案外早くにゆんは・・まだ大阪にいるんだけど

お見合いの話がまた盛り上がってきた。

女は３０そこらが売り時なのか？を逃すと特筆して書くものがないゆんにとっては

そうなのか。と言うしかないし今なにか考えるということも無駄な抵抗なのかと思ったりもする

むやみに高学歴の３０以降の女も売れ時を逃すんだろうが・・

警察だもんな

いやその御子息だからその人は警察じゃないらしいが・・

ブラックなゆんの所にはない血筋だ。

なんというかブラックユーモアにすら感じる　私たちの感覚はあるが

島で頭のいい人は　悪いことをしてたり（ゆんしてないけど）

そういう私たちにとっては良いことだと　いう。

隠ぺいなのか結託なのか？

よく分からないけど　いい加減な性格というか気性の激しい確立の多い

この血筋に厳格で真面目な？まあモラルを踏み越えない人達の血がまじるのは

利権を考えなければ良いことだと思う。

２３才・・・若いな・・・。

ゆんなんかと結婚したっていいことないと思うけどな・・・・。

またゴツイやつだ・・。２３にはとても見えない。

ユンの方が下手したら若く見えるぞ。

けどまあ・・・・なんちゅうかあんまり育ちが良いとは言えないゆんにとって

いい摩擦なのかなとは思うけど

正直どうでもいいな

夜の月だけが　憤慨していたが・・・性別が違えば私たちは多分一緒になってたんだろうな

特別そいつになにかをゆんが思うことは　ないにしても

コマメな親友よりも東京からわざわざ　無意味に何年も通う女をゆんが男なら選ぶと思う

正直好みからはだだハズレしてるけども　それよりも誠意とか真剣さというものが

大事になってくるのかなあと　歳を重ねて思う

すごく元気があるときのゆんも　ないときも　悪いゆんも　まっとうになっても

そして今　空っぽになっていたとしても　くるわけだから

アイツの後ろ盾をみると重圧がのしかかるが　ゆんは間違いなく親友Nよりそっちを選ぶと思う

居心地はいいとはいえないけど　どんな自分であっても　受け入れたりしてくれるのは

すごいなと思う　ゆんはアイツのなにを受け止めたのか　分からないけど

アイツも受け止められた？自分という存在を見てくれるというので

気は合うんだろうなあと。

丁度良い湯加減というのかなあ

だけどまあ　色々思うだろうけど

たがが田舎者の地主のへんてこな自分と　由緒正しい華族様みたいなのの娘と

一緒くたにはできないし　文化が違いすぎるなと

男でもゆんは悩むけど　それを吹き飛ばすくらいアイツは　変態なので

エネルギーと欲求に正直なのと　あとど変態をOPENにするので

腹は最終的にくくれるのかなあと思う

ゆんを突き動かすのは　変態すぎる人間か　愛すべき血筋か　

本当に愛している人なんだろう

親友が大事だ　それは思う　けれど違う感覚がある

我々は同じなのだという感覚。

気が楽なわけではないけど　繋がっているという感覚かなあ

親の名前もしらない私はそう思う

一回紙でみたけど　覚えてない

今の自分にとってお見合いはどうでもいいし

デュエルする気もないし

それなりに進めば　というか嫌な奴ではないと　吟味すれば進んでゆくのだと思うし

郷土の意向でも嫌な奴と居るのは　子をなそうとは思わないから多分出来ないんだろうと

何となく感じる。

それは本末転倒であるしね。

ゆんにとってではなく結婚させたい人たちにとって

今　時代も変わって家督をついだ人が指名するかその子孫がもうやればいいじゃないかという

流れに変わってきている。

多分爺様が亡くなってゆんがついだ後　似たようなのが随分生まれてないからだと思う

共通する特徴はあるけど

変な話　「いきうつし」だと感じるわけじゃないってことだろう。

そんなのあるかないか劣性遺伝であると信じきってるほうがどうかと思うが

実際どう違うのかはわからないけど（ゆんは爺様に生き写しだと言われても似てると思ったことはあんまない）

それに物心ついたことにはじいさんやらばあさんなんだから　

似てるも何も　違う生き物としか捉えてない

それって％でいうと　普通だろう。

腰が曲がって歩くオジイサンとかオバアサンに若い頃にそっくりと言われても

ピンと来ない。母や父に俺・私にも若い頃があったと言われても

実際子供の自分は　想像がつかないんだよね。

想像がついて同じ夢を見てそんなのバカスカ生まれるわけがないと

神様も悪魔も天国も地獄も信じていないゆんは思う

カガクもすぐひっくり返るので半信半疑だしね。

いくらオス的なこうどうがどうのって言っても個人に依存する。

育ち・考え方そして生き方に深く関わる。それが性格でその人なので。

どんな生まれ育ちでも

ゆってしまえばどうにだってなれるし　どうにもならないこともある。

金持ちは貧乏人になれない環境もあるかもしれないし

逆もまたそうかな。

ゆんはどっちつかずだけど

警察ってピカピカがすきじゃないから

ああ

パトライトか。

あれが家になければ　そうゆう話をしてもかまわないし

