花食ノート https://ameblo.jp/mitsurux/ アトランダムにメモ。 ja 虫のしらせちゃん それってみんなきっと持ってるものだと思うのだけれど、
私のように脳内で様々を文字列にして考える人間にとって、
その存在は鮮明で、記憶され、その後に響いてくるので時たま心臓がかじかむ思いがします。

大切な、大切な方のお父様が亡くなりました。
患っていたとはいえ、命に直接かかわるような症状もこれまで無く、
それは家族さえ油断させ、新しいものを買ったり、未来の予定を立てたり、
当たり前で普通のことを普通にこなしていた矢先のことです。

なので今、誰も何もわけが解らないと言った状態で、
きっと、自分が現在どこに立っているのか何をしているのかも解らなかったんだと思う。
白昼夢のように、全部が不確かであまりにも非現実的で、
疲弊している自分にも気づかない時間の流れ。
そして何より
、もう、二度と、会えなくなってしまったかけがえの無い人がいるという事実。
温度の無い頬、ビー玉のような瞳孔、植物ほどにも動かない手指。

呼んで　呼んで　名前を　呼んで

答えて　笑って　喋ろう　歌おう

当たり前にしていたことを懐かしくおもうことが悲しくて悔しくて
受け入れられない毎日が続いて
後悔を繰り返して泣いて吐いて転んでただ悲しくて
私はそうして10年ほどもいじけて生きていますが、そんなことも脳内で
鮮明に声や文字になって打たれてゆくので早く栞を挟んで一度休みたい。




その報せを受ける数日前より私の三半規管は上手に機能しなくなって、
なんでだか誰かが死ぬんじゃないかとぼんやり思い始めていた。
シャワーの音に吐き気を覚えて、何も起こらないのに悲しくて涙が止まらない。

解ってますよ、ホルモンバランスが崩れてバイオリズムが乱れることで発症する
中学生にありがちなそれの要素が少なからず混じっていることは。

でもぼんやりと思っていたんです。

新しい車を買って、車椅子を載せられるスペースを作っても、
お父さんはその車に乗ることはないんだよな。
お父さん、「また来るね」が私これ、演技っぽいな。
あー誕生日プレゼント、買わなきゃなー考えなきゃ。考えられない。
だって居なくなるんだもん。


あー


最っ低ですねー


最低だー私最低ー

こうなって心のどこかでやっぱりなーとか思っちゃうんだもの。

お母さんが死んだ時だってそうだったの。
想像通りだって思っちゃって。
おじいちゃんが死んだ時だってそうだった。
想像通りだったんだ、悲しいのも苦しいのも泣けないのも想像通りだった。


そんな日に過食をしてしまうのも想像通りで
しんどくて風呂場で倒れた

準備されていない喪服を買い行ってみにくく太った自分をみてがっかりする余裕が私にはあって。


そんな風なものが大切なあの人を心底で慰められる筈がないよな。

全部演技みたいなんだもん。

演技なわけがないのに。

（思考停止）

してしまいたい。
考えず、疎まずに、ただ悲しい自分になりたいのに
私はどうやってあなたを抱きしめるかばかりを考えてしまう。 ]]> https://ameblo.jp/mitsurux/entry-12026722671.html Thu, 14 May 2015 23:41:42 +0900 とりとめなく書く いつのまにか、年齢に焦るようになってしまいました。
スピードが心地よく過ぎて行く20代が終わろうとしています。

過食症はまだ治っていなくて。
でも酷くなるということはなくて。
傍に居るひとたちには伝えていなくて。
伝えなくても良いと思っていて。
花食とうまく付き合えているわけではないのです。
コントロールできればもとより食べ物を胃の皮がたるむまで取り込もうなんて思わない。
しぬまで仕方ないと諦め半分です。人生大半そんな感じで本当はもううんざりしている。

大好きな人に伝えられない。

てのは嘘で、たぶん言おうと思えばぽろっと言えると思うのです。
後悔するか否かは別として。
でもそこで傷つくのが自分だけじゃないって思うから、
やっぱり言えない、言わない。

自己否定の塊です。しこりのようになってしまったね。
ゆるされようとゆるされまいと、本来の自分をさらけ出すのは昔からどこか苦手。


＊


仕事という言い訳。
文章を書くということがなくなってしまって、
読解力もまるでなくなってしまいました。
リハビリの為だけに、かきなぐるような文章を降ろしてゆきます。

消化不良。
がんばって細かくかみくだいてください。 ]]> https://ameblo.jp/mitsurux/entry-12019029419.html Sun, 26 Apr 2015 11:16:48 +0900 PC 過食症って、たいへんだなー

私、そこまでひどくないもの。

絶対そこまでひどくない。

たぶん、ただ、

吐けると思っているから食べるだけ

そこまで必死じゃない。


吐きだこを作りたくはないのに

人差し指と中指の第一関節がとても汚い。

ネイルをしてもごまかせないくらい硬化した皮が濁って汚い。


そんなふうにじぶんの手を眺めているとね、

歳をとったなとおもうし、

過食症になってから7年も経つんだと思うし、

でも治らなくてもつかめる幸せがあるんだと思うし、

どうしようもないね、

聞き分けがないんだよ。

]]> https://ameblo.jp/mitsurux/entry-11394464772.html Fri, 02 Nov 2012 02:41:51 +0900 2012/10/31 守ろうとしたりが
ダメなの。
]]> https://ameblo.jp/mitsurux/entry-11392914422.html Wed, 31 Oct 2012 02:22:51 +0900 2012/10/31 辛い

当たり前のことを繰り返しています。
]]> https://ameblo.jp/mitsurux/entry-11392905066.html Wed, 31 Oct 2012 01:46:55 +0900 2012/10/31

誰か私を殴ってくれ。
恋愛には簡単に打ちのめされるのに、誰も私を怒らない。


あー、君からメールが欲しいな。なんて。
馬鹿みたいですね。
私だけが幸せを追いかける。


君の
大事な子になりたい。
26の誕生日、身もだえている。



誰にも渡したくない。
来ないメールをまつ。
誰にも渡したくない。
]]> https://ameblo.jp/mitsurux/entry-11392904462.html Wed, 31 Oct 2012 01:44:54 +0900 2012/10/17 ]]> https://ameblo.jp/mitsurux/entry-11381524315.html Wed, 17 Oct 2012 02:19:55 +0900 2012/09/30

ん、


26年間誰にも言わなかった



言わなくて後悔したことあった















言いたい



すごく言葉にしたい
]]> https://ameblo.jp/mitsurux/entry-11367320264.html Sun, 30 Sep 2012 02:23:27 +0900 2012/09/30







家族か






いいなぁ
]]> https://ameblo.jp/mitsurux/entry-11367318391.html Sun, 30 Sep 2012 02:16:55 +0900 2012/09/30

思ってなかったから


毎日


ただふつうだったの


アルバムをひらく


お母さん


会いたいね


会いたい


アルバムをひらく


まさかこいつと致してしまうだなんて(笑)


ただ懐かしくて笑う


わたし笑える


ねぇ、わたしは


笑ってたいんだ
]]> https://ameblo.jp/mitsurux/entry-11367318087.html Sun, 30 Sep 2012 02:15:47 +0900