音楽教室で講師の仕事をした。

当時、ぼくは

音楽専門学校を卒業したのに

音楽の仕事をしないなんて親不孝だし

音楽家として生きていくべきなのだ！

と強く思って

音楽教室の求人を探していた。

いや、むしろ

音楽しかしてこなかった人生から

音楽を取ってしまうと

社会経験と教養のない

頭は悪いのにプライドの高い

精神年齢18歳の

とても扱い辛い25歳男性が

出来上がってしまう

と我ながらに感じていたのだろう。

音楽という経歴になんとか

しがみつきたかったんだと思う。

今もそうだがプライドは

超一人前のものを持っている。

結果ボイストレーナーの歌ってみたで

お馴染みの某音楽教室の大阪校で

ボーカル講師として無事

採用していただき

晴れてボイストレーナーとして

お仕事をさせていただくことになったのだ。

(YouTube出演はオーディション2回落ちたので不貞腐れた。)

転機であったし天職だった。

人と会話をしながら

マニュアルの無い自分だけの

仕事を作り上げる感じがすごくよかった。

ギターしか弾けないので空きコマの時間に

ピアノを練習して、

歌の練習をして、

たまに自分の曲を作ったりして

少しずつ生徒さんも増えていって

小学3年生〜孫のいるおばあさんまで

すごくたくさんの生徒さんと

レッスンをする日々は

とても楽しく刺激的だった。

そして三笘先生と呼ばれることに

なんか照れくささと誇りみたいなものが

混ざり合ってくすぐったいかんじだったのが

今でも記憶にのこっている。

生徒さんとは45分の中で

何をテーマにレッスンするかをとても

大事にしていた。

ようやく時間に余裕ができたというマダムには

くだらない話を混ぜ込んで、その空間を

とても楽しいものに仕上げるし

同世代の仕事終わりの生徒さんであれば

同じ目線で話をしながら

シュミのハバを広げるような

色んな音楽の世界の挑戦を

勧めてみたり

プロを目指す青年には

レッスン時間まるまるを使って

戦略や生き方を話し合ったこともある。

そのレッスンの中で

歌以外にもその人の魅力について

考えることがよくあった。

この人の歌ってなんかすごいなぁって

感じるときは

だいたいその人の表情や言葉に

良い心が乗っている。

話をしていてとても楽しいのだ。

それが何なのかを追求できていたら

ぼくも今頃有名なボーカル講師だった

かもしれない。

ただ、あれを作り上げるのって

すっごい細かいアンテナだったり

心配りだったり

するんだろうなって思う。

わからないならわからないなりに

その世界に片足突っ込んでみて

傷つきながらも手探りで

学習して行き着くようなものなのかな

かっこいいなって思う。

生徒さんから逆にニンゲン力を

教えてもらった日々でした。

人のことを

よく観察する人になったと思う。

ぼくの生活のなかでとても大事な

癖になったと思う。

レッスンには自信があったから

辞めてしまったのは少し

未練が残るけれど

また次の機会のために

音楽とニンゲン力の勉強をしないとね！

※カバー写真について

レッスンは生徒さんが

レッスンを受けたい先生を

指名する制度だったんだけど、

このカバー写真を

指名する時のパネル写真に

使っていました。

カメラマンがかっこよく

撮ってくれたから

これを見て選んでくれた人が

7割だと思っています。

ありがとうやで、、

とにかく

今の人生はすごく楽しいし

心穏やかに健やかに歩いています。

今んとこはまあそんな感じなんだ！

ってココ最近じぶんに感じちゃってるのは

おじさんに近づいたから？

ぼくが世間知らずすぎるから？

はたまた世の中がおかしくなったから？

ぼくも29歳になって少なくとも

【ピチピチの若者】から確実に

遠のいていることを実感してはいる。

正社員として所謂真っ当な人生

を歩み始めて早3年。

 既婚者であり、 

ラブラブデートは毎週欠かさず

趣味は月2回程の草野球と

スーパー銭湯のサウナ、岩盤浴。

そして、ごく稀ではあるものの

伊坂興士というドラマーと

お酒を飲んだり一緒に音楽をしたり

世の中のうんぬんについて

語り合ったりしている。

まあコールセンターのバイトを

続けながらなんとか音楽教室の講師って

肩書きを必死に守っていた頃と比べると

人生うまくいってるなとは正直思っている。 

あの生活を否定する気はないし

ぼくにとってとても大切な人生だ。

でもそれのために人に迷惑をかけすぎた。

人を犠牲にしすぎていたしそれにまったく

気づいてもいなかった。 

今のSNSを見ていて感じるのは

あの頃の迷惑をかけられた側の気持ちに