ビデオ鑑賞が警察ものばっかじゃなければいいかなと思う。

警察ものの映画は好きなんだけど仁侠系より。

でもパトカーの音やピカピカよく光るから苦手なんだ　救急車もでてくるし。

血よりピカピカがにがてなゆんはやっぱ任侠キャラなのかなと

思ったり思わなかったり。

今日もだらだら書いてしまった。

カギ・・・鞄の中に入ってたので家のをしめたけど

なんかちがうかった。

閉まらないから　彼は勝手に返したのではないのかと

今日ドアを締めたとき思ったんだけど・・・

じゃあどこの家のカギなんだ？と

謎なんだよな・・・

まあゆんも返さないといけないから

ちかじか行こうかなと思う。

カーディガンが一個しかないので少し困っている。

これを洗濯にだしたら・・

次の日カーディガンを着れないがまだ暑い・・・

もういっこを今日探したがなかったので向こうの家なのか・と

取りに行こうと今日思って駅にいたってのもあるけど

電車には乗れなかった。

ママが休みの日にでも車ならものもある程度つめるし誰かが隣にいるわけでもないし

ゆんが嫌なものがあっても自分から遠くなって行けたり選択権がある

勝手に入るのはやはり嫌なので　居る時に取りに行きたいけど

ママの休みはママも出かけたいとか　彼も出かけたいと思うのが

当然だろうから

まあ用事したいとかね。

だからどっちも休みだからってだけで日が合うとは限らないので

まあ服の袋とか犬のものはまとまってるし　

最悪の場合取って鍵を入れて帰ることになるんだろうな。

どろぼうみたいで嫌なんだけど

嫌だ　嫌いだ　苦手だ　ダメだ　と言ってても始まらないので

モラルを％的にも自分的にも踏み越えないレベルで行ければゆんは問題ない

薬が無くて　何時間か探したけど見つからないのでメールした

次の日メールしてくれた　あとママが勝手に電話した　

それくらいしかやりとりをしてないので

今　取りに行って警察を呼ばれたりしたら嫌だなあ・・

夜中だからいかないし　ゆんは今日も疲れたのでもうねるしいかないけれど。

葛藤がないのだ当たって砕けたのだから。

結局ゆんは濁したので　正確な日取りとかは決まってない。

お見合いも　帰郷も。

どうしたいのって　詰め寄られるのが今は一番無理かな

NOMORE

彼の遺言でもある。ゆんも今そうだ。

ゆん

いつものことなんだけども

ケータイがどこにあるのかも今日は少し出ていたのに分からないし

どっちも結局見つけたけど　なんだか変だなあと思うのは

水を補充しようと思ったけどどこにあるのか

ダンボールに入っているしアイツは超片付けたわけではないから

ほぼ廃屋で足の踏み場ができたくらいなんだよな・・

あんましもの自体は移動してなくてゴミを捨てただけっぽいのに

夜中お腹がすいてお茶碗をすげえ探したり

ながしの上にあるんだけどさ。流しの上が水切りの置き場という観念すらないというか

うまく書けないけどいろいろ分からなくて

箸でたべようと思ったんだけど

あれ　箸ってどうやってもつんだっけってあれ・・・・？ってな。

いや、まだ全然薬も見つけられてないしシラフなんだけど

だから薬でらりってるのであやふやとかそうゆう

わけじゃないとこが

んー？ってなるね。なんだか変だが

忘れっぽいのは今に始まったことじゃないので

完全にオカシイ。と判子を押すまでにはまだ至ってないんだけど

なんだか変だなあ　とは思う。

化粧水の置き場書は決めている。のは覚えてるんだけどどこだったっけって

てのが凄く続いて捜索に続く搜索の連鎖で単純なことをするためにすげえ時間がかかっている。

薬を飲んでよくわからないから寝てしまおうと思ったけど

薬も分らない。それはそのへんに置いてるゆんが

完全にワルモノなんだけど

うーん・・・たくさんのものを沢山探したお陰でなくしていたエアコンの電池入れのフタは発見して

これで歯がゆい想いから開放されると一瞬喜んだけど

エアコンのフタをしめて携帯で　残念な人に尚なるんだろうが

彼に薬の場所を聞こうと思って　携帯を置いたであろう場所をみたらまた無いという。

別にものかくしにあっているわけじゃないんだが・・

いやですね。目に見える世界全体が船みたいですごく酔うんだ。

ゆん

ぼーっとしてるとなんか泣き出した

電話をいじっていたのは　見えていたけど

彼に電話をして様子を聴いたりしようとしたのかな

あんまり話が耳に入ってこないので

よくわからない。

けど余計なことはしないで欲しいとママには言った。

彼がメールしてきてやっとわかったことではあったけど

迷惑行為をしたりゆったりするママなのでそういうのはやめて欲しいと困ると

言うと　また少し泣いた

彼には端的にメールを心配してくれたのか　何故ママから？となったのかよくわからないけど

メールが来ていたので　返事をした

そういうもん？わかった　と帰ってきたけど　そういうもん？が私にはわからないけど

彼がなにかわかったのなら　まあいいかと　思って

