今の私は　きっと　まだまだ自分を満足させることができてない

誰かの　温かいぬくもりを　必死にすがりつくように　

求めて　求めてなきゃ　怖くて　怖くて・・・

あなたのこと　人間だと思ってないでしょって

言われたとき　確かに　かまってもらえない　寂しいきもちを

全部包み込むことが　まだまだ不器用な私は

言われても　仕方ないくらい　めちゃくちゃな事してる

どこか　遠くに行きたいな

あなたの居ない所

優しい　あなたの側から　あいしてるよって　

言ってくれる　あなたの側から

消えてしまいたい

傷つけることばっかりだね

あなたに　殺めてほしいなって　時々おもうんだ

切れて　なに仕出かすか　わかんないもん

こんなんじゃ　誰も　包めないし　守れない

だから　彼方の　横で　永遠に眠りたいな

あなたと　過ごせた時間は　すごい幸せだったよ

私は　いつか　壊しちゃうんだよ

だから　私は　もとのひとりぼっちに　

あなたは　温かくて　きっとすばらしいとこ　いっぱいあるから

がんばれるひとだから　もっと　おおらかで　やなしい女性が

お似合いだよ

こんなこと　あなたは　言われたくないって

きっと怒るだろうけど　私は昔から変らない

あなたのとなりに　私を描けないの

別の誰かを描いてしまうんだ

いつもそこに私は　私が　見えないの

壊れそうな　私を　精一杯に支えてるんだけど

近くにいる　あなたを傷つけることばかりだね。

いつもの道をいつものように　歩いていた。

この道を　涙を流しながら　帰ることもよくあるけど

へこみながら帰るときは　こんなこと起きなかったのに

あの時は　携帯をいじりながら　歩いていたら

家まであと50mもないところで　前方から声をかけられた。

私からみて　自分より年下かなと思う男性。

「どこに行くの？　帰り？　いくつ？　彼氏いる？」

そんなことを言っていたと思う

私が黙って後ずさりして立ち止まると

「いいから止まらず歩け。隣であるかなきゃ連れ去るよ」

この時点で　なんで携帯で電話をしようとか

ブザーを鳴らそうとか　まったく考えてなく

家も近く出し　答えなきゃ相手にされないかなと

思った。

「自分が若くなかったら」

その男は私のことを10代だと思った見たいだけど

とにかく　若い女性なら　襲えそうな女なら

誰でもよかったのだろう

私の中の危険余地がなさ過ぎるのもかなり問題ありだけど・・・

私は家の横の駐車場の車の陰で　襲われた。

引っ張られたことは覚えてる

気づいたら　コートの上から胸を触られていて

パンツの中に指を入れられていた。

男が「気持ちよくなってきたか」とか

「○○○○たいか」とか言っていて

ヤラレチャウノカナと思った。

男の手が離れて「逃げなきゃ」と男がいたほうとは

違う方向に立ち上がったとき

そいつは　道路に向かって全力疾走しているところ。

その現状にも　わけのわからない状態だったが　

家へ急いだ。

自分で描いていない　想定外の出来事が起きると

人間ってうまく整理できないというか

逆にびっくりするほど落ち着いているというか

この人は　襲うというスリルを楽しんでいるのか

性欲を満たす為なのか　エロびの見すぎなのか・・・

など。

こういうことをしないと　それが手に入らない

そんな風な考え　行動できない　あの人が

なんだか可哀想に思えた

誰かを傷つけて何かをえることしかできないことが

どうしてって・・・

彼の中で　何が起きて　そういう行動をしたのだろうと。。。。

私の遭遇した出来事　あれはレイプだったのか

強姦だったのか　正直よくわかんない

ある人からは　未遂とか　痴漢みたいなものか

とか言われたけど

もし最後までやられてたら　

また　閉ざしてしまっただろうな

こんなことを書いている事態　蜜にも忘れろって

言われてるけど　蜜にイライラさせてしまうかもしれない

ごめんね　蜜　

ほんと　私も変わってるよね。

自分がよくわかんない。

2日　蜜が　会社休めっていったとき

私が休まないって言ったら　私のこと強いなって

言ったけど　私の得意技じゃんね

強がり。　強がらないでいいんだよって

言われてうれしかった

昔　がんばらないでいいんだよって

お前は十分がんばっているよって

言われて　すごい楽になった　涙流してうれしかった

あの時　蜜のやさしさに　答えていたら

智は　きっと　一人で家にいたら

仕事をしてなかったら

することがなかったら

折れていたかもしれない。

たった数分もなかった出来事だろうけど

時々聞こえてくる　男の声が　

どうしようもない気持ちにさせるけど

まだ　私は　大丈夫だよ

蜜がとなりにいてくれるから。

　　(何かをやりたい、記録に残したいと思ったの)

