でもそんなに熱もないからとりあえず仕事行きました。

でもやっぱ変。

電話とかとっても自分が何言ってるのか何言いたいのかわからないの。

風邪って怖いわ～って思った。

とりあえず毒を外に出そうと思ってビタミンウォーターを

飲んでおいた。

とりあえず、実家でよかった。家帰ったら夕飯があったし

家族もいたからね。

一人暮らしに体壊すと恐怖でしかたないね。

今日友達からのみに誘われた。

滅多に誘ってくれない人だったのによりによって風邪だなんて。

もう風邪はひきたくありません。

自己管理しっかりしまぁす。

逢いたいと思わないなら付き合ってても意味なくない？

そうだね。

じゃ、別れよう。

みたいなあっけない別れ。

彼氏と結婚すれば幸せになっただろうなとは思う。

でもまだ恋したいって気持ちのほうが大きいの。

平穏なんて今はいらない。

心地いい気持ちにさせてくれない彼とも予定を

キャンセルして、それ以来連絡は取ってない。

新しく一からはじめようと思う。

それにしてもフリーって気が楽だね。

誰と遊んでもいいし、誰も傷つけない。

先週はスノボに行ってきたんだけど、

一緒にいった男の子と今はいいかんじ。

でも付き合いたいとは思わない。

こんな自由な感じをもうすこし味わいたい。

それに彼はちょっと私の前だと女々しいってゆうか

男らしくないってゆうか。

また？ってかんじ。

私、甘えてくる男ばっかり寄せ付けるみたい。

次こそは男らしい素敵な人と出会いたい。

ガンバロー！

いつも何があってもとりあえず１日１回はメールや電話をしていた私たち。

でも今週はなぜか４日間音信普通だった。

どうしたんだろ～とはおもったけど、

なかなかメールする気にはなれず、

結局４日後彼氏から連絡があった。

北海道に行ってたらしい。そこで熱だしてたらしい。

私は驚きもせず、少し心配しただけ。

なんでこんなに最近冷静なんだろう。

なんかもう一生恋できないような気さえする。

だって、誰にあってもドキドキしないもん。

最近結構男の人に会う機会多いのに

全然ときめきません。

恋じゃなくても男の人と二人でいたらドキドキしたりしてたのに

そういうのもないの。

冬だから？なぜ？ＷＨＹ？

でもとりあえず、この前のかっこいい彼とは連絡とってる。

連絡とりあったあともう絶対連絡しないって思うんだけど、

電話とかくると普通に話しちゃう。

で、その電話とかも全然楽しくないの。しゃべるのに緊張しちゃうくらいなの。

もちろんドキドキとは違う。なんか偉い人としゃべってる感覚。

しかもその彼は絶対私に興味ないの。なんか聞かれたりとかしないし、

気の利くようなことひとこともいってくれない。

ほんとに、ひとことも。

なれてないのかなんなのか、あまり一緒にて気持ちよくないような気がする。

でもなぜか、彼がどんな人なのか何を考えてるのか知りたくなる自分。

なんだか変な感覚なのです。

来週の火曜会うんだけどさ。

逢いたいのか逢いたくないのかはっきりしない私の気持ち。

このままもやもやしてたらきっとあうんだろうな～とか思ったり、

さっきメールしてたのにいきなり来なくなったし、

もういいよ！とか言って私が突き放すのかな～とか考えたり。

できれば後者にしたいかも。

もういいよって言いたい。

やっぱり男といても女といても自分が心地いいことが絶対条件だよね。

とりあえず、友達に相談してみよ～っと。

めっちゃ寒いですもんね。

最近おしゃれより防寒が目的で服選ぶようになっています。

しかし家に閉じこもってもいられないので

最寄駅から自宅まで３０分歩くようにしています。

往復で一時間。

会社に着くころ、家に着くころにはちょっとぽかぽか

してちょうどいいんです。

もちろん音楽を聴きながらリズミカルに歩いているんですけど、

最近のお気に入りはＪＡＮＥＴとＭＡＲＩＡＨ。

１０年くらいのアルバムをちょうど部屋で聞いてて

久しぶりだけどやっぱいいなって思って、

