https://ameblo.jp/misupensu/ ミステリーマニアな私の脳内公開だけでも立派にサスペンス。私の行動に意味はあるのか？レッツ推理。 ja 街中で写真を撮っていて、

警察の方に爽やかに声をかけられたみすぺんすです・・・。


こんにちは・・・・・・・。



いやね、

ブログのお友達に

写真の撮り方を教えてもらったのですよ。

プロのカメラマンさんらしく
もう、色々聞いちゃって、


変にやる気が燃え滾り。



そして、街中にくりだしていたところ
通りすがりのおマワリりさんに声をかけられたんですね。



おマワリ「こんにちは～、何撮ってはるんです？」

私「え、いや、その、街を・・・」


おマワリ「街ですか～。」
（ぐるっと街を見回して）




おマワリ「・・・・・え？・・・・・なんで？？？？」





・・・。



何故といわれても（笑）



これは、きっと、職務質問とかそんなのではない。
ああ、そうではないさ。




ネットの世界って、
多彩な趣味の人であふれてますね。

先生が沢山いるような感じで嬉しいです。






さてさて。


今日（から？）は、私がずっと疑問に思っていた謎を少し推理していきたいなぁと。



それが、百人一首です。



皆様、ご存知だと思います。

藤原定家が
有力な歌人の歌を100首集め、編成したものです。

実は、

色々な方が、


百人一首の謎として

謎解きに挑戦されています。


様々な疑問が
これにはあるからなんですね。


・何故、100人の歌を集めたものを百人【一首】と呼ぶか
・百人一首には駄作が多いとされている。
　何故、当時、人気のある歌をはずし、駄作と呼ばれる歌を載せているのか。
・何故、百人一首はお正月に行う遊戯として伝えられているのか
・どうして、選出されている歌人は、不幸な死を遂げている人が多いのか・・・


などなど。

思いつく限りでも沢山謎があるのですね。



つまり、

何のために、藤原定家は、これを作ったのか。
どういう意味があったのか。



これが謎なのです。

それが解ければ、おそらく、上記の理由もおのずと判るはずなんですね。



まあ、そもそも論、

第一の疑問については、
（百人一首の命名について。
百人の歌集なのに、どうして一首なのか）


この百人一首も成立当時は
「小倉山荘色紙和歌」

や

「嵯峨山荘色紙和歌」

と呼ばれており、

名前が定まっていなかったとされているので

誰が百人一首と呼んだか。

が謎だとも思っていますが。

まあ、ここは、私の勉強不足です。






つまりつまり。

こぞって、歴史に興味のある著名人が
この謎に立ち向かい、

皆さん、自分なりの答えを導いていらっしゃるわけです。




で、まあ、

それに便乗して、

自分も調べてみよう、というのが

コンセプトです。




だってそこに謎があるから。（その謎、プライスレス）



何を隠そう、私の大学の専門は考古学。


ま、自然科学よりな考古学なんで、


百人一首とかそんな文化的なことは

全く持って知らないんですがね。





でも、

楽しくなりそうな予感です。

私だけが。




と、いっても

私のブログです。



学術的な証拠を出したり、

論文のような解を用意するつもりはないので

お遊び程度に気軽にお付き合いくださいませ。


]]> https://ameblo.jp/misupensu/entry-10347782523.html Mon, 21 Sep 2009 23:07:14 +0900 寒くなってきましたね。

