を今日も引き続き行います。

というか、これが私たちがこの世界に生きるための目的を示しているわけで、かなり強烈です。ど直球にゴールを示してくれています。

つまり、私は自我だとずっと思っていたのが、いや違う私は自我ではない私は霊だ、神の子だと認識し、心が全て精霊になると、この苦の世界は終わるからです。

この世に生まれた目的は？

と聞かれてはっきりと答えれる人はいるでしょうか。

お金？

自分のやりたいこと？

幸せな家庭を築くこと？

健康で悔いのない人生を送ること？

自分の思い通り、理想どおりの人生を送ること？

何か偉大なことを成し遂げること？

自己価値があがることをすること？

楽しくこの世界を過ごすこと？

まやかしです。

よくできたまやかしです。

精霊が求めるゴールはシンプルで、

私は自我ではない、神の子だ。

です。

この概念を行うと、うまくいけば、浮かび上がる言葉が変わると書かれてあった。

私は怖かった。

恐れがあった。

あれ？いい感じがなのになんで怖いんだろうと思った。

心の声を聞いてみると、幸せすぎて怖いというものだった。

つまりいつ自分がこの状態ではなくなり、自我の地獄に叩き落とされ、神、精霊が見えなくなることを恐れていたのだ。

自我の猛攻、反抗、抵抗を恐れているのだ。

しかし、この様子だと、うまく進んでいる感じだ。その恐れを解消するには、単純に私が精霊の心を自分のものにしないといけない。

世の中におきることを自我の目、自我の反応、自我の対処から、精霊の目、精霊の反応、精霊の対処に変えていくことを心が訓練しなくてはいけない。

訓練は身が引き締まる。

ある程度緊張感があってもいいのだ。

 