もっとＣＤ欲しいかもって思ってＢＯＯＫＯＦＦ行ったら

なんと一枚250円で売ってたの！

とりあえず四枚購入。

状態もいいしちょーお買い得！

毎日寒いけどお気に入りの曲にあわせて

歩くだけで気分よくなる☆

自分のこーゆう単純なとこ好き。

明日も頑張って歩きます。

昨日いちばんおいしかったのはウニ！

沼津港で食べたのより断然おいしかったぁ。

北海道のウニ食べてみたいな～。

あ～こうやって書いてる間にもウニ食べたくなっちゃう。

ギャル曽根は何百貫もウニ食べられてうらやましいな～。

昨日はほとんどたわいもないくだらないようなおしゃべりを

してたんだけど、いつのまにかお金の話になって

お金にうまく働いてもらうには・・・という話題になっていた。

私は前に金持ち父さん貧乏父さんで読んで得た知識を

さりげなく出して話してたんだけど、話の途中で

こいつもあの本は読んでるな、ということに気づき、

途中からあんまり知らないふりをした。

なぜか？・・・なんかそうしちゃうんだよね。相手を立てたくなっちゃうのかな。

でもさすがベストセラーだね。会話の中であの本読んでるなって思わせた人

これで３人目だもんな。すごく影響力あったんだろうな。

でももし読んでいなかったとしてもあの本に書いてあったことはとても単純なことで

お金に関心の高い人ならあの程度のことは発想として持っているのかもしれないね。

話を戻して、結局いいくらしをしたいと思うなら自分ががむしゃらに働くよりも

お金に働いてもらうほうが利口だって話をしてたんだけど、

それは言うと簡単なことで、私にとってはまだ未知の世界。

まず最初に働いてもらうためのお金を作らなきゃいけないことは

分かるんだけど、お金を働かせるための知識はどこで得ればいいの？

と私は質問した。

やっぱり本を読んだり、中身のあるセミナーに参加したり、

まぁ、私でも思いつくような答えが返ってきたんだけど、

ほかにメディアをあまり信用しないほうがいいって言われた。

これには改めて納得してしまった。結局いつのまにか

私もＴＶや雑誌から得る情報を鵜呑みにしてしまってたからね。

あと大事なのは感を働かせることだって言われた。

そりゃ、とても大事だよね。感がするどいって大きな武器だよね。

そしてその武器は私には備わっていないような気もする

だって、感よくないもん。どうやったらよくなるんだろう。

常日頃から感を働かせる特訓でもするべきかな。

頑張ってみます。

最近買った雑誌もほとんど読んでしまったので以前買った雑誌を

ひっぱりだしてでてきたのがＶＯＣＥだった。

ＶＯＣＥはたまに買うんだけど、結構好きな雑誌のひとつ。

美容雑誌なんだけど読み物も多くて読み応えたっぷり。

あ～こんなことかいてあったな～とか思って読んで、

蜷川実花のコラムを読む。

さら～っと読んでもいっかい読む。

あれ？なんかここにとても自分を前向きにさせて

くれるヒント書いてない？？

他人と比べないで自分と比べよう。

昨日よりキレイとか仕事ができたとか

前の自分と比べてよくなってるかどうかを

考えよう。

なかなかいいアイデアじゃないですか？

なにかうまくいかないときとかって変に

まわりと自分を比べてしまう。

私は他人と比べるのくせになってるかも。

そして、勝手に一人で落ちてたりするんだよね。

でも今年はそれをやめて、自分と比べていこうと

このコラム読んで思ったんだ～。

今年の抱負いただき～！

そして自分をほめてあげる、ようになれればいいな。

私、自分をほめるの苦手。よく頑張ったな～とか

きれいだな～とかあんまり思えないの。

もっとよくしなきゃ。こんなことで満足してたら

だめだとか考えちゃって、仕舞には行き詰まっちゃう。

だから、そんな自分も改善していけたらいいな～。

去年の私と今年の私。昨日の私と今日の私。

自分と比べまくって向上しまくって、自分をほめてあげる。

自分と比べるの蜷川さんもちょーおすすめって書いてあったけど

私もコレすごくおすすめだと思う！！