幅というか、
コントロールどころか乱れっぱなしの
情緒不安定感……汗
・あんなに避けていた、
唯一断固否定していた
「消えたい」
という感情もひょっこり出てくる。
・さっき全く気にならなかったことが
次の日、その次の日と段々気になって
なぜか重い足枷みたいになってる。
・必要以上に
周りの行動・言動が気になって、
悪い方向にゲスパーしてる。
・何かとすぐ涙が出て、
止められなくなる

等々………汗
「いや全然鬱じゃないでしょ」
とも思うんだけどー
ホルモンバランスの崩れからくる
一時的なもの、って
自分の中で完結させようとするも
爆発するのを止められない…
このままじゃ家の壁が
穴だらけにぃぃ‼︎( ；´Д｀)ひぃぃぃ


思うに、私は
「他人から求められる存在」
「人から認められたい」
という思いが強く、
またそうでなければ
「自分に生きている価値がない」
という考えに繋がりがちなので、
ひどく社会性に乏しく、
産褥婦として気遣って頂く度に
「周りのお荷物」
「１人でも全部こなしてる人がいる」
という考えから
勝手に劣等感みたいなものを感じて
辛くなってしまう。

でもそこで
「消えたい」
という選択肢が出てきてしまうのは
なんだかんだ、
今までの人生の結果なのだと
思ったりもする。
仕事でほんとに辛くて、
そこから逃げたな、とか。
思い返して子どもだったと思う。
そして今もまだ子どもなのだとも思う。
でもその時の自分のキャパは
それしかなかったから、
たくさんの人に迷惑かけたけど、
恥ずかしく感じることもないし
後悔もない。
でも今はもう逃げられないから、
逃げたくないから、
向き合っていこうと思う。
逃げた選択があったから、
その選択を子どもだったと
客観的に考えられるだけ、余裕を持てたから
子どもとは逃げないで、
まっすぐじゃないかもしれないけど
グニャグニャしながらでも
一緒に成長していきたい。

もやもやはまだ続くけど、
もやもやとも付き合っていけたらな。

そんなこと思いました今日。 ]]> https://ameblo.jp/misoshiru157/entry-12251724627.html Mon, 27 Feb 2017 15:38:01 +0900 おはようこんにちわこんばんわ＊

「言わない方がいいこと」が増えて、
なんだかなぁー、と思う。
平成生まれが生意気に
知人・友人への話す話題を少し考え始める、
そんな年代になってきたんですよー。
お互い取り巻く環境変わったりね。
方や仕事に恋に忙しく、
方や育児に身内事に忙しく、じゃ、
イマイチ会話もね笑

だからブログに書くのさ〜〜✌︎('ω')✌︎
溜めっぱなしには出来ない性格。
結果愚痴ブログになるやも笑

でも書くことで整理する部分あるので
やっぱり書きたい。
出産の話なんかも忘れない内に(笑)

楽しいことも悲しいことも
嬉しいことも怒ったことも
生きてて感じることなんでも
赤裸々書いていければなーと思う。
お目汚し文でしょうが、
書いてくぜよ〜〜 ]]> https://ameblo.jp/misoshiru157/entry-12251396062.html Sun, 26 Feb 2017 14:46:23 +0900