自分の素直な気持ちを書き続けようと思ったけど

(素直な気持ちすら書こうということがつらかった)

結構　サボっちゃったね。

(気づけば　一年で何回書いたの・・・・)

この年末年始は29日から3日、そう今日まで休みだったの

(去年はもっと休みだったけど、休みなんてろくな事ない)

その六日間のうち、蜜の初めての休みで

(一緒にいないと　ひとりでつまんなくて、一緒にいるとイライラする)

M市の神社に初詣をしにいってきました。

(初めて行ったの、駅の近くで、じゃがバターを食べたよ)

おみくじは、ともが末吉　蜜は大吉でした。

(蜜は初夢で、おみくじの夢を見たんだって　それがドンピシャ)

その後、SALEをウロウロしたり　蜜の洋服を見たり

(福袋やら蜜の大きなサイズを探したの、なかなかない・・・・)

お昼は　贅沢に　ステーキを頂きました。

(何でか、ステーキ食べたいなんていっちゃった。

　　　隣の席の子供連れの父親は、息子たちが言うことを聞かないのを

　　　イライラして、怒ったり、つねたりしていた。

　　　きっと、私もあんな風にイライラするだろうって思ったら

　　　ゾッとした・・・。

　　　蜜は自分はあーはならないといっていたけど・・・

　　　ともはあーなりそう。)

歩きに歩いたのもあって、トイレに行きたいわ

(いろんなお店を回ったの、寒いし・・・)

足が痛くなるわで。。。

(足が棒になるwブーツでかかとは痛いし)

気づけば、蜜に意地悪なことばっかり言っていた

(太ってることとか、蜜だってほしいものあるのにね)

きっと　わたしの中では　ニコニコしてた気がする

(小学生レベルだね、私もあいつらと一緒で誰かをけなして楽しんでる？)

わたしの中では　いろんなものが　高くて

(たくさんあるものは、今必要なのか？と言われれば

　　　わたしの中で、すごい必要ではない。

　　　確かに、店頭には　かわいいなぁって思うものはあるけど

　　　なんかすべてのものが安かったらなんて思っていて

　　　価値の低い女だなぁって、鏡の中の自分はオバサンだよね。

　　　疲れてる顔していて。。。。

　　　価値が低い？高いもの買えるのが価値の高いッテ事？

違うよね、私がどういうことに、どんなものが

　　　私の重要なのかの違うから　人それぞれちがうよね

　　　だから、私の価値観は　大事にして　決して　けなされるものじゃないから)

蜜に　うちは　お金がないんだからとか

(蜜が一生懸命働いて、休みもなくがんばってることはわかってるよ

　　　でも、私は　大した人間じゃない。マイナスの現状をみて

　　　気長にがんばろうって考えることができるほど　自分に余裕ないよ

　　　蜜にとって　どういう風に考えてますか？

　　　私は、勝手に急いで考えているけど

　　　早くて、②年、普通に⑤年。

　　　私の独身時代は、お金のことばっかり気にして過ごすのかな

　　　そんなんいやって思うくらいならきっとずっと前から

　　　蜜のとなりにはいないよ。

　　　でもさ　蜜と今一緒にいても、気づけば　お金のことばかり攻めてるよね

　　　私は、そういうことを言ってる自分に疲れたんだ

　　　ゼロになって、スタートしたとしても

　　　二人の生活、子供ができたらとか　考えると

　　　私は、愚痴口とずっーーーーーーーと言っていくんだろうなと

　　　思うと、この先なんて　いらないかなっと思う)

蜜は　私と　休みを楽しみたかっただけかもしれないのに

(一緒にいたら　きっと楽しい？安心できるのは一緒だけど)

私は　イライラ　いらいら　してきて

(自分の思い通りにならないから？どうしたかったの？

　　　あなたは何を求めているの？)

