腸が動き出してガスがでないと食事は食べられないとのことで、胃の中はすっからかん。嗚咽するたびに、お腹の傷が裂けるのかと思うくらい苦しいし、痛い

一日目から二日目にかけて、この吐き気に苦しみました　結局、何が原因か分からず…。いろんな可能性があるとのこと。全身麻酔手術の後遺症、腸の動きがしばらく止まっていたから、（二日目になって下剤が効きだして下痢）腸の動きが良すぎても吐き気がすることもある…とか、相談するたびに色々言われました。

でも、3日目から不思議と無くなってきました。あんなに吐き気がつらいとは知りませんでした。（乗り物酔いは、時間たてば治るし、酒酔いは吐いてしまえばある程度スッキリするし、完璧に吐き気をナメてました）

さて、吐き気止め、痛み止め、腸の動きを良くするための点滴をモリモリしながら、歩く練習

痛み止めの効果もあって、これなら、歩けると思っていたのですが、実際はフラフラ

前向けないし、足に力入らないし、お腹に重りを巻いてるみたい…。

なんとか、ノルマ的な廊下を往復は出来ました。

術後疼痛管理チームの麻酔科医や、看護師さんによると、術後一日目二日目がMAXだから、そこをなんとか乗り切りましょう！薬もまだ、使えるものがありますから。と言われてましたが、本当に二日目までは、良くなっている感じもせず、痛みや吐き気も点滴してもそんなに効いた感じもしないし、本当に辛かったです。

でも、3日目からは、痛みや気持ち悪さはまだまだあるけど、少しは良くなっている感じがしてきました。

出産経験のない姉に「出産とどっちが痛い？」と聞かれ、「一人産んで次の日に二人目を産んだ感じ」と答えました。そもそも気持ちが全く違うんですけど…。

3日目からの経過は、次回記録します。

前日飲んだ下剤と、朝6時からの浣腸のせいで腸の中のものをすっからかんにして、（浣腸したあと3分我慢っていうのが、結構ツライ…）手術着、弾性ストッキング身に付けて、結婚指輪も外し、8時すぎには入院中の主治医の先生と（執刀医は、腫瘍専門の先生みたいだけど、昨日内診の時にカーテンを開けて自己紹介されただけ）と看護師と一緒に歩いて手術室へ。大学病院なので、沢山手術室があり、「3番の手術室になります」といわれ、部屋からは麻酔科医や手術ナースが出てきて私を椅子に座らせて手術の確認。この場に及んで怖くなり、既に逃げ出したい気持ちに…

部屋に入ると大きな部屋の真ん中にベッド。寝転んでキョロキョロしてみたら、大きなテレビモニターが。上にはカメラが。そういえば大学病院だから、今後の研究や教育のために録画と使用許可のサインを書いたな～。もちろん、突然日常が当たり前ではなくなり、死の恐怖と向き合わなきゃいけなくなるお母さん、子供を欲しいと願ってる人、そうじゃなくてもこれからの人の何か役にたてるなら、喜んで！と言う気持ちでサインしましたよ（大学病院じゃなくても録画するんかも）

けど、今はそんなことより、怖い

と、思っていたら直ぐに寝かされました

目が覚めたら、名前を呼ばれ「終わりましたよ〜!」「出血もあまりなく、無事に終わりました」と担当の先生。もう既に執刀医の先生は見当たらず、手術室では、お礼も伝えれませんでした

準備が出来た段階で登場して、終わったらとっとと帰っちゃうのかぁと思っていたら、後から病室に「頑張りましたね。見た目、そんなに広がっている感じはしなくて、きれいに取ったからね」と言って頂きました。「ありがとうございました」とガラガラの醜い声ですが、ようやくお礼が言えた～。

さて、気分はというと、最悪で最初はお腹と背中の痛み、なぜか目が覚めて直ぐは腿の後？足の付根？がピリピリ痛くて、そればっかり言っていました。手術後から（3日たった今でも）人生最大の痛みが10とすると今どれくらい？「8です」って答えたんだけど、それがその人の基準になるのかしら…。でも、その基準が5段階に変更しました。なので、私は我慢できるか、出来ないかで2.5で分けています

取り敢えず、皆さん言われるように一日目の夜が一番辛く長い夜でした

でも、天国にいる母が生きていたら、何と声をかけてくれるだろうか、きっと今も身体はないけど、魂は側にいてくれている、そんなことをずっと考えていました。

先生があとかけてくれた言葉「腫瘍の大きさが大きいから追加治療はしたほうがいいね〜。また、外来で話しましょう」と。戦いはまだまだこれからも続くのに、この手術から復活できることまで考えられませ〜ん

