今、娘の通う小学校の

廊下で、このブログを書いています（笑）

今、すぐそこの教室で

娘が、担任の先生と話しながら

図工の作品を描いています。

今日、小４の娘は

『学校行きたくない…』と

不登校が復活

娘は、きのうまでの

転校初日から３日間

朝は登校班で登校し

１限から６限まで受けて

下校してきていました

『学校楽しい！』

『今日も友達増えたよ！』

と毎日ニコニコで帰ってきて

新しい環境でも

順調に楽しそうに過ごしているように

見えました

でも、やっぱり

ちょっと無理をしていたみたいで

きのうのお風呂の時

『明日学校行きたくない…

　でも行かなきゃいけない…

　でも、行きたくない…

　どうしよう』

とポロポロ泣いていました。

転校前

約４ヶ月ほど

『ほぼ不登校状態』に

なっていた娘

週に何度か学校に行き

２〜３時間

保健室や教室で過ごして帰る

という生活をしていました。

その生活からの転校。

新しい学校

先生も

友達も

知らない人ばかり

しかも

１日フルで登校

３日間よくがんばったなと思います。

娘の中には

新しい環境での

期待や楽しさ

不安・緊張

あったのだろうなと。

いろんな気持ちを抱えながら

彼女なりに

新しい環境で

気合を入れてスタートをしたのだろうなと。

楽しさもあったけれど

しんどさもあった…

でも、

そのしんどい気持ち

話してくれて良かったと

思います

しんどさを1人で抱えたまま

『がんばらなきゃいけない！』と

ガマンし続けてパンクしてまうより

話してくれて

本当に良かった。

『助けて』って

言ってくれて

本当に良かった。

娘が、

自分の気持ちを話してくれたおかげで

担任の先生にもSOSが伝えられました。

しっかりとそのSOSを受け取ってくれて

今こうして

授業後の教室で

娘は、担任の先生と話しながら

図工の作品を描いているわけです

『変化が起きる時』には

必ずと言っていいほど

が働きます。

変化の幅が

大きければ大きいほど

その力は強力に。

【元の場所に戻そうとする力】は

・今までいた場所

・今まで一緒にいた人

・今までやってきた方法

・今までの考え方

など

ありとあらゆる方法で

錯覚させてきます

逆に

『これから歩もうとしている

ありとあらゆる方法で

錯覚させてきます

なので、せっかく

『よし！変わるぞ！』と

行動を始めても

この仕組みを知らないと…

【元の場所に戻そうとする力】が

仕掛けてくる錯覚の怖さに

「やっぱり怖い…」

「やっぱり無理だ…」

「変わるなんてやめよう」

と過去に引き戻されるように

諦めてしまうのです

私も

ここ２週間

この仕組みを改めて

これでもか！ってくらい

強烈に体験しました。

久々に

めちゃめちゃしんどかった！

変化の道へ

進もうとすればするほど

って思わされる出来事が

何度も何度も起きました。

一見、恐ろしく感じる

この仕組みも

実は

自分自身の

自分への愛なんです。

恐れるモノでも

憎むモノでも

実はないんです。

『ヒト』という生物レベルでの

生存本能

『死なないための仕組み』

なんですよね💡

この事実は

それがどんな方法や状況であれ

本能的に

『正解』『安全』『安心』と

判断するように

私たちはできているんです。

だから『今まで』のやり方を

続けるように

変わることを阻止しようと、

元の場所に戻そうとする力が

発動するんです。

変化しようとする自分を心配した自分が

『死なないように』

一生懸命引き止めてくれてるんですね。

これが

【元の場所に戻そうとする力】の正体

それでも

『変わりたい』

『自分の本当に望む生き方をしたい』

『自分らしく生きるんだ』

という願い、ありますよね

それ

諦めなくていいんですよ

【元の場所に戻そうとする力】の

起こす錯覚は確かに怖いけれど…

『怖いよー怖いよー』

って言いながらでいいので

ちょっとずつ進みましょう✨

『心配してくれてありがとう。

　でも私進みたいから行くね』

と言いながら

ちょっとずつ進みましょう✨

自分からの愛を受け取りながら

『怖いよー！でも行くよー』

と進んでいきましょう✨

そうしてる間に

いつの間にか

『本当に望む場所』に

辿り着いてたりしますよ😊

ちなみに、きのう

息子と娘は

新しい学校へ転入しました

強烈だった変化の流れも

ひと段落といった所です

息子には

息子の個性を理解し寄り添い

サポートしてくれる先生や環境が

娘には

寄り添いサポートしてくれる担任の先生と

新しい友達が

それぞれに

心強いステキな出会いがあり

これからの

新しい生活へ

一歩一歩進んでいます

応援しています✨

今日もありがとう✨

mako

１１月の初めにある

2泊３日の『自然教室』が

息子にとって

今通う中学校での最後の思い出となります。

　