ナナの家に子供の祝をもって行った。

帰ったら鍵を占め忘れたのかよくわからないけど

生きるアニメ女がいたので　ああ　なんというバッドタイミングでめんどくさい人が沢山

くるんだろう・・・・・と思ったけど　島の人間を追いはらってくれたので

めんどくさいは一個減った。

むつかしい話をしたくないって　あいつが一番じゃないけど　よくわかっているのかなあ

泣かないけどすげえ居座られたので　困った

アイツが来て抱っこされて？　まあチビだからなんかちがうけど

ゆっくり眠ったらいいと言われた　アニメ声の早口女が　今日はゆっくりアニメ声だけど

静かにあんまししゃべらなかった。

ゆっくり　眠ったあと起きたらちょっと掃除されていた。

うーん　あいつのいえの玄関よりちいさいうちを掃除したって花嫁修行にもならないぞとか

言っていたら　嫁にはいかないという

どうでもいいんだけど　食いつかれてもな

家なんてどうでもよい　ここに一緒に住んで　働いて　眠りたいなんて

いうけど　うちは狭いし　シェフはいないし　ゆんは作る気がないし

とりあえず犬くさいし　おまえはきっとよい化粧品をつかって

食器を洗ったり　いいにおいの香水がかえなけりゃ　嫌だろうし

服と盗聴と盗撮が趣味のお前はこんな廃屋で廃人とくらすより

ちゃんとしたおうちがあるのだから　帰ったほうがいい。

クローゼットがもうすでに満員電車１２０％位なので　無理だと思う。

ゆんの服をほとんど捨ててもなんともならないので　現実的に無理だよ

それに　一人でいたいんだ。お昼と晩ご飯奢ってもらってなんなんだけど・・・

きっとあかぎれた手をみたりすると　生きていけないと思う

それにひとりむすめだしゆんとは　生まれも育ちも違う。

金持ちが良いという話ではないけど　親の名前が付いて回ると仕事なんて働けないと思うし

自分の１枚の服代で一箇月の給料が吹っ飛ぶと思ったけど

まず人と住むとか　そんな気分になれないので　生家にも人はいるし

どこにも今いきたくねえなと　思った

カバンを見たら鍵が　合鍵か入っていた。

昨日の日記に昨日って書いたけど多分

昨日の時点でおとついの話だったのだけど　書き間違えた

時間の感覚が狂った

鍵があったので　前後をよく覚えてないんだけど

きっともう　ストーカーか　ママか　アイツくらいしか来ないんだろうなと

お金もママに貰いに行ってもらった

だからまあ朝会ったんだけど

なんだかもっと他人には会いたくないです

それに遠いし歩いていくと。

NTTの電話あって電気料金なのかネットなのか　

今日は頭にすごく右から左で

とりあえず払えという話だったけど

泣く母やら　泣く親友やら　泣かないけど居座る女がいたので

女難だと思う。結局公共料金も家賃も払いそびれてしまった。

明日は支払いにいこうとおもう。

昨日のんだけどママには自棄酒っぽくみえたんだろうか

やたらと二日酔いが大丈夫とか　言ってたが

テキーラコーラ３杯でおめでたくよって二日酔いになるほど

お手軽に出来ていないので　支払うのはママだし　酔うほど飲みたいわけではないし

なんだか　やっぱり　ママという人は

ゆんのことを　誤解していると思う　けど　うまく言えないし

自分のせいかくやせいしつを主張しても一生一緒に生きていくわけではないから

まあママさえよければ　いいんじゃないかと思った

アイツは帰ったけど起きたとき　睡眠薬をのんでないから

睡眠ガスでも使われたのか？と思ったけど　ゆんは　信じ難いけどゆんは安心したのかな

どうやったってついてまわるものの大体に今日は　会ったので

自分は郷土宗教の中で育った　今の地元で青春をして　友達ができて　親もかけつけ？いや嗅ぎつけてだ

くれる友達もいて　それで自分なのだろうなと　一日で理解

せざるを得ない忙しくめんどくさい日だった

熱がでたり　倒れたら　何故かわらじをでこに乗せて　祈祷師みたいなのを　医者じゃなく呼びにゆく

島で育ったり生まれたり　そうゆう親と今の地元で生活したりしてこの辺の雰囲気に馴染んだり

人と話して世界が広がったり　そうゆうのがあって　ここを出て大阪市内を点々と引越しして回ったり

仕事を天職探しで変えたり　愛する人などできないと思っていたのでせめて仕事くらい

好きなことを仕事にしたいと思ったので　若いから適当にしていても　なんとかなったし

忙しくすればするほど　思い出せばリンクしていく　嫌なことをかんがえたり思い出す必要もないように

してたって　そんな無理のある人生は体を壊すし　いざ大事にしたい人と折角出会えたけど

大事に出来なかった　それが自分で　

それ以上でも以下でもない。

すごいこともできるかもしれないけど　当たり前のことも知らないような

バランスのよくない人間だし人をめんどくさいと思うよりももっと自分の方がめんどくさい

そんなことはしょうがないことで　人それぞれ論がすげえ当てはまる。

ただ　恋愛をしたり　仕事のことを考えたりしたって

