前回の続きです。

小学時代の後半です。

小学４年のとき、一番うれしかったことは一つありました。

それは、母が私の描いた絵を褒めてくれたことです。

言えない言葉の代わりに絵を描き始まって、クレヨン、絵の具、色鉛筆…

描いた絵はほとんど海、クジラ、イルカでした。青系のばかり描きました。

空や海を見ると不思議に心がすーとスッキリしてくる感じがして、青系ばかり描いたのはそのせいだと思います。

今でも雲が一つもない真っ青な空を見上げると落ち着きます。

絵を描いているとき、母が様子を見てきて絵を見て驚かれました。

「すごい！綺麗な色！ママはこれが好きかなー」

と初めて言われて、すごく嬉しくて照れたことははっきりと覚えています。

絵を描くことは今、特技として趣味として役に立っています。絵が上手くなったのはまた褒めてほしいと思います。

母は実に漫画家に憧れたらしく、私に漫画家の道具を買ってもらいました。

初めて見た道具にどうやって描くの？と母に色々教えてくれました。

絵を描く時間は母との楽しい時間でした。仕事や子育てに忙しい母とこうしてゆっくり話して楽しかった。あの時間は本当に幸せでした。

もしかしたら、あの時間は最初の最後で母との楽しい時間かもしれない。

冬の季節になると、また東京に遊びに行っていつも遊んだら…母の様子がいつもより違うと感じて母の顔色を見ながら母のそばにずっと居ました。

その予感が当たったか、母は財産が全部なくなって地元に帰れなくなって、東京で寒い夜空の下で母が動くまで待つしかなかった。

ご飯も昼から食べれなくてお腹がすいて、意識が飛びそうになった。

トイレで意識が飛んで暫く倒れたら、トイレの扉が激しく揺らせられて母のビンタで目が覚ました。初めて死ぬかと思いました。

扉が閉じた地下鉄の入り口で母と弟と私が強く抱きしめて朝が来るまで寝れずにいました。

気づいたらもう朝になって、母の姿だけがなくなった。

どこにいったの？と周りを見回したら警察署に母の姿を発見。警察署の電話機を借りて誰かに電話をしたらしい。

母が私と弟が目覚ましたことに気づいて

「帰るよ」

といつもの笑顔じゃなく無表情でそう言われました。どうやって帰るの？と疑問を抱えながら母の後をついていくと、

何故か新幹線に乗って地元に帰りました。久しぶりの安心感で地元に着くまで深く寝ました。

駅に着いて降りる先には、なんと父が居ました。数年ぶりの再会であまり驚いてぽかーんするしかありませんでした。

母は実に実家の父と大喧嘩をして、二人の妹まで喧嘩して絶縁しそう状態なのになぜ父を？と疑問がいっぱいで状況についていけませんでした。

父の車に乗って向かう先には、レストランでした。ご飯だ！と喜んでピザやパスタなどをいっぱい食べていました。父は優しく微笑んでいたが、母は一つもご飯を取らずに無表情でいました。結局食欲に負けて食べましたが、母は地元に帰ってからずっと笑いませんでした。

私は父と会えて嬉しくて頭の中で喜びしかありませんでした。もしかしたらこの家族は元に戻れるじゃないかと期待しました。

しかし、その期待は叶わなかった。

本当の家に帰って自分の部屋が引っ越しする前と同じでおもちゃも残ってあって、本当に帰ったんだと実感して弟と暫く遊びました。その時の父と母の雰囲気がまだ悪いままでした。

本当は気づいたけどきちんと話し合ったら仲直りできるはずと期待して弟と遊びました。

数日後、父が仕事に行って家に誰もいないとき、母が「ここから出る」と私たちにそう言いました。私の頭の中が鐘を打つようにゴツーンときて、ショックが大きくて何も言えなかった。

あぁ、母はまだ父のことが嫌いだね…

またあの生活に戻るか…

ここから出ると、二度も父と会えないと気がする

嫌な予感が頭の中にぐるぐると流れて、今まで言えなかった気持ちを初めて言いました。

「やだ！！」と。

上手く言えなかったけど私の気持ちが伝わったか、母は嫌そうな顔をしました。

弟もびっくりしたか、母と私の顔を交互に見ました。

その日の夜、私は母の布団から静かに出て、父のところに行って母の言ったことをすべて言いました。私はここから離れたくないと気持ちが父に伝わったか、父が車でどこかに連れてくれました。着いた先には、どこかの工場の駐車場でした。印象に残ったのは工場の見たことがない高い棒から煙が出て、それをずっと見ました。