　

今は、週に１回行けるかどうかの

不登校状態。

　

でも、友達は大好きで大切。

　

だから、最後に

『自然教室までは行きたい』というのが

息子の願いでした。

　

『いい思い出になるといいな』と

願う私。

　

今日、ふと思いつき

セリアへ。

使い捨てのランチボックスと割り箸

あとお弁当を包む布を購入

（荷物を減らすために、食べたあと

　コンパクト＆使い捨てがいいかなと）

　　

お会計330円　

　

　　

　

商品を購入した後に

ふと気付いたんです。

そういえば

『今日は、今までだったら買わないような

チョイスだな』と。

　

　

今までだったら

デザインとか使いやすさより

「できるだけ安くて

　たくさん入ってるもの」を

選んでました。

　

　　

でも、今日はなんとなく

そのイメージに合う商品を

手に取ってたんです。　　

　

　　

買ってきた商品を

家で見た私は

さらにウキウキしてました。

　

今から

自然教室当日の

お弁当作りが

すごく楽しみな気持ちに

　

　

　

　

　

　

あれだけ

「自分の心の声を聴いていこう」と

言ってたくせに

　

最近、全然

聴けてなかったなぁ…

　　

より

　

ばっかりで

毎日緊張しっぱなしでした。

　

　

そりゃ、心も体も

しんどくなるはずです

　

　

　

　

　

　

　

自分と息子の心と命を守るため

７月７日に

モラ夫の元から脱出した

あの日から

約３ヶ月半。

　

　

脱出は

めちゃめちゃバンジーだったけど…

　

本当にこれで良かったのかな…

って何度も何度も

引き戻されそうになったけど…

　

変化とモラ夫が怖くて怖くて

気付いたら正解探しの自分に

戻ってたりしたけれど…

　

　　

とりあえず　

ここまで来れた自分を

褒めたいなって思います

　　

　

　　

　

　

今日、久々に

自分の心の声が聴こえました。

　　

330円のワクワクが

私を呼び戻してくれました。

　

　

　

久々に

『私、幸せだな』って

感覚が戻ってきました。

嬉しくて泣きそう…

ってか泣いてるわ😂（笑）

　

　　

　

息子も娘も

今通っている学校に在籍できるのは

【あと２週間】

　　

 

今まで支えてくれた環境に

最大の愛と感謝をしながら　

　

私も子供たちも

より大切に

この２週間を過ごしていきます💗

　

　

　

今日もありがとう✨

mako💗

　

