https://ameblo.jp/mituru-gorira/ 1年半の片想いの末、年上の彼との恋愛が成就。でもなかなか悩みは尽きない。。。そんな恋愛日記。 ja なかなか色々あった。

ていうか最近夜寝れない。
朝が弱くなりすぎて辛い。。。




まず。

帰省して、またこちらに戻ってきた日に、サークルの先輩のライブがありました。

それにはずっと行きたくてハードなスケジュールだったけど行きました。


いやあ。かっこよかった。きゅん。。。

私が気にしてる先輩はそれはもう上手で。ほんとにほんとに。

セクシーな歌声というか、ものすごい色気があって。
ゾクゾクしちゃう感じ。



ライブ終ったら挨拶して、

｢おつかれさまです！｣
｢おーありがとね｣
｢1番かっこよかったですよ～｣
｢うそつけ笑｣

なんてやりとりを……


さらに。

｢このあと打ち上げ？的なのやるんだけど、来ない？｣
｢ん～どうしようかな｣
｢来てくれたらうれしいよ。奢るしさ｣


……ということで。

打ち上げに参加しました。


先輩が参加するならば、先輩に直接誘われたのならば、行くしかないんです。笑

そこでもさりげなく先輩の近くをキープ。
話せました。

帰りの電車は遅延やら何やらで大変だったけど、その分みんなと一緒にいる時間も長くて。もちろん先輩とも……えへ。

きゅんなハプニングもあり。




みんなとばいばいした後に、先輩にLINEをしました。


｢今日はおつかれさまです。
あとごちそうさまでした！とっても楽しかったです！｣

そしたら割と早く返事がきて。

｢おつかれーーまじでありがとね。
お、意外と律儀。笑｣


意外ってなんだ、と思いつつ。。

LINEもけっこうして。



ライブに行く前まではYさんで頭いっぱいだったのに……

また心が動いてしまいました。。



まだまだ出来事はあります。

続きはまた。








]]> https://ameblo.jp/mituru-gorira/entry-12167244541.html Sat, 04 Jun 2016 13:46:41 +0900 帰ってきました！

帰省ってやつです！！



電車やら飛行機に乗っているときに、
距離を実感しました。

くそ遠いです。
何だか泣けるほど。

わたし、一人だったんだなあって思いました。


まだ1ヶ月ちょっとかな、
あっちでの暮らしは。

でもお金に追われ、孤独に追われ、バイトに追われ、という生活をしていくうちにガンガン染まっていきました。


こっちの涼しさがまた気持ちいい。




まあ何で帰ってきたかというと、

彼氏の単独ライブのためなんですね。


上京することに決めたYさん。

こっちで芝居とお笑いをやっていて、お笑いはユニットを組んでました。

私はそれの大ファンです。
ほんとに面白い。


Yさん上京に伴い、活動休止？になるのかな。そのままやり続けたとしても、やっぱり再スタートということになるので。

節目の単独ライブです。



いやぁ面白かった。


久しぶりのライブ、久しぶりの会場、久しぶりのYさん、私の心地よさを確保するには十分すぎるものでした。

たくさん笑って。
会場のみんなで笑って。
えぇ？ってなって。
それそれ、ってなって。

やっぱりお笑いが好きだ。


心が1つになれる。




そして、Yさんが好きだ。

あの人の舞台にいる姿が好きだ。
すごく好きだ。
大好きだ。


最近冷めかけてた。

あっちは忙しいし、こっちも大学で色んなことがあるから正直Yさんなんてどうでもいいって思ってた。

全然好きだけどキュンキュンしないし、このままでいいのかなって思ってた。



キュンキュンしました。

だいぶしました。

この人じゃないと嫌だって思いました。


私の好きってだいぶファン精神強いんですけど、それでいいや！

Yさんがこれからも頑張ってくれればいい。


そしたら私はずっとキュンキュンし続けるし、ずっとYさんに恋し続ける。


大好きだーーー！





]]> https://ameblo.jp/mituru-gorira/entry-12160165058.html Sat, 14 May 2016 09:36:12 +0900 今。