調子にのって、長袖で仕事に向かったら、


服が、裏返っていて、


ちょっと恥ずかしかった・・・みすぺんすです。

こんばんは・・・（落ち込み）




さてさて。

今日は、

携帯電話に残されたメッセージについて、

推理をしていきたいと思います。




数日前、私の携帯電話に

よくわからない人からの留守番電話が入っていたんですよ・・・。


ええ、勿論、私の知人ではありません。

おそらく、

間違い電話か・・・詐欺か・・・。



その電話、

深夜、早朝に立て続けに着信があり、

どう考えても、私が取れる時間じゃないんですよね。

だって、

健やかに寝ていますもの。私。



私の眠りを妨げる事ができるものは

誰もいない・・・！





まあ、その携帯電話、

通話機能（マイク）が壊れているので、

もっぱらメール用になっていたので、どっちにしても通話できませんが（笑）




着信時間も、12秒と長いので、

明らかに通話したがっている。

つまりは、ワンギリなどではない、ということです。




で、

残されていた留守録の内容ですが、

ダミ声のおじさまの声でして聞き取りにくいんですが

以下のような内容でした。




「もしも～し、遠藤（仮名）で～す。昨日はどうも～。

有り金、全部・・・ぐっふっふっふふ。また電話しま～す」




・・・。



えええええ？？？？
昨日に何があったのおおおおおおお？？？！！！！！！





もう、気になって気になって。


有り金、どうしたんだよ、とか

誰と間違えているんだよ、とか

その笑いの意味は・・・？



よっぽど、違う電話器で、その人にかけなおそうかと思いましたよ！！！

いったい何があったのか

気になるばかり。



そこで、いつものごとく、妄想まみれで

推理してみました。






【詐欺説】

電話の男性、遠藤（仮名）さんは、詐欺師。

無作為に似たような電話をかけ、
相手との通話ができた際、

「有り金、全部渡してもらおうか～」

みたいな台詞で、脅してくるのではないか。

その場合、あの留守録に入っていた文言は、




「もしも～し、遠藤（仮名）で～す。昨日はどうも～。

有り金、全部、俺に渡してもらいますぜ・・・ぐっふっふっふふ。また電話しま～す」



だったことになります。

振り込め詐欺の横暴編、といったところでしょうか。


しかし、

だとすると、電話がかかってきた時間がおかしいですね？？？

もっと、確実に「私」（通話相手）が取れる時間を選んでくるはずです。


私なら、・・・


そう、通話相手の仕事もわからないので、

とりあえず昼飯時にかけますね。

会社勤めであろうとなかろうと、

昼なら休憩時間である可能性が高いからです。


電話で、恫喝系の振り込め詐欺。

効率が悪い、不毛、不確実。



まあ、私ならこんな手口は使いませんね。

この案は、間違いだろうと想像できます。


（最初は怖かったので、詐欺だと思い込んでいましたが）





【ギャンブラー編】


電話の男性、遠藤（仮名）さんは、生粋のギャンブラー。

昨日たまたま賭場で出会った相手と間違えて電話をかけ、
相手との通話ができた際、

「今日は、どこで稼ぎにいくかい？」

みたいな待ち合わせをしたかったのではないか。

その場合、あの留守録に入っていた文言は、




「もしも～し、遠藤（仮名）で～す。昨日はどうも～。

有り金、全部、賭けて今日は勝つぜ・・・ぐっふっふっふふ。また電話しま～す」



だったことになります。


だとすると、時間帯もうなづけます。

よくは知りませんが、


ギャンブルは夜の街が似合う・・・


そんなことを、どっかの麻雀が強い赤〇さんが言っていたような気がします。

深夜は、彼らが盛んに活動している時間帯。

早朝は、帰り道だといえます。


でも、

そんな、一緒に回るよう待ち合わせするような付き合いなら、

間違えてかけてくるなよ。。。。


あと、

そうであれば、何回もかけてくる意味がわかりません。

その時間帯で繋がる、と確信しているからこそ

かけている訳で。

繋がらなければ、間違いなのかと、まず疑うはずです。


これは、根拠が薄いので、完全に否定はできませんが・・・。




そのほか、

【ゲームマニア説】
【野球ファン説】
【飲んだくれの父説】

色々考えましたが、

まあ、行き着く先は間違い電話となり、

くだらないので省きます。





そこまで考えて、

ふと、遠藤（仮名）さんの名前に心当たりを見つけました。


あれ？昔いた会社に、遠藤（仮名）さんっていたなぁ・・・。



まあ、声で違うとわかっていたので、

ネタがてらメールしてみましたら、

案の定違ったので一安心です。


「人妻には興味ねえよ」


と返信がきました。

あ～そうかい（怒）






で、


旦那さんに、今までの推理を話した上で

相談してみました。



すると、とても素敵な回答が。








「キャバクラかなんかの姉ちゃんに

　　　　嘘の番号教えられたんじゃねぇの？」










それだ！！！！




とってもスッキリする答えだったので、

私の中では、それが正解です。


すると、

その場合、あの留守録に入っていた文言は、




「もしも～し、遠藤（仮名）で～す。昨日はどうも～。

有り金、全部、君につかっちゃったね・・・ぐっふっふっふふ。また電話しま～す」






幸い、3日ほどで、その電話もかからなくなりました。


きっと、その人は、

お金もなくて、お店にいけないので、

直接、お店に行って、お姉ちゃんに確認出来ない。

でも、お話したい！！


そんなジレンマと戦っていたのでしょう。


夜のお姉さんの活動時間も、

そう、深夜から早朝にかけて。

彼女の起きているであろう時間に集中的にかける。


でも繋がらない。

留守録に残す。


でも繋がらない・・・・！！



ああ、少しかわいそうになってきました・・・。



最初は気味が悪いと思っていましたが、

今は、応援しています。


おじさん、頑張って・・・！！！！










中途半端に留守録にメッセージを残すと、

色々な妄想をさせてしまう、という



ある種、人間の想像力が恐ろしい

メッセージのミステリー。


]]> https://ameblo.jp/misupensu/entry-10341436297.html Sun, 13 Sep 2009 01:44:17 +0900 Amebaの機能で

