バイト始めて約2週間が経ちました。

バイト始めてからは頭の中がバイトのことだらけ

バイトの事でいっぱいです

バイト前日は不安で中々寝付けない

ちゃんと出来るかどうか不安でしかたない

不安が恐怖に変わる

どうしても完璧を求めてしまう

出来なかった時のことばっか想像しちゃう

20日のバイト。

今まで一緒に厨房やってた人と全然違う人でした。

緊張したのか、19日に出来てたことが全然できなかった。

「どうしようどうしよう」ってパニック状態。

家に帰ってもパニック状態。

とにかく心臓が痛い。

バイト始めてから心臓が毎日のように痛いんです。

22日、今日のバイト。

バイト行く前から緊張、不安、恐怖で心臓が痛い。

バイト中、心臓痛いのと吐き気が止まらない。

全然厨房の仕事も上手くできなかったし覚えられない。

最後のほうはそれが悔しくて、辛くて半泣き状態。

バイト終わって、いつも一緒に厨房やってるおばさんに

更衣室で会って、「大丈夫？」って聞かれた瞬間

涙がとまりませんでした。

「今日、ちょっとおかしかったし」

って言われました。

ちゃんと病気のことを話しました。

涙がとまらなくて・・・・

すごい丁寧に話を聞いてくれて嬉しかった。

これからだから頑張ろうねって言われました。

涙が本当に止まりませんでした。

「頑張りたい」

でも心、体がそれについていかない。

「負けたくない」

でも、怖いし辛い。

どうしたらいいんだろう。

辞めたくはない。

諦めたくもない。

負けたくない。

強くなりたい。

頑張りたい

自分的にはしっかりと出来たし頑張れたと思ってます。

12時になったらすごい混んできて大変だったけど、

先輩方がちゃんとフォローしてくれました。

優しい先輩方で本当によかったです。

まだ一日しかいってないから怖い人だとか分からないけど・・・・ｗ

2時間半の出勤でしたがとても充実した時間だったと思います。

絶対、頑張りたい。

負けたくない。

病気だからって負けない。

「病気でリスカしとるやつが働けるわけないやろ！」

あの言葉は忘れられません。

病気だけど、少しずつでもうちは進んでいくんだ、自分のためにも。

でも、「不安」がうちをとりまきます。

初出勤の前もずっと不安。

終わってからもずっと不安。

あんなに頑張るとかいっていても怖い。

胸が苦しくなる。

強気のくせして、これから頑張れるのだろうか・・・・。

本当うちって矛盾してますよね。

もう不安な時用の薬は飲みました。

これで大丈夫ならいいですけど・・・。

強くなりたい

でも本当の「強さ」ってなんですか？

自立支援のこととか病気のこと。

親のプライドが邪魔して自立支援に入りたくないらしい。

そしてなにより嫌だったのが病気を理解してくれていない。

うちの病気について全く知りたくないらしい。

親、私のほうが辛いんだよって。

うちのほうが辛いからね？？

親までうつ病になったらどうするの？

とか言われて・・・。

もうまぢ分かんない。

病名すら聞き入れてくれないし。

うちは本当に死にたいと思いながら生きてるのに、

死のうとしたこともあるのに

それを嫌そうな顔して「脅すのはやめて」って言われる。

もうヤダ。

辛すぎるよ。

誰も理解してくれないこの苦しさ。

どうすればいいの？

昨日、バイトに必要なものを買いに行きました。

まずユニクロに行って黒いズボン。

んでスポーツ用品店行って黒い靴。

お母さんと行ったけど、結構な値段・・・。

こりゃぁー頑張らなきゃならないよね。

やっぱり不安が消えない。

バイトの日はちゃんと不安・緊張を和らげる薬飲まなきゃ。

おそらく月曜日からバイトです。

頑張らなきゃ。

昨日バイト先でオリエンテーションがありました。

すごい覚える事が多くて頭爆発しそうでしたｗ

あれもこれもってなると「どうしよう」って思っちゃって。

3時間の説明が終わって、帰宅途中にはもう泣きそうでした。

不安と緊張と、本当にうちがやっていけるのか・・・。

不安で怖くってしかたありませんでした。

久しぶりに気張ってたからか知らないけど

家に帰ったら心臓が痛くて発作みたくなって

息するのが苦しくて号泣してしまいました。

過呼吸にもなりかけて本当大変でした。

本当、こんなことで泣くなんてうちってどんだけ弱いんだろう・・・。

でも

今日の朝になって気分が少し変わりました

「頑張ってやる！」

って気になりました。

絶対頑張ってみせる。

まだまだ不安と恐怖が多いですけど

少しずつ前に進んでいきたいです。

「うちなら出来る！」

電話がこなくてすごい落ち込んでて

昨日は辛かったんですが・・・。

なぜか今日、お店から電話が来ました。

「採用させていただきます」って。

昨日はお店が忙しかったらしく電話できなかったらしいんです

だから今日かけた、みたいな。

嬉しい半面、これからの不安と緊張が止まりません。

でも絶対頑張って、強くなりたいです。

バイトを通していろんなことを学べるといいな。

明日、オリエンテーションです。

頑張ってきます！！

昨日バイトの結果が電話くるんだったけど

来ない・・・。

不採用にしろ電話はするって言ってたのに

電話してくれない。

そうゆう所本当に多いんだよね。

電話ぐらいしてくれてもいいじゃん。

なんか、今までバイトしたいがために

頑張ってきたのにそれが崩れた気がする。

頑張りすぎたのかな？

それともまだまだ頑張らなきゃダメなのかな？

うちが弱いだけなのかな？

もう無気力です本当に。

昨日は死にたくて辛くて怖くてしんどくてだるくて

胸が苦しくて・・・。

もう辛かったです。

どうすればいいんだろう・・・

弱い自分が腹立つ

本当の友達ってなんだろ？

通信で仲良くしてる友達がいるんです。

でもその人は私の性格とは真逆なんです。

友達はマイペースだし気分屋だし時間にルーズだし。

時間にルーズって言うのは集合時間に2時間以上遅刻するとかなんです。

でも、1年間そうゆうの含めて我慢してきたんです。

でも最近になってその我慢が限界に達したのか

イライラが止まりません。

遊ぶ予定あったのにメール全然くれなくて

結局、行けなかったし。

ごめんのメールもなんかすごい曖昧だし、ふざけてる感じだし。

もう限界なのかな？

正直、次会ったらブチギレてしまいそう。

友達を失うことはもう嫌なんです

傷つけるのも嫌、傷つけられるのも嫌。

だってそうゆう経験をしてきてるから。

だからこそ、自分は今どうゆう接し方をすればいいのか分からないんです。

友達って分かんない

ヾ(=´・∀・｀=)こんちぃ～

前の面接落ちちゃったのでまた探して

電話したら面接来てください～って言われました！

受かる？といいな～・・・・。

一昨日、親と喧嘩して親に言われた一言。

「うつ病で、リスカしとる奴が働けるわけないやろ！」

まぢムカッときました。

だから、うつ病でも病気もってようが

働ける！って所を見せたい。

うちも頑張りたいもん・・・。

履歴書もかいたし・・・

29日とかまだまだやけどもう緊張してるΣ(っﾟДﾟ；)っ

今日はのんびり過ごします☆

最近になってオンラインゲーム再開しましたｗｗ

はい、それだけですねｗｗ

バイト落ちてた(￣□￣;)!!

結構ショックなんだけど・・・ｗ

まぁ、すぐ次のバイト探そう！