膿んでいるような　まだ終わってない過去は　いつだって苦しくなる

どう感じるかって重さは全く同じか近しい環境や物事が起こっても　感じる重さは

かかる負荷は自分次第とか人次第でゆんにとっては　まだ重たい

誰にでもいいとしをすると過去という道はできるし

未来という希望とかできるんだろう。未来についてはゆんはまだ白紙に近いと思うけど

ただ　

彼が最後何を話したりしてたのか　よく覚えてないけど

手を引いてくれたり　耳を抑えてくれたり　ピカピカから歩けるようにおとつい？か？

してくれて　息ができたのも　覚えてる

嬉しいという　気分ではないけど　苦しいくて全てを拒否していって死んでゆく感情の中にも

リンクが止まることはできなかったけど　楽になれた

苦しいのを救ってくれて　助かった　ああ彼といえば鍵は入ってたけど

ゆんは向こうのをもっているから　返すか送らないといけないんだけど

明日は無理かもしれない。

本当は家から出たくないんだけど振込とか郵便局に行ったりしないといけないので

それで疲れてしまうと思う　郵便局にいくのなら送ればいいのか。

家賃やら電気代とか犬の餌代とかは払わないと犬もゆんもこまってしまうから

やらなきゃなと思うけどいっぺんにできそうにない

多分ちょっとずつなら　なんかやれると思うので　明後日とかにしようかな

ああ今日も明日も土日なのか。土日って郵便局はおやすみなのかな。

そんな気がする。

うちの冷蔵庫

大変たくさんものが入っているんだけど

消化出来ないと思う。

アイツが作ってきたカレーやママが持ってきた食材や島のやつがもってきた手土産？

で埋めつくされてるけど冷凍が出来ないし食欲が

ないので

困ってしまう。

カレーはそれに最近食べたし・・・ね

アイツはいつのまに料理まで習得したのか・・すごいなと思うけど

カレーになぜジャガイモが入ってないんだろうか。

セレブはそうなのか？

習得したと言っても初めて形になったであろう料理を持ってきてくれたのだけど

あんまし美味しくない。

一部の感情は死んでゆくと指先から感じるけど

味覚は普通に残っているので冷凍できそうなカレーは置いといて

冷凍できないけど

長持ちしそう。一番

でも刺身とかは食べないと腐るよなと思うんだけどなかなか

冷蔵庫をしめるのがやっとなのだから　水が冷えにくい。

アイツにそう言ったら冷蔵庫を今から買いに行こうと言うんだけど

やっぱりバカではないけど・・この狭い家の狭い台所に

でかい冷蔵庫なんて置く意味も場所もないのだよ。

なんか　疲れたな　やっと帰ったし

話さないで楽だなと思うのは親友なんだけど　元々あんまし話さないというか

一緒に同じ時間と空間を共有してる感覚だから　まあ久しぶりに会えばそれなりの会話があるけど

でも１・２時間たったらぼーっと二人でしている。

そしてケーキを買っていったので一緒に食べた。

久しぶりにちゃんとしたケーキ屋さんのケーキが食べたくなったんだけど

見た目ほど味が美味しいわけじゃなかった。

でもまあ一緒に食べてて向こうが美味しいと言ってたから

買っていったのはよかったんだな。

なんでそういえばぶろぐ書いてるんだろう

やめようと思ってたんだけど

そうだな　やめよう　

すごく面白い内容でもないし。

ゆん

よどんでいる時間でちょっとわからなくなっているけど

NARUTOを見に行った

彼と

岸和田のベイサイドモールに駅から歩いて

いったんだ

花火を見たときは　人が沢山いたから映画もいいけど

海を見ながら少し話したりしたいなと思ったり

楽しい気分だった　

私の塞がらないまま薄い膜が張っただけの部分が

痛くなった

きずかないように　落ち込んで抜け出せないようにしようと

岸和田ならではの小話なんかしたりして

それは裏目にでたんだけど

どっかで聞くであろうあるあるいい話より　こんな変わった部分もあるけど

すごく盛り上がるんだよと　多分　私が話をするのが下手くそだから

変な誤解を招いたみたいだ

岸和田で育ったわけではないけど

学校も岸和田だったし友達も沢山いた。

その人たちがすごくだんじりを大好きなのもすごく練習してるのも

知ってるし一緒になって遊んだ。楽しかった。

怖いこともあるけど　なんだか青春な場所なんだよね。

少し話を聞いて理解した気分になって批判するのが最初は許せなかったから

腹がたった。文化をたった一人の意見を聞いただけで毒のある言葉ばかり使うのは愚弄することだから。

でも郷土宗教みたいなのがすごく嫌だと

言ったとき　なぜこんなに嫌なんだろうかと

わかった。

ゆんは郷土宗教の強すぎるへんてこな島で生まれたし

だんじりとうちの島は違うけど

リンクが広がっていく

言葉が頭からなくなっていく

たとえばそうゆう宗教がかったものって嫌いなんだよねと

否定されるとゆんは多分存在自体を　否定されてる気がするんだ

だんじりについては祭りというものとか青年団に触れたり参加したことがない人は