マリノについたら　布団の中に駆け込んだ

(車の中で別れたいって言ったの、もう何度も言ってる

　　　本気なの？わかんないよ。

　　　きっと、そうなったらすごい凹むだろうな。

　　　私の本当の気持ちは　どこにありますか？

　　　何が真実デスカ？

悲しかった。)

しばらく　経ってから　蜜は部屋に入ってきて

(入ってこないかと思った)

私と一緒にいたいよって　言ってたけど

(私も一緒にいたいよ　でもどうしたらいいかわかんない

　　　蜜は半歩後ろをついてこればいいんだぁって言ったけど

　　　私は、そんな女じゃないよ？

　　　どんな女なの？)

消えたいな。

なにをそんなに怯えているの？

きっとやらなきゃいけないことは　たくさんある

けど、なにもする気になれない

二日前、やっぱり人肌は温かくてきもちぃと感じた

その気持ちよさをずっと感じていたくて

蜜がでていった後も　布団から一日中でれなかった

昨夜DVDをみた

蜜は、DVDに夢中～★

ともは蜜にかまってほしいけど・・・

怒られた(ﾉω･､)

寝れなかった

蜜は　寝る時間が減るって　イライラして

怒った。

怖かった。。。

今朝、蜜を求めたら　拒まれた

ともが　拗ねたら　蜜は私を抱いた

気持ちくなかった

一方通行

通い合わない気持ち

ずれずれの気持ち

蜜と私との間の温度差

それぞれ描くもの

生きていくうえで　大切なこと

それは　何も　求めないということなのかな

求めるより　与える　

がっかりしない付き合い方。

期待しないで「ただ見守る」「ただ応援する」

相手に寄せる思いは　優しさという　愛になる。

一番ほしい幸せをどこまでも求め続けて

表面的なことで　人の幸せは計れない。

本当の幸せは

心からの　ふかぁーーーーーーーぃ安らぎ

を得ること

でも　それはお金で買うことはできない

お金で買えるのは　うたかたの安らぎに過ぎない

あなたは今幸せですか？

あなたが心からほしいものは何ですか？

どんな自分も安心してさらけ出せる恋人？

傷ついたとき　いつも手を差し伸べてくれる親友？

他のもので　あなたが一番ほしい幸せを

ウヤムヤにしないで　求め続けてほしい。

遠い昔に　私が　殺してしまった子　　

　いつも本当の私は死んでしまったのだと思っていた

泣き虫な子

さびしがり屋の子

いじわるを面白がっている子

平気なふりをする子

強がりな子

やさしい子

おびえている子

笑わない子

しゃべらない子

ひとりぼっちの子

他にも　たくさんの子

最近でてきた子は

甘えん坊な子　や　素直な子

私が　向き合わないといけない子たち

この前の夜　みつに　言われた

「お前は　自分たちの関係をわざと壊すのか」

って。。。

私は　これまでのさまざまな関係を

自分で壊してきた

私が　歩んでる　ストーリーは　

絶望　破滅　だったから

ここ最近　蜜といて　幸せだなって

感じている　私

だけどその私は　

ふたりの関係を　壊そうとしている

チョウホンニン

蜜　

他のだれでもない　私なんだよ

でも今は仕方ないことなんだよ

ごめんね　蜜

これから　私はさまざまな私と向き合わなきゃ

ならないんだぁ。

みんなと和解しない限り

うちらは　うまくいかないの

蜜に意地悪して　一番傷つくのは　ともだから

私自身が傷つくことが　私の願いになってる

おかしな話だよね。

でも　わたしの中の　ワタシたち

私は　ひとりひとりと向き合うよ

私ができること

私自身を好きになること

私自身にエールをおくること

私自身に微笑みかけること

私自身とよく話し合うこと

一つ一つ　していくから。

蜜のところにいけるのは

もう少し時間がかかるかも。

私が傷つけてきたみんなへ

その私自身が一番傷ついてる

つらかったよね。ごめんね。

これから　時間があるときに　

会いに行きます

ん～　馬鹿かな。

明日　蜜は　早朝出勤　三時に起こして

仕事だから　仕方ない。

わかってる。

けど、蜜を求めたい気持ちは抑えられない

実行した結果、空しくなったwww

蜜を求めて　空しい結果になる場合は

結構多い。

それは、私の欲求と蜜の欲求が違うから

当然だぁ。

仕事のある蜜と休みの私

男と女ということ

満足できるかできないか

とか、とにかくいろーんな理由が思いつく

きっとこれは　お互いが自分のことしか

考えてないから。

たとえば。

もし、私に　自分の欲求をセーブして

明日の蜜の仕事の為に　

精一杯につくせるとしたら・・・・

こんな気持ちにはならない。

蜜にだって　いくつか　あると思う。

きっと　私は　今までしたことがなかった経験に

今頃　夢中になっただけかもしれない

むなしいくらいなら

やらなきゃいいのに。

また、行き着く　

私の気持ちのセーブの仕方

100%にならないのなら、0%のほうがいい。

　↑　きっと、これは完璧主義者の私の

駄目なところ・・・・。

感謝のできてないところ。。。。

昔は　よかった。

良さを知らなかったから。

無くても平気だった。

できないアイツと知らない私は

ある意味　つりあっていたから。

あたしの悪いところ・・・。

無理してる？

ううん、まだ今の私は無理はしてない。

まだ、蜜を求めているから

これで、いい子を演じ始めたら

きっと、どこかで　

気持ちをブツケルはけ口を探すだろ。

仕方ないことでしょ？それも。

そもそも　仕方ないって　なんなん？

あきらめ？

正当化？

我慢したらいいの？

わかんねぇ。

私は　きっと　未熟なんだね。

情けない。

悲しい。

空しい。

馬鹿だね。

何も求めないことが愛ですか？

ただ、見守るだけが愛なのかな？

わかんない。

あなたは　私にとって・・・。

私たちは　どんな関係なの？

会ったこともなくて文字と声だけの関係？

どんな顔してるのかな

どんな体系なんだろ

そんな思いが巡りにめぐって

それが　いつしか　恋にかわっているかもしれない

そんな自分が　誰かの心のよりどころに

いつしかなってたら？

冗談？(うそ)　マジ？(ほんと)