夕方になったら、家に帰ると母と弟が居ませんでした。

もしかしてここから出たか？ととてもショックでぼーとするしかありませんでした。

私がここにずっと居たら母が仕方なく諦めるはずと思ったのに

一番ショックなのは私を捨てて出ていったこと。いや、私が母と弟を捨てたかもしれない。

ずっと暮らしてきた二人はもうここにいない。これから父と父方の祖父母と暮らすことになる。

その現実を受けた私は不思議に泣きませんでした。父に大丈夫か？と心配されたが、私はそう言った。

「これでいい！私は自由になった！」

と無理矢理笑っていました。夜になると布団の中で静かに泣きました。

今通っている学校に通うのが厳しくて、地元にある学校に転校することになりました。

その学校は普通の学校だけど聴覚障害者の児童がいて国語と算数だけ別教室で学ぶって。

健聴者と話すのが久しぶりだなぁと思いながら転校する日、先生に連れてくれてクラスの前で自己紹介をするが、みんな全員健聴者で私の手話が通じない。

小さい頃通じたのに今となると通じない。その現実にショックが隠れない私は無理矢理ニコニコとして内容が分からない話を分かるフリをしてきました。

手話ができる児童が居たが、距離がなかなか縮まなくて仲良くなかった。

転校してから数カ月後、かなりストレスが溜まったか、毎日腹痛がきて学校に行きたくないと思い始まりました。しかし祖母は

「甘えるな！もう小学５年生だろ！腹痛ぐらい騒ぐな！！」

と怒られて心配してくれないと思って余計に痛くて保健室に何回も行きました。

保健室に祖母が迎えにきて、家に帰ると一気に私を強く責めてきました。

甘えるな！

ワガママをいうな！

迷惑をかけるな！

泣くな！

小学５年生だろ！

ぎゃあぎゃあと騒ぐな！

と色々怒られて、祖母を怒らせないように行動をして腹痛がきても我慢して学校に行きました。我慢が出来なくて泣くと祖母がまた怒ってそういうことを言ってくる。

その繰り返しで私がうつ病になるまで続いてきました。

ある日、授業中で突然腹痛がきてイスから落ちて倒れて助けを求めるが…

クラスの皆が倒れる私を見ないか、見ないふりをしたか、一人も助けてくれなかった。

一気に現実の残酷を感じて泣きたい気持ちがいっぱいで絶望しました。

担任が助けてくれたが、このショックがまだ続いています。

なんで助けてくれない？

朝になると腹痛、助けを求めると怒られる

昼休みはニコニコしている

夜になると、布団の中で泣く

甘えたくても相手はいない

助けを求めても相手はこない

その時から死への憧れがだんだん強くなって、どうやって死ぬか方法が分からないままで卒業しました。

でもいいことは一つありました。

それは、障がい者の先生でした。

とても優しく、怒るときは怒って、話をきちんと話してくれる先生でした。

恩師の中の一人です。

卒業式のとき、先生からのメッセージに大泣きをした思い出が覚えています。

今、元気ですか？私は元気ですって

言いたいです。

これで小学時代の話、終わります。

次は中学時代です。

現実の残酷と絶望はまだ続いています。

次は小学時代です。

幼稚園に続いて、小学校も健常者がいる学校でした。

しかし、入学してから１カ月ぐらい問題が起こりました。

それは、上級生との交流会でした。

ピカピカの１年生と仲良くなろうという交流会ですが、

私は何故か上級生に避けられました。

理由はきっと、耳が聞こえない障害があってどうやって話すかわからなくて逃げるでしょう。

耳が聞こえない代わりに目を使って人の顔や口を読み取って感情が分かるようになったこそ

上級生の顔は

バケモノを見るような冷たい目、気持ち悪そう顔…

当時の私はこう感じて「怖い」と初めて分かって、上級生から逃げました。

避けるのは上級生じゃなく私かもしれない。

まだ小さいなのに初めて現実を知って余計に笑えなくなりました。

それだけじゃなく、クラスメイトとの関係は微妙になりました。

信じれるともだちはいるが、時間が過ごすたびにクラスメイトが私のことを「皆と違う人間だ」と気づいて距離を取るようになりました。

それに気づいた母は、聴覚障害の子供だけが通う、「ろう学校」という学校に連れてくれました。