最高にだめで、最高に充実してる。






サークルに入りました！

アカペラサークル！

ハモネプとかやってましたよね、ちょい昔に。
後ろから音流すとか、楽器で演奏なしで、自分たちの口だけで演奏する的な。


そんなサークルに入りました。

まあ新歓もいき、定例会もいき。
順調。



その中で、2年のある先輩がすごく私の名前を覚えてくれていて。

新歓ですでに知られてるし。
Twitterで知っていたみたいで。


なんとなーく、私もその人の顔と名前を覚えました。

なんとなーく、話したら面白そうかなとか思って。でも話しかける勇気ないからかけないで。

なんとなーく、目がいってしまって。


見てたら｢なんかよく目が合うね｣と言われてしまい。。



あっちは。

私に彼氏がいることを知っています。


こっちも。

あっちに彼女がいることを知っています。



でも。

なんとなく気になってしまって。



昨日はツイートをしたらリプをくれて。
すごくうれしかった。。。

でも返ってこなくなるの嫌なので(Yさんで経験済)適当なところで終らせて。


しばらくしたらLINE電話が鳴り響いて。びっくり！

間違ったらしく(あるある)。


そのあとからずっとLINEしてました……！



なんか……

めちゃくちゃ嬉しくて。


お久しぶりにキュンキュンしちゃって。
乙女モードが全開で。

LINEよりも直接話したい。
特別じゃなくていいけど他の子にはLINEしないでほしい。
もっと知りたい。

…………そんなことを考えてしまう。。



Yさんのことは好きなんです。

好きなんですよ～。



でもやっぱり寂しさの隙間がわたしをそうさせている。

キュンもほしいよ。
キュンキュンしたいよ。


Yさんには言えないけど、秘密でキュンキュンしたいよ。

ゲスです。

]]> https://ameblo.jp/mituru-gorira/entry-12159185991.html Wed, 11 May 2016 13:00:48 +0900 最近いい夢をみない😢