ほんとうに感覚がわからないと思う。

学校や会社やお店が休みになったり　へんなダンジリソングが毎日商店街で流れてたり

青年団に入ってる子の家はだんじりグッズだらけだったり

意味不明だと思う。

それのいろんな意見はいいんだけど

良くも知らないのに上から一生懸命練習をしてる人に言う言葉なのかなあと思ったり

郷土宗教にすがって生きているのは格好悪いかもしれないけど

それを歓びに一年を頑張れるって思う人をゆんはあんまし悪いとは思ってない。

育ちのせいもあると思うけど

NARUTO　見てたけど　なんだかボーっとしてた

箱がどうのの話で　また死と　リンクする。

彼は私が箱に閉じ込めて　シラナイウミにいってしまったのかな

そう思うと海が見たくなった。

海はどこにでも世界で空と一緒でだいたい繋がってるから

シラナイウミがこの世界のどこかにあるなら

遠くに彼がいるのかなと

思ったり

もう　心が死んでゆくのを感じた

多分迷惑をかけて帰ってきたんだろうと思う

少し覚えているのは　リンクしてゆくコトばかりで

溺れていく

息ができなくなって

空気はあるのに苦しくて

死にたいなんて

思わないけど

全てが怖くなって

救急車が来て

男が近くでベルトの音がして

赤いピカピカがどうしても足がすくんで

なぜ話をしないのか話せないのかと言われたから答えた

なぜかは

正直わからない。

ゆんはもともと　無趣味で無関心で無口な人間だ

変わっていったのは　確かだけど

話すことがないし　なにも考えられないので

話さなかったのだとおもう

間違っていたと気づいても愛した人が目の前で

じぶんのせいで亡くなったら　そんな程度かなんて思えないしゆんは

そういうどこまでも　価値観の違う人間と話すことって

あんまし　ない

電車だってどこに行くかわかるしきっと病院にもいけるし

支払いもできる

家の掃除もすこしした。

だけど

まだ　どこにもゆけないゆんは　三角に足をたたんで

地獄だと思う道をあるいていた

NARUTO見ても　死が付きまとう

死という話と　郷土宗教の否定で　ゆんは少しずつ消えていった

彼が映画を楽しめたなら　よかったとおもうけど

強烈なポップコーンの匂いが耐えられない苦痛で

離れてしまった

見ていたらだんだん沈んでゆく　そして　よくわからない恐怖のなかで

ゆんは二人だけど一人で帰っていた

今も尚苦しいのはダブルパンチと映画と

自分の存在意義が心の半分と共にどっかにいっちゃったから

今日はママと飲みに行った

なんかあったのと　聞かれたけど微妙なニュアンスまで伝えらないし

ママもどくを吐くから　わざわざ傷つきに行きたくない。　

なんだか子供の頃に戻ったみたい。今日はと言っていたけど

そういえば昔はこのように最低限をやりながら

残酷な気分で過ごしていて

ぼーっとしてたように思う

テキーラを浴びるほど？ってわけじゃないけど

結構飲んだらなんか　腹があつくなった

なんにもしたくないので　明日なんか取りに行って

旅にでも出ようかとおもったりもするけど

無意味かなとか思う

リンクはリンクを呼び　帰ったら気分を抑えるために

何錠か安定剤を飲んだ

気休め程度でこの気持ちはこのままんだろう

からっぽの私でもいいのなら

だれかわたしをこの鳥籠のなかから　でたいよ

光の指す方へ歩いて手をつないで欲しい

愛の花びら琥珀のように美しく　ちってゆくから

どこまでも悲しい　

シラナイウミに行きたい　あの人と　会いたい

世界がどうなっても　いいから会ってくれたら

私の　背中。おしてほしいな。

歩くこと　やめないように

信じること　忘れないように

どんな時チュラルな自分でいれるように

そうおもってた。

私の長い夜が　終わりを告げたと思ったら

また始まり　少しの杞憂を含んで また　眠りにつくのです

もっと長い夜が　始まることに目を　背けても

愛を運ぶ鳥は　死んでしまうのです

その愛が　どれだけ美しいとしても　私はその鳥に触ることはできません

長い夜は　死んでもついてまわります　だから終わらない

貴方の為に　鳴くことも　貴方に傷をつけること

膝で髪を撫でられることも　貴方に傷を負わせること

私にとって　悲しみであり　唯一の至福でもありました　

貴方の光が　迎えにきたら　私は行こうと

それが闇を掬った塊であったとしても　その中で囚われているのなら

また繰り返しながら　少しの杞憂を含んで また　探しにゆきます

もっと長い夜が　始まるとしても

すっごい寝てた

メールの音で起きたけど

大河ドラマか！という位のボリュウムの夢

なんでこんなに夢を見たりすごくそれらの続きを見たり

するんだろう　

何となくは　知っててもなんの根拠もない

けどずーっと生まれてこの方続いているという事実の謎は残る

目がちょっと変。

なんか痛いしﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ

メールは彼からで今度は寝たくないからまたいくよ的なもの

なんだ。そんなことかと

ちょっと残念になった

多分私たちは平行線のまま　付き合いをしていても疲れるのだろうと

やっぱり思う

つつがなくという書き方をしたけど

毎日がなんでもないようにきちんと過ぎてゆくことを私は好む

確かにぶつかる日はあるだろう　すごく思い出に残るような楽しい日もあるだろう

けど毎日どこかでチクチクと　気分の悪い思いをするのではなくって

お互いね

なんでもなくていいから　というか同じ毎日エンドレスでいいので

変わったこともないけれど　リラックスしてゆんは人と付き合いをしてゆきたい

いい付き合いの中で　いい部分だけとって思い出すのは嫌だし

嫌な部分だけ取って思い出すのも成立しない。

なんだかんだあっても一日の中で丸く収めて次の日は普通にご飯を一緒に食べてるような

幼馴染みたいな関係というか　いわゆる　マンネリというか冷め切ってるんじゃないか？

っていう環境の中でもお互いがそれを　何事もなく積み重ねてきたねと喜べれば

人がどう見ても関係ないし　許すことはできるけど　許し　許され　楽しめるってのは

一方だけではまた成立しない関係なんだと思う。

理解してもらおうと　本音を言っても　相手が本音で話をしなかったりそこに悪意を交えると

成立しないし　人付き合いの延長線状に　好きな人や愛してる人がいるならば

他の人と一線違うことはあっても　大してその人の素行に驚くこともないと思う。

ただ寝る時を楽しく成立させるためだけにくるって意味じゃないだろうけど

そこには会いたいからと思ってくれているんだろうし

まだ一緒に住みたいという　気持ちは理解してるつもりだけど

どうしても別れるという事を選んだ私としては

もう試していたり、長い目で見て変わってゆくことを望んでいない。

それこそ勝手な話かもしれないが

そんな時期は一緒に住んでまもないくらいに摩擦として訪れるし

そのへんで相手を基礎学習して全部を分かることなど出来ないけど

こうゆうのが好きなんだな　こうゆうのが嫌いなんだなという単純な事は

分かっていくと思う。

ゆんは彼がとんでもない悪と思ってこれを書いてるわけじゃない。

私たちはというか、彼には彼の等身大で付き合う人がきっと居るんじゃないかな

自分が求めているモノを不相応に望むなら自分の基礎を高めていく必要があるけど

若いと言ってもいい年だからスタートは出遅れたかもしれないけど

いろんな人とこれから交わって　自分らしいストレスのない相手も大事にできる関係というのが

見つかると思うんだよね。

ゆんはやはり彼が好きだし　大事だけど　お互いの望む関係を　二人が作ることができないなら

子供と一緒で無計画に作るべきではないと思う。

無計画に彼と家族になったとしてもそれは形だけになってしまうんじゃないかなと

今できない努力を　未来の忙しいであろう自分が出来るのかと考えたら

お互いがそんな風にもう出来ないんじゃないかなと思う

大事だよと言っても相手にとって大事にされてないと感じる生活なら　その通りだし

大事だよなんて言葉にしなくても　大事にされてるなと感じる生活なら　それもまたその通りだと思う

コレをしなくちゃ私はやっていけない！という指針はないけど

どこかで自然に大事にしてくれる人心がまあるく優しい人がゆんは多分タイプなのだと思う。

自分にかけているものでもあるし、それが心地よいゆんのリズムなんだと今は思う。

今まで付き合いをしてきた人でもそうゆうタイプの人ってつまらないと感じたこともあるし

その時求めていたタイプっていうのも考え方は変わっていくからあるんだけど

一回結婚をして

なくなって

一人になってじゃあ仕切り直してと思うと

一周回って自分が次に長く付き合っていきたいなと思う人がいいなと思ったって

だけだとおもう。

じゃあ長く付き合いができる人ってどんな人？って考えると

大したことがあってもなくても　楽しい毎日を一緒に送ってくれる人でありたいしそうゆう人がいいなと

思うの。

何をもって悪い　何をもって良い　という話じゃなくってさ。

好きだなあ凄いな～と彼に対して思うことも　沢山ある

けどまあ　最終的に求めている関係っていうところではつまづいてしまう。

私はもうすぎここを後にする。

なにかあってしなくても　彼と連絡を取り合わなくなると思う

会ってしまうとやはり心が揺れるからいい加減なことをするし

相手がいなかったら好きにHすればいいと今は思っていないから

理屈では好きな人や大事な人がいなかったら　好きにHや合コンなどを行ってもいいんじゃないか

と思うけど　そういうことをしている限り好きな人や大事な人は結局できないんじゃないかなと思うので

多分そうゆう生活はもうしないんだ。

こーゆうふうに一歩二歩踏み込んだ自分の価値観を自分で理解できるようになったのは

彼が私に求婚してくれたきっかけ　というものがあったから

考えたり　どうゆう考えで話をしているか　好きなのか嫌いなのか　見つめ直す事ができた。