勝手になっちゃってること

そんなキラキラした彼らに対する嫉妬

ぼくと価値観がちがいすぎてなんとなく感じる恐怖

そんなところだ。

おもしろい！と感じることが

すんごい減っちゃったんだけど

それってぼくのこころが荒んでるからじゃない？

って自問してそっとスマホを閉じるところまでが

セットだ。 

インターネット黎明期の

ブリトラとかハゲの歌とか

男女男男女男女とかで歓喜しているくらいが

ちょうどよかった。

みんな人の歌ってみたにワクワクしてたし

友達がYouTubeやってるの見て

羨ましいと思ったり真似しようとして見たり

そんなんでよかった。

でもそのぼくがけっこう粗探しなんかを

してしまっている。

白黒なんて適当でいいのにな

もっと気楽に生きれたらなって

きっとみんな思ってる。

思ってるけどきっと苦しいんだろうね。

今夜は妻と壮絶なレスバトルをしたので

こころはだいぶトゲトゲしいんだ。

明日は早退しちゃった新入社員の男の子に

声をかけてみよう。

出来れば上を向いて歩いてみよう。

ブログをもう少し明るいテーマにしてみよう。

3歩あるいてる間は物事を

おぼえていられるんだから

ぼくなんか言われたことを

聞くことに必死で

聞こう聞こうとしているうちに

気付けば相手が話おわってるんだから。

はなしを聞いてないと言われれば

ほんとうにそうだとおもう。

でもちゃらんぽらんで話半分に

きいてるわけではなく

本気で聞こうとしてるうちに

気が付けば終わってしまってるんだよ

ふざけるなって思う。ぼくのほうが。

ぼくのほうがむかついている。

けっこう解決策を模索しているのだけど

どれもこれも成果は出ない。

調べたことも

｢それができるなら苦労はしない！！｣

と思うものばかりだ

それに加えてここ数年は

名前や出来事を思い出せない

休憩所とか扇風機とかコピー機とか

当たり前に使う名前が

なかなか会話中に出てこない

🤔💭って顔に毎回なりながら

なんとかとんちをきかせて

切り抜けている

※副産物として勢いのある定型のツッコミを

かなりたくさん手に入れた！

それを解決したいと心から願っているので

その第29歩目として

本日からまたブログを

再開したいとおもっているよ

またすぐ忘れちゃうだろうから

続けるなんてことは言わないけれど、

あたまを刺激しないといけないと思うので

たまに文章を書くことにしたよ

この数年間でかなり環境の変化があったしね

インスタもTwitterも途中までは書くんだけど

人にみられることに億劫になっている気がして

誰かにみてもらいたいとは

特に思っていないけど

ぼくの備忘録として

忘れないように書きたいことを

また書けたらいいなとおもっている

書き溜めて気が向いたら

あたらしい歌を書けたらいいな

すみませんいま忙しいんですう

ここ最近インターネット乗り換えませんか

とか、これ契約してくれたら特典で

ニンテンドースイッチプレゼントします！とか

よく営業の電話がかかってくるんだけど

ぼくはものすごくカモになりやすい

タイプだと自負しているので

そういった話はたとえほんとうにいい話

だったとしても聞かないようにしている。

ぼくが世間知らずなのは置いておいて、

いま世界はとんでもなくぶっそうなことに

なっているし、なんなら日本も北方領土問題も

あって他人事じゃないなんていうじゃない。

最近は安倍前首相がなにもしていないなんて

巷で叩かれまくっている。

正直ぼくは安倍さんがいま何をしているか

よく知らないし、プーチンさんとどういった

関係だったなんてよくわからないけど、

きっとすごい責任と恐怖を感じて

生きているんだろうなと思う。

だって、じぶんの発言行動ひとつで

なんなら世界がはめつする可能性だって

あるわけでしょ。

給料泥棒だとか自分勝手だと散々言われているけど

営業電話にすら答えをだせないぼくからしたら

ひとつひとつ回答を出す政治の最前線にいるひとたちは

かっこいいなと思ってしまう。

ぼくが無知なのもあるかもしれないけどね。

少なくともぼくはきちんと方針を決め

舵を取ろうとする姿勢を見せている人には

敬意を示したい。

ぼくもぼくなりにいまの状況を勉強しているところ

だけど、一体なにが正しくてどこを操作されているのか

見当もつかない。

そんな社会でも偏見にとらわれず自分の意見を

しっかり持っていきていきたいですよね。

今日も遊びに来てくれてありがとうございます。

世界情勢のはなしは偏りが出そうで話題に

しづらいし、重たくなってしまうけど

外野のガヤガヤがどうも気になる2022ですから