あまりにも色々ありすぎた。


ﾓｫ～



原因を作ってるのは自分だ。

そろそろなんとかしなくちゃ。

そろそろ、、、ね。



まず。

色々を話す前に大前提を私は主張します✋

私はYさんが大好きです。

それだけは念頭に置いておいてくれるとありがたや🙏💦



そして。

本題です。


この前、ピン芸人のAさんと遊びました。

遊んだのか？そもそも。
ご飯を食べたんだよ。

Q.どこで？

A.Aさんの家で。。。。





そう。Aさんのお家に行ってしまいました。

ご飯を作ってくれるということで、もちろん二人きりです。なにやってんだか…。



まあテレビを見ながらね、話しながら、飯を食っていたわけでございますよ。

酒なんかも飲み始めちゃって。


Aさんが芸人の先輩から荷物を受け取るということで、一瞬ひとりの時間ができました。


｢そういえば今何時だ？｣

…なるほど12時は過ぎてると。


｢待てよ、終電｣

………始発まで待てと…。


えっ！えっ！えい？えい？
まじか！？
ありえるないっ！でんぱ～～


こちらに引っ越してから初めての経験。
まさか終電を逃してしまうとは。。

ひとり暮しで門限が全くないという、自由な生活が仇となった。



Aさんが戻ってきて、終電ないことを伝える。

｢あちゃー泊まるしかないね｣


簡単に言うな！
とりあえず世間体を考えろ！付き合ってない男女だぞ！普通に考えて泊まらないだろう！同じ屋根の下で寝ないだろう！

次に！Aさんには言ってないけど私には彼氏がいるんだよ！アウトだよ！もうアウトだよ！！


でも。

どうしようもできないので。

｢お世話になります…｣



とりあえず歯を磨きたかったので、レッツコンビニ。

そう思い、立ち上がったら思いの外ふらっふら！


頭は起きてるのに身体が酔ってる。
自分でもわかるけどテンションも高い。


身体を支えてくれようとするAさん。

だめだ。だめだだめだだめだ！
ここで甘えてしまうと、次の展開が待ってる可能性がある。それだけは……阻止！


｢ひとりで歩けますぅ～｣

｢おっ拒否るね～～｣


見事にかわす。

先に言っておきます。


大丈夫。何もなかった。


そもそもね、何かあるかもしれん人の家には行きませんからね。

Aさんはいい人。


だけど。


うん。だめだよね。当たり前✋


彼氏がいるのに男の家行っちゃだめでしょ。
泊まっちゃだめでしょ。

何もなかったのが、本当によかった。



彼氏には絶対言えません。

墓場まで持っていきます。。。


もう、絶対こんなことはしない。うむ。



]]> https://ameblo.jp/mituru-gorira/entry-12158177537.html Sun, 08 May 2016 12:12:42 +0900 告白された
告白された2 のつづきです。





夜、Yさんは飲み会ということですぐには電話ができない。

モヤモヤする。
イライラする。

こういうときに限っていつもそう。



だから自然とLINEも素っ気なくしてしまいました。

その前々からなんとなくLINEも電話もイライラしてしまい、既読無視をしたりひと言だけで返したりしていました。


ついに｢嫌いになった？｣っと聞かれてしまい。

LINEで説明するのもめんどうなので、｢電話できるとき言ってね｣と返しました。



そしたら電話がきて。

｢え、飲み会は？？｣
｢ちょっと抜けてきたよ。なんなの？振るの？別れ話するの？｣
｢ちがうよ。。｣

｢じゃあなに？言ってよ｣
｢とりあえず別れ話ではないから、、あとでにしよ｣


切って。

しばらくして、電話がかかってきました。



｢おわったよ。で、なんなの？｣
｢うん……いや、なんていうか｣

｢好きな人でもできたの？｣
｢ちがうよ｣

｢言って｣
｢あのね、、、、私のどこが好き……？｣


実際には言うのに3分くらいかかってました。

Yさんはつらつらと述べていき、私はもうわかったよ、と止めました。


｢ふざけてるところは？私がわーってなってもYさんあんまり楽しそうじゃないから、、｣
｢そんなこと心配してたの？好きだよ｣


よかった、とほっとして告白されたことも言い、私の不安はどっかにいきました。

いつもみたいに冗談を言って普通通りになっていたのですが。。。



｢どうしてLINE素っ気なかったの？｣
｢え、、だからそういう気分になれなくて｣
｢すごいさみしかったんだけど｣
｢ごめんね……｣

なんだか文面だけなら可愛いけど、雰囲気は悪くなっていきました。。



沈黙が続き、

｢俺なんかと付き合っても楽しくないしょ。やめなよ。別れた方がいいよ｣
｢なんで…………｣
｢俺に希望とかないからさ、もっと歳が近い人と付き合いな｣

｢…………｣
｢その人のところ行けばいいよ｣



そのあと電話が切られました。



私はまたかけ直して

｢どうして切るの？｣
｢俺切るって言ったよ｣

Yさんの声が小さいのと、電波が悪いので聞こえていませんでした。


｢別れるの？｣
｢その方がいいんじゃない？もっといい人いるしょ｣

｢なんで、どうしてそういうこと言えるの……？私はずっとYさんが好きでずっと好きでやっと付き合えたのに……｣

｢ごめんね。じゃあずっと一緒にいる？｣
｢うん……｣



みたいな感じで解決はしたのですが。。

なんだか最近こんなんで先行きあやしい。



距離があるとやっぱりこうなっちゃうのかなあ。

]]> https://ameblo.jp/mituru-gorira/entry-12156836738.html Wed, 04 May 2016 15:05:25 +0900 つづきです。





