やっぱりやっぱり心拍確認できず

赤ちゃん自体の大きさも

変化ほぼ無しと言われました。

6週くらいで成長が止まって

育たなかったみたいだね、と。

ちなみに最終生理開始日から計算すると

今10週。

それで、「子宮内容除去術」っていう

手術をするために1泊入院することに。

赤ちゃんのこと、心拍ないと

「子宮内容物」って言うんだなぁ⋯

遅くても

1週間後の入院の時には赤ちゃんとはお別れだ。

それまでの間に自然に出てくるかもしれないけど。

前回の記事で書いたんだけど

私は中庸でいることを心がけていて、

何か出来事が起こった時に

これはプラスだ！

これはマイナスだ！

と意味づけする時というのは

幻想をみている時だと思っている。

実際の出来事には

特にプラスもマイナスもない。

プラスが見えたなら

マイナスも同じだけあるということ。

お腹の赤ちゃんの流産という

事柄自体はプラスでもマイナスでもない。

でも心の中に

「さみしい」「悲しい」「抱っこしたかった」

「産んであげられずごめんね」

みたいなマイナスのものがいっぱい出てくる。

マイナスの出来事だと受け取っているなぁって

受け止めて、

まずはしっかりと味わう。

うん、悲しいね。

さみしいね。

抱っこしたかったね。

おっぱいあげたかったね。

末っ子をお兄ちゃんにしてあげられなかったね。

笑顔にしたかったね。

それができないね。

辛いね。苦しいね。

一旦全部出したら、

それと同じ総量のプラスがあるはずだよね？

何が考えられる？って自分に問いかける。

例えば

●出産には命の危険がつきもの！

出産がなくなったということは

→私が1年後も生きてる確率は上がった。

●2年ほど自分の仕事を育児のために止めなくて良くなった。

●産後赤ちゃんにかかりきりということがないので

家族で旅行したり気兼ねなく出来る

●今いる子どもたち一人ひとりとの時間が取りやすい

●新しく生まれてくるはずだった赤ちゃんのための教育資金などを自分の人生の必要なものに充てられる

●命の誕生の奇跡、この世に生まれてくることの尊さ、当たり前じゃないんだということを知れた

とかそういう事。

自分の心のなかで

プラスとマイナスの総量が同じになるまで

しっかりと向き合う。

で、今

私の中では今回の流産が

プラスとマイナス同じ総量になって

納得している。

少し冷たく感じる人もいるかもしれないし

そんな淡々と物事を処理していく人生ってどうなの？

って思う人もいるかもしれないけど

でもこれがこの世界の真実だと思うよ。

私はそう思ってる。

逆に嬉しいことがあった時も

私はこの出来事を

プラスとして捉えすぎてるな〜って

気付いたら

同じだけのマイナスを探して

浮かれすぎないようにする。

そういう時ほど

人間すぐに調子に乗って足元すくわれるからさ。

上がった時には

自分で中庸へ戻る謙虚さを持ち、

逆に

落ち込んだときには

自分で中庸へ登って戻るひたむきさを持ちたい。

すぐに切り替えられなくてもいい。

ゆっくりでいいから中庸へ。

それが長期的に幸福でいられるコツなのかなって

思っています。

今日は家族で長瀞に行ってきました。

かき氷🍧食べてきたよ。

写真載せようと思ったのになんかできない😭

まぁいっか。

明日は夫の誕生日✨

ケーキ🎂ケーキ🎂ケーキが食べられる〜🎂

わーいわーい✨

あ、浮かれすぎてる⋯

おやすみなさい💤

ありがとう☺️

1週間後の診察に来てる。

前回の診察で

「自然に赤ちゃん

外に出てくるかも」って言われてたけど

何の兆候もなかったよ。

てことは

今日手術の日程決めるのかな？

手術嫌だなぁ⋯。

前回流産の時はすぐに手術した。

悲しくて、痛くて、

もう経験したくはない。

しかし

これは流れに任せるしかないか。

で、

話は変わって

昨日は45歳の誕生日でした✨

45年間“私”として生きてきたんだなぁ〜と

改めてこれまでのことを思い返しました。

今、私は

「私として生まれてくることができて

