私は私の何かでありたい。

私はあなたにとって必要がなくても

私は私の宝物でありたい。

私はあなたにとって通りすがりの1人でも

私は私の運命でありたい。

私はあなたにとって何者でもなくても

私は私の私でありたい。

床屋の娘です(*^^*)

今日は私から皆さんにうちあけたくて、

ブログを書いてみました😊

私が見ている世界の話です🍀

誤解がないように最初に言いますが、

私はこの話を専門医に尋ねたことがありません。

理由については話せる時に話したいと思います。

ただ私の秘密を打ち明けるみたいな感じで、

こんな人もいるんだなぁという軽い気持ちで

捉えていただければ幸いです。

私の見て感じている世界は、

この世のほとんどの人が見ている世界と違うのでは？

そう気づきだしたのはほんの1年前の話。

確信したのは、2ヶ月程前でした。

1年前、貧血症状のついでに内科医に2つ尋ねました。

1つ目は少し不安に感じる日が多いが、

専門医に行く勇気がないので、

なにか別の方法がないかということ。

これについては漢方薬を処方して頂きましたが、

私の場合なので皆さんもお医者様にご相談を！

2つ目は自分の手や足を見て、

他人のもののように見えるのは、

普通なのかそうじゃないのかということ。 

普通では無いとはっきり仰ってました。

ハハッと思わず笑いましたが、

笑い事じゃなくなった時は相談をと。

この2つ目が私にとって一番の気に掛かりでした。

気づいたのは1年前ですが、

そう見えるようになったのは多分もっと前。

いつかからははっきりとは覚えていませんが、

恐らく中学時代からだと思います。

※ちなみに現在成人しておりますとだけ※

私が見ている世界はまるで他人の物のようです。

手や足が時々自分のものでは無いように感じます。

鏡の中の自分も他人を見ている気になります。

どこ見渡しても1つガラスを挟んでいるというか、

画面越しに見ている感じがします。

時々イヤフォンから流れる音楽が倍速に聞こえたり、

テンポが遅くなったように感じたり。

建物がすごく大きく見えたり小さく見えたり。

ただ私は何かに操られてるとか、

世界が変になったとは思ってません。

はっきりと、

”自分がただそう感じているだけ”

”世界は正常だ”