彼がいなかったらそもそも　人の心配や　自分が今求めている関係であるとか

そうゆうことは考えないままに過ごしていたと思うんだ。

感謝を込めて　ただぶっきらぼうに切り捨てたくないから　人として別れるという事を相手が理解するまで

付き合いをしていたつもり。

完全にシャットアウトしてくれたら楽なのに

ってゆんも昔～思ったことがある

振っておいて荒れるゆんを心配する彼がいたのです。

でもきちんと浮気したからどうのとかじゃなく

今好きかどうかと考えるとわからないと思う自分は嫌だし失礼だと思うから分かれるという

好きなゆんからすると不思議な振られ方だった。

なんとかもう一度付き合いを出来たら生まれ変わったように　私は彼と仲良く出来るのにとか

色々思ったけど　そうゆう自分ならきっと無理だったんだなと苦笑いする今の私がいる

人として嫌いというわけでもそんなに薄い関係でもなかったから

友達ってわけじゃないけど心配するのは当たり前で

ある程度気にかけてやるってのは男として当然と思ってる人だったので

ゆんも苦しかったけど最終的には自然と別れるという事実を理解したり

振り切ることができたし

その距離の取り方はマネできないけど　好きだったら自然とそう「情でわりきれない」って

言葉では当てはめることが出来ないくらい　最初から終わりまで丁寧に人を扱えるのかなあと

思う。今付き合いしてるわけじゃないしたまーに街で出会っても元気？くらいだけど

そういう恋愛は　何度も付き合ったり別れたり喧嘩したり泣いたりしたような　ハードな恋愛よりも

大切な経験だったんだなって　わかるようになった。

今でもそういう意味では尊敬をしているけど　好きかどうかと言われると

その人に未練も恋愛感情も全くない。w

今できること　今しかできないことを　言葉にして伝えたり彼に

この一文の何処かでも　届けばいいと思うので

思うところを書いてる。

彼の言う　いつか　がくればロマンチックだなと思うけど

その時にはゆんはもうロマンチッカーじゃないと思うんだよね。

地に足をというとちょっとおばさんぽいけどw

ゆんにとって平凡な毎日は普通の人にとって平凡ではないとしても

その中で毎日　眠る時間や起きたときに　良い気分ならいいと思う。

ゆん　

けいちゃんは久々にただチャットしたいだけっぽかった～

まあ会話の中でもう一人の親友のナナの話にはなったけど

ナナとは子供が生まれて見に行くと言って以来

７日だから一ヶ月位連絡をとってないのだな。

プレゼントも買ったし　別に行ってもいいんだが

最初の子供の時や結婚したあと当たりから気になってる事があって

あんまりゆんを衝動的に動かさない。

ゆんとけいちゃんは結構東京～大阪だけど遊ぶ～年に５・６回は会うんじゃないかな～

東京にいくたびに一時間とかだけでも会うことあるし

あいつが長めの休みの度帰郷してくるから地元やその時住んでる場所に来てくれたりして

会うんだよね～

それはアイツと結構メールしてるしチャットもMSNでするし帰ってくるだろとか

東京にせっかくいるんだから顔をひと目みようかなと思うので

どっちも～くらい遊ぼうぜ　いつ空いてる～って話から合う日にちが決まっていくんだ。

いきなり次の日どうの。ってのは離れてるので無理～だけど

会うということが自然なんだよな

あいつは時間や約束に大してルーズじゃないしそれを続けている。

ゆんもそんなアイツの行動を見ていて敬意を感じるようになったので

あいつに大して遅れないようにしようとか　約束破らないようにしようと思うようになった

昨日チャットで話してたら～

会いにくるってゆったけど会いにこないとかケイちゃんにメールが昨日きたよお前行ってないの？

って言われたけど

いくよって言って　何日に行ける？って聞いたらダメだっていうから

じゃあ行ける日また教えて　って終わってからメールしてこないからしてない。

って言ってたの。

まー事情もあるし忙しいかもしれないから暇な日があれば何日行けるってゆってくると思うがとか

書いてたら

あいつ暇すぎるってメール入れてきたぜ～

とのこと。

つまりはただ待ってるのか。

と

思うとゆんはけいちゃんに釈然としなかった事をボヤいてみた。

イベントやら子供やらの時会いに行けばそりゃ納得するかもしれないけど

それにあいつが自分から仕切るタイプじゃないのもわかるけど

会いたいって衝動が人を動かすとしたら

ゆんは結婚した後もあいつに会いたいな～と思って出かけたことはあっても

あいつから会いたいから～しようと言われた事がない。

んで子供が出来て会いに来てと言われるのは腑に落ちない～

とボヤいてみた。

まあ子供をきっかけにまた会いたいなとか連絡取り合いたいと思ってるかも

しれないし行ってやればいいじゃん。可愛いもんだろ？

ってケイちゃんはいった。お前・・人間出来てるな・・・。

ま　その事なかれ主義を自分でも言っていたが(-_-;)