なにより、他の人も同じく神の子で神聖で同一の存在。

過去のあの人もあの人も

俺をバカにしたあの人も

嫌いなあの人も

あまり関わらなかったあの人も

好きな人だけでなく、同一に私は赦せるのだ。

この赦せる能力をわたしたちは持っている。

赦しは正しいことに訂正だ。

肉体ではなく、彼らを霊、神の子とみる。

正しくみる。

そして、キリストと同じように救世主になれるのだ。

宗教のように活動しなくていい。

ただただ私が彼らを正しく見ればいいだけなのだ。

それだけでいいのだ。

宗教していた時から、世界を救いたかった。

世界も救えず、みんなを平等にみたかったのに、まるでみれず、結局対人恐怖になってしまった。

エゴ視点のまま、キリストと同じことをしようとしてたのだ。

そりゃ無理だ。

抑圧を生み。内臓がやられる。

俺の夢がようやく叶った。

世界を世界の人々をみな平等にみれる方法が

世界を救済する方法が

諦めていた

絶望して諦めていたことができるのだ！

ありがとう精霊、イエス様

精霊を用意してくれて神様ありがとう。

細胞がありがとうに震えます。

ありがとう

ありがとう

救ってくれてありがとう

42年間苦しんだ私お疲れ様。

闇の中に煌めく星

少し早いクリスマスがきました。

クリスマスまで、今よりも赦し、奇跡がわかるようになりたい。

サンタに臨むなら、救済とさらに繋がりたい。

つまり本当の自分ともっと繋がりたい。

俺は欲張りなのだ。

救世主になれないと諦め、絶望してた分、取り返すようにさらに向きあいたい。

魂の底から苦しみ悶絶してたが、私は救われた。

私は幸せだった。

脇見不安

視線恐怖

などの神経症のため引きこもっていたが、妻とデパートへ買い物にいった。

いつも防衛本能でいっぱいでガチガチに緊張してガードしていたが、奇跡のコースを実践してるせいか、不思議と楽になっている部分が心の内側に見出せた。

緊張7、安らぎ3

みたいな感じだ。

緊張を認め、安らぎの中にいた。

体はただの心のありかたの器なので、当然ゆったりする。安心のエネルギーが自分のオーラを包むのがわかる。

確かに緊張のこわばりがあるものの、楽だ。

奇跡のコースのおかげだ。

死ぬほど辛い神経症が、癒されていく奇跡を体験していっている。

自我に自分の心に正直に仕えていたときは、仕えているのにもかかわらず、へとへとに疲弊させられる。

自分のあり方を示す声が、ブラック企業の社長のような存在で、

もっと

もっと

もっと

もっと

もっと

もっと

もっと

もっと

もっと

と終わりなきもっとに支配されていった。

自我肥大だ。

忠実に声を聞いたのにも関わらず、自分は損しかしてない。絶望しか与えてもらえない。そんな感じだ。

その声に仕えるしか道がないと思っているから絶望していたのだ。

実際にブラック企業にいて、疲弊して自殺する人も、他に仕える企業があると信じることができれば躊躇なく離れるだろう。

リスクがあるなら離れようとするだろう。

しかし、それでも、ブラック企業に仕える。

それは何でかというと

罪、罪悪の意識

自分が何を心が、想念が何を信じているかになる。

単純には２つだ。

自分は無辜だ。（自分は罪がない）

自分は罪がある。

私はこの生を受けてからひどくこの世に怯えていた。

それは、自分には罪があるというものだ。

生きることが怖かった私は宗教に救いにすがったが、残念ながら、それは強化された。

自分には罪がある、つまりカルマがある前提の教えだった。私は真光系の宗教に入っていたが、基本は同じような考えだろう。

単純に幸せになるなら、カルマをとったらいいという話だが、

カルマをとる

ということは、

あなたには罪がありますよ。

ということを突きつけられ強化されているのだ。

意識したものが強化される。

罪をなくそう

罪をなくそう

カルマをとろう

カルマをとろう

と意識すればするほど

カルマがある

カルマがある

とカルマの存在を認めてしまう罠に引っかかってしまう。

つまり宗教をすればするほど、熱心にカルマ除去に励めば励むほど、根底に罪という巣がいつの間にか張り巡らされるという。

そして、罪の意識が、体に症状としてあらわれる場合もある。

さらに自分が罪があると思う人は、他人にそのまま投影する。

自分が罪がある

他人に罪はない

とみることはありえない。

さらにたちが悪いことに神にもそれを投影するのだ。

つまりカルマがあるといった時点で、

神は完全なる善の神ではなく、悪事を行うと罰を与える神として投影するのだ。

そして、自分の罪を見たくないので、他人に投影し、攻撃する。

これがいじめや戦争だ。

宗教戦争が終わらないのも、神について間違った捉え方をしてるからなのだ。

有名な人がいってたな。

宗教とは、人類の脅迫神経症だと。

深い部分では罪と罰だ。

〇〇をしなければあなたは罰せられる。

自分を傷つけることや犠牲になることで贖罪になる。

みたいな。

深い恐れだ。

深い怒りだ。

深い憎悪だ。

ヘドロみたいな世界だ。

しかし、真は私たち誰もが罪はないが真実だ。

なにをしようがなにをしまいが、罪がないのが事実だ。

神はこの世界に関わっていない。

この世界は幻想。

私たちが神といってるのは実際には自我の神。

だから悪いことをすると罰せられる。

お天道様がみている

と子供を脅していい子にしようとする教育があるのだ。

私が今日楽なのは、自分が無実だと心が知ったから、また自分が仕える存在が、自我ではないとわかっているからだろう。

心をもっと正しい心に満たしたい。

キリスト、精霊いつもありがとうございます！

それに適応できなければ、知覚を変えることで生きながらえようと模索するのも当然だ。

それも叶わぬならば、知覚を観察したりして知覚と距離をとることに救いを求めるのも当然だ。

ようは幸せでいたいのだ。

平安でいたいのだ。

心が。

ただ心が平安でいたいのだけなのだ。

心が平安以外のときは、自分の真の姿を勘違いしているとみていい。

逆にいうと、ただそれが致命的に欠けている原因なので、真の姿を見出せばいいだけとも言える。

漆黒の闇をみていたとしても、宗教をしなくても、何かの団体に入らなくても、私たちの心の中には、平等に神一輪の救いがある。

それは外部にはない。

私たちは幸せを外部に求める。

心ではなく、つまり内側でなく外部に見出そうとする罠に引っかかり続けた末、絶望して悲観して落ち込み、未来に恐怖し立ち竦む。

しかし、この世が地獄だと感じている人は、ある意味喜んでいいと思う。

今迄の道はおかしいと、これ以外の道を見出そうともがくからだ。

神一輪の救いは心にある。

そして、自分の真の姿と繋がることが地獄からの脱出につながる。

という考えがなぜ深い部分で救済にしてるんだろうと考えてみた。

うちのばあさんの口癖

早く死にたい

死ねば楽になる

という小さい頃からのマインドコントロールもあるだろう。

マインドコントロールとはいえ、死ねば楽になるという考えは、この世にある。だから自殺や、ガンなどで苦しませるぐらいなら、いっそ死なせてあげたほうがマシではないかという考えも浮かぶ。

