長いことずっと私は『自分を守る』ということが出来ないままでいた。

他人に傷つくことを言われたり、理不尽だ、酷いことをされたと感じても

反論や反撃することは、いけないことだと思ってた。

でもそれは、『自分のことを守っていない』ことだと

今、やっと気づけることができた。

こんなこと知人に言ったら

「いつも守ってるじゃ～ん！」

って返されそうだけど。

理不尽なことは日常に溢れているのに

育ってきた環境で、言い訳したり、反論するのは『いけないことだ』『恥ずかしいことだ』と

教えられてきたら

私と同じように『自分を守れない』人は世の中に沢山いると思う。

ただ怒りや苛立ちを自分の心や体の中に蓄積して

体調を壊してしまう人がいると思う。

自分さえ我慢すれば、大人な態度をとれれば、事は解決するのだ。。。と。

誰かを守るため、巡り巡ってそれは自分のために。。

でも、でもね、本当は

本当は「それはオカシイ！」って言いたい。

「話が違う！」って怒りたい。

理論立てて一から説明して自分を弁解したい。

もしそれを誰かが私の代わりにやってくれたらヒーローなのに

そんなふうに守ってくれたら涙が出るほど嬉しくて安心するのに

そんな人

そんな人

そんな、私のことを全部理解してくれて、

私が今まで出会った人や、数々起きた事件や出来事を全部見ていてくれて、

始めから、物事を筋立てて説明してくれて

しかも、私が一番言いたいことを的確に言ってくれて

そんなことしてくれる人

出来る人

いない。

私しか。

私しかいないんだ。

って

今やっと分かったんだ。

だから、私は私のヒーローになるために自分の言いたいことに耳を傾け

相手を傷つけるのではなく、私が望んだ形で言葉や態度で表していこうと

そう決めたんだ。

劇団を辞めて新しい所で再スタートしたが、半年～1年位でまた新しい所に行くというのを２度繰り返した。

辞める事で成功する概念からか、ただ怖かったからか分からない。

特別待遇生、仕事の依頼、外部・内部オーディション、付き人etc…色々話はあった。

形式では『卒業』という名前だったが、本来そこから所属オーディションを受け事務所に入りプロになる。

「あなたの実力ではもうプロとして充分よ。」と、レッスンを観にきた事務所の社長、先生方に言われた。

プロになりたくて、職業にしたくて、それを夢見てここまで頑張ってきた。

でもこの時は、なんだかんだと思いつく理由を言って断ったり、

誰かに「それは出来ない。仕方ない。」と言ってもらう様に状況を相談したり、

オーディションでは当日風邪をひき、いつもしないような事をして失敗をした。

そんな自称ノイローゼの私に、ある日また運命的な出会いがあった。

最後と決めて通った養成所の授業で、臨時で急遽やってきた、見た目私より15歳くらい上のどこにでもいるような、人の良さそうな女性。

講師は、だいたい現役のプロの役者なので『オーラ』というか『ピリッ』とした感じがあるのだが、彼女にはそれを感じなく第1印象は「普通だなぁ」だった。

でもそれはレッスンを受けてすぐに「この人、、、凄い人だ！！」と逆転した。

それは私だけではなくクラス全員が同じ気持ちだったと思う。

耳がすごく良い。感性も表現も違う。説明もピンポイントで教え方もうまい。

面倒見の良い女性で「なにかあれば連絡を下さい」とみんなに連絡先まで教えてくれて、

早速クラスの一人が連絡を取り、その子と私は個人レッスンを受けるようになった。

先生は芸能事務所の社長もやっていて、且つ自分でも役者として『先生の先生』の下で勉強をしながらプロとしても活躍し、更に演出家の勉強をして、その傍ら役者の卵達を育てていた。

芸能学校を辞めて、アルバイトとして入った『印刷会社兼、広告代理店』で準社員として4年間も働いたのは、年の離れた大好きな友達が２人出来たことと、そこで働く愉快な人達にとても愛されたからだと思う。

平日５日勤務、まるで学生の様な生活だった。

ここでも毎日ゲラゲラ笑い話をして、よく上司に叱られた。

会社からの帰宅は初めて出来た彼の家。

夕飯をゆっくり作って、遅くまで働く彼をTVやゲームをしながら待っていた。

彼とは２年付き合った。

誰からも好かれる優しい人であり、６つ年上だったから結婚を真剣に考えていた。

「ザ・普通」の感性の持ち主の彼は、私のおかしな言動にいつも納得いかないご様子で

私は自分の性格を認めて貰えない！と度々怒りが小爆発を起こし、やがて戦争になった。

小さな戦争が終わりを告げた時、また演技の勉強を始めた。

地元近辺で劇団附属の養成所を見つけ、即応募。

簡単なオーディションを受けて即入学。

また再スタートした。

半年後に劇団への入団試験が受けられ入団。

トントン拍子で事が運んだように思ったが甘くはなかった。

半年に１度舞台のオーディションがあり、その間は実のないレッスンを受ける。

そのオーディションに受からず舞台に立てない。

「ここで役がもらえない様なら、どこに行っても駄目だ。」と嫌味を言われ続けた。

要はオチコボレだ。

その劇団は大手のスポンサーが付いており、ミュージカルや舞台のお手伝いが出来る。

近くでなまの、有名な役者さんや舞台に関われて外部のオーディションも受けられた。

それを餌に生かさず殺さず、永遠に飴と鞭を与え続け、皆辞めたいのに何故か辞められない…

一つの王国のようだった。そして私はド貧民。。

このままじゃ永遠に進歩がないまま、人生が終わってしまう！どうすれば良いのだろう？

私が半分腐りかけていた時、とても気の合う仲間が出来た。

彼女は「ここで駄目だから、他所でも駄目なんじゃない。世界は広い。ここで認められないなら、他所に行くんだ。」と何度も力説し、本当に超難関の劇団に合格し羽ばたいていった。

