１ヶ月くらい

注射もお休みだ💉

お休みの間に

実家の父にサプライズを

計画中です

父は1月1日生まれ✨✨

そう

言わずと知れた元旦🎍

「おめでとう〜🎉」

もなんか素直に喜べず

子供のころから

モヤモヤするらしいです

ケーキの代わりに

おもち

ご馳走はおせち

だったらしく‥

母がケーキだけは

いつも用意してました

母が亡くなってからは

娘の姉や妹と

父にあれこれ

お世話したり、もらったり

去年は布団をプレゼント

今年は

さびれた自転車乗っているので

✨自転車✨

73歳になるので

心配なんですが

まだまだ現役で働いていて‥

体も心配なので

そろそろ引退してほしいけど

働くことが生きがい！！

見たいなので

様子見ながら

ほっといてます

母にはできなかった

親孝行を

もっともっとしたいので

長生きしてほしいと思います

ランチに

新規立ち上げで

一緒に入り

年代も様々‥

30代から50代まで

みんなそれぞれの事情で

辞めてしまったけど

1人だけその会社に残っていて

定期的にランチ会を開いたり☆

子供のこと

旦那のこと

介護や

今の職場での不満だったり☆

年代は違うけど

みんな暖かくて

すごーく居心地が良い場所

もちろん私の治療のことも

心配やアドバイスをくれて

ありがたい

しみじみ

人ははやっぱり心が大切だな〜って

思ったりします

優しい気持ちは

励まされたり

勇気になったり

生きる希望になる

決めて進むのは

自分だけど

大切なのは

信じる心かな〜って思ったりします

しまうことがあります

不妊治療始めの頃は

自分の子供を絶対産んで

育てて

必ずママになるんだ〜☆

って希望に溢れていた

もちろん今も

その気持ちは変わらないけど

IVA手術をしたり

うまくいかなかったり

ずーっと

走りっぱなしで‥

もう少し若ければ

お休みしたり

立ち止まったりすることも

できるかもしれない

でも

私にはあまり時間がないのだ‥

前にすすむしかない！

諦めたくなかったら

やるしかない

いくつもいくつも

壁を超えないと‥

やっぱり命を授かりることは

奇跡なんだなぁ〜って

思ったりします。

体外の準備して

採卵、胚盤胞二個あり

移植周期に

自然妊娠したみたいです

昨日連絡きて‥

おめでとうメールしたけど

なんか泣けてしまった

この涙はなんだろう〜

ただ涙が止まらず

夜中も寝たのにふーと目が覚めて

涙が溢れてきた‥

昨日リセットで

自分はダメだったから

弱っていたのは確かだ‥

頭もぼーっとする

もっともっと

強くなりたいなぁ〜

FSH28.1

LH  0.6

下がってしまった‥

今日は癒しのF先生

しっかり

話を聞いてくれるし

的確にこれからのこと

話くれる

信頼できる先生

不安な気持ちを

押し上げてもらえる

本当にありがたい

まだ2回目

自分の決めたことだから

真っ直ぐいきたいけど

迷ったり

落ちても

コウノドリの小松さんが

言っていた

赤ちゃんを授かる人生も

                  授からない人生も

丸ごと全部私の人生だから

答えが出る日まで

もがいてやろうと思います

お会計、病院  4710円

             薬２ヶ月分

新幹線バスもろもろ

          11000円

工場で働く私との時間は

あまりないので

ほぼすれ違い夫婦

しかも末っ子のワガママで

育たれた超がつくほど

自己中男なんです

時々なんで結婚してしまったかな〜

今ならまだ

別れる選択もあるかも

なんて思ったりもします。

ただ、

わかりやすい人なので

言葉を選びながら

頼めばやってくれるので

扱いやすい  言葉が悪いけど

よっぽどお願いしないと

いつも家でダラダラとするばかり‥

人混みキライ！

待つのキライ！  と‥

もっといろんなことを

見たり楽しんだりしたい❗️

と思うのですが‥

今のところは

無理そうなので

引いて引いて

押して押してで‥

やってもらった時は

大げさなくらいに褒めて褒めて

あげていれば

かなり平和な感じで

私の場合

助かった〜ありがとうね〜

私にはできないから

いてくれて良かった〜を

繰り返し褒める

旦那さん

機嫌良くなる

俺に感謝しろオーラが出る

自分もそうだけど

人はなかなか変わらないので

最低限、やってもらうことに

してます

平和な感じでいれれば

多少の我慢は仕方ないのかもしれない

と言い聞かせて‥

穏やかな気持ちで暮らせるのが

1番

もちろん私も最低限しか

やってあげませんけど 

今日は昼間は

近所の集まりがあり

帰りに初めて行くスーパーで

ブラブラ

旦那さんと自分に

生クリームの入ってる

大福を購入   最近甘いものが辞めれない

                     

近所で人気の和菓子屋さん

並ばないと買えないので

GETできて幸せ

昼間のおばさまの話も

私にはすごく、勇気がでる

話でした

子宮頚がんになって

しまった話をされていて

それでも

前向きに生きて行くんだーと

まだ治療の途中だけど

諦めない強さや

信念みたいなものをはなされていて

すごく勇気をもらった

また話も聞きたい

心がどんなに折れても

また前を向いていける人に

なりたい

またがんばろ〜☆☆

長い不妊治療や

心が疲れちゃっている時

辛いなぁ〜って感じる時

どん底に落ち込みすぎないために

ふとしたことに

ありがとうの気持ちを

持てていたら

どんなことがあっても

大丈夫な気がする

優しい気持ち

ゆっくりする時間

あったかいご飯

美味しいデザート

人とのふれあい

気持ちの切り替えは

とても大事だから

今日の幸せは

なんだろ〜って考えるだけで

ほっこりしてくる

1日一個見つけて行けたら

そうゆう積み重ねが

大事な気がする

泣いても笑っても

同じなら

笑って過ごせる時間

見つけよう〜

LH    2.5

横ばいで変わりなしでした

100以上いって

卵胞見えると思っていたのに

残念‥

今日はセカンドで

早めに終わった。

昨日も書いたけど

帰りの電車で

涙が止まらず‥

泣きすぎて今日は

目が痛かった‥

注射フォルリモン300単位を

また8日することに‥

お会計になったところで

金額にびっくり！！

先週、3万ちょっとだったので

いっても4万くらいかな〜と

思っていたら

まさかの4万7千円‥

まさかの金額で

しばらくフリーズしてしまった

ローズの明細

内訳がわからないので‥

言えば内訳聞いたりできるのかな？？

保険外とか

保険内とかも今いちわからない

来週聞いてみても良いのかな‥

お会計47070円

新幹線 4200円

電車   5500  円

バス    680    円

毛布   2900  円

ご飯  1000   円

合計   61450円

毎週、すごい金額で‥

一回で私のパート代が飛んでく‥

うーん頭いくなる‥

細かいことは

また別で書こうと思うのですが

数値は横ばいな感じで‥

帰りの新幹線で

旦那さんには今日の報告

旦那さんのおねえちゃんに

近況報告を‥

旦那さんの実家には

最近連絡していないので

さすがに何かしら

報告せねばと‥

術後からなんにも

していないので‥

でも電話で話したり

直接は

今の私には気持ちがもたない‥

なので

ラインで最近の近況報告

間に挟んで

もうしわけないけど

甘えてしまった

暖かな言葉励ましをかけてもらい

自分の妹や姉からも

心配ラインが来てて

電車の中だけど

涙が止まらずで‥

電車は人がすくなかったので

良かった

ありがたい！

必ず恩返しするぞー！！