ギャンブル依存症の旦那と別居 https://ameblo.jp/mitana-0317/ 結婚生活ずっとギャンブル依存症の旦那の嘘や借金で苦しめられてきたが、ここにきてやっと別居に至り、これから離婚に向けて旦那と闘って行く。過去の出来事を思い出し苦しかった生活にピリオドを打つべく未練を断ち切り、新しく出直す為に書き綴る。 ja ストレス お金の絡みで、ここ最近また
旦那と関わることになってから

本当にストレスショボーンショボーンショボーンムキームキームキー

相変わらずパチンコはやめられず

金を使い放題‼️


何を話しても

最後には、私たちが出て行ったことを責めて


私たちが出ていったから、こうなった

と、自分のしでかしたことを

また人にせいにする


出て行かざるをえなかった原因を作ったのは自分でしょ！

と、これまたいつもの私の言葉


何度この会話繰り返した？？笑い泣き


本当にバカなの？？？



でも、弁護士さんの話だと

妻に捨てられた男はだいたいこう言うらしい


でも、そう言ってしまう男だから

妻は出て行きたくなるんだろうな



しばらく忘れていて存在も消えかけていたのに

また蒸し返しラブ


お金だけでつながっている関係なので


お金で問題が発生すれば

関わらざるをえない


本当に嘘つきだということを

改めて知った気がした


口から出てくる言葉がすべて嘘


それだけ咄嗟にもっともらしい嘘が言えるなんて

逆に尊敬するよ滝汗

きっと小さな頃から
そうやって嘘ついて生きてきたんだろうな


ウソをつく罪悪感なんて微塵も感じられないのだから…


やっぱり関わらない方が
正解だとつくづく思った

誠実さのない男はどうしようもない

　















]]> https://ameblo.jp/mitana-0317/entry-12538767303.html Thu, 24 Oct 2019 00:14:14 +0900 知らないうちに変わっていたわたし 他の方のブログを読んで
気付きました！私

いつも自分優先ではなかったことに。


主人といた頃は、自分のことは全て後回し


自分の用事があったとしても
家族の用事のない日に振り替えて

それが当たり前と思っていました


母親なんだから
妻なんだから

みんなそうしてるし、それが当たり前



でも、別居してからの私は

少しわがままですてへぺろ


子どもが出来ることは自分でやってもらい


今までと比べると可哀想だと思ってしまうようなことも


手を差し伸べることばかりが
優しさじゃないと

思うようになり

それをいいことに、自分優先にしてしまうようになりました

それは自分で意識したわけでもなく、自然に…

主人といた頃は
私は悪くない！そう思いながらも、いつも私に責任を押し付けてくる主人に

抵抗しながらも
心の中で私は弱い立場という気持ちがあった


だから自分優先にできなかったのかな

最終的には主人の言う通りにしてしまい

それを何十年も繰り返した


次第に壊れていった私は


別居の道を選んで
主人と関わりを持たなくなったら

元気を取り戻していった



主人と接点がない今の生活


昔のことを思い出せばつらいけど


長い結婚生活の中で
今が一番幸せ

少しずつ
自分を大事にしてもいいかなと思う


変わろうと思って変わることでもなく

環境がそうさせてくれて

自然と生きていくことが楽しくなり、明るくなる

まずは自分が幸せになることから始める











]]> https://ameblo.jp/mitana-0317/entry-12535798320.html Mon, 14 Oct 2019 21:01:41 +0900 海よりもまだ深く 阿部寛のダメ男ぶりを見ていたら

旦那を思い出した

ダメ男ってやる事おんなじ！！

映画の中でも現実でも

やる事同じ！

ギャンブル資金を人に借りる時の言葉まで。

倍にして返すから、とか。


話す言葉から、話し方まで。

そして顔も少し似て見えてくるから不思議。

あぁ、その顔、その仕草、そっくり！！

典型的なダメ男のイメージなんだろうか




「海よりもまだ深く」というタイトルは

あぁ〜テレサ・テンの「別れの予感」の歌詞だったのね〜


私の好きな歌で、一番好きな歌詞の部分だった


歌の歌詞とは映画を観るまで気づかなかった

なんだか私の中で全てが繋がった気がして

不思議な感じがした



]]> https://ameblo.jp/mitana-0317/entry-12534789752.html Sat, 12 Oct 2019 01:46:00 +0900 向き不向き 資格を持ってさえいれば、その仕事に就けるけれど