なんとなくぼくが思う話でした。

最近重たくなりがちなので次回は中日ドラゴンズに

関するオタク原稿でいこうかな。

ぼくはそのバンドがだいすきでライブをみたあとは

必ず泣きながらそのバンドが

いってた言葉を思い出す。

でもふとひとりになったとき、

だれか大切なともだちがはなれていったときに、

ああ、たしかに物理的には出会いの方が多くはなるけど

この思い出たちに勝てる出会いって

きっとないんだろうなって感じるんだ。

それができるのはきっと前を向き続けているひとだけで

全力で必死に生きているひとだけだなと。

ぼくはかなり楽観的に生きていると

周りからは見えるだろうし

実際周りと比べるとかなり楽観的だなあとは思うんだけど、

ひとりになると基本ネガティブだ。

そもそもひとりでポジティブになれるひとなんて

うちの母ちゃん以外存在していないとも思ってるけど。

だからこそ思い出や記憶、現状維持にすごい執着してる。

だからこそなにかじぶんのテリトリーが侵されそうになると

怒るし逃げる。

いつまでも新しいなにかを探すアバンギャルド芸人の鑑みたいな

生活を実際に経験してから、

やっぱりぼくにそれだけのエネルギーは

持ち合わせていなかったと痛感したんだ。

これは諦めではなく納得だった。

だからともだちが離れていくのは

すごく悲しいんだよね。

最近解散したぼくのともだちのバンドとの

最後の対バンの日。

ぼくは全力でライブしたし最高の日を作れたと思う。

しかしそのバンドにありがとうとかまた会おうとか

ありふれたことは言えなかった。

終始ふざけ続け、なんとかバンドマンのぼくを

最後まで演じきった。

みんなが帰路につくときぼくは伊坂と車で悲しみを共有した。

伊坂っていうのはすごく頭が悪いけどすごく一生懸命生きている

ぼくのバンド自慢のドラマーだ。

伊坂はぼく以上に楽観的だけどちゃんと

感情を持ってる感じがしてすごく助かるし安心する。

そういうところだけ。

伊坂とも話したんだけどぼくのなかで

大事にしたいのはこれからの出会いより

いままで感じた感情や思い出だなって改めて感じる日だった。

だから自分のバンドでもエネルギッシュなロックバンドから

言葉を大事にする落ち着いた歌を作るバンドにシフトしたんだ。

その方が自分の歌いたい歌がすなおに歌えるしね。

これから出会う人たちとこれくらい

濃厚な付き合いができる自信はないけども

これからの人生も大事なものを忘れずに生きていこうと

改めて思ったイベントでした。

今日も遊びにきてくれてありがとうございます。

ぼく自身かなりネガティブだとわかったので

これからも過去にまつわる歌とお話しを

作っていけたらいいなと思います。

人間ものすごく強くて

それゆえにいろんなきれいなものを

見落としちゃうことがたくさん

あるなあって昨日温泉で

気がついた。

趣味は盲目。

ぼくはここ２年くらいで

サウナにとんでもなく取り憑かれていて

毎週のように休日は銭湯巡りをしているんだけど

昨日行った和歌山の黒潮温泉で無意識に

水風呂がないことにがっかりしちゃったんだ。

黒潮温泉の最大の魅力は海を眺めながら

ゆっくりできる露天風呂なんだけど

そんな温泉もサウナのための下準備感覚で

流してしまって、いざサウナに突入したら

そりゃあサウナに力を入れてる温泉ではないから

少し物足りなさを感じてしまったんだよね。

でもそのあと自分の視界の狭さに気づいて

すごく恥ずかしくなった。

というのもしかたなく露天風呂につかってゆっくりしようと思ったとき、

気温、天気、湯加減、ロケーション、お爺さんたちの平和な会話。

すべてが素敵すぎることに気がついたんだ。

どれだけととのって次の生活に役立てるかって

そればかり気にして温泉本来の楽しみかたを

まるで無視していたからね。

ほんとうに気持ちの良い温泉だった。

あやうくそれに気づけず、

あそこのサウナあんまり良くなかったわあって

玄人ぶってしまうところだったから

ほんとうに気づけてよかったなあ。

世の中も戦争が始まってからコロナのニュースは

忘れられたかのように減ってしまった。

戦争のことをブームと呼ぶのは良くないんだけど、

今の話題の中心のものがあまりに大きいと、

無意識にほかの情報をカットするように

なってしまうものだからメディアやSNSに

惑わされず自分の思う楽しいを見つけ出したいですよね。

今日も遊びに来てくれてありがとうございます。

重いものを例に持ち出してしまいましたが

どんな状況でもきれいなものを拾い残さず、

時にユーモアを交えつつ幸せってなんだろなって

常に探しもとめる探究心を

無くさずにいきていきたいなと思います。