長々と読んで頂いてありがとうございました。

同じ病気の方、こんなヘタレでも頑張っています

お互い、一日一日をまず頑張りましょう

夫に大学病院まで送ってもらい、病棟入口まで大荷物を運ぶ任務が終了したら、帰っていきました

ここから、一人での戦いが始まります

担当の看護師さんと対面し、採血やバイタルチェック、下剤の服用など…。おヘソの掃除、毛の処理（自分でしてきたのに…）。最後の診察で、先生に「何か質問ありますか」と聞かれ、不安なことばかりなのに、今の段階でどんな質問するのか、分からなくなり「大丈夫です」と答えてしまいました

あんなに、色んな人から「不安なことはしっかり聞いて、医者と信頼関係を作ることが大切！」と言われていたのに…。

クリニカルパスでは、翌日には昼から食事、歩行練習、尿の管も抜きます…と書かれているけど、そんなスムーズに行くのかどうか…また不安の嵐

先週の外来での受診で入院担当として手術の説明をしてくれた先生と、もう一人その先生より立場が上っぽい先生が手術に入ってくれるようです。

私の事前の他の方のブログやインスタ情報だと、手術当日はICUみたいなところで一晩過ごす方が大半だった気がするけど、ここは術後すぐにこの部屋に戻るらしい。ナースステーションから遠いし、大丈夫なのかなまた不安…。

今日は、夕飯とシャワー終わったら、家に電話して、持参した本読んで、しっかり眠れるといいな

CTや、MRIでは転移も他の異常も指摘されなかったけど、カメラで見てみたら転移あったとか、異常が見つかった、とかあったら、怖かったですが、とにかく手術前の不安材料を消去するために、入院四日前に実施❗

やっぱり、胃や腸はカメラで見てみるのが一番詳しく分かるそうで、手術前に検査に来られて正解です。と言われました。

これまた怖いので、麻酔で寝かせてもらい、その間に検査終了。

直ぐに結果を教えてもらい、両方異常なしで、ホッと

学生の時や、結婚してまだ夫と二人だったときに暇つぶしと、お菓子やジュース欲しさに献血に行ってたけど、最近は全く行ってないのですが、担当してくれた先生（先生が針を刺してくれる）や看護師さんの話だと、血液は常に足りていないそう。その影響を受けて苦しんでいる患者さんもいるらしく、献血大事とのことでした

病気も治って、元気になったらまた献血いってみよう　最近はアイスももらえる献血センターあるらしい

職場の検診ではじめて便潜血でひっかかり、怖いので明日は内科で胃カメラと腸カメラ予定。これ以上、変なものが見つかりませんように。

なので、血液とったにも関わらず、今日は検査前の食事しか食べれず、ちょっとフラフラ

最近、通院ばかり。ほぼ、仕事も片付けたので、後は入院&手術に備えて、体力回復しなければ

麻酔科では、全身麻酔と伝達麻酔（腹壁ブロック）の説明と、リスクについて。

少し驚いたのが、術後の痛み止めについて。最近はPCAポンプという患者自身が痛いときにボタンを押すもので、静脈内にその都度入っていき、数分程度で効いてくるとのこと

いちいち看護師さんを呼んだり、待ったりしなくて良いそうです。

ただ、術後15分くらいで目が醒めるから、起きたらすぐボタンを押してください。と言われ、パニックになって押せない！ということはないのかしら…。少し不安。

最近の麻酔管理技術は向上していて、極めて安全性の高いものだそう

研究者の方々に感謝して、信じて頑張ろう

婦人科で手術の説明では、改めてCT画像見たけど、デカい！46✕26センチ!

