mitanida-00のブログ https://ameblo.jp/mitanida-00/ 私が生まれ変わるまでを記録します ja #96日後に変わる自分


わかったことは
朝の文章のほうが明るい文章になりそうってこと


自分がなりたい自分は
やりたいことがやれてる自分なんだよなぁ

だけどやりたいことが今はわからない

というか仕事にできるやりたいこと
と言うのかな

だから今はそこまでの暇つぶしだと思って
今の会社にいることにした。

バイトみたいな

いろんな人に会えるし


昨日は久々に会いたかった人に会えて嬉しかった

その人は優しいし言葉選びが好きなの

かっこよくなってたし

その人に何度支えてもらったか

高校時代は本当に心の支えだった。

その人も今や誰かの彼氏

その彼女も本当に素敵なの

その彼女に影響されてる部分も少しある



ここに書かないと
自分の気持ちが無かったことになって嫌なの

だから気持ちのメモ


それもあって彼氏になんでも話しちゃう

それで相手に嫌な思いをさせてしまう

話さなくていいこともあるんだよね

これからは気をつけようと思う

でもなんか今の状況をすごく自分が望んでた
みたいな感じを出すのも違うとおもって、、、

なんか嘘ついてる感覚？になる

見栄張ってる感覚

だからそれがたまに辛い時もある


あと趣味を見つけたい

そしたら彼氏に依存しなくてもいいと思う

アウトドアな趣味も見つけたいけど

家でできる趣味も見つけたい

そしたら日々で忘れられるから

あと部屋の電気をつけて
部屋をかたしたい


昨日楽しかったしがんばってって言ってくれたから


今日もがんばります。


]]> https://ameblo.jp/mitanida-00/entry-12671106503.html Tue, 27 Apr 2021 21:32:49 +0900 #97日後に変わる自分


結局自分から折れた


それにしてもなぜあそこまで上から目線なのか



本気でさよならするつもりだったから

言ってしまった人もいるし



でもメンタルはすこぶるいい


あー、何やってんだよ自分



マッサージしてあげてさあー


気分がジェットコースター🎢
]]> https://ameblo.jp/mitanida-00/entry-12670164544.html Fri, 23 Apr 2021 01:16:42 +0900 #98日後に変わる自分


お別れした。


今まで何度もお別れしそうになってきたけど

今回は本当に終わりだと思う


自分の中に未練がない

きっとでも思い出したらまた未練出てくると思うけど

なんかせいせいしてる。


さいごに

今日会いにきてって言った。


でも彼は別れる方を選んだ


もういいんだ。

強がる必要もない。

泣く必要もない。


自分らしく生きよう

人の目を気にせず、

笑顔で


大丈夫。

未来は明るいかもしれない

きっともう自分から

彼に連絡はしない。

大丈夫。

1人でも大丈夫。


また強くなったんだよ






人に裏切られるたびに強くなって


人を愛するたびに弱くなっていく気がする





もう振り返らない。


新しい未来を見つけに行く。


コワくない。


大丈夫。



最後に優しくされないでよかった。



また戻れなくなるところだった笑






]]> https://ameblo.jp/mitanida-00/entry-12669966369.html Thu, 22 Apr 2021 00:22:09 +0900 #99日後に変わる自分
電話のコール音がなってる

何往復も

その度に心が、、、、

削れてゆく〜、、、、


大丈夫、

絶対他の女とヤってるってことはないから

落ち着こう


ここはポジティブになる

寝たら考えなくていいから

今日はあのクソゲーをやりながら

早く寝よう

明日もあるし


これから逆に電話しても病むだけだ

大丈夫、大丈夫

自分がメンタルやられないために

大丈夫、大丈夫






]]> https://ameblo.jp/mitanida-00/entry-12669771395.html Wed, 21 Apr 2021 00:16:10 +0900 #100日後に変わる自分




別にいなくなる理由もないけど

この世にいる理由もない。


何か存在意義が欲しい

20歳OLです。


これって承認欲求？


学生までは

決められたレールがあって

その中でちょっとずつ目立って

生きてきたけど。

そのレールがなくなった時

自分は何をしたいのか

わからなくなった。


彼氏に依存して

ただ毎日をやり過ごして

辛かったら泣いて

でも次の日はまた働いて

また辛くて

彼氏に依存して

冷たくされて

またさらに辛くなって

優しくされて

また依存して。


この毎日はなんなんだろう


この世の全員

生きてる意味なんてないと思うけど

また明日頑張ろうって思えたら

ちょっといいよね合格


そのモチベーションが

今の生活にはなくて

頑張りたいって

おもえるなにかをしたい。


今の職に就けて

本当にありがたいことだけど

やっぱり違うって

ここじゃないって

感じちゃう。


21歳になる前までに

変わらなきゃ。


未来の自分のために。

過去の自分に恥ずかしくないように

自分1人でも生きていけるように

尊敬される人間になるために

自分がまず変わろう。




]]> https://ameblo.jp/mitanida-00/entry-12669751392.html Tue, 20 Apr 2021 22:18:53 +0900