似顔絵の作れるアメーバピグ。



私、今まで、
何故か

アメーバヒゲ


だと思ってまして。

自分のヒゲを作れる？



ほう・・・
しかし、需要ねえなぁ・・・



とか思ってましたよ。


うっかりさんなのです。テヘ☆


で、
ついでなので作ってみました。


wiiで使う、「mii」もネタ系な顔してますが、
こっちも少々、
ネタに走った顔立ちにしてみました。


あ、

似てませんよ？

ええ、似てませんとも。

私は、絶世の美女ですもの。ええ、ええ。


本当はもっと、ニヒルにしたかったのですがねぇ・・・。
スナイパーみたく。




それはさておき。
今日の本題です。



先日。
エアコンが壊れまして。



スタートさせても

羽が開かないんですね。


ずーっと、羽が閉じたまま、

真下にだけ冷気を送ってたんですね。



まだまだ、
残暑は厳しいざんしょ。




・・・ウォッホン・・・

・・・・・・失礼・・・




まあ、
仕事柄、
常時、稼動しているパソコン台数が多いので

室内が
暑いんですよね。



なので、
まだまだ
冷房の出番は多いはず　です。



で、


修理に来ていただきました。
ダイキンさん。


修理の人、格好よろしいお兄ちゃんで
まあ、眼福・・・


は、ともかく。




なかなか、修理も手際よろしく。
お値段もそこそこでして。

しかも
すぐに治してくださったので有難い話です。



わーい、治った～！
と喜んでいました。





でも、


でもね。




その日。



大阪では・・・。





夜の気温は２０度。





寒いわ！！！！！！！！！







それでも、


修理してもらったために、


無理やり冷房をつける、

怪しい夫婦。




それは私達。




この時期に

夜の暗闇の中、

毛布に包まり、


ヒッヒッヒッヒィ・・・


と、から寒い笑い声を出して

ホラー映画をみながら


「おかしいよね・・・、気温に裏切られてるよね・・・」


と、呟く私達。





未来の私が教えてやる。




どう考えても、

おかしいのは私達だ。





事実は、ミステリー小説より奇なり・・・。






]]> https://ameblo.jp/misupensu/entry-10340193240.html Fri, 11 Sep 2009 11:13:51 +0900
マニアックで申し訳ない。