学校を見学するとき、みんなが手を使って楽しそうに会話するところを見て体にピリリッときて

「この学校が良い！」と思いました。

そのおかげで小学２年の秋に普通の学校からろう学校に転校して、手話を覚えて仲良いともだちが出来て楽しい学校生活を過ごしました。

だが、裏に家族の間に見えない距離が置くようになりました。

理由は、転校するろう学校の場所が家からかなり遠いため、母の実家に引っ越しをする必要があります。しかし父は仕事があるため、別居ということになりました。

母の実家に母、私、弟

家に父

弟は家の近くに幼稚園に通うのにわざわざ母の実家に住むか…

父からの話にとって、弟は母が大好きで離れたくないので母のところに行ったらしい。

別居することがきっかけで家族の間が暗くなりました。

なぜかというと、別居してからずっと父と会うことが一回もありませんでした。

父と会いたいと母に言ったら何故か怒られました。それから母への不信感がわいてきて

「父と会いたい」と言わないようにしました。

小学４年ぐらい頃、母が何故かマンションを借りて三人だけの暮らしが始まりました。

父は？と疑問を抱いて、だんだん母への不信感が増えていきました。

当時の写真は学校行事しかありませんでした。まるで父に隠して私達の居場所を知らせないように…

気のせいかなと思ったが、まさかその予感が当たったなんて思いませんでした。

ある日、母の妹の家にお泊りしていとこと遊んでいる最中に、急に大声が聞こえてきました。補聴器をつけているためすぐわかりました。

声の元を見たら、母が電話して誰かと喧嘩していた。私はすぐ分かった。

父と喧嘩しているんだ！！

嫌な予感が頭に流れてきて、思わず母の足を抱き締めて泣きました。前に言ったように人の口や顔を読み取って感情が分かる人間観察の力を持つこそ、

母の顔は

怒り、嫌がる、気持ち悪い

と感じました。当時の私は離婚という言葉の意味が分からなかったけど嫌な予感がするため泣いて「離れないで離れないで！」と必死に止めた思い出は今でも覚えています。

だが、当時の私はまだ言語を理解しなくて、自分の意思をはっきりと言えなくて学校で学んだ手話で言うしかなかった。私の思いが伝わないか、数カ月後母と父は離婚しました。

母が「父と離れた」と言わなくてもすぐ分かって、布団の中で泣いたことを覚えています。

離婚の意味が分からなくても嫌なことは分かります。嫌でも分かります。

この時、感情を読み取る力を捨てればいいのにと自分をとても責めました。

あの時、ろう学校に転校しなくてよかったのに

自分の意思をはっきりと言えたらいいのに

死ぬ気で大好きな二人を止めたらいいのに

大好きな家族をバラバラにさせたのは誰？

転校する時点で家族がバラバラになった

幸せだったあの頃にもう戻れない

嫌な予感に早く気づいて止めたのに

私が「ろう学校がいい！」と言ったから？

私が転校するから？

私が母を止めれなかったから？

私が悪い？

絶対に私が悪いんだ！！

と大人の事情で子供に現実の残酷を知らせて、トラウマが残るように死ぬまでその責任を嫌でも感じてこうして自分を責めました。

小さい子供は大人が思うより環境や感情を感じやすい力があるため、なにかあったらすぐ分かります。そして自分の嫌なことが実現されてトラウマになります。

そして、そのトラウマが大人になってもお年寄りになっても死ぬまでずっと心の中に残ってあります。

大人はたまに自分勝手なことをやると、子供が意外と傷つけられやすいです。

離婚は子供が高校生か大学生の頃にやれば良いと思います。だって高校生の頃から恋愛を知って大人の事情も知って、それを理解する力があります。

だから、小さな子供はそんな力がなく、現実の厳しさを知って精神的にやられます。

永遠に心の傷が残ってあるままで過ごす。

そのトラウマで結婚への憧れがなく、将来の子供に自分と同じなことをやりたくないと

怖くて、恋愛の道をなかなか踏まないでいます。

私の場合は、両親の離婚がトラウマで恋愛をしても相手への信頼感がなかなかわいてこなくて、結婚をしたくても将来の子供にもし…と思って怖くてすぐ別れてしまうのが多かったです。