その仕事に向いていることとは違うと思う


私は以前、介護関係の仕事もやったことがあるけれど

疑問を感じた

自分が偽善者に思えた

自分が優しい人間だと勘違いしてしまう錯覚に陥る

自己満の世界だ



福祉関係の職場だったが

そこは資格を持っている人が
威圧的にパワハラする事がまかり通っていた

慣れない新人に教えるではなく、ただ自分の力を見せつける


福祉の世界でも日常的にパワハラが行われている現実

子どもを持つ母親が、職場では
パワハラするような人だったら

その子どもも学校でイジメをしていても不思議ではない

イジメは大人がしている以上
無くなることはないのだと思う

寄り添いの心がなければ
資格も肩書きだけのものになる

自己満を優しさと勘違いすることのないように願うばかりだ

















]]> https://ameblo.jp/mitana-0317/entry-12530020154.html Thu, 26 Sep 2019 23:56:33 +0900 人生やり直したい 若かりしあの頃、あの時の判断ミスが、今の自分を決めた

何十年とギャンブル依存症の旦那との生活に苦しんできた


思い起こせば…

旦那と出会う前、初めての進路を決める時

私がやりたかった仕事の修行をする為に

親の勧めるように、その仕事を自営としている他県の親戚の家に行って、修行をさせてもらっていれば

旦那と出会う事もなく

そして私はその仕事を一生の仕事として

今頃は後継者のいない親戚の家で、家業を継いでいたことだろう

まだまだ私は若くて右も左もわからない未熟者で

自分で判断する事も出来ず

結局は自分の家に留まることを選び

無難に固い仕事を選び、地元で就職した


今となってはどうしようもないのだけど

その時に、自分がもっと強い人間で、より良い道を選ぶ事が出来れば、今とはまったく違う人生を歩んでいたはず


結局は変化を求めず、楽な道を選んだばっかりにいつも失敗に終わっている


あの時も、この時も、思い返せばいつもそうだった


私は自らの責任でこの人生を選んだ


真剣に生きてこなかった罰だ


今、また、ここで

楽な道を選んだら

きっと後悔する結果になる


今度は…

何があろうとも間違ってはいけない

これが最後の判断になるから。





]]> https://ameblo.jp/mitana-0317/entry-12529043956.html Mon, 23 Sep 2019 22:39:04 +0900 自己破産したら…？ 先日テレビで

大人のもめごと相談がやっていた

それを見ていて驚いたポーンポーンポーン

自己破産したら婚姻費用ももらえない！！？？

マ、マジですか？！滝汗滝汗滝汗

わぁ〜ありえそうなんだけど…


ギャンブルで借金作って

別居に至り

離婚調停で婚姻費用もらう約束までは

なんとかこぎつけたけど


そんなこともありえるのか？！チーン


婚姻費用もらえて安泰って

このまま別居生活続けてもいいかな

なんて思ったけど

借金野郎には全然ありえる話で。

おそらくずっと一人で放置なので

パチンコもやり放題

借金も、し放題

どんどん借金増えて今いくらなんだろ？


考えただけでも恐ろしい〜アセアセアセアセ


別居前にも自己破産すればいいさってふざけたこと言ってたくらいだからえー


なんで悪いことしてるやつは

そんなに悩まず

それに振り回される人は

当の本人より悩まされる


ギャンブル野郎は
最後まで無責任ということだね






]]> https://ameblo.jp/mitana-0317/entry-12508953622.html Mon, 19 Aug 2019 15:58:42 +0900 もう信用できない 別居していても