本当に幸せ🍀」と思えてる。

自分は

社会の底辺

ダメ人間

親ガチャ失敗

どうせ私なんて⋯

って人生を悲観して

それでもいつかは見返してやる！って

僻みと嫉妬

努力と根性

寝なけりゃ人の3倍時間はある！

なんて自分を追い込み

責め立て

脅して

できなければ全力自己否定💦

そんな私だったけど

2019年9月

世界が変わり始めたんだよなぁ⋯

なんてことを思い出してました。

革命起きてもうすぐ7年か〜。

今の人生を自分の意思で

しっかりと選択できて

良かった。

人生ってのは

自分で選べるんだ！って知ることができた。

2019年に出会った多くの人との関わり合いで。

もしこの出会いがなかったら、

今の私はいないし

今回のように

稽留流産と診断されては

また悲劇のヒロインでもやっていたんだろうな⋯。

周りの出来事や

自分でコントロールできないことに

一喜一憂するジェットコースターのような

生き方だった。

どんな出来事にも表と裏があって

同じ総量のポジティブもネガティブも

与えているんだと知れば

表だけを見てお花畑になり

裏だけを見て絶望することはない。

どちらかだけを見ているのは

幻想を見ているのと同じ事。

真実を見ていない。

表も裏も

総量が同じだけあるとわかった上で

何が理想の自分にふさわしいのかを

選択する。

獲得と喪失も同じように考える。

「失った」ということに囚われすぎると

獲得したものが見えない。

片側しか見えていない。

「獲得した」ということに囚われると

失ったものが見えない。

片側しか見えていない時は

幻想を見ている。

私は

2019年まで幻想の世界を生きていた。

実際に両側を意識的に

見るようになったのは2024年頃からかな。

それまでは

物事の片側だけをみて

一喜一憂して

ポジティブな出来事が起これば

有頂天になり調子に乗って

ネガティブなことが起これば

落ち込んで絶望を感じていた。

そのほうがドラマチックで

素敵な人生だという価値観だったからだろうね。

まぁ今でも

悲しいとか嬉しいとか

そういうのはもちろんあるけど

自分できちんと真ん中に戻ることを意識してる。

表も裏も見たうえで

真ん中に戻る。

陰陽☯みて

中庸へ。

あー

何も考えずに

思いついたことを書いてるだけなので

どんどん話が長くなっていくなぁ☺️

そろそろ診察に呼ばれるかと思うので

このへんで。

だって、

書いてる途中に放置したら

消えちゃうよね？

この画面。

何回かあるのよ、

あと投稿するだけってところで

別のことやって

スマホ開いたら

消えてたーーーー！！みたいなことが。

あと、

ふいにリロード？再読み込みしたりとか。

そしたら全部消える。

まさしく喪失じゃ～い！！

幻想だ〜。

幻想まつりだ〜ワッショイ。

夫との仲直り方法みたいなの書いたんだけど

全部消えた〜😆

あはは〜

またこんど書こう✨

気が向いたら。

今日は夏休みで、

夫は仕事だから

息子と病院に来たよ。

うちの子

読書好きだから

静かに待っていてくれて助かる。

終わったら

ランチしに行く〜。

それではまた。

マジで

取り留めのない話

最後まで読んでくれて

ありがとう🙏

夫も早めに寝に行った。

うぉ〜

ひとり時間キターーーーーー！！

寝るつもりでいたから

歯磨きも終わっていたけど

こんな日は

おつまみと炭酸飲料を用意して

イケメンの出るドラマを観る✨

お酒は普段から全く飲めないので

炭酸水です。

こんなご褒美タイムの時のために

業務スーパーの炭酸水(68円)を常備しています。

夫はお酒飲んでるよ毎日のようにね。

いいよいい好きにすれば。

私が妊婦になったって

なーんにも気にせずお酒飲んでるよね。

いいよ、何かあったらタクシー呼ぶし。

ふんっ！

いやぁ〜イケメンはいいです✨

癒されます。

山田くんありがとうございます。

山田くんのキスシーンを観て

きゃーーー💕