格好いい！彼女は私の小さな世界を広げた。

彼女の言動は、この時からずっと私のエネルギーになってる。

そして私も、絶対無理だ無謀だ！と言われた「俳優・声優」事務所の養成所に入学。

2年半いた王国を脱出した。

彼女との出会いが無ければ、今もその小さい国の中で互いを非難し合っていたかもしれない。

それからは世界がガラリと変わり、一日一日がとても大切になった。大きく進歩した。そして沢山の技術を吸収していった。

今度は得手を伸ばそうと、半年で声の技術を身に付け、クラスのトップ3には入るようになり、それから全クラスの1番…いつの間にか特別待遇生徒（奨学金生徒のようなもの）になっていた。

それでも私はまだまだ自分に自信が持てず苦しんだ。

毎日、多分誰よりも努力した。

でも技術が身に付いても感情が伴わなくなっている。

感情はどこへ消えたのか？

先生が言ってること、求められていること、更には自分の感情がわからない。。

何を目指し、何のためにここまで来たのだろうか？

全然楽しくない。毎日苦しい。戻りたい。。毎日笑っていたあの頃に戻りたい。

でも逃げたくない。何から？何から？

ほとんどノイローゼだった。

総合芸能学校と言っても大きいところではあるが、その頃はあまり有名な人を輩出しておらず

現場ではナメられ（馬鹿にされて）てマネージャーが大変そうだ…と入学して3ヶ月位したら誰もが気付くような所だった。

レッスンは基本科目を一つ受ければあとは自分の好きな科目を選択出来る内容で

私はとにかく得手より不得手を強化したくて体力重視の科目ばかり取った。

クラスメイトは当然、筋肉馬鹿な連中ばかりで元気元気！

先生も元気！汗だくで笑いながら演劇要素を取り入れつつの体力作りをした。

小さい頃から周りからズレていた、感性が違っていた私が受け入れられ、むしろ普通を求められない、居心地の良い所だった。

基本科目の演技レッスンは年齢層や経歴の幅が広く、子役から上がってきた子や他の事務所と兼任してる子、年上がほとんどで同級生と言えどレベルが違い、ついていくのがやっとだった。

今でもよく覚えているのが皆の前に名前を呼ばれた数人が出て、先生が言った物になるという即興エチュード。「ペンギン」とか可愛いのは良いけど、「ゴキブリ」が一番イヤで一番簡単だった。。

半年毎に発表会があり、その後すぐに全生徒の成績発表もあり、だいたい下の方に名前があった。

それでもオーディションの話は毎日のようにあって、仕事をすることで成績やクラスが上がるようになっていた。

エキストラの仕事がほとんどだったけどTVの仕事ばかりで、その裏側や自分のやりたい事との違いに戸惑い、だんだん仕事を断るようになっていった。

「私はTVの顔出しをしたいのではない。今いる事務所じゃ、自分の本当にやりたいことが出来ない！」

ちょうど高校を卒業する頃に事務所も卒業した。

【学生の頃のお話】

高校生になったばかりの頃

母が新聞の切抜きを持ってきて「あんた、ここのオーディション受けてみなさい！」

と渡された『総合芸能学校』に入学した。

子供の頃からラジオっ子だった私が『声』の仕事を意識したのが中学生の時。

一度も自分から言ったことが無いのに、なぜかみんな私が「声優」になるんだと思っていた。

アニメは好きだったけれど、その頃はどちらかというとお笑いが好きだった。

「ダウンタウン」に「ドリフターズ」に「ウッチャンナンチャン」

友達と毎日くだらないこと言って、朝の登校時間から帰宅までずっと笑い転げていた。

何でもやってみたくて、でも何にも出来なくて色んなことをしてみた。

多分、お昼の放送をしたことで決定付けたのだと思う。

何を話したのか今じゃ何にも覚えていないけど、放送が終わってクラスに帰ってきたら

クラス全員、担任の先生も「すごく良かったよ～」と褒めてくれた。

ということで、短絡的な私は「イケる！　役者になれたら毎日楽しいし、お金にも困らないし、未来は安泰だ」と思っていた。

それから晴れて高校生としての生活を送りつつ、芸能学校にも通い、プラス空いた時間にバイトもしていた。

毎日忙しかったけどすっごく楽しくて充実していた。

お寺の入り口でお出迎えにゃんこさん

こにゃにゃちはぁ

心が洗われますにゃぁにゃぁ

「格言」

って、なんだかかっくい～～です！

言葉が凛々しく「どうよ」ってタキシード着て立ってる感じ

『AnTenDo』のパ～ンは見ためと発想が可愛いなぁ～

店頭ポスターの断面図のイラストに惹かれてつい中に入っちゃう

そして買った後、袋に一つ一つリボンをかけてくれるのも嬉しい

（ハンガーに結ぼう）

ホットケーキぱん　

チン！してパクパク～