心の傷は簡単に治れるものじゃありません。永遠に死ぬまで治れないままで残ってあります。

ちなみに、私の友人は高校生のとき両親が離婚したが、その時大人の事情や恋愛を知ったため、傷が浅かったらしい。

話は戻りますね

両親が離婚してからの生活は本当に辛かったです。

母はバイトというか…働く姿を見たことがないのでわからないけど、ご飯はいつもパンです。

朝も夜も…（昼は学校の給食）

そして、離婚してスッキリしたか、母は私と弟を連れて東京に行って遊びました。

貯金がなくなるまでずっと遊びました。学校は行かずに。

その生活に不満があった私は前より笑えなくてワガママを言うようになりました。

当時の私は多分母を困られて、母が父に助けを求めるでしょうと思います。

弟は母が大好きなのでこの生活に不満がありませんでした。肺炎になって入院するとき、母が必死に看病するところを見て違和感がありました。

私に対してはなんか…冷たいような…と思い始まりました。母への不信感のこともあるけど

長女として姉としてやらないとダメだと母に怒られて、甘えたいけど甘えれないことで

愛情が全然感じなかった。

その時、私はこう思いました

私は不必要じゃないかな

あの頃の家族に戻ろうとしても無駄だね

私より弟のほうが好きですね

じゃあ、私はなくなってもいいね

死んでもう一回やり直そうかな

死そう

死にたい

どうやって死ぬかな

子供とは思えない考え事を思い始まりました。

その時から死への憧れがわいてきたと思います。死んだらどうなるだろうって。

これで小学時代の前半が終わりました。

次は小学時代の後半です。

これから私の人生の全てを詳しく書いていきたいとおもいます。

まずは赤ちゃん頃～幼児頃のことを…

11月10日、午後13時

私は母親のお腹から産まれました。

その時は、まだ自分の耳が聞こえないことは皆知らなかった。

私が３歳の時、医師が私の耳が聞こえないと知って、両親に告げました。

両親や祖父母、親戚のみんながショックを受けたと父から聞きました。

音や声が全く聞こえないため、言葉や物の名前などを理解するのは時間が結構かかりました。発達が遅れて、髪も４歳まで赤ちゃんのままでいました。

でも両親は私を愛してくれました。２コ下の弟も姉の耳が聞こえないことを知って色々助けてくれました。その頃、とてもとても幸せでした。とてもうれしかった。とても楽しかった。

障害があってもコミュニケーションがとれなくても皆が居れば大丈夫だと。

小学２年生まではね…

幼児頃の記憶は全く覚えなくて、昔の写真や懐かしいものを見て感じました。

その頃の私はとても幸せでしたと。

コミュニケーションがとれないため、普段むすっとして全然笑わない子でしたと母から聞きました。でも写真を見る限り、少し微笑んでカメラに向かってピースする小さい私が写ってあった。

多分皆が笑えば自分まで笑ってしまうじゃないかな

よく考えたら幸せだなぁと本気で感じたのはその頃だけだと思います。

それ以外の思い出は全然幸せじゃなかった。悲しみ、寂しさ、辛さ、苦しさ…

そればかりを感じて生きたと思います。

とりあえず、赤ちゃん頃～幼児頃までの思い出はとても幸せでした。

大好きな両親、可愛くてたまらない弟、とても優しい祖父母、遊んで楽しいともだち、

上手く笑えない自分は愛されていると感じて少し微笑んだと思います。

何度も思い出してあの頃に戻りたいと思ってしまう。

みんながバラバラになる前に私が直れば、その幸せがずっと続くでしょうと何度も思った。

もう昔に戻れない。その現実を知ってもどうしても思ってしまう。

幸せの夢がずっと続いたらいいなぁ

今でも幸せだったあの頃を夢見て過ごしています。

やぁ、皆さん、こんにちは。

私は元気です。死にませんよ。

今までの生きてきたことを説明しますね。

①専門学校を辞めた

理由は人間関係が原因でうつ病が再発して欠席するばかりの日々が過ごしてきました。

そのせいで卒業するための単位が取れなくてまた留年したくなくて中退しました。

②彼氏とは別れました

人間不信になって彼氏まで信じれなくて、別れを告げて別れました。

そのおかげで二次元に逃げてウルトラマンに夢中しています。

③ニート生活

学校を辞めた後、心が落ち着くまでニートをやりました。

ニート生活といっても家で静かに過ごしていただけですけどね…

心が元気になってくる頃、ウルトラマンのショーを観に行って少しずつ元気に戻ってきました。

④就職に勤めています

心体ともに元気が完全に戻った頃、ハローワークに通って仕事を探しました。

会社員といってもパート枠のため、収入は一人暮らしじゃ厳しいです。現在、転職を考えています。

という感じで生きてきました。

時々死にたいと思ってカッターナイフや縄を見ながらボーとしたときがありました。

私の人生はどうして辛いでしょうかと思って、日記で自問自答をしながら生きる理由を探しています。

友人達の人生を見て羨ましいと何度も思ったか…

仲良し家族の姿を見て逸らしたいと何度も思ったか…

ある日、私は思いついた。

「私の他に辛い思いをしてる人がどこかに居るはず。

このブログの力を借りて、拡散して、皆を絶望の世界から救いたい」

と、エッセイマンガとブログをやろうと思ってやり始まりました。

エッセイマンガは仕事の合間に描いて、コンテストにチャレンジしたいと思います。

ブログは、私の記憶の一つ一つが消えていく前に心境や感じたことを書いていきたいと思います。

こんな私ですが、またよろしくお願いします