今、絶賛一人で晩酌をして盛り上がってるところでBLOGを書いています。

BLOGって大文字でうつとなんかお腹いっぱいって感じしますね。

今日は自分の恋愛について書こうと思っています。

恋愛するってコラム読んだりいろんな恋愛ドラマを見てると、

なんだか特別なことに思えてくるけど

大事な人間関係を築くことと何も変わりないんだなということに

最近やっと気づくことができました。

（２５歳　会社員　女）

なんか恋愛ってキラキラしてて

異世界のような

自分が自分でなくなるような

普段の自分と切り離すような

そんなイメージを勝手に持っていました。

まあそれも、恋愛って結婚や子供をつくることとか家庭を築く

前段階のことだと思っているし、

女友達と仲良くやるのと違って、異性として仲良くする、かつセックスもするってなると

「良好な関係を築く」ということに対して少し特別感を感じることも当たり前ですよね。

その「特別な相手」からしか感じることのできない感情もあるし。

だからこそ、大事にしなければいけないのが

「いつもの自分」

難しいですね。。。

好きな相手だから大事に大切にしたいし

彼氏や彼女というと唯一無二の相手だと感じてしまうではないですか。。。

（まあ唯一無二なのは実際そうなのですが。愛を満遍なく散らしている人はどうか知りませんが。）

そんな感情、状況下でも「いつもの自分」を大事にすることが

出来るか出来ないかで相手の態度も自分の状況も変わっていく

これってなかなか気づけることではないなと。。。

なかなか難しいことだなと。。。。（深刻）

この事実になぜ気づいたのかという話なんですけど。

今の私のパートナーって、私がありのままでいて、自分の生活を謳歌して

「まあ、ここに恋愛の入る隙があれば、いいのかな」

という心持ちでいた時に出会った人なんです。

だから初めは「彼氏はいらない」ときっぱり伝えていたし

私は友達がほしくて出会いの場にでて彼と出会いました。

だから「いつもの自分」を知っている

自分で自分を満たすことを知っている私に魅力を感じてくれているのだと思います。

でも、パートナーとしての関係になってから

あまりにも素敵な彼の魅力に圧倒されてしまい（別に惚気たいわけじゃない）

（私が協調性を重視する、相手を尊重することの出来る性格かつぴえんな性格を持つがゆえに）

相手に身をまかせることしかできなかったんです。

そしたらどうでしょう。

そういう関係になってから２ヶ月。

相手の態度というか、感じている気持ちが

恐ろしいほど「意外性」を感じていることに気づいたんです。

俺が魅力的に感じていた人間は

実は、か弱いうさぎちゃんだったのか

なんか。。。感じますよね。５感以外で。

そんな自分にだんだん腹が立ってきたのが今日の話。

（というか数週間前から、このままでいいのかと疑問を持ち続けていたのですが。）

自分はこのまま相手の魅力にやられ続けてしまうのかと。。。

また、自分が理想だと思っている

「いつまでもお互いを大事に出来る関係」と

「頑張ってまで手に入れることが疲れる。

　恋愛とはそんなものなのか。

　もっと気楽にいたい。」と考える自分の

理想と現状に圧倒的な矛盾を感じました。

互いに自分の人生を生きるからこそ

お互いを、魅力的に感じる。

だから「いつもの自分」を大切にしなければいけない。

難しいですね。こればかりは。

だって喉が乾いて目の前にオアシスあったら飛び込みますやん！

でも自分を甘やかす方法やいたわる術は自分でわかっているはず。

音楽を聴いて、お風呂にゆっくり浸かって、食べたいものを食べて。

自分は自分で甘やかす。

彼氏や彼女は自分と同じ人間だから

大事にするのは当たり前。

難しいことですね。。。

でも、

やっとそのことに気づくことが出来たのです。

（２５歳　会社員　女）

はあ・・・！長かった・・・！

自分の自己肯定感を標準レベルに戻すまでにまず時間がかかったし

戻してから、このような恋愛に対する考えを手に入れるまでに２５年かかった！！！！

自己肯定感が低く、周りの目が気になって仕方ない私には本当に難しい課題であった。

明日からも、また自分の人生を生きよう。

そう思って昨日インスタグラムをやめた。

私は私の時間を大切にしたい。

難しいことだけど。

少しずつ前に進めていると信じて。

新型コロナウイルスが流行していますね。

緊急事態宣言が発令されてもうすぐ１ヶ月なので、

どの職業の方も、まんべんなく自粛疲れが出てくる頃でしょうか。

医療現場やスーパー等の小売店で働いて入る方には本当に頭が上がりません。

ありがとうございます。

私はというと２度目の自粛疲れが本日来ていました。

（えっ・・この短期間で２度・・・）

簡単に申し上げると、

このSTAYHOME〜家で過ごそう〜の期間の間に、

見えない他人と自分を比較して心が疲れてしまっていました。

だってこの自粛期間つかってみんな自炊のストーリーあげるか

お菓子づくりのストーリーあげて「おうち時間も楽しめる私⭐︎」するやん。

かくいう私も最初はそうだったんです。

自炊はみんなと一緒な気がするから勉強したり

もともと陰キャラだからこんなのへっちゃらだよ〜

みんなZoom飲み会するけど私は一人でも寂しくないしそんなの興味ない　キリッ

ってやってました。

でももう、そんな風に他人と比較してしか自分を保てない自分に病んだというか。

もともと、そんな風にSNSは使わないって１年前にすでに決めていたのですが、

どうもこんなに時間に余裕があると目が覚めたり、時間ができたらすること、そう、それは

SNSのチェックですよね。

他者あっての自分という認識は、

時に救われることもありますが、

自分を傷つけることにもなるんですね。

久しぶりに会社に出社した時は、

「ああ、人とお話しするって最高。人といることで自分の存在が確認できて素敵」と思っていましたが

SNSで毎日他者を確認することはまた別のことなのだと。

そんなこんなで、先ほどInstagramのアカウントログアウトしてきました。

本当はアンインストールしたいけど、今別件で使用しているのでアプリ自体はそのままで。。。

弱い自分がなかなか許せない、そんな優しい心を持った方に聞いてほしい

それがこの曲です。

「どうしますかあなたなら」阿部真央

https://youtu.be/BG1S-FKDA7k

自粛疲れしてもいい、キラキラな毎日じゃなくていい

そのままの私でいて、また輝ける自分を待てばそれでいい。

そんな気持ちにさせてくれる素敵な曲です。

もっと、自分の時間を過ごせる２５歳になれますように。

おやすみなさい。

突然、衝動的に始めたブログがこれです。

私は音楽が好きです。

邦ロック、洋楽、ボカロ、アニソン、KPOPなんでもいいです。

音楽に救われながら生きる。

悲しい、悔しい、嬉しい、全部全部音楽にのせれば

名前のない感情だって表現できるし

一人じゃないって思える。

って・・・・・・・

めっちゃ熱く語るやんこいつっておもいました？

（私も思いました、多分明日の朝これみて恥ずかしくなるんだと思う。）

長々と話す癖があるので今日は思ったこと尺を短くしてあえて強くお伝えしました。

ここで顔も職業も性別もわからない皆さんと音楽を一緒に楽しめればと思っています。

では、おやすみなさい。