〇斗の拳、最近アニメを旦那さんが見ているので


ちょくちょく一緒に見ています。

古い方。

まだ、神谷さんが、あたー！って言っている時代です。



最近みた、サウザー編が、

どうにもこうにもミステリーなので、


ぜひお伝えしたい次第。





サウザー編での、

ケンの友は、シュウ。


目が見えないながらも、

南斗の使いとして、

強く、

横暴極まりないサウザーの敵として、

人々をまとめ、

己を犠牲にして民衆を救う


英雄です。



目が見えなくなった理由は、

過去に、ケンを助けたため。

そう、ケンの幼少時代にもかかわりのある人物なのです。




幼少時のケンを、サウザーに殺すように言われ、

シュウはそれを拒みます。

ケンに、希望の光を見たから。


そして、その代わりに、

自分の目を潰すことで、

サウザーに、ケンを見逃してやるよう言うのです。



なんて紳士。

なんて英雄。

一人の少年のためにそこまで出来るなんて。



・・・


・・・・・・・





でも、ちょっとまって！！！





そう、ここからがミステリーです。



なんで、

ケンはサウザーに殺されるよう

言われたのでしょうか。

サウザーを怒らせた？



いえ、違います。



ケンはこのとき、

北斗と南斗の他流試合に参加し、

南斗の拳法家たちと、１０人組み手をしていました。

ケンが１０人勝ち抜きできれば勝ちです。

負ければ、ルールにより、ケンは殺されます。



しかし、

ケンの、その強さは、

少年ながらもすさまじく、

疲れを感じながらも、

９人の相手を倒すことに成功していました。



その姿に、

惹かれた人、そう、それはシュウ。



シュウは、自分で戦ってみたくて仕方ありませんでした。

ケンの強さを自分で確認したかったのでしょうか・・・。


シュウは、すでに強く、

サウザーの次に強い人として名を馳せていました。



もう一度言いますが、

負ければ、ルールにより、ケンは殺されます。




きっと、他の人が１０人目なら、

ケンは勝っていました。

そう、殺されずにすんだのです。自力で。



でも、ちょっとつまみ食いしたかったシュウのために、

ケンはあっというまに倒され、


挙句、シュウは自分の目をザックー。




・・・




あれあれ？

その必要あったの？

１０人目を見てから、あとで試合申し込めばよかったんでない？



当然の疑問です。





さて、ここで推理です。

このときの、シュウの心理を推理してみましょう。


推理１：
ケンが、９人目を倒している時点まで、
シュウは、ケンが、シュウの期待通りの人格かどうか判らなかった。


だとすると、
南斗は、このとき、王手をかけられて負けようとしています。

シュウ　「サウザー嫌いだけど、南斗負けるの嫌。だって僕強いもん」

我侭発動、ケンの連覇を阻止すべく自分が戦います。


でも、

シュウは基本的にいい人。

まだまだ、お子ちゃまなケンを殺したいと思うでしょうか。


推理２：
おそらく、
強いので、子供であることを一瞬失念していたに違いない。




自分が相手だ・・・とばかりに

ケンの前に立ちはだかるも、

あまりの身長さに愕然


シュウ　「あ、まだ子供だった」


強さ故に、子供であることを忘れており、

戦いを挑んで、初めて気づいたシュウ。

しかし、わざと負けるわけにもいきません。



一瞬で倒し、


もっともらしい理由をつけて、

目を潰すシュウ。


何故、目を潰したのでしょう。

しかも両目。


推理３：
おそらく、「子供」とかそういう見かけで判断した自分が
恥ずかしかったのでしょう。



今度からは、もう見た目にだまされない。

そういう

気合がほとばしっております。








そう、



つまりは

成り行きで

ケンと戦い、自らの目を犠牲にした、


その男の名は、シュウ。


なんと、

恐ろしい・・・そして素晴らしい英雄。




格好よくて
一番肩入れしてしまうキャラでした・・・。






注１：
あ、一応、当方女性なので、
この漫画の熱気などがお伝えしきれていないかとは思います・・・。


注２：
私は、シュウは好きです。
一番好きなのは、千葉さんのナレーションですが。


注３：
漫画としては、とても面白く、完成度も高いので、
尊敬の意をこめてこの文を書いています。
誤解なきよう。


]]> https://ameblo.jp/misupensu/entry-10338044641.html Tue, 08 Sep 2009 11:30:38 +0900


政権交代

自民から民主へ。




政権交代、大いに結構。


そして、出来るなら、


これを毎回交代しつづけてほしいと思います。



なぜなら・・・。





以下、
ミステリー好きな私が、偏見だらけで
選挙の感想。




今回の選挙では、

そもそも、それ以前に不可解なことが、
何点かありましたね。



小沢代表、二階氏の問題、そして、逮捕と不起訴。

策略の匂いがプンプンします。



判決やらは
私の興味の対象ではないので
置いておき、




今回の

自民　対　民主は

お互いの蹴落とし作戦があったように感じます。



相手が悪い、と訴えるコトで、

自分を正当化する。




これは、色々な場面で戦略として有用ですが、

政治には使って欲しくなかった。


つまり、
そうではなく、

本来は
「自分の主張が、国民にとって有用である」ことを主張すべきでした。


まあ、これは私の個人主観ですけどね。



ミステリー的に言うと

最初に、
あいつが犯人なんじゃないか？と
波紋を投げかけることで
自分の疑いを、
他人に向けようとしているんですよね。


A「お、お前、確か、昨日の晩、外にいたよな！なんで深夜に外にいたんだよ」

B「べ、別にやましいことしてねぇよ！夜風に当たりながらタバコが吸いたかっただけだ！！！」

C「動揺しているわ！怪しいわね！あんたが犯人なんじゃないの？？？！」


と、

実際は
犯人であるAさんが、Bさんに疑いがむくよう、
心理的に仕向けた、

なんて感じでしょうかね。



うーん、
なんて基本的な心理トリック。





で、
最初に挙げましたが、


私は、


民主と自民、出来れば毎回
政権交代しつづけてほしい。


お互いに、相手はダメだと主張しているわけです。


だったら、もういっそ
そのスタンスで行き続ければいい。




民主は

今までの自民が作り上げてきた膿を
躍起になって取り出そうとしてほしい。



そして、


次回の政権交代で、


民主のこれから作り上げるであろう膿を
自民が取り出すといい。




こうすることで、

すこしづつ、都会の川のように

綺麗で全うな政治に修正できればいい。





膿を出すたびに、
脱落者が出るでしょう。




そう、

標的となった「トカゲの尻尾」的存在の人です。


それを続ければ・・・。




徐々に、人が減り






そして。






最後には誰もいなくなった・・・。








うわああ！

なんてアガサ的な政治！！



ちょっと興奮してきました。

ミステリー好きにはたまらないですね！



誰もいない、国会。

シュールな

日本をとりまくミステリー！




]]> https://ameblo.jp/misupensu/entry-10332621750.html Mon, 31 Aug 2009 18:01:08 +0900 今日、
不思議な光景を目にしました。