子どものことやらで

何かと連絡を取り合うこともある

だいたいがLINEを使うけれど

既読にならなかったり

何時間も放置だったり

帰りが遅いのがわかったりすると

ひょっとしてもう女が出来たのか？と疑ってみたりする

どうしてこんなに返信が遅いの？と聞くと

何か答える

答えるけれど

  
私が旦那の話すことをまったく信用出来ない

どうせ嘘ばっかりだ！！
聞いても意味がないのだ


もう今まで散々嘘をつかれてきて

何一つ信じることが出来ない

それが真実だったとしても。



そんな私が
旦那に対して

求めるものなんて何もないことに気がついた

女がいるかもしれない

それを問うたところで
どうせ嘘つくだろうし

そしたら聞く意味もない



信じられないということは
何も期待できないということなんだ


信用できなかったら求めもしない


万が一復縁しても
私は旦那の全てを信じることは
出来ないんだろうな

信じることが出来ない自分を卑下して

結局同じことの繰り返しになる

信用出来ないことを旦那から責められ

また喧嘩に発展する

もうマイナスにしか考えられない滝汗

あぁ、もうやっぱり無理なんだ


精神的に病んで

体に支障をきたしている今の私は

婚姻費用をもらって生活しているけれど


今が一番ベストな状態かもしれない

お金だけのつながりだねニヤニヤ














]]> https://ameblo.jp/mitana-0317/entry-12506271189.html Wed, 14 Aug 2019 13:51:57 +0900 やる気になればなんでも出来る！！ 何十年と不満を持ちながら
生活してきた家庭生活

私には離婚するとか

別居するとか

そんな勇気はなかった


そしてどうやったらいいのかもわからない

ずーっとそんなモヤモヤした気持ちの生活だった



だけど、今回の旦那の借金発覚

他のいろんな悪事も明るみに出て


もう終わりにしよう……

そう決意した途端


どう進めていったらいいのか

何を解決しなくてはいけないのか

お金はいくらあればいいのか

どこからそれを工面しようか


今の文明の利器を借りて

インターネットでとことん探り

行動することを最優先にし

まるで若い時に遊んだゲームのように

一画面ずつクリアしていくことが出来た

クリアしていくと、また一段階上に

次から次へやることがあり

コツコツとこなしてきた

もちろん私一人の力でできたわけでもなく

息子の力が大きかった


ギャンブル依存症の父親の被害者の一人である息子は

自分が自立出来るまで

ずっと我慢した

ずっとこの時を待っていた




本当に忙しくて大変だった

息子も私も仕事もしながら

有給を取りながら

水面下で事を進めていくのは
本当にキツかった

旦那に別れを告げるのは

全てが整ってから

そう思っていたから





何もわからないから

離婚に踏み切れないのではなく

勇気と覚悟がなかったから


ただの言い訳だった


やる気になればなんだって出来る事を知った息子と私は

やりきった時は自信がみなぎっていた

何があっても乗り越えられる！！！！


貧乏生活の始まりだけど

自分達の力で生きていく！！

強い決心と安堵感でいっぱいだったおねがいおねがいおねがい


















]]> https://ameblo.jp/mitana-0317/entry-12504874981.html Wed, 07 Aug 2019 00:02:22 +0900 好きなアイス教えて！

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Q1. 好きなアイス教えて！⇨定番スーパーカップ！！そのまま食べたり、かき氷に乗せたり、ジュースやアイスコーヒーに入れたり、何でも使える優れもの。

Q2. アイスを食べる頻度は？⇨ほぼ毎日。死ぬ前に何食べたい？って聞かれたらアイス！って答えるほどアイスが好き！！夏はもちろん、冬にも常備してあったかい部屋で食べるの最高！！

]]> https://ameblo.jp/mitana-0317/entry-12501964979.html Mon, 05 Aug 2019 23:58:06 +0900 気になる 家も古くなるとあちこち
メンテが必要になってくる