そんなんじゃなくて～

むつかしい話でもなくて～

子供のころ呼びつけたり　電話してキレても自分ってのを通したナナちんは

どこに行ったんだろうなあ・・・

と思うわけです。

まあちゃんとしたいので少し滞在を伸ばして会いに行くことにしたけど

そうゆう溝ってゆうのかなあ・・

親友って言っても　やっぱ自分の幼少期を支えてくれた女だけに

大事だけど・・完全受身なのはちょっと腹立たしい。

子供ができて大変だから車はあるけどいけない。

でも見に来て欲しい。暇だ。

会いに来るってゆったのに会いにこない。

そんなの

毎日ゆんはメッセ繋いでるし

電話も止まってるわけじゃねえし

メールだって出来る。

会いに行ってやればアイツがモヤモヤしたりゆんがモヤモヤしてるものってのは

大した理由じゃないことくらい　分かっているんだけど

ゆんはナナの暇つぶしじゃねえし

会いたいと思ったら自分で会いに来るくらいの勢いっ

つかいつ来るの？と迫るように会いに来てという位の勢いはいると思うんだよな。

だって会いに来て欲しいのは結局向こうだろ。

ゆん別に用事もないし会いたいと今思ってねえもの。

嫌いとかではないが妊婦とか産んだばかりの女というのは

暇だと言っても時間になれば乳をあげるしおむつも変える。

まあ赤ちゃんというのは目を離せない生き物だから（子供もそうだが）

まー人が来ても子供見ながら話すくらいしか出来ない。

ナナの場合は旦那さんがいるのでその人が帰ってくるまでの

間暇なんだろうし　乳をやってるから酒も飲めないしアイツはね。

そしてゆんは子供がいるのでタバコも吸えない。

その限られた時間でゆんはアイツとなにを話すって言うんだろうって

まー落ち着いてからでもいいよね・・と思ったりするんだよ

それでも初子供を見に来て欲しいって気持ちはなんとなく分かるし

祝ってやりたいなとも思うからやっぱ行くけど

子供ができたから　とか　クリスマスだからとか　誕生日だとか

イベントを一人で過ごす時に保険みたいな存在なのは

嫌なんだよね。

別に会いたいというよりは一人になるのが嫌だからじゃねえの？と

性格も内気だってのは分かってるし友達あいついねえし

行くけど形式でしか付き合いがまだまだ続くんならあんま会いたくねえな～

と思ったりもする。

いろいろあって変わったのはアイツやけいちゃんだけじゃなくてゆんもだよ。

今まではそれでヨシとしてた。

会いたい方が会いに行ってそれでいいじゃん。どっちもハッピーならな

でもふと気づくとアイツは会いたいのか約束したから会ってるのか

わからんね。と思ったりしている。

難しい関係はいやだな。

なんかサザエ食べたくなった・・・・

なんでだろう・・。

早起きしたら・・やることねえな～

煙草を後で買いにいこう！とか思うんだけど

他に考えつくものがない。

カレーは結構作ったので二三日食べるだろうし

結構煮たしまず炒めているので火は通ってるはずの人参が

ガリゴリいう。

もうこれは調理の問題ではなく人参が傷む直前に大安売りで買った急いだと思った。

火を通して炒めて似てレンジでチンしても固い人参ってゆんしらねえよ？

まあ腐ってはいないが・・(´；ω；｀)残念だ。

味は調味料が無い割には悪くないな。豚だけど下味したから臭くないし。

でも筋煮込みカレーの方が好きだ・・・。

ゆん

ということで

タバコ吸いすぎなんじゃねえの？

と思いながらもブログにラストスパートを

かけてがんばっています？謎(ﾒ・ん・)？

チェンメ報告はメールにて後を立たずゆんのbrokenheartに追い打ちを×２

なんですが・・

もう付き合いをすることが少ないと思えば？というか

生家にはパソコンはあるけどメールもメッセも出来ないので

つか電話もできないので　不可能ではないのですが

好まないのですな。外界と連絡をとるのを怪訝な顔をする感じ。

だから恥ずかしいやら・・・申し訳ないやら思う必要がないというか・・

気にしなくても良いという意味ですな。

少ない荷物を片さなければとも思うんですが

(´ε｀；)ｳｰﾝ…持ってきてくれるんじゃねえ？とか

言えば買ってきてくれると思うので

なーんもする気になれないの。

でもきちんとお別れしたいなとか

家でもそうだけど方ずけをしてから帰郷したいなと

そういう自分が　やらねば！と言うけど

眠たくて　なんだか　飯を食う犬るゲームする居眠りする

終わり　になるというか。

いやお仕事の話も今日もチャットしててやってたけど～

なんだかそれはそれ～

ですな。仕事で使う文には帰郷してもチャット出来ると思うのですが

管理国家に嫁ぐ勢いなのですよね～

別に帰郷するだけですぐに結婚しようと思ってる訳ではないが。

今日は何故か親友とチャット？する予定？なのか。

チャット予定ってなんか変なの～

みんな大人になっていくのにゆんはどうして

子供が大人の皮を被った感じなんだろう

皆が努力した分をしていないような気はしないけど

違うところに努力したのか　元々なんか違う生きてゆく場所っていうのが

あるのか分らない～

今自分が作っている基盤というものに魅力はなくて

みんなが当たり前にできること

ゆんは出来ないから卑屈にまではいかないけど

それが全てだと思わないし　じゃあ今幸せか？充実してるのか？

というと違うなあと思うのです。

お仕事をし始めて走り出したらこういう事をゆんは

考える時間をつくらないほど一生懸命になってしまうので

どんな仕事でもやって歩きだしてから

生活の基盤を整えて振り返って違うものにシフトしてくって

難しい。やめてちょっと考えるか、やるかしか　今できない。

すげえ中途半端だなあ

ゆん