こんなイケメンが夫だったらどうするのよ🥹

って炭酸水グビグビいってしまいました🥤

こんなイケメンが夫だったら

夜中に湖池屋のカラムーチョ食べたり

柿ピー３袋食べたり

炭酸水飲んでゲプーってしたりするもんか〜😭

おケツポリポリ。

はぁ～

こんな気合い入れなくて

過ごせる安心な生活も

まぁいいか〜😆

夫よありがとう。ある意味ね。

お互い様ね。ハイハイ。

赤ちゃんがね、

稽留流産ってわかってから

自然と外に出てくるのを待ちましょうって

医師が言っていたけども

出てくる気配ないよ。

なんだか少しグジグジお腹痛い気はするけど

気のせいかなー。

今日はお祭りだったから

2人の小学生男児を連れて祭りに行ってきたよ。

お腹にいる赤ちゃんにも

お囃子の音届いたかなー？

というか、

心臓動いてないなら

外の音とか聞こえてないか〜。

聴覚とかまだ発達するの後だよね、そもそもね。

でもいいや。

賑やかな音がして

人混みの中を歩きながら

お腹の中の赤ちゃんを

お祭りに連れてきてあげられて

良かった！ってさ

その瞬間思えたから

自己満足でも

それでいいや。

あと少しできっと赤ちゃんとはお別れだ。

さみしいけど

一緒にいる間は

お腹に語りかけるよ。

勝手にね。

それでさ〜

愚痴言うよ。夫の。

こんな時も

夫は家で1人お留守番だよ。

暑い中

小学生の男の子2人

人混みの中に連れて行くの

結構大変よ？

ましてや突然出血するかもしれない妊婦に？

男児2人を任せて

「俺は行かない」ってね。

そうでしょうね。了解です🫡

行ってきます〜あはは〜。

どうぞ家を守っていてください！！

涼しいお部屋で快適にね〜✨

はぁ～

ちょっと今は夫に甘えて？

夫にイライラすることで

自分を守っているのかもしれません。

普段はすごく仲良しな夫婦です。

今はすごく夫にイライラします。

何の気遣いもない夫に。

いや、

何も悪くないですよ。

えー、あなたは何も悪くないですよ。

元々そういう人だったですもんね。

でも⋯

こんなときは

ちょっと心に寄り添って欲しいですけど

ちょっと身体を気遣って欲しいですけど

一言も？何も？ないですよ。

稽留流産だった話を泣きながらしてる時に

「え？じゃぁ母子手帳まだもらえないの？」

「どうしたら母子手帳もらえるの？」

だってさ。

「心拍が聞こえた時にもらえるんだけど

今回はダメだった。」

って答えるしかできなかった。

おそらくだけど

母子手帳もらえたら

5万円が入るからかなって思った。

だから「それ今私に聞くこと？」って感じで

呆れたけど🥲

もうコレ以上は傷つきたくなくて

何も言わなかったし

言わせなかった。

今その話じゃないでしょって。

辛い気持ちを共有することもできない。

ハグだけでも良かった。

手を握るだけでもよかった。

「辛いね、悲しいね」でもよかった。

なんで母子手帳もらう話が出てくるの？

理解不能。

お腹に宿った証が欲しかったとか？

記録に残したいとか？

うん、全くわからない。

理解不能だからこそ

自分の中の狭い常識が覆され

新しい世界が開ける相性だ。

うん、

ありがとう😭

今はそれは要らないけどね。

木曜日に稽留流産とわかってから今日まで

夫にこれまでどおり普通に接してはいる。

心の中が修羅場やねん。

夫に対してムカムカするねん😿

それくらいは許してくれ〜。

では皆さま

おやすみなさい。

ありがとう🙏

これまで愛しく思えた

つわりとか

体調不良とか

だるさ

眠気

胸の張り

腰回りの変化などが

ちょっと虚しくて。

ASD(診断されてはいないけどおそらくそうだろうと)の夫の、私の心に寄り添わない発言にも虚しさを感じて

孤独感を味わっている。

まぁ1週間以内に立ち直る予定なので

今は落ち込ませて欲しい。

妊娠と出産ってのは

やはり女性側の負担が大きすぎるよね。

男性に妊娠機能が備わっていたら

世界はもっと優しいんじゃないか？

と思ったりもする。