https://ameblo.jp/miu-moon222/entry-12632770002.html

↑

この時の不調は

いくつか残っているものの

少しずつ回復してきました😊

回復のキッカケは

と気付いたこと。

心の仕組みを知るのが

好きとはいえ

心のことばっかり

考えてたら…

体のこと

すっかりほったらかしでした😅

よく考えたら…

私、季節の変わり目

めちゃ苦手なんですよね🤣

特にこの秋の始まりの辺り

寒暖差が大きかったり

冷える日があったり

気圧が不安定だったり

メンタルというより

まず…

なんですよね。

前回記事の不調も

からの

って感じだった訳です（笑）

でも、それに気付いてないと

やっぱり焦る訳ですよ💧

『あぁ、またメンタルダウン

　体調にまで出てきた…どうしよう…

　うつ病再発だったらどうしよう…

　きっとそうだ…

　この先どうしよう…』

と、まぁネガティブな妄想が

グルグルしてました

（↑これをやるから

　さらにメンタルダウンするのですが😅）

昨日の朝も、

別居中のアスペルガーモラ夫からの

相変わらずの情報マウントLINEに

反応してしまい…

『どうしよう、怖い、どうしよう』

パニック状態。

ただ夫が勝手に承認欲求を

投げつけてきてるだけなので

相手にしなければいいだけのこと

なのですが…

メンタルダウンしてる時って…

昔の自分に戻ってしまったのではないか？と

思うほど

焦りと恐怖と苦しさで

久々にしんどかったです。

この状態から

『ポン！』と抜けれたのも

実は、昨日の話💡

いつもお世話になっている

整体の先生から

『おはようございます！

　あんまり体調良くないみたいですね。

　寒暖差も激しいので、

　体調崩してる人も多いです。

　天気には逆らえないので、

　諦めてゆっくりしてくださいね笑』

と偶然メッセージが。

なんかね

先生からのメッセージを

読んだら

ストンとそう思えて🤣

『不調だ、どうしよう！

　なんで！？どうにかしなきゃ💦』

だった思考から

に変わったら

気持ち的に楽になりました😊

きのうは、

ゆっくり休んだり

体をゆるめるストレッチをしたり

久々に

を大切に過ごしてみました。

基本に返った感じです😊

今回のことで

改めて

体と心って繋がってるから

体調不良を放っておくと

メンタルまで引っ張られることを

再認識できたので

という学びと

心でも体でも

「しんどいな…」って感じたら

どうにかしなきゃ！と

難しく考えなくても

という学びを

いただきました🙏🏻✨

『苦手な季節』があるのは

仕方ない

『苦手がある』＝『ダメ』なわけでもない

自分の苦手を知ったら

そこからは

なるべく心地良く過ごしてみよう💡

それでオッケー🙆‍♀️✨

がんばらずに

ゆるっと

苦手な時期を

上手に越えていきたいと思います🍀

今日もありがとう💗

mako

ここ最近

気分が落ち込んでいます😔

他にも

・呼吸が浅く、常に息苦しい

・首肩凝りが続き、頭痛が続く

・何を食べても『美味しい』と感じない

・疲れが取れない・だるさが続く

・無気力、何もしたくない

・早朝に目が覚める

・目覚めた瞬間から焦りや不安が止まらない

・いつも体が緊張している

・本やブログのなど、文字が頭に入ってこない

・急に泣きたくなる

・自分責めが止まらなくなる

こんな状態が続いています。

　

　

やばいですねー

　

　

私は、過去にも

この状態を経験しているので

と自分でも分かっているのです…

が……休めない💧

また

　

　

でも、

呼吸が浅く慢性的な酸欠のせいか

頭が回らない…

体も思うように動かないので

疲れやすく、思ったように進まない…

そして、また焦る…

また『動かなきゃ！』と動く

思うように動けない…

焦る…

　

　

　

負のスパイラルに

ハマりまくりです

　

　

どうしてこうも

自分が自分のままで

いることを許せないんだろうか？

と未だに思うのです。

　

起業のこと

不登校の子供たちのこと

夫との別居のこと

いろいろ同時多発で

確かにへビーだけれども

　

きっとコレは

私の人生の『変革期』だから

仕方ないと思ってる

　

『全部必要な変化』

２年前にうつ病で潰れた時

『このまま終わってたまるか！』

とあげたインテンション

そこからの

怒涛の変化

物凄いスピードで

いろんなことが変化していった

　

　

本当は、この勢いのまま

もっともっと走りたい！

　

…ん？

　

　

あぁ、そうか…

『走りたい！』だけじゃなく

『走らなきゃ！』も強いから

　

今のしんどさが

出てるのかー。

書きながら勝手に納得（笑）

　

　

まだまだ自分に厳しいな。

　

まだまだ余計なものまで抱え込んでるわ。

　

　

少しずつ

整理して、断捨離を。

今の不調も

やっぱりギフトなんだなぁと。

　

『やりすぎ！』

『無理しすぎ！』

『やらなくていいことまでやってるよ！』

って教えてくれてるんだと思う💡

あと

『休みたいなら休めよ！

　休んでいいんだよ！』

と、しっかり今回も自分に叱られてる（笑）

　

『より軽く』

『より自分らしく生きる』ために

もっともっとシンプルに

もっともっと自分の望みに正直に😌✨

今日もありがとう✨

mako

今日『鬼滅の刃』の映画

子どもたちと観てきました！

　

息子（中2）が

鬼滅の刃の大ファンなので

グッズを買いに行く約束はしていたのですが

実は、公開初日に映画を観るとは

自分でも思ってませんでした（笑）

　

　

TVで

『鬼滅の刃、大人気で

　映画の座席予約ができない！』

とか言ってたので

もうしばらくして

混雑が落ち着いてからでいいやーと

思ってたんです。

　

　

でも、今朝ふと

スマホで近くの映画館の

予約状況をチェックしてみたら

　

『めっちゃ空いてる！』

　

もう、ここからは

直感&勢いでGOでした（笑）

　

　

現在、不登校の

息子（中2）と娘（小4）に

『今日、映画も観ちゃおうー！』

と誘いました。

2人とも大喜び！　

　

映画も面白かったし

大満足の一日を過ごせました😊💕

　　

　

映画館で

ふと思ったこと…

　

『私、たくましくなったなぁ』と（笑）

　

　

今日、めっちゃ平日なんですよ。　

金曜日です。

　

　

　

少し前の私なら…

この行為に罪悪感を持ったり

コソコソしたり

肩身狭い感じがしてたと思う💧

　

　　

って思って

周りに、どう思われるか気にしたり　

　

そもそも

って思って

行動になんかうつせなかった。

　

　

　

　

　

でも、今日は

全然そんな風じゃなかった🤣（笑）

　

めっちゃ普通（笑）　

　

子どもたちが

嬉しそうにはしゃいでる姿見てて

私は

めっちゃ嬉しかったし幸せだった😌💗