いつかきちんと成長して

リスカもやめて

死にたいって思考回路も終わる

なんて

期待してた時代も少なからずあったけど

まだまだそんな地点には届けそうもなくて

辞めるって決めた

リスカや煙草、SEXも

依存しがち

最近は大学も留年決まって

とりあえず4月まで暇だから

メンタルの保ち方も何とかしないとな

去年、

｢もう大丈夫そうだから通わなくていいよ｣って

判断いただいたカウンセリングも

また行くことになりそうで

でもカウンセリングという機会を用いて

他人様にお金払って話聞いてもらうのも

あんまり乗り気になれないな

まだまだ親に心配かけて、

自分の生き方でとても伝えられないような

酷いことも色々してきて、

きっとまた迷惑かけまくって、

早く死にたいなあ

Twitterが相談相手

そういう時間も必要だとしても

笑って過ごせたはずの時間を

自分のせいで暗い話にしてしまうのは

申し訳ないし

そう感じた頃には

相手の頭の中に私がいるのが申し訳なくなって

消えたくなって

死にたくなって

生まれてこなきゃよかったループ

人に相談できない

メンタル弱すぎて嫌になる

頑張る場所

頑張らない場所が

人によって違うのもわかる

それでいて

自分で勝手に自分のこだわりのもとで

頑張ってるのもわかる

お願いすれば相手だって

頑張ってくれるし

もしかしたら私が頑張るより

相手が頑張った方が

天秤にかけたとき(かけれないけど)

相手の方が軽いかもしれない

それでも目に見えない他人の苦しみは

必要以上に敏感で避けたいもので

だって嫌われたくないからね

ひとつの発言に対して

色々推測して勝手に行動して苦しんで

こんなことしてるのが相手で

その人に｢私、苦しい｣って言われても

｢いや、それ選んでるのあなたでしょ｣って

私でも言っちゃいそう

それでも選んで苦しむの

今の私にはそれを理解してくれる人がいて

｢自分の意思を持って頑張ってるね｣

って言葉に救われる

友達が欲しい

名ばかりではなく中身のある存在が欲しい

一人で苦しんでる方が抱えられる痛みは多いけど

人に頼れる方が苦しみ自体が緩和される

今は両方のバランスがうまく取れない

頼れる人がいて、安らぎを知って、幸せの底上げ工事が進んでたのに

頼れる人がいなくなって、一人で抱えるようになって、少なくなった幸せ多くなった辛さを受け入れられないでいる

こんなに人に囲まれてるのに生きにくいのは

私と関わる人みんな感じるのかな

申し訳ないな

死んじゃいたいな

1年間の任期が明日の引き継ぎで

とりあえず終わる

人前に立って話すとか

気を配って話しかけるとか

書類や資料の作成とか

｢キャラじゃない｣なんて

色んな人に言われたけど

よく頑張った…

あんなにおっきい声も出せるようになって

人前で話すのも笑顔ができて

もう十分だなぁ

いつ死んでもいい

私にもこんなこと

ちゃんと出来たんだなぁ

そりゃあ目立つから悪口だって言われたけど

それ耳にして落ち込むんじゃなくて

じゃあこの立場になってみなよ

とか思ってあんま相手にせずに続けられたし

ほんとによく頑張った

でも

そろそろ糸が切れてきたみたいで

両腕が大変なことになってて

煙草にも手を出して

そうは言ってもあと2ヶ月

そしてサポートとしてのあと1年

まだ頑張れる私でいてくれ