と認識しています。

検索をかけると色んな結果が出てきますが、

冒頭でも話した通り専門医に相談はしてないので、

具体的な言葉は控えさせて頂きます。

特段困ってませんと内科医には言いましたが、

なんとなく原因がわかる気がしたっていうのが

私の本音でした。

中学時代、私はあまり仲のいい友達がいませんでした。

仲良くなっても何故かすぐ喧嘩したり、

悪口を言われたりほとんどひとりぼっち。

裏切りも何度か受けました。

私のことを好きだと書いたラブレターが届き、

ストーカーのように続いていて怖い思いをしたけど

犯人は毎日一緒にいた女友達でした。

何人かの男女グループでいた時は、

2人の女の子の喧嘩の中立にいましたが、

2人が仲直りした途端、私が仲間はずれ。

1番仲良しだった男友達も女の子側について

結局は全員からハブにされた時もあります。

付き合っていた男の子に求められた時も、

怖くて断りましたがしつこく言われ、

教室で”ゴム”を目の前に出されました。

断った姿を見ていた男子に机に相合傘を書かれ

一生懸命消してた時聞こえた会話で分かりました。

全員がグルで、面白がってた。

公立中学校だけど頭がいい子ばかりで、

田舎だし噂が広がりやすいことから、

本格的ないじめをする子はいなかったけど、

今思えば……。

しんどい思い出だったなぁと。

でも私はその時こう思ってた。

もっと苦しい思いをしてる人がいる。

きっと自分もなにか悪いことしたんだ。

だっていじめられてはないんだし。

親にも先生にも言う必要ない。

そう思って秘密にしてきました。

思い出したくも無い過去ですし、

リアルでも限られた人しか知らない事です。

その秘密の辛さを抱え込むと、

自分に苦しさを肩代わりしてもらえる物を

探し出すようになりました。

皆さんは、”イマジナリーフレンド”はご存知でしょうか？

通常は児童期の間に作り出す想像上の遊び相手。

10歳頃までには消失するそうです。

私にもいましたが、犬だったり人だったり。

様々でした笑

私は辛かった時期にそのイマジナリーフレンドを

自分に組み込むことで辛さを紛らわしていました。

詳しく説明するとこうです。

まず泣いたり怒ったりする、

辛い時の自分に「A」と名付けます。

そして別の人物として扱う。

つまり泣いたり怒ったりすると

今自分は「A」になっていると

”思うようにする”という事です。

そして通常笑ったり楽しくいる自分を

自分自身だと”思うように”します。

そうすることで辛さを

「A」に分散させていました。

そして怒りは「B」、悲しみは「C」等

細かな感情に名前をつけることで、

更に分散させて楽になったと、

錯覚していたのです。

よくテレビのドキュメンタリー等で流れる

多重人格と異なる部分は、

本当は全て自分自身だとは認識していることです。

要するに、

「A」は自分とは異なる別人格ではなく、

「A」は「辛くて泣く役」なだけ。

「A」に完全に飲み込まれることは

自分の場合は滅多にありません。

その代わり大人になるにつれ、

職場の自分、友達の前の自分、初対面の自分、

など人や場所によって合わせる顔が変わります。

そうするとその顔に対しても「D」、「E」、「F」

というように名前を付けるようになります。

たとえ「A」に飲み込まれなくても、

「A」〜「F」の様々な自分を演じることにより、

どれが本物の自分なのか分からなくなるのです。

人や場所によってあわせる顔を変えるのは、

普通の事ですし悪いことではないですが、

名前を付けることによって「役」ができます。

「役」を作り演じることによって感情が分散され

その時に感じたことがその場で処理されるます。

するとメンタルにさほど影響は生じなくなりますが

その時に感じたことを思い出せなくなるのです。

例としてあげるならば、

職場では「D」という自分として存在しています。

職場でクレームを付けられた場合、

「D」として感情が分散され処理されます。

そこで職場のクレームの話を友達に話したい。

友達に会う時は「E」という自分として存在する。

すると「E」として愚痴を言うことになりますよね。

でも「D」としてクレームを受けて嫌な気持ちは

既に処理されている。

すると「E」としてクレームの話をした時、

リアルな状況や感情が思い出せないのです。