ネットだから、顔も見えることもなく

本当の名前もいうこともない

もしかしたら　本当の自分とはかけ離れている

自分を演じているかもしれないのに

それを本当の人物像と錯覚しているのかも

よくわかんない

ネット先に求めたもの・・・

日常生活の孤独？寂しさ？

そういったものを　埋めるため？

そんな思いが多いからか　わかんんないけど

ネットの会話だけでも　その人の思いとか

一生懸命さとか　嘘さとか　おかしさ

真の自分を隠しているそんな風に

なにかそんな風にずっと感じてた

相談に深くのってくれたり

実際あったこともないから

現実で言えないこととか

とどかないところの人だから

会うことのない人だから

話せていたのかもしれない。

でも、大切なものを教えてくれた

今は昔みたいに　チャで　ずっーと待つ生活は

できない。きっとあの頃だからできたのだと

そんな世界でも　自分が誰かに与えた影響が

どんなものだったのだろうと考えると

すべてが嘘とかじゃなくて　

そうじゃない人もいるんだよね

会ったらいけなかったのかな

私は　日々の生活ので誰とも交わらないことが　

みんなにできる私の精一杯のことだと思ってた

知らず知らずに私は誰かを傷つけているから

言葉や行動で。。。

ずっと呪文のように唱えてた

「あんたはいてもいなくてもいっしょ」

「それなら、いない方がいいんだ」

「みんなあんたのことなんて邪魔としか思ってないよ」

いろんなことから

自分は必要のない人間だと

いらない人間だ　しんじゃっていいんだよ　って

そんな自分を抱えてる自分がなによりも

かわいそうに思えて　涙が自然とコボレテイタ

うちらは　きかいではない

悲しければ　涙がでる　

つらければ　胸がいたくなる

寂しければ　人恋しくなる　

触れたい　会いたい　抱きしめたい

楽しければ　ずっと一緒にいたい

笑顔になれる　

うれしければ　幸せ～～って叫びたくなるかも

このままずっと変わらず過ごしていきたいとか

怒ったら　むかつくとか　

なんで　なんで　分ってくれないのとか

意地悪　とか

行動には　すべてに　理由がある

いつも雲みたいに　あの大空を自由に

行き来したいとか　

たんぽぽみたいに　太陽に向かって咲き

綿毛になって風にのって　自由に

飛んで行きたいと思っていた。

そよ風に吹かれることも

太陽の日差しがあたることも

雨に打たれて　雷がなり

どんなことがおきようとも

これが　あ　た　り　ま　え

踏まれても　踏まれても

　何度も　何度も　立ち上がる

それだけでいいと思っていた

太陽の心地よさも

　そよ風の気持ちよさも

　　いつしか感じなくなり

花がきれいだとか

　あぁなりたぃとも思わなくなり

でも　外から見れば

　いつも青々と空に向かって伸びている

いつ見ても　どんなときでも

いつも　あなたは　いいねって。

えらいねって。

雑草だって　枯れてしまうときもあるのに。

昨日は、試験日　御茶ノ水まで行きました

毎週学校に通っていたけど　思った以上に

自分と向き合うということが　しんどかった。

学科の講義もあるけど、もちろん実技の授業もある。

私は、一年たった今も整理できないでいる。

別に焦っているわけじゃないよ