電柱に、

なぜか、


縄が巻かれているのです。



電柱です。

木ではありません。



何故、こんなところに、縄が巻かれているのでしょう・・・。




検証してみました。


縄は、私の目線くらいの位置にあります。
ちなみに私の身長は・・・。

電車の高いほうのつり革が、届かないくらい・・・。
小さい・・・（号泣）



き、

気を取り直して、


よくよく電柱を観察すると、

縄の跡が、上の方から連なってありました。



つまり、この縄は、
上の方に結ばれていたものが

下までずり落ちてきた、と考えられます。



その証拠に

縄の繊維らしきものが上の方に残っていました。


縄は固く結ばれています。

電柱にジャストフィットしたような感じ。


縄と電柱の隙間は指が入らないくらい
ギチギチです。

あ、この表現、なんかヤラシイですね（笑）



なぜ、ずり落ちてきたのでしょう。

誰かが、はずそうと努力したからでしょう。



固結びしすぎて、解くことができなかった。
そして、縄を切る道具をもっていなかった。

上下に縄をゆすることで、
すこしづつ、
縄の結び目をほどこうとした。

だからこそ、このような跡がついている。

そう、推理できます。


では、次。

何故、縄を結んだのでしょう。


縄自体は、古そうです。
ボロボロで、縄の規則正しい網目がほつれています。

色も浅黒く、
雨風にさらされていることが
見て判ります。



推理してみました。



ところで、

皆様

ぶり縄というのをご存知でしょうか。


林業などで使用する、

木登りの方法です。

ああ、いいアドレスがありました。
貼っておきますね。

「カトさんの古式ぶり縄」
http://www.geocities.jp/ebetsushibu/burinawa.html


縄と丸太だけで、木に登っていく。

素晴らしい、日本の伝統技です。




お話を戻しましょう。

推理をいたします。

ここ数年、

関西も阪神・淡路大震災を経験してからか、

小さい地震が増えてきました。

怖いですね。

私も、
幼いころに、この震災を経験しました。

あれ以来、

どんな小さい地震も怖くなり、

泣きそうになってしまうほど

トラウマとなって私の心に残っています。



で。


どうやら
地震などの震災が合った場合、


電柱の点検がなされるようです。



ところが、


地震で
道路は混乱、渋滞。


調査を行う会社は移動に時間と手間をとられます。

でも、一刻も早く点検しなければならない。

市民の安全のために！！！


早く！

早く！！！

一刻も早く！！！！




そして、
そこで出てきたのが、

ぶり縄の業師達です。



そう、彼らなら、

車がなくとも
道具がなくとも！


電柱に登り、そして点検することが出来る！！！！



そこで、
彼らに、電柱の点検手法を伝え、

人海戦術にでたのです。



そして、

件の電柱。


そこは、ぶり縄の業師が
担当した電柱でした・・・。


縄で登り、点検したはいいが
縄がほどけなくなった。

さんざん努力はしたものの、

しかし、

次の点検に早くいかねばならない。

そう、彼らには使命があります。

早く、電柱の点検を終わらせないといけない、と。

安全のために！


泣く泣く、

ほどけない縄をそのままに、

次の電柱の点検へ身を走らせたのでした。



彼らがいなければ
点検してもらえなかったかもしれない
この電柱。

そして守られた
私達の安全。




この電柱を見るたびに

ああ、有難う、業師たち・・・


と、

思いを馳せる私がいるのでした・・・。







＊＊＊電柱以外はフィクションです・・・。＊＊＊
実際の電柱の点検て、どうやるんでしょうね・・・。勉強不足です。
＊＊＊　　　　　　　＊＊＊　　　　　　　　　＊＊＊



追伸：

断食ジュースダイエット
2日目終わりました。


体重は2キロ減。

口内炎も
3箇所あったのが、
2箇所治ってました！！！


明日は、
食事を少しづつ増やして
元の生活に戻ります。


また、3日後に
断食して、

最後の口内炎撲滅に勤めます！いえっさー！




]]> https://ameblo.jp/misupensu/entry-10330766030.html Sat, 29 Aug 2009 00:11:01 +0900 なんちゃって断食ダイエット中のみすぺんすです。

いやはや、最近
肌が荒れてるし、
口内炎ももう半年治らないのですよ。

医者に行ったのですけど
原因不明で、病気でもなさそうなので、
体質改善を期待して始めてみました。

もっちろん、ダイエットにも興味アリアリですがね！

いつも頑張っている、
胃腸を労わってあげたくて・・・。

私ったら体思いなんだからっ！んもう

なんて、自画自賛の自己陶酔で一人でもだえてます。



でも、肌や粘膜の補修効果のあるビタミン郡の栄養は取りたかったので、


ジュースダイエット ってやつですか。

ジュースで一日に必要なビタミンが取れて
味も甘いから、空腹にも耐えられるというやつです。

ハリウッド24時間ミラクルダイエットというやつ。
こいつを始めました。


ちびちびと、水と一緒に飲んでいくことがコツらしい。
これで、48時間断食に挑戦中です。

注：
体調が悪かったり、
糖尿病とか、妊娠とか授乳中の方、生理中の方は
やらないほうがいいらしいですよ。
むしろ、栄養一杯とらないといけないですものね！


まだ、朝昼をぬいただけなのに、
めちゃお腹すいた～・・・。

でも、
味は、うまいですよ。

ドリンクバーで出てくる
何やら混ざりッけたっぷりな、物足りないオレンジジュース
みたいな感じ。

まあ、どう結果が出るやら、
楽しみです。


では続き。

/*--------------------------------------*/
/*前回のあらすじ：異臭の犯人はこいつだ！！*/
/*--------------------------------------*/