暇！といえる時間をつくれるっていうのは

けっこう大事なスキルだったりする。

スマホが体をむしばんでいくとはよくいったもので

せっかくできた暇な時間も2時間くらいならYouTubeとか見てたら

あっという間だし、連絡がたまってるからって返信ばかりしてたら

30分なんて体感２秒だ。

小学生の頃は学校の中で遊んだことのないともだちなんて

ほとんどいなかったし、いま思い出しても画期的な

遊びをよく思いついたものだと感心する。

そういえば小学生のころYouTuberみたいなことをして

遊んでいる友達もいた。

当時は今みたいに簡単に動画を撮って映像に残す

なんてことはできなかったから自宅のパソコンから

教えてもらった動画をみて

友達がパソコンに写ってる、、！と感動したんだよね。

当時16時ごろ学校が終わって門限が18時だから

2時間しか残された時間はなかったわけなんだけど、

にもかかわらず凄まじい勢いで思い出を作っていったあの頃は

とにかくすごかったよね。（語彙力）

何がモチベーションだったんだろうとか考えることも増えて

今と何が違うんだろうって考えることも増えた。

おとなになって一番変わったことは

ぼくが思うに目的と効率を計算するように

なったことだ。

今でもむかししていた遊びをしたくなるときもあるし

遊ぶこともある。

でも昔見たいにデュエマしたい！ポケモンやりたい！

という気持ちが純度100％なのかと言われると

どもってしまう気がする。

やはりどれだけこどもの頃の遊びをしても

求めてしまうのは当時の心境だったり

当時のわくわくというわけだ。

100％の気持ちになれないことに気づいたとき

すごく寂しくなったなあ

だからイマドキのYouTuberに

そういったノスタルジーを求めるんだ。

ぼくもバカそうでどこかなつかしい企画をしているYouTubeをみることがよくある。

それは映像としてたのしむというのも

あるけれどやっぱり自分がなれなくなってしまった

純度100％のノスタルジーを提供してもらっている

感覚の方が近いんだよね。

まるでじぶんが当時にタイムスリップしたかのように。

いまの時代新しいものよりも

なつかしい感情の方がみんな

求めているんだろうなと

このネット社会で感じます。

またそういった子ども心を純度100％で

思い出せるようなサービスが出てきたら

おもしろいんだろうな。

今日も遊びに来てくれてありがとうございます。

ポケモン新しいやつ出るらしいし

こんど攻略サイトとか一切見ずに

ファイアレッドでもやってみようかな。

「蒸発する」と表現することがある。

ぼくのまわりでもそういった「蒸発」をする人もおおくいるんだけど

それに対してああだこうだいうつもりは

全くなくて今回おもったのはその「蒸発」という

表現の仕方が粋だなあということだ。

というのも今日あたらしい歌詞を書いていて、

氷に関する歌をつくっていたから気づいたんだけど

「蒸発」していく人は周りから離れて

自分の積み上げてきたものを溶かしていくんだから

いずれ水になって空気になって消えてしまうじゃない？

本来そういうつもりで先人がいったのかは謎だけどたぶんそうだよね。

わりと誰でも考えれば簡単にたどりつく答えだとはおもうんだけど

ぼくは全然べつのことを考えながらそういえばって感じで

言葉の由来を考え始めたから

思わぬ哲学というかひらめきだったのでおもしろい感覚だったなあ。

そういう小さな考え事をしながら生きていると

なにも考えてないだろうじぶんを

なにとなしに少しほめたくなるので

特に落ち込んでいる時はそうやって肯定できるなにかを

探すことをよくしています。

そうすることで今日やらかした失言や罪悪感、

かなしい気持ちを取っ払えたらいいんだけどね。

関係ないけど今日大事なともだちを軽はずみな言動で傷つけてしまったんです。

迷惑をかけることも人を傷つけることも

本当に悲しいだけなので気をつけて生きていかないと。

と何度反省したことかわからない自分がいい歳してなさけないよね。

ということで久しぶりにブログを再開してみようと思います。

以前がんばって書いていた

コラムのようなエッセイのような日記のようなものが誤って

すべて消えてしまってからすべてめんどうになってしまって

離れていたんですが話したいことも増えてきたので

今日からぼちぼちやっていくつもりです。

ひまなときに見にきてやってください。

三笘も生きる意味を探してるので喜んでくれるんじゃないでしょうか。

今日は遊びに来てくれてありがとうございます。

そういえば「お金が溶ける」という表現もそういう感じなんだろうなあ。