女性は心に寄り添うことが得意な気がするから？かな。

MBTIでいう「F」の力。

昔は男はずるい！って思っていた。

昭和生まれなのでね。

男は化粧品買わなくていいし

脱毛しなくていいし

生理用品買わなくていいし。

圧倒的に女のほうが

生きるだけでお金かかるじゃん！！

って思っていた。

うちは貧乏な家だったからさ。

それに

気持ちいいことするだけで

痛みも何も体験せずに

命を危険にさらすこともなく

ただ受動的に父親になれるなんて！って。

女は小学生高学年くらいから

毎月生理を経験して

腰痛に耐え

不快感に耐え

ホルモンの影響でひと月のうち

1週間は生理で不快で

その前後は不安定。

これを何十年も続ける。

小学生から妊娠、出産の準備をしている。

男は？

何の苦労もなしに

気持ちいいことして

無責任に妊娠させて！！

苦労を全部女に背負わせて

男はその間に

ほかの女と不倫？

その上

お前が妊娠して太って

女としての魅力がなくなったから悪い！とか

女のせいにして

ふざけんな！！って思っていた。

でも、

３人の子どもを出産して

育てていくうちに

考えは変わった。

人生観が変わるくらいの

大きなインパクトのある

妊娠、出産、子育てを

体験できる機会が与えられる女性

という立場は

ありがたい事かもしれない。

命を育む。

重いけど、

素晴らしい体験。

なんにも代え難い

貴重な体験。

長くなりそうだから

続きはまた次回にしよう。

あ、前回の病院受診の

返金額についてもまたいつか書きます。

子ども達が夏休みに入り

主婦の繁忙期がやってきましたからね。

それではまた🫡

ありがとうございます。

赤ちゃんの心拍が聴こえることを

祈っていてくれた方

本当にありがとうございました。

稽留流産という診断でした。

まだ信じられない⋯というか

受け入れたくない私がいて

考えると涙が出てきます。

何かの間違いでは？

これから成長して

心拍聞こえるかもよ？

そんな可能性はないのかな？

と思ったけど

医師が言うには

「無い」らしい。

1週間くらいで自然に出てくるか

まだ出ないなら手術で出しますとのこと。

私もういい年だし

流産のリスクが高いことも承知の上だし

4年前にも流産しているし

何があっても受け止めると

覚悟決めていたつもりだったけど

やはり⋯辛い。

久しぶりに、一人になってから嗚咽したわ。

こんなに悲しいものなのかと。

私ずいぶん期待しちゃってたんだなって気づく。

赤ちゃんが来年初めに生まれること前提で

いろいろと計画を立てていたし

抱っこして

おっぱいあげて

お風呂に入れて

おむつ変えて

って想像して楽しんでいたからなぁ。

そして命の誕生っていうのは

本当に奇跡なんだなって改めて思った。

6/13に妊娠検査薬で陽性になってから

今日まで1カ月ちょっと。

いつもお腹の赤ちゃんに

想いを寄せて過ごしていたから

すごく穏やかな気持ちでいられたし

身体を大切にしようって思えて

食べるもの、飲むものも厳選して

生活習慣の見直しもできて

健康的に過ごせました。

少しの間だったけども

お腹に赤ちゃんを宿して過ごせた時間は

幸せでした。

赤ちゃんありがとう。

まだ悲しくて泣いちゃうけど

失うものに執着して

今ある幸せを見失うのは違うと思うから

赤ちゃんが教えてくれた

命の誕生の奇跡を胸に刻みつつ

前向きに残りの人生過ごします。

すぐには切り替えられないけど。

読んでくれてありがとうございました。

前回の診察の時に

駐車場に停めるための待ち時間が

1時間はあったので

今日はもっと早めに到着したの。

そしたら、

すんなりと停められて

予約の1時間半も前に

受付できてしまいました。

待ち時間は読書をして過ごそうって思ってたから

本もばっちり持ってきてる！！

でも集中できないの。

本の中身が入ってこない。

赤ちゃんのことが気になって気になって。

お父ちゃんも

お母ちゃんも

お姉ちゃんも