私達は、とうとう発見したのです。


異臭の犯人を。


それは、

思いもよらないものでした。


雨。


そう、雨も関係したのでしょう。


マンション。


そうマンションであることも関係したかもしれません。



私の、


私の過ちも少なかれあったのでしょう・・・。



懺悔をここでささげます。




何がどうなったのか、


目の前の光景が信じられませんでした。




そう、

いつもとは違う光景がそこにあったのです。



いつものように、洗濯籠の中身を、

洗濯機に入れてスイッチオン！




すると。


ヴヴヴヴヴ・・・。


妙なうなり声が聞こえました。






よくみると・・・。



洗濯機が震えている！！！！

えええええええ？！！




な、何が、この洗濯機さんを怯えさせているのかしら。

どんな恐ろしいものが・・・！




なんて冗談の一つや二つ、いつもなら言えたかもしれませんが、

びっくりしすぎて、

パニックでした。



そして、

私は、とりあえず、

洗濯機に飛び掛かりました。


震えているので、抑えてやりたかったんですが、

それを見て、旦那さんが、



「ネコかお前は！！そいつは獲物じゃないぞ！！」


って叫んでましたよ、こら。


ネコじゃらしに飛びつくネコに見えた、だ～？


それから数日、
彼のゲームしている最中は、
ネコのように、背中ゴリゴリ引っかいて、集中力を奪ってやりましたともさ。
レッツし返し。




いそいで、
洗濯機をとめ、

点検してみると・・・。







そう、最初、旦那さんが、


配水管に何かの死体が詰まっているんじゃないか・・・。


そう危惧していたときに


気づくべきでした。




洗濯機の排水溝を見てみると


異様な毛玉がモッサリ・・・！！！




ホラーです！

本当にホラーです！

ミステリーどころではありません。




いつもは冷静沈着で定評のある私も、
思わず叫んでしまいました。



「ひょあああああああ！！」





そのころ、旦那さんは、



私の叫び声が、

北斗の拳に出てくる、レイに似ているって、ツボに入って笑ってました・・・。


ああ、

私も、


奴の秘孔をついてやりやい・・・。







毛玉の正体は、

洗濯機に溜まるゴミでした。

綿ぼこリを水にぬらしたようなの。


それを、
私が、
つついて、掃除をしているつもりが、
どうやら排水溝へ落としてしまっていたようで


それが凝縮されて

腐って（泣）

ドロドロのヘドロになって（大泣）


異臭を放っていました・・・。




それを取り除き、
トイレに流して
芳香剤をおいて
洗濯機を洗浄して・・・。


ここまでの戦いで、要した時間は、なんと5時間。



これで、やっと安穏な毎日が過ごせる・・・。


そう思っていたのです・・・。




しかし・・・。



このときには気づかなかった
根本的な問題が一つだけ残っていたのです・・・。













そもそも、

水が臭かった・・・。


洗濯槽を洗っているときに溜まっていた水が

もう雑巾のように臭かったんですね・・・。


マンションだから仕方ないんですよね～・・・。
大阪だし・・・。


料理用の水は、浄水ポットで浄水した水を使っていたのですが、
さすがに洗濯機までは使っていませんでした。







で、その次の日は、

二人でホームセンターで、

蛇口に取り付ける浄水器を買ったのでした。






]]> https://ameblo.jp/misupensu/entry-10329732139.html Thu, 27 Aug 2009 16:01:58 +0900
皆さんこんにちは。

みすぺんすです。



商店街を歩いていたら、

見知らぬ着ぐるみから

風船をもらいました。




ど、ど、どういうこと？？？？




/*--------------------------------------*/
/*前回のあらすじ：異臭の犯人は機械周りか否か*/
/*--------------------------------------*/

さてさて、
2丁拳銃のように
消臭スプレーをもち、

爽やかな香りを撒き散らしていた私ですが、



このとき、
重大なことに気づきました。




窓を、開け放した部屋。

風もよく入るマンション、しかも高層。



そう、


すでに、匂いが和らいでいたのです。




しかし、私がスプレーを振り回していた。


しかも、2種類。




もう、何が何だかわからない匂いが立ち込めてしまって、
臭いというか、さわやかと言うか、エグい香りに染まってしまっていました。



もう、何がなんだか・・・。


消臭スプレーって、つけすぎると、香水こぼしたみたいな
どぎつい香りになるんですよね・・・。







気をとりなおして、

二人で、機械周りの香りを嗅いでみました。




確かに焦げた匂いはします。

が、

大したことではない。

焼け爛れた痕跡もなく、
熱がこもっていることもありませんでした。


つまり、こいつらもシロだったわけです。



疑っていた第一、第二容疑者がともにシロだった。





言い知れぬ脱力感と空腹感と眠たさが私達を襲い、



なんだか疲れてしまいました。





それに、

和らいだ臭さは、耐えられないほどではなくなりました。






私達は、一時休戦とばかりに、

日常へ帰ります。




休日でしたので

旦那さんはゲームを、
私は、洗濯をはじめました。






そして・・・。


とうとう、
気づいたのです。



私達は同時に。



小さく

「あっ」


と叫びました。







恐ろしい事実がそこに待っていたのです・・・。








]]> https://ameblo.jp/misupensu/entry-10328279408.html Tue, 25 Aug 2009 16:25:30 +0900

