ずっと泣いていた。

悲観的な考えが止まらず、気力も無く。

やはり鬱でした、

頓服をやっと飲み(なぜすぐ飲まなかったというのが、自分が悩んでいるだけなのか、鬱的に思考がなっているのか判断したかったため)

気持ちが浮上しました。

やっぱり、私には強い味方の、ロラゼパムおそるべし。

ほんとうにこのお薬があって救われてます。。

この今の浮上した状態ならば、なんとか仕事行けそうなんだよね…

だから大丈夫。老後の不安は、これから解決させよう。

家族が死ぬことが怖い。

赤ちゃんが欲しいと思いはじめた今日この頃。

でも、でも、と色々な負の感情がものすごい早さで頭の中を巡ります

頭が痛い…

頓服を我慢しているから、余計につらい

明日、ちょうど通院です

ただ、逆に思ったことをメモ。

私はストレスを感じても、嘔吐や円形脱毛などにはならなかった。

それ以外は体のいたるところ、バシバシやられたけど。

なんで見た目には現れにくいんだろうと、心の辛さを理解してもらいたいあまり

見えれば母に心配してもらえるのでは、なんて短絡な考えもありました。

今思えば、ストレスが体に出にくいのは、良いことじゃないか。

妊娠中、薬は中止せざる終えない

その間にどんなに辛くなっても、死にたくなっても

乗り越えれば、大丈夫だから

ただひとつ、心配なのは、胎児に与える影響・・・

でも、体にストレス出ない体質(そんな人はいないだろうけど、どちらかと言えば、、、的な)

だから大丈夫！

そう思うことにしました。

根拠の無い自信こそ、ネガティブな私には必要なのでよしとする！

ケンカ中。

ささいなことの積み重ねで、嫌になってしまって。

これがないとできない。

言い訳ばっかりで、やろうとしないのは、そもそもやる気が無いから。

工夫して、臨機応変にしてほしい

そういう行動がとれないひと。期待していないけれど

大変だったり、きもちに余裕がないとき、がっかりする

常に優しさを感じない

自分の機嫌が良いときでないと、返事も暗い

暗い顔をしてテンション低く、

祖父、祖母の前に居られると、本当に勘弁してと言いたくなる

誰だって、人に気を使うものだと思っていた

夫は、自分が主体で、その後人のこと。

うらやましい。

持病のせい？

いや、性格だと思う。

携帯ばかりして、こんなんでもうすぐ30歳ですよ。

子供のまま大人になったひと。

普段から積もり積もったもの、吐き出してみた。

風がゴーゴーいってる。雨風がすごい

些細なことで不安になってしまった

動画をみていて、飛行機のフワッと感について少し話していた

え？飛行機ってやっぱりフワッとするんだ。怖いなぁと…

無性にフワッと感について調べたくなり

怖くて目が離せなくなる

吐いたことがある、こういう経験をしたなどそういった記事を読み

フワッと感を思い出す

あの感覚。逃げ場のない、逃れられない怖さを思い出してしまう。

恐怖は逃げることによって増幅するらしい

パニック障害も、逃げると克服できないまま悪化してしまう

パニックになって死なない→死ななかった

って経験をすることが克服の一歩なのだそう。

色々な事が頭をめぐり、不安感を煽る。

ひとまず母にラインをしてみるけれど、母は眠っているため電話はかけられない

なぜこんなに不安なのかな。

ロラゼパムを飲んだので次第に落ち着いてくるはず。

大丈夫、大丈夫。

右足が特に今日は痛い。

持ち上がらないため、身体がいつもよりも傾いたまま歩いている。

腰の具合が悪いらしい。

右側が上がって、傍目にもわかるほど、骨格が歪んできている

怖い。

こんな天気だもん。仕方ないよ、自分に言い聞かせて。

なんだか、気が紛れない

へこむ　へこむ　へこむ…

夫にも自分はダメなところばかりで申し訳ないとぐずぐず言ってしまって。

ああ～　ごめんなさい…

自分にとって好きなものがあることは、生きる糧になってくれる

1時間ほどで、興味が無くなる

また戻ってくる、

そういう変動がある。長続きしないんだよー。

無気力の絶望は二度と味わいたくない苦しさ

だったけれど、今は少しずつ回復していると感じる

絶望して涙が止まらないということは、あっても年に数回。

まだ、数回あるけれど。

春。芽吹き枯れ時の季節です

気圧の変動が激しいこの頃は憂鬱も強い

ああ～。コッペパンが食べたいな。

と、スイーツを買ってきてくれました

そういう話を聞くと、めっちゃめちゃ羨ましい！笑

最近お仕事に行けるようになり。(夫には私とはべつの、メンタルの病気があります)

それだけでも、ありがたいし。

涙が自然と出るほど、安心した。

毎日眠り姫だった夫。病気の辛さからイライラしてすぐキレてしまうのも落ち着いてきて。

それだけでも、私も心が軽くなって。

幸せだと、思っているのに。　イライラしたり、ちょっと嫌だな…と思ったことを思い返してしまって。

文句言っちゃ駄目だよなぁ

それでも。ちょっぴり羨ましいのです。笑

甘いものが食べた～い！！

そろそろPMSの時期なのかも。

あとは、洗い物をしていてｵｴｯとなることが

祖父の飲み終えたコーヒーカップ。

痰を吐く癖があり、それが入ってるのを直射すること

気持ち悪い…

やめてと言っても直らないしなぁ。

介護職の方は、身内でもない人の色々なものを清掃されている

本当に頭が下がる思いです

身内でも、やはりｵｴｯとしてしまうのに

言っちゃいけないことはここでガス抜き。

罪悪感が少し軽くなる

気持ち悪いと感じた自分を、責めず。

そうそう、しょうがないよ！

がんばってるよ！って自分で自己肯定する

こういうことが、もっと前からできていたら、鬱にならずに

すんだのかもしれないですね

私は板挟みで。

夫はずっと愚痴

不意に死にたい気持ちに襲われる

という映画を見た

けっこう前に見たけれど　すごく心に残ったシーンがある

父親が病に倒れて家族が集まったとき

父親のご飯や家のことを気にかけず

テレビを見て　お客様になっていた

「ご飯は食べた？」

「俺たちは弁当買って食べたから気にしないでよ」

「ちがう家族みんなの…」

話の途中でテレビに夢中になる男衆

疲れて台所へ向かうと彼は食器を洗い、買い出しに行ってくれていた

価値観の違いで距離を置いたふたり

主人公が結婚に意味を見いだせない彼の気持ちを尊重して

結婚しなくてもいいから

こういう時に助けてくれる人、支えてくれるあなたがやっぱり必要。

一緒にいてと泣きつく場面で

とても共感して泣いた(; ;)

一番大変な思いをしている時にそばに居てくれる

すごく重要で　救われること

また見ようかな