すると簡潔で穴あきの話し方になり、

聞く側に「？」が浮かぶというパターンになります。

長いですが大体わかって貰えましたかね？？笑

要は全て自分自身だとしていながらも、

自分が辛い思いをしないように、

役を演じることによって、

結局は自分自身が分からなくなっているのです。

そういう風に、

自分と自分の役が混ざりあった結果、

自分はそう感じているだけと認識しつつ、

自分が見ている世界が他人の物のように感じる。

そういう理屈なのかなと。

この話は正直、

自分が打ち明けてどこか心が軽くなるならと

話をしてみた所存です。

ただ自分の過去が今の世界を作ったのだと、

いたし方ないことだと思ってます。

なのでその他理由はありつつ、

お医者様へ相談していないわけですが。

もし私と同じような世界を見ている方がいるなら、

あなただけでは無いと言いたいと思います。

そして私もひとりじゃないと、

思うことが出来るのではと……。

実は思ったりしています笑

私自身は世界が他人のもののようであるからこそ、

世界を美しいと思うことが多々あります。

ただ夜道を散歩をしている時。

マンションや車や街頭の明かりを見ながら

音楽を聴いて歩いているだけで、

映画の中に入り込んだ気分になります。

良いふうに捉えるのもアリだと思ってます。

人は違うからこそ、面白いので。

一概にこうだ！とは言えないのが

人の心だと思ってます。

辛い時は味方になります。

こうやってポジティブに言ってても、

正直自分の世界が不快になる時もあります。

自分のものが自分のものと感じないのは、

どこかもどかしいのです。

もどかしい時はもどかしくていいし、

相談したい時は相談していいとおもってます。

美しいと思ったら美しさを堪能したいし、

他にない視点を楽しむのもいい。

誰にも理解されないと思ってる方もいます。

本音を言うなら、私もそう思っています。

でももしあなたが同じ世界を見ているなら、

仲間はここにいます。

ぶつかってきても床屋の娘が相手します笑

共感した方がいたら私も嬉しいです。

仲間がいると私も思いたいです。

では本日はこの辺にと言うことで！

それでは閉店〜  (｜・ω・)｜ｶﾞﾗｶﾞﾗ

開店時間です〜⏰

最近Netflixで海外ドラマをみるんだけど、

直近で見た「デグラッシ:ネクスト･クラス」が

すごく面白かったの✨

/Netflix:degrassi NEXT CLASS

第4シーズンまであります！

Netflixオリジナルや独占配信のNetflixシリーズは

様々な話題を取り上げてる作品が多いんだけど、

特にティーン系のドラマはより鮮明な気がする。

「デグラッシ」も幅広く取り上げされてる作品。

ジェンダー、人種、宗教、難病、心の病などなど

盛りだくさんなんだけど〜。そこがいい。

一人一人が違いを持ってキャラが描かれてる。

色々な視点で悩みや葛藤が描かれると、

自分が知らない世界を少し知れる。

そこが魅力的なのです。

その中でも私は「マヤ」と「ヤエル」が印象的だったかなぁ。

今回は2人の中で「ヤエル」を話題に選んでみた。

この先ネタバレを含むので注意お願いします⚠️

「ヤエル」は身体的には女性だし男性が好き。

だけどメイクをすることは好きじゃないし、

女性的な体つきに違和感を感じてる。

でも自分は男性でも同性愛者でもない。

物語では”ジェンダークィア”とか

”ジェンダーフルイド”っていう言葉が出てくる。

ノンバイナリージェンダーとかxジェンダーは

わりと普及している言葉だと思う。

ただ正直私には分類が難しく……。

一旦は使用を遠慮させて頂きます…。

もっと調べるね💦💦💦

要は男性･女性という枠に自分は当てはまらない、 

もしくは当てはめたくない。

っていうのがキャラクター的に正しいと思う。

「ヤエル」は自分のジェンダーと向き合って、

イメチェンをするんだけど。

彼氏は混乱してすぐには認められなくて、

認めようとしても空回っちゃうんだな…。

でもね強い子だし芯のある子でね…。

なんで完璧な関係だったのに壊したんだ

って言われてこう言うの。

「This is who I am.」▶これが私なの。

普通じゃないって言われても、

何が普通なの？って言うんだけどさ。

これが超心に響くんだわ:(・-・｀):