いい人だった。

でも、心が動いたわけじゃない。
やっぱり付き合うことはできない。

私には大好きな彼氏がいるから。



だけど、私は考えてしまいました。


先輩が私の好きなところは、
ノリとかふざけたところ。

ピン芸人のAさんが告白してくれたときは、
もっと付き合ったらふざけて楽しいと思う。って言われた。



私は素直に嬉しかった。

優しいとかそういうことよりも、
面白いとか楽しいとか言われる方が何倍もうれしい。

それが私で、私っていう存在が本当に必要って言われてる気がした。




でもYさんはどうなんだろう。

告白されたときも何も言われなかったし、言われるような仲じゃなかった。


自分のことを好きだから好きなの？
身体があればいい？

そういえば、私のノリが好きだとかは言われたことがない。


私はYさんの中での私の存在について考えました。

私はYさんにとって唯一無二なのか。

身体なら誰だっていい。



Yさんに私って必要？


もし、そうでないのなら。

私はYさんが好きだけど、別れたい。

自分の存在価値を失ってしまう人とは付き合いたくない。必要とされる実感がほしい。

そんな考えに至りました。






]]> https://ameblo.jp/mituru-gorira/entry-12156829205.html Wed, 04 May 2016 14:38:09 +0900

↑可愛い



またまたお久しぶりになってしまいした。

なかなか出来事は多いのに書く気力はわかないという。







告白、されてしまいました。

大学の先輩に。


前の記事にも書いた先輩。
DMスタートで何回もあそんだ。
時々助けられた。


わたしが、生理痛で動けなくて。

その日は遊ぶ約束をしていたのだけれど、でもどうしても動けない。
食事を作ることもできなくて、

完全な栄養不足、貧血。


そのことを言って、約束は断りました。



そしたら家に食べ物持ってくよって言われて。

いやいやスッピンですし。
部屋も汚いですし。
玄関先といっても見えますし。
構う元気もない。

いつもの私の大好きな先輩に頼むと言い断りました。



そこまではよかった。

夜、だいぶ元気になり、LINE。


そしたら今電話していい？と言われました。
もう長電話もする仲だったのでOK。



｢だいぶ元気です｣
｢そう！ならよかったよ｣

そんな会話をして。


｢まあちょっとお話ししたいことがあってね｣
｢はあ｣

｢好きなんですよ。彼氏にいうことじゃないってわかるんだけど、今日付き合いたいっておもったわけ｣
｢…………｣

｢今日体調悪いの知ってて、彼氏でもなんでもない俺が何もできないのすごい悔しかった。付き合ってたら変わったのかなって思うよ｣

いや、Yさんにも見せたくないけどね。


｢これから先も困ってたら助けたい。彼氏の立場として。いや、ごめんね。彼氏いるってわかってるのにこんなこと言っちゃって｣
｢いや全然です……｣

｢そもそもめっちゃ可愛いし、ノリいいし、面白いし、会う度に好きなんだよ｣
｢…ごめんなさい。彼氏と別れるつもりはないです……｣

｢いいんだよ！ほんと。ごめんね？｣



そして、次の日も渡したいものがあるということで会った。

先輩は元気がなかった。

わたしは歌ってごまかしてた。


その物を受け取り、急遽ご飯に連れていってもらった。



帰りも元気がなかった。

何か言いたげだった。


家に帰るとLINEがきてて、


｢もう会わない。
今日会ってみて、前みたいに友達の関係でいられるかなって思ったけど無理だった。やっぱり好きだ。

彼氏がこっちに来てどうせ会えなくなるなら今から会わない方がいい。

勝手でごめんなさい。
彼氏と幸せに。元気で｣



そっか。だから元気なかったんだ。

もう会えないのか。


いい人だったすごく。

冗談でも手を握ったりもしない人だった。触れたことはない。


彼氏がいるのにずっと二人で会って、Yさんにも内緒にして。

だめなことだとわかっていた。

けど、必要とされることがうれしかった。



泣きながらその日のことを思い出していた。

先輩はポルノグラフィティの愛が呼ぶほうに が好きだった。



]]> https://ameblo.jp/mituru-gorira/entry-12156432575.html Tue, 03 May 2016 10:25:44 +0900 自分が何をしたいのかわからなくなってきた。