別居により住み始めた新居は
築10年

住み始めて4ヶ月だけど
いくつもの機器類が故障していた

保証期間があるので無償で直してはもらえるので
悪いところはドンドン直してもらっている

今日は二度目のトイレ修理

前回も同じ修理の人が来て
直ったと言って帰って行った

しばらくよかったのだけど

ん？あれ？
おしり洗いが出来ない

水が下に向かって流れてるだけで
おしりを直撃してこない滝汗


前回の修理はビデの方だった

今度はおしりの方か…

なんだ！別ものだったのか…

おしりの方もたまに調子悪いって伝えたから

同時に直してくれたものだと思っていた

仕方なく恐縮しながら再度の依頼をした


前回は、修理をする工程から帰るまでを一応確認のために
見ていた

その際すごく気になったことがあった

私は少しだと思うけど、潔癖症なところがあって

菌が気になって仕方ないアセアセ

トイレの後は必ず手を洗うし(当たり前？)

帰宅後ももちろん手洗い

インフルの季節は手洗いうがい

などなど、とにかく菌が気になるのです


そんな私の目の前で

えっと、今日はビデのノズルとおしりのノズルを直してですね

と、ビデのノズルを素手で引き出し

ノズルから出る水を
素手で受け止める

私がいつも使っているおしりの方のノズルももちろん
同じように。

そして、ノズルから出た水でびしょびしょに濡れた手を

ご自分のタオルでぬぐう

あちこち結構平気で躊躇なく
素手で触られる

この仕事してたらそんなこと
気にしてられないんだろうな

うん、うん
仕方ないよね

いちいちその都度
手洗いするわけにもいかないもんねニヤニヤ


その手でiPadを操作し

そこにサインを要求される

私は極力iPadには触らないよう
おそるおそるサインを指で書く

これで完了です

とその手で玄関のドアを開け

玄関のドアを閉める

菌が…菌が…あちこちに滝汗滝汗滝汗


帰られたあと
除菌ウェットシートで
あちこち拭きまくった

あーやれやれ
これで終わった笑い泣き

修理ももう来ることもない

そう思っていたのに…



今度はおしりのノズル

今回は以前の時よりとても暑く

修理の人も地肌丸出しの頭に
汗が吹き出し

何度も服の袖などで汗を拭っていた

そして以前のようにノズルから出た水を手で受け止めて

修理の工程を見せてくれた

そしてやっぱりその手をタオルでぬぐう

頭から吹き出る汗もピークに
なった頃

なんと！！！

そのタオルで

頭を拭いた！！！！！！



今、頭拭いた？？？ポーンポーンポーン

もしかしてノズルの水を受け止めた手を何度も拭いたタオルで？？？

どう見ても一枚しか持ってない

目を疑ったが

同じタオルに間違いない……


でも、私には関係ないよねニヤニヤ

私の頭をふいたわけじゃないし

それにもしかしたら、水で洗った手を拭いてるだけだから

きれいなタオルと思っていらっしゃるかもしれない

わかってて拭いてるんだから

仕事上何も気にしなくなっているのもわかる

頭も拭いていいニヤニヤ

そうよ、暑かったんだから汗を
タオルで拭くしかなかったのよ

頭の汗がキレイにぬぐわれて

スッキリしている

私の目はたぶんそこに釘付けだった

2回目の修理もこれで終わったかと思ったら

部品が足りなくて
再度訪問すると言う


あぁ～どうしよう💦

そういうとこ、すごく気になるんですアセアセアセアセ👉👈

と伝えた方がよいのか

それとも修理が終わるまで
我慢して
除菌ウェットシートで拭くか

私の潔癖症が異常なのかもしれないし･･･

たぶん言えないショボーンショボーンショボーン


そしてもちろん今回も帰られた後

丁寧に拭き拭きしました


また、私のささやかなる抵抗として

大きな円形の除菌ウェットシートをこれみよがしに

トイレの目立つところに
置くことにしましたニヒヒ









]]> https://ameblo.jp/mitana-0317/entry-12500266879.html Sun, 04 Aug 2019 01:00:26 +0900