大きいお兄ちゃんも

小さいお兄ちゃんも

あなたと会える日を楽しみにしているからね💓

安心して心臓の音聴かせてちょうだいね😉

とまぁ私がジタバタしても仕方ないので

どっしりと落ち着いて過ごしましょう。

同じ時間を過ごすのならば

ポジティブなイメージをしていたい。

望む未来を考える時間にしたい。

もうあと30分くらいで

診察に呼ばれそうな気配。

どうか

笑顔で喜びの報告ができますように！！

もし良かったら

赤ちゃんの心拍が聴こえるように

祈りのパワーを送ってもらえたら

本当に嬉しいです✨🙏✨

ってこれを皆様が読んでくれている頃には、

もう結果が出ている頃だろうね。

うぅ〜

うぅ〜

大丈夫！！なことを願って

行ってきます🫡

明日いよいよ赤ちゃんの心拍が

確認できるのか？？

正常妊娠でありますように。

そういえば、

今日病院から電話があって

その時ちょうど出れなかったんだけどさ

何事？と思って

かけ直したわけよ。

もしかして担当医に何かあって、

明日の予約変更のお願いとか？

AIにどんな可能性があるか聞いてみたらさ、

「電話して確認したほうがいいよ」

って言われたから（笑）

素直に従って電話かけ直したわけよ。

そしたら何と！！

前回の会計間違えてたらしい。

保険診療分と、自費診療分で

超音波検査の費用を二重取りしていたらしい。

とんでもない金額だと思ったもんね〜。

前に投稿したけどアレね。

明日返金してくれるらしい。

それはいいんだけども、

でも〜、でもでも〜

そんなことなら電話で確かめなくても

明日の会計の時でよかったわ。

電話代かかったやん。

って思ってしもた。

総合病院に電話して、

担当者につながるまで7分かかって。

そこから本題に入り、

通話時間10分ごえさ。

660円以上通話料金かかってるんじゃない？

返金いくらなのよ。

なんて節約家のワタクシは

しっかり計算してしまいましたよ。

予想返金額は1,500円くらいかな。

明日慌てて病院着いてさ

駐車場空くのに1時間待ってから

総合受付行ったときに

予約の変更とか言われたらやだなぁー！

と思って電話折り返したんだけども

それなら

折り返さなくて良かったかも〜😭

まぁ命に関わること以外はオールOKだよな。

660円の通話料金で

ケチケチ言うなあたし。

うーん🙄でもぉ～

なんて少しモヤついたものの

まぁいいか。

そんなことにグダグダ言ってる暇はないのよ。

明日から

長男、次男へのお弁当作りが

は〜じま〜るよ〜😭

給食ってありがたいよね。

明日は早起きしなきゃだー✨

がんばるぞー🍱

小学生の夏休みが迫ってきてる〜

うぉ〜🌊

寝よう！！

おやすみなさい💤

先日ガストに行って

ドリンクバー注文したんだけど、

デカフェ紅茶があって

感動した😍

妊婦になると

カフェインの摂りすぎが良くないから

コーヒーや紅茶も控えなきゃいけない。

他にも

生ものは控えるとか

ヒールが良くないとか

身体冷やしちゃダメとか

お薬飲んじゃダメとか

お酒ダメとか

まぁいろいろ気を遣うところがあって

神経過敏になりがちだけど

こうしたカフェインレスな飲み物で

ホッとする時間が取れると嬉しい。

最近はデカフェコーヒーとか紅茶とか

アルコールフリーとか

ありがたい商品がいっぱいあって

助かってる。

最初に妊婦やってた22年前は

そういうのもあんまり見なかったし

若くてお金もなかったし

我慢と忍耐！！で耐えてて

自分ばっかりが我慢しているようで

当時、夫を恨んでたな⋯

自分ばっかりが

ファッションも

食べ物も

飲み物も

夜遊びも？

我慢しなきゃいけなくて

仕事にも配慮が必要になり

頭を下げる毎日。

あなたは何も変わらず

いつも夜遊びして

家事もしなくて

借金ばかりこさえてきて

酒飲んで

刺身食って

節約もしなくて

缶コーヒーとかコンビニで買ってて

ずるい！！

なんで母親ばかりが

こんなに我慢しなきゃいけないの？