生きるも地獄、死も地獄

しかし、

こんな思いをするなら、いっそ死んだほうがマシだ

という、考えに取り憑かれる

生き地獄   〈   死

がだと考えるのだ。

それがエゴが示してくれた

この世で生きる為の救済だ。

絶望。

あまりにも絶望だ。

死がこの世に生きるより価値を示すなんて。

自分で自分を殺すために生まれてきたとしか思いようがない。

俺の魂は、きっとこの世のそれをうすうすしっていた。そして心のそこで、魂が恐怖に怯えていたと思う。打ち勝つには、快楽。

建設的に生きるより、今この瞬間楽になる快楽が救いだった。

ゲームやカラオケ、性、セックスは俺を一時的に救ってくれた。

しかし、それを限界までやり尽くした時ふと気付くのだ。

この行為にまるで意味がないと。

圧倒的な恐れ、絶望から心を守るための行為が、

実は意味がないとわかったとき、結局絶望が襲うのだ。

目を背けていると。

しかし、どまともに目を向けると、圧倒的な恐れと対面だ。

キチガイ、狂気、つまり気が狂うしかないか、

ガードしてガードしとガードしと守りながら、やり過ごし、死の救いを待つか。

の二択になる。

また、マインドフルネス、禅、仏教、瞑想の世界で、考えを引き離し、真のようなものと繋がろうとするのか。

しかし、それはしたくなかった。

なんか違うと思っていたからだ。

そういうものではないと感覚的に思っていた。

知覚を恐れているからこそ、それをしなくてはいけない。

今ココ

は確かに解放があるが、何かからの逃げと私自身は深い部分でみていた。

禅や瞑想をしなければ、何かをしなければ救いがないということは、何かをしたら真逆の結果になるといっているのだ。

またそれをしたとしても死という絶望には抗えない。

悔いのないように生きる

は満足しなければ、自分の人生はいけないというある種の脅迫神経症にも思える。

つまり条件つきになってしまう。

正しく生きようがなんだろうが、ポジティブに生きようが、ネガティブに生きようが、どう生きようが同じくおとづれる。平等におとづれるものがある。

圧倒的なまでの死の恐れだ。

そして、なぜ世間はこの圧倒的なこの世の恐れに対して平気でいられているのかが不思議だ。

私は精神がおかしいと思っていたが、そうではないようだ。

どまともにど正直に、ど正面から受け止め、感じてこの世の真の姿をみた人が精神が狂う。

それはとてもごもっともなのだ。

しかし、それでも神一輪の救いがあった。

精霊、キリストの存在だ。

神がおろしてくれた救済にしみじみと感謝したい。

この恐ろしい、絶望にまみれた世界がなかったことに感謝します。

自分の真とつながる真の方法を知れて心は幸せです。

光と強さがあるところ、真の自己がいる場所を教えてくださいと精霊にお願いしまくった20分。

当然奇跡は起きた

もしかして、生まれて初めて

生きるとは何かを

感覚的に感じたかも

ありがたい。

この世で行くところはどこにもないと感じてた

豪華ホテルでも

豪華温泉でも

屋久島でも

タイでも

ハワイでも

東京でも

おしゃれなショップでも

無味無臭でまりで無意味なのだ。

しかも、そんなツマラナイ気晴らしに、お金が必要でまたそれもストレス

行く場所がないだけでなく

心もだ。

心がまるで反応しないのだ。

しかしこのワークは、今ココでできるのだ。

豪華ホテルなんかより、ハワイにいくより素晴らしいものを体験できるのだ。

用意もしなくていい

どんな姿勢でもいい

いつでもいい

どこでもいい

素晴らしいサービスを受けるのにお金がいらない

支払わなくていい

チップのいらない最高級のホテルマン、精霊が意欲をみせるだけで与えてくれる。

まだ罪の意識があるから遠慮気味だが

わはは

この超一流ホテルマンは、無料で奉仕することに喜びを感じており、私が当ホテルに来てくれることを強く望んでくれている。

いつでも私が望めば動いて部屋まで案内してくれるのだ。

この世界が依代でなくてよかった

ここが居場所じゃなくてよかった

自分がここに存在してなくてよかった

この世界が真になくてよかった

この世界に真に興味がなくてよかった

アホらし、なんの意味があるん？と感じててよかった

この世界のやってることや人に深い部分で興味、関心をしめせなくてよかった