誰でも心の中に、”普通”の線引きがあると思う。

一般的にこうあるべきっていう線引き。

その線引きって社会で溶け込む中で重要だけど、

時々その線引きに人は飲み込まれてしまうって

私は思ってる。

その”普通”の枠組みの中に、

女性はこうだ、男性はこうだ

っていう固定概念を持ってるのだと思う。

「君はどこか男性的だ」

「あなたこういうとこ女性的だ」

自分は性的マイノリティではなくても

こう言われたことある人は少なくないと思う。

私は男友達が多くていわゆる男子のノリで

ゲラゲラ笑ってた時に

女の子たちに白い目で見られたことがあるし。

男性と喧嘩してたら相手に、

女って男に遠慮してそこまで言えないもんだと

思ってたって言われたこともある。

女らしくが嫌いで見た目に気を使ってなかった中学時代は、

親族に女の子なのにって言われた。

女友達を作ろうと努力したし、

男性に楯突かないように努力したし、

見た目に気を使おうと努力した。

上手くいったのは見た目に気を使うことだけ😊

女友達は今でも少ないし

男勝りは変わらないのです‪‪🙄‬

でも気がついた。

男性的な面も女性的な面も全て合わせて、

自分という人間であることに。

そして全ての人に両面があることにも。

あとひとつ。

女性と恋愛したことは実際ないけど、

女性に性的感情を抱いたことがあるか、

女性に恋愛感情を抱いたことがあるか、

って聞かれたら。

私の答えは「YES」であることに。

私の最初で最後のカミングアウトかもしれない‪‪🙄‬

でも私は男性が好きだと大抵ははっきり答える。

紛れもない事実だからです。

これって傍から見たら変人かもしれない。

でもこれが私自身なのです。

私ははっきり女性だと答えるけれど、

私の心の中にも綺麗なグラデーションがある。

それが自分を作り上げているのだと思います。

私は男性にもはっきり意見を言うけど、

しっとりしおらしくいるのも嫌いじゃない。

男子のノリは今でも大好きだけど、

女子の噂話も大好き。

見た目に気を使わずボサボサの日もあるけど、

スカートとメイクでバッチリな日も気分がいい。

女性に恋愛･性的感情を抱くこともある、

でも大抵恋をするのは男性。

ほんの一部の例だけど全部好きだし、

全部が自分の要素。

案外美しいものだと思ってます。

グラデーションを認めることが

自分らしくいることの鍵ではないかと。

そしてグラデーションがきっと

自分を豊かにしてくれるのではないかと。

そう思います。

そしてもうひとつ。

ジェンダーについても。

ジェンダーの話になると目を背けたくなる

人もまだ多いのではないかと思います。

自分の子供の事等になると特にそうなる人が

多いかもしれません。

私は高校生の時友人がカミングアウトしてくれた

経験があります。

私もその時は何も分かってませんでした。

分からなかった結果、

私の口から出た言葉は”そうなんだ〜”でした笑

なんて言ったらいいのか分からなかったのです。

不味かったかなと思ってましたが、

友人はいつも通りだったし私もいつも通りでした。

理解は出来ませんでしたが、

友達を拒否する理由ではなかったですし、

その子自身が私は好きでした。

私は当事者ではないからこそ、

受け入れられず辛い方もいるし

理解してあげれず辛い方もいるのも

分かります。

ただ人には人のグラデーションがあることを

知ってもらいたいです。

それがその人自身であることを知ってもらいたいです。

それは誰しも共通であると思うからです。

それでは今日はここまでにします。

閉店閉店 〜 (｜・ω・)｜ｶﾞﾗｶﾞﾗ

床屋の娘(とこやのこ)です💈

ブログをご覧の皆さんは、

日常でこう思う時ってありませんか？

例えば悲しい時。

私が悲しいから雨が降っているんじゃないか。

例えば幸せな時。

私は最高にいい気分だから

太陽が私を照らして皆が私を見ているんだ。

自分の状況をドラマチックに描いて、

主人公である自分に陶酔する時ってないかな？

私は沢山ある。

そしてもう1つ。

こう自問したことはある？

自分は、

普通なのか変人なのか。

善人なのか悪人なのか。

子供なのか大人なのか。

男性なのか女性なのか。

自分は何者かと問うことは？

これも私は沢山ある。

答えが見つからないことは沢山あるけど、

ただ1つ正解なのは。

私たちは紛れもなく、

違いを持った一人の人間だということ。

私はただそうありたい。

だから今日も言葉を重ねる。

人間である私が言葉で伝える。

このブログはそういう場所。

ただの人間がただの私であるために。

ただの人間達がただの自分達であるために。

なのでここではお気軽にコメントを。

共感もお悩みも歓迎します。

言の葉を繋げていきたいです。

言の刃には気をつけて^^

では、閉店  (｜・ω・)｜ｶﾞﾗｶﾞﾗ