ただ、スタートラインが一緒だったクラスの皆は

確実に　私より　高い位置にいる（´・ω・｀）ショボーン

こんなに差が付いてしまったのは　

それぞれの環境が違うから？

やる気なのかな？

熱意？　でも、この一年の私には　

これまでの私には、まだクリアできなかったことなのかも

すごい　いろいろ変わったんだもん

生きてきた環境が。

進む道が　わからなくなることだってきっとある

座り込んで　立てなくなってしまうときも

やらなきゃならないときに　まったくやる気がなくなって

しまうこともある。

よくわかんないのに　ナミダがとまらなくなることだって

ある。　人に会うのが　こんなに疲れることなんだと

感じることも、それが家族ですら。。。

人とかかわることが　こわくなることも

うざくなることも。。。。

(✿ฺ-ω-)ｳｩ･･･

試験を受けて　勉強をちゃんとやっていれば

理解して毎週を過ごしていれば

きっと一次は合格できたなと　思う。

今回はタイミングが悪かったと・・・

転職であんなに　凹んでしまうというか

意気消沈してしまうこと　計算外

ｼｮﾎﾞﾝ玉( ´･ω･)y━｡ o ○(´･ω･`) ｡ O (´･ω･`)

だから、また私は今日から　がんばるよ

あくまでも　私のスタイルで　ペースで。

あと、FP講座を受けることにしました。

今日　申し込んだの

私は、いつも前に前に　進むつもり

私は　馬鹿なりに　知識をつけることは

きらいじゃないから。

興味あることは　勉強していこうとおもう

他のだれでもない　自分のために☆

蜜と一緒にいることが　わからなくなった

だから　昨日は　兄のところへいった

ひたすら　電車を乗り継いで

外を眺めた　意味もなく　

電車の中で　みる　周りの景色は

このたくさんの　人たちは・・・

この窓の向こうに　見えるもの・・・

どんなことを思い　なににむかって

毎日をすごしているのだろうかと。

仕事が始まるまで　しばらくある

目的のない地への旅で過ごそうかな。

蜜の　帰りは　真夜中だったりする

昔は　なにかの音とかで　目がさめるような

体質ではなかった。

でも、一人暮らしをして、（。-ˇ＿ˇ-。）ﾝｰ

なんだろ、夜中　蜜の　鳴らすチャイムで

起きれる。なんだか不思議

鍵までは開けられる

でも、睡魔はマックス。

起きてるような　起きてない私を

蜜は、本能で抱くのかな

蜜は、私のこと　どんな風にほしくなるんだろ

私は　その時　蜜に抱かれるのが

一番　好きかも。

自分で求めるより、むしろ蜜から

抱かれることに　ゾクッとするような

快感を感じる。

でも　なんか　蜜は　ずるぃ

蜜の寝てるときに　私が求めるのは拒まれるのに

蜜は、私の寝ているとき　すべて出し切るのだから。

ほんと　一年前までは、　エッチにギコチナカッタ

私が　こんなになっちゃうのは不思議だなぁ。。

男が嫌い　許せない　気持ち悪い　とか

思ってて、ヴァージンもきっと卒業できないなって

ずっーと。思ってた。

蜜と肌を重ねてから　こんなに肌を重ねることが

ここちぃぃと　初めて感じた。

一つになるって　あぁいう感じになるだって

なんか　私　変わっちゃったな。

ものたりなぃ。。。。。