金土はYさんが来てくれて嬉しかった。

帰ったあとに寂しさだけが残った。





私、大学の先輩とたまに会っていて。

始まりはTwitterですよ。
ありがちな。

何だかえらい気に入られて。あ、男です。



食事行こう、と何度も誘われたけど信用できなかった。

結局彼氏がいるから無理だと言った。

でもなかなか引いてくれなくて、キャンパス内で少し話すくらいなら、と会う約束をした。



会ってみたら意外といい人で、全く下心を感じなかった。

友達になれるものならなりたいと思った。


私は絶賛貧乏学生で、食費を極力おさてるようにしていた。
そのこともあり、食事に行く約束をした。彼はおごってくれると言った。



約束通り食事をして、解散。

特に何を求めてくるわけでもないし、やっぱり男女の友情は存在する！と思っていた。


でもそのあとのLINEで、｢今日はありがと！やっぱ好きだわー｣ときて。

｢好きってなんすか笑｣

｢一人の女の子として！まあ気にしないで｣



告白だったのでしょうか。。

こういうの疎いっていうか、なんもしてないのに好きなんてことあり得るの！？という、、。


ちゃんと真相をきいて、まじで好きなら会うのはやめないと！と思いましたが、彼氏と会うことを言っても普通に楽しんでね！と言われるし。。

やっぱ好きではない？？


でも昨日、出掛けよう！と言われ、遊ぶ約束をしました。。。。

私は何とも思ってないし、男の人と遊ぶことに抵抗はないんですけど、、やっぱり自分のことを好きかもしれない状況はよくないですよね…………。


Yさんに言ってないし。



これって浮気……ではないと思うけど。

全く気持ちは揺らいでない。


けど、好意があることを知っていて会うのはよくないですよね。。

できればお友達でいたのですが。



男と会うメリットはありません。

私は出会いを求めてないし、モテたいわけでもない。


でも。寂しい。



休日はずっと家にこもってる生活がいやだ。

誰かに必要とされたいという欲が、私をこんな風にさせているんでしょうか。


]]> https://ameblo.jp/mituru-gorira/entry-12151396745.html Mon, 18 Apr 2016 08:24:19 +0900 暇な日曜日の昼間。

なかなか元気にやってます。




昨日はピン芸人のAさんと会いました。


Yさんには秘密……

言って不安にさせるのも嫌だし、怒らせるとめんどうなのです。


こそこそ会うってそういう気があるんじゃない？と言われてしまいそうですが、ないんです。それが。

ないのに、ただ純粋に会って話したいだけなのに、いちいちYさんに報告してグチグチ言われたくないんですよ。



確かに告白はされた、けど。

今その気持ちは知らないけど。

私は友達みたいな感じでずっとやっていきたいんです。Aさんもそれはわかっています。


Yさんがそのことを理解してくれたら言います。でもわかってくれないうちは、ちょっと面倒なんで言いません。

やましいことはないけれど、やましいことがないから、言いません。




しばらく連絡をしてなかったからか、Yさんからは電話がたくさんきてました。

LINEも。



面倒だと思ってしまう。

私が悪いのはわかってる。100%悪い。



でも私だって色々したい。

大学生になって、親元離れて、なんとなく自由になれたんだ。

浮気をする気はない。



もう少しだけ信じてくれてもいいのに。



まあ実際嘘ついてまで男と会ってるんだからどの口がいってんのって感じですね。


男女の友情は成立しないのか？

すると思うのに。


全員が全員じゃないのはわかってる。

そこは見極めてるつもり。

下心があるかないか、なんて。



男女は面倒だ。


]]> https://ameblo.jp/mituru-gorira/entry-12148771726.html Sun, 10 Apr 2016 15:04:56 +0900 引っ越し完了～～。

花粉だか疲れだかなんだかで、
風邪を引いてしまいました。


喉が痛くて鼻水が止まらない。。



人に会いたくはないけど、Yさんには会いたい～～。

なかなかさみしいです。


2ヶ月後にYさんと一緒に住む。

短期間だけど。



お買いもの行ったり、公園でまったりしたりしたいな。

案外普通のことをしていない。。。

普通のカップルらしいことをしたいです。



けど6月って梅雨ですか……

こっちの梅雨ってどんなんだろう。


べっちゃべちゃなのかな？？

ちょっと不安です。



]]> https://ameblo.jp/mituru-gorira/entry-12145243402.html Thu, 31 Mar 2016 20:37:29 +0900