呼び止められて振り向いたら

「肌荒れしてるひと探してるねん」

と言われた、みすぺんすです。


関西はミステリーゾーン、
怖いですねぇ。
こんにちは。



美顔エステのキャッチでしょうか。

わたしの美顔を見て声かけるなんざ
勇気のある人です。


なので私は、その方に言ってやりましたヨ。



「ああ、それならあちらの方で見ましたよ」



子供にイタヅラされて、

画鋲の穴だらけになった

選挙のポスターを指差して。





さて、軽いジョブで飛ばしながら、
続きです。



/*--------------------------------------*/
/*前回のあらすじ：異臭の犯人を推測したぞ*/
/*--------------------------------------*/



さてさて、誰が疑わしいか検討をつけました。

ミステリー風で言うと、



探偵「犯人は、ここにいる誰かってことですよ」


AAAA「ええ？私達の中に犯人がいるってこと？」


BBBB「ばかな！」


CCCC「いや、俺は信じるね。
　　　　俺以外、だれも信じられねーよ。
　　　　なあAAAAさんよお。
　　　　あんた、さっき、あいつに金かりたっつって話してたよなぁ？」


AAAA「な！！私じゃないわよ！」


BBBB「そ、そういうCCCCくんこそ、彼に昔いじめられていたそうだな」


CCCC「ああ、そうさ！しかし俺が犯人じゃないのは俺が知ってる」


BBBB「そんなのは当てにならん！」


探偵「まあまあ、皆さん、落ち着いてください」




・・・いつまでも続きそうなので以下省略・・・。




お決まりの王道パターンです。

皆が疑わしくて、犯人が分からない。

そんなときは、現場検証ってやつですね☆

一箇所づつ、探っていきます。





まず、一番犯人だと思ったゴミ箱。


ベランダへ運びます。


ゴミはまとめて玄関へ退避させ、

ゴミ箱を空にし、



さて。

私はどう確認したでしょう。


カンタンです。



カマをかけた・・・と言いたいのですが、


相手は言葉の通じる人間ではないので、





頭を突っ込んでみました。


うえええええ。





旦那「おい、大丈夫か？こいつか！こいつなのか？！犯人は」


私「げっげっげっ・・・」


旦那「どうした！
　　　
　　　サイバイマンみたいになっているぞ！！！！」





・・・。



サイバイマンって、咄嗟に分からなかったのですけど、

ドラゴンボールに出てくるべジータの手下ですね。（最後に動画のリンク貼っておきます）

今思い出すと、なんて失礼な。


あとでさり気なく、彼が寝ているときに

枕の下に分厚い本を入れてやろうかと思います。


いつもと違う高さになって

眠りにくくなるがいい。






ゴミ箱ですが、

特有の匂いがしました。


ああ、ゴミ捨て場のか・ほ・り・・・。



これはこれで臭かったのですが
（ちゃんとゴミ出ししたら洗ってますよ？！）


しかし、今回の、部屋に立ち込めるほどの強烈さもなく、

そもそも、違う匂いなので、


今回の犯人ではありません。


冷蔵庫の異臭取り用炭を中において、ベランダへ放置。




ゴミ自身からも、別段、生ゴミ以外の変わった匂いはしませんでした。




一番確立が高いと思った、

ゴミ箱さん。

疑ってごめんなさい。


これからは、洗った跡に炭を擦り付けますね。








次に、
疑わしいのは



そう、


機械周りです。



しかし、PCは、数も重量もあるので


ゴミ箱のようにベランダへ持っていくことも出来ません。

部屋に充満する匂いの中で、

こいつが犯人だ、と断定する必要がありました。




そこで、


私は、ファ〇リーズのバッタモン臭い100均の消臭剤（森の香り）を右手に
左手には、銀の消臭スプレーを持ち、


PCが集まっている箇所を重点的に、

スプレーをしまくり、

暫く待って、再び匂いが広がるかどうかを確認していきました。



両手に武器。



2丁拳銃のようです。




それをみた旦那さん。




旦那「おまえ、格好いいな。」


私「私はいつもダンディなのだよ、ワトスンくん」






調子に乗ってまいりました。




このとき、実は、
重大なことに気づいたのですが、
それは次回。




サイバイマンの出てくるシーンはこちらから。
youtubeへのリンクです。
http://www.youtube.com/watch?v=Gd_Gi_pCcJ0


]]> https://ameblo.jp/misupensu/entry-10318969669.html Tue, 11 Aug 2009 23:54:32 +0900
友人の結婚式の2次会で、
いきなりモノマネのネタふりをされた私。