私は何故か子宮も大きいらしく、おヘソの上辺りまで切ることもあるかも…と言われました

そんなに切るの　先生の前で、思わず自分のお腹を見つめてしまいました

その他リスクとして、術後の感染や腸閉塞、排尿障害、リンパ障害など、説明をうけました。その辺りは、ネットや他の方のブログで見ていたので、スムーズに聞けました

事前の情報収集、大切ですね

あと、新たに知れたことが、私の場合、通常型内頸部腺癌という型らしく、腺癌の中では多い型らしい。腺癌にもタイプがあるのですね…。

ネット情報だと、腺癌かどうかを見分けるの、困難なことがある、みたいなことを読んだ気がするけど、古い情報もあり、主治医や、病院スタッフに聞くのが一番ですね

術後、順調にいけば10日位で退院できます。と言われましたが、そんなに短いとは

お腹そんなに切って、子宮全摘して

短いのは、いいのか悪いのか…。まぁ、そうなったら順調に回復したってことですね。

明日は自己血を取りにもう一度、病院に行くことになりましたが、あとは、しっかり栄養とって、手術なは備えたいと思います

頑張れ、わたし

マイナス思考

もともと、根拠のないポジティブ思考派で、嫌なことも寝たら忘れるタイプなのに・・・

仕事も数日は行く気がせず、お休みさせてもらう。それでも家にいてばかりだと落ち込むばかりなので、仕事に行ってみたりした。退院できないかもしれない、もうこの場所には来ないかもしれない。そう思うと、1５年間働いてきた職場が愛おしくなる。ほんと、私はこの仕事は天職だわ・・・。また戻ってきたいなぁ

子供が産まれるまで、１０年近くあって、不妊治療までして授かった娘と息子。夫と二人で過ごした時間も以前はたくさんあったけど、もう二人で車に乗る感じ・・。忘れてた

でも、手術は順番待ちらしく、いつになるかわからないとのこと。その間に進行しないよね・・・でも、手術できる！最悪の想像しか出来なかったので、生きる望みがある

ぎりぎり、ステージ１なんて、私にとっては奇跡きっと、母が知らせてくれたのだと心の底から思っています

いつも、私が頑張るときには応援してくれていた母。そんな母がいない戦いは不安があるけど、母が生きられなかった想いも乗せて、私は生きる。命を繋いでいくからね

2４日に、クリニックから電話があり、「至急来院してください。先生からお話があります」と。それでも、結果が正常ではなかったくらいにしか思っていませんでした。到着すると、間髪入れず診察室に呼ばれ、先生の顔が明らかに強張っている。看護師さんもクリニックなのに、２、３人いて、みんな「気の毒に・・」という表情　先生まで、言いにくそうにしていて、ただ事ではない状況、というのだけは感じられました。意外と冷静に、話は聞けたと思うけど、実感がない。先生「大きな病院を紹介します。詳しく検査してみないと、手術になるのか、どんな治療法になるのか分かりません。ただ今は『子宮頸部腺癌』ということだけはわかっています」と。この、腺癌というのが、何かわからなくって、先生からも説明がなかった。診察室をでて、すぐさまスマホで腺癌について調べると、「予後が悪い」「進行が早い」「自覚症状があったら進行していることが多い」等など・・・。死ぬわけじゃない、と安心材料を探しているのに、怖いことばかり。頭が真っ白・・・。でも、「死なないよね？」誰かに、「今まで元気だったじゃない。死ぬわけないじゃーん」と言ってほしかった。とりあえず、出張中の夫に電話で報告。母親の月命日だったので、実家に来ていた姉にも報告。二人とも、「確定なの？」「まだ、詳しく検査しないとわからないんでしょ」と・・。でも、嫌な予感しかしない。その日一晩中、ネットで調べて一睡も出来なかった・・・。死の恐怖をはじめて経験・・・

去年の１０月、突然母親を亡くし、前を向けない日が続いて、それでも子供の学校のこと、勉強のこと、習い事のこと、自分の仕事のこと、家事のこと、夫のこと（一番最後でゴメン）を考えて、必死で過ごしていて、母のことを考えない日はないけれど、それでも直後のころよりは、気持ちも整理出来はじめていました。必死過ぎて、自分のからだのこと、健康のこと、気をつけていなかったな・・・。食事は適当だし、お酒は毎日飲むし、常に寝不足だし・・・。母と約束を思い出した。仕事をしている私に子育てを協力してくれていて（むしろ私より子育てしていた？）、そんな子供達は、おばあちゃんの影響を受けてまっすぐ育っている。これからは、私達だけで責任持って育てていくから、安心してね。ありがとう、って何度も病室で叫んで約束したのに・・・。その約束果たせないの？生きている間に出来なかった親孝行と思っているのに

はっきりしたことが早く知りたいと思う気持ちと、もうかなり進行していて手遅れ状態だったら、一生知りたくない、という気持ちが交差したまま、過ごすことになりました

初めての投稿で、不慣れなことが多く、読んで下さった方がもし、いらっしゃったら、長文ですいません…　ありがとうございます。

自分の記録用として書くことにしたので、乱文をお許し下さい