平等じゃないじゃん！

って。

ふふふ。

若かりし頃の思い出。

自分もまだまだ青かった。

だからこそ、

夜遊びするような相手と

ペアリングしたんでしょうね。

あれから22年弱たって

私自身も少しは大人になり

便利なものがいろいろと開発されてて

子育ても楽しめそうだ。

若い人たちが

子ども欲しいね！って

自然と考えられるような

社会になるといいなぁ〜☀️

読んでくれてありがとうございます☺️

初めての診察へ行って来たんだけど

会計で「21,530円」と表示されたときは

目ん玉飛び出るかと思いました。

だってね、

尿検査も体重測ったりも

血液検査したわけでもないし、

血圧測ったりさえもしてないのよ。

やったのは、受付後

先生と話して

（一分くらい？✖2回）

その間に内診室で

視診、触診、エコー

（2〜3分）

次回予約しておしまい。

9時に病院駐車場に到着して、

10:00時に　総合受付へ

10:20頃　婦人科受付へ

診察、内診

11:30　会計済

産婦人科は待ち時間長いので、

このくらいで終わったのは良かった。

しかし、自動精算機で

「21,530円」と出たときには

固まったね。

震える手でクレジットカードを通したら

「このカードは使えません」と表示されて

嘘でしょ〜無理〜😭って思いました。

妊娠は保険効かないって知ってたよ。

でも、初回妊婦健診の相場は調べると

5,000円〜10,000円って書いてあったし、

総合病院の選定療養費（紹介状なしの場合）

7,700円がかかるとは聞いていたから、

それなりに覚悟はしていた。

しかし、

20,000円超えるとは思っていなかったよ。

領収書をみると

自費部分に【8,000円+7,700円】と書いてあるので、

これが、通常の妊婦健診と選定療養だろうなと。

で、

おそらくだけど

今回の診察で、心拍も聴こえて

「正常妊娠ですね」となれば、

これだけの費用だったのかもしれないなと。

ここで、心拍がまだ聞こえないぞ！となって、

異常妊娠の疑いも出てきたために、

保険診療の部分が加わったのかな？と。

だから、【8,000円+7,700円】

プラス【保険診療の初診料と検査料など】

が加わって

【合計21,530円】となったのではないかと。

うわぁ〜😭

両方とるのー？

そうなのー？

そんなものなのー？

そんなもんなのか〜。

うん、

安全な医療が受けられることに感謝✨

ありがとうございます。

⋯

ということで、

諦めずにもう一度

クレジットカードを通したら

ばっちり精算できました。

最後に駐車料金を支払って

病院をあとにしたわけなんですが

心拍聞きたかったな。

次回の診察では正常妊娠と

診断されますように🙏

妊娠がわかって今日までに使ったお金を

メモしておこう。

妊娠検査薬　521円（スギ薬局15%オフで購入）

葉酸タブレット　456円（スギ薬局15%オフで購入）

ブラトップ　500円✖2　（AOYAMAのセールにて）

病院代　21,530円

駐車場代　100円

今のところ、

赤ちゃんができたとわかってから使った

赤ちゃん関係の金額の合計は　《23,607円》です。

ブラトップはね、

妊娠に伴い、バストがボリュームアップして

ブラジャーが苦しくなったから

たまたまセールだったこともあり

購入しました。

もうすぐ葉酸がなくなるので、

また買わないとだなぁ。

そして次の診察は5日後。

赤ちゃんの無事を早く確認して安心したいという

焦りの気持ちを落ち着かせつつ⋯

まぁ日々の慌ただしさの中で

なんとか冷静を保ってます。

お腹の赤ちゃんに

この日常の幸福感が少しでも届くように

生まれてくるのが楽しみだと思ってもらえるように

自分自身がしっかりと

日々の幸せを感じながら味わいながら

過ごすことを意識しています。

美味しいね、楽しいね、幸せだね～、暑いね〜

赤ちゃんを想いながら

言葉にしたりして

妊婦生活を過ごしています。

ありがとうございます☺️