真にこの世界での生きがいをなくしてよかった

真にこの世界で生きる喜びを見いだせなくてよかった

自分が問題だと思っていたが、肉体レベルの問題ではなかった。

ある意味当たり前の感覚だった。

闇は闇なのに無理くり、無理やり、光を灯そうとしてた。

無駄な努力を一生懸命してた。

体が自分、世界がある、自分以外の人がいる、世界を見てると思っていたので仕方がない

ただで楽園にいける奇跡のコースは真に還るまで大切にしよう

前回の概念の続きで、見るとは何かを示唆しているレッスンです。

前回は、

奇跡は光の中で見える。

肉体の目はこの光を知覚しない

しかし、私は肉体ではない。私はなんだろう。

です。

今日はさらに真にみるとは何かを深めていきます。

また真にみえないと、この肉の目は間違った見方をします。

二次元的な、

強さ、弱さ

いい、悪い

高い、低い

善、悪

美、醜

などなど。

私はずっと防衛で引きこもっていますが、

逆に攻撃者でもあります。

見えない棘

見えない殺意

を抱いてます。

私は私の想念を恐れています。

無意識は攻撃することで、私は人や世界を贖罪のヤギのように罪をなすくりつけれる誘惑がある。

しかし、私はあるレベルですでに、これは自分の罪悪感、罪は知っている。

私はこの内面の他者によるなすりつけに、対抗できるほど、赦しを学んでいない。実践してない。自我を信じているのだ。

またそうしている自分は罪があり、罰を望んでいる。処刑台に立たされるのを恐れながら、自分を抹殺できる自分に安心している自分がいるのだ。

ダブルバインドだ。

罪を認めたくない。

しかし、罪はあるのである部分では罰せられたい。贖罪を受けたい。それを引き受けたい。いや贖罪を受けるべきだと。許して欲しいと。

私の意識は、自分に対する弱さだ。

その弱い私が信じて信仰しているものは、自分。

自分の肉体

自分の考え

自分の想念

自分の知覚

だ。

頼りなく

すがるものもない

ただただ恐怖に怯え

今を呪い

罪と恥の意識で天から隠れるように暮らす

気が狂いそうだ。

いや、狂っているのだ。

私が見るこの世界は狂っているのだ。

しかし、外にでると、みんなは適応して楽しそうに人生を謳歌している。

俺は罪や恥の意識で狂っているというのに、周りは呑気に幸せに笑ってるだなんて、屈辱だ。

自分の行き先もわからず

自分がこの世界でどう過ごしたらいいのかわからず

おまけに自分が何者かもわからず

ただただ恐れの防衛だけで反射的にいきているのだ。

私は生きているのではない。

また生かされているのでもない。

ただ大切なものに気付かされないよう、この世界に閉じ込められているのだ。

罪

恥

恨み

憎悪

足りない意識、不足、不満をエサに、ラットが滑車の中でエサを前にくるくる、くるくる回っているだけ。

欲しいものが手に入ればこの世はok!

素晴らしい！

満足！

といった。

それがこの世をクリアする目的だとされているような。

そのラットは檻に閉じ込められている。

私も同じように宇宙という場所に閉じ込められているのだ。

宇宙が無限だろうと、閉じ込められていているのだ。

だから、行き場所なんてないのだ。

どこにいっても、罪は私という存在とともについてくる。どこにいっても投影する人にもぶつかる。

もうこの目で見る私の人生は完全に詰んだのだ。

こんな感じなので、私の精神、神経は見た目は普通だが、かなり辛い。

しかし、この世が積み。

この自分のまま、世界に関わろうとすることは、もはや到底できないという感覚を知っているのは、救いだ。

私が

悠々自適

この世界で幸せー

思い通りー

富

名誉

実績

実力

この世をポジティブに生きれる力

自分を信じれる力

能力

実行力

などなど、自己啓発がもたせたがっているものを私はことごとくもっていないし、本質的にやる気もない。

そのおかげで、奇跡のコースに救いを求めざる得なくなる。

幸せな人より、真剣さ、熱量、やる気は違う。

もうこの世にいい加減、うんざりしている。

ただこんな気分にさせる、低スペックの私を恨みもしたが、その低スペックのおかげでこの魂が一番求めていたものに出会えた。

幸せでない人生ありがとう。

それが原動力で帰るべき場所に帰ります。