「さあ！いってみよう！ゆうこりんのモノマネ！どうぞ～」



・・・

えー・・・。


お恥ずかしながら、ワタクシ、ゆうこりんを存じませんで。

でも、関西人である以上、ネタをふられたので、やるしかない。




意を決して、マイクを握り、ゆうこりんを想像してみました。




「せ、拙者、ゆうこりんでござる」




・・・。




大爆笑もらいました。
みすぺんすです。




尾形光琳の仲間かと思ったら、

可愛らしいアイドルの方だったんですね。

それ以前に、尾形光琳も「ござる」とか言ってないと思う次第。



また、やっちゃったな、テヘ☆




アイドルといえば、のりぴー、大丈夫でしょうか。


私、のりぴーへの逮捕は、

警察が、行方をくらますのりぴーをおびき出すための罠のようにしか思えませんでした。

イッツ・ミステリー思考。


何かの間違いであればいいですね。息子さんのためにも。




さて、
続きです。


/*--------------------------------------*/
/*前回のあらすじ：異臭がするぞ！探索だ！*/
/*--------------------------------------*/



私達は、この匂いを断ち切るべく、


タオルを口にまき

二人で家中を歩き回りました。



その姿はどこから見ても「うーん・・・」な感じでしたが、

そんなことは言ってられません。


悩ましい私達はこんな感じ。
隣の人に見られたら、間違いなく通報される。


どよ～ん・・・。

・匂いをおさえるため、タオル。襟の中につめこんで、下からも異臭がはいらないようにしている。
・上から異臭の元がふってきたら嫌なので、帽子。
・スモックを着用




まず、部屋中に行き渡っているこの匂いをなんとかしなければなりません。



私は窓を開けました。



私がベランダへの窓をあけると、風が流れます。


扇風機を持ってきて、

窓の傍へおき、

匂いがマシになったことを確認しました。



一息ついて、

ふと、旦那さんを見ると




いまだ室内を凄い形相でねり歩いてる！！Σ(･口･)





私「こらこら、お前は、子供を捜すナマハゲか。
闇雲に匂いさがしても無理やろ。私なんて、もう鼻も麻痺してるで」



旦那「おー。おれもら。どうにゃってあんいをせまめるかにぇ」
（訳：おう、おれもだ。どうやって範囲を狭めるかね）





タオルマスクの上から鼻を押さえているので
めっさ面白い発音に一通り大笑いし、
笑ったせいで、沢山異臭を嗅いでしまって、うえええ。





まあ、そんなこんなで数分無駄にし
作戦会議です。




まず、匂いが発しそうな点を推理します。

==============================
・水周り
==============================
普通にありえます。
パイプが詰まっているのかもしれません。
マンションなので、何が起こるかわからない。


まさか、タンクに何か・・・！！



想像力がありすぎると、
生々しい画像が思い浮かんで、一人で意気消沈。


しかし、
旦那さんは、ある意味、現実的な想像をして、更に意気消沈していました。

「ゴキブリとか、ネズミとかが配水管に詰まってたりして・・・。」



うげええええ！
声に出して言うな！！



でも、昨日はそんな異臭はしなかったのです。
今日、朝に初めて気づいたにおい。


果たして、水周りは原因でしょうか。

水周りの異臭は、継続性がないと説得力がないように思えました。



==============================
・ゴミ箱
==============================

昨日の生ゴミが保管されています。

捨てた中の、生もの的な何かが腐ってしまって

異臭が発生したのではないか。


一番現実的でした。



==============================
・クーラー
==============================

掃除はしたのですが、

なにぶん古い型なので、

すぐに埃臭がします。

クーラーの掃除用スプレーで

森の香りにしたのは最近ですが、

クーラー内部に異変が起きていてもおかしくありません。

まさか、内部のガスが漏れている・・・！！！？



==============================
・隣人の部屋
==============================

お隣さんが何かやっていて、匂いがこちらまで来たのではないか。

見事な　責任転嫁　的発想です。

たとえば、何をしていたらこんな風になるのでしょう。




・・・



ベランダでクサヤを焼いていたり・・・？


一応、こっそりとお隣さんを覗いてみましたが、


私、お隣さんが洗濯を干しているのすらみたことないので

違うような気がします。


因みに、私は一人暮らし時代、ベランダでメザシを焼いて、
警察にお説教されたことがあります。



==============================
・機械周り
==============================

実は、私ども夫婦はシステムエンジニア（プログラマ）。

しかも、私は親と一緒に自営業でやっております。

家での作業が多いので、当然、家には、沢山のPC。

タコ足配線だらけなんですね。


以前、

燃えたことがあり、


今回も？と思ったわけです。


あの、プラスチックの燃える匂い、


確実に


吐けますよ。


ダイエットにお勧め☆









で、私達の推理と検証により、

ゴミと機械周りが重要チェックポイントとなりました。




このときまでは、まさか、
犯人があいつだとは思ってもみていませんでした・・・。




]]> https://ameblo.jp/misupensu/entry-10317583412.html Sun, 09 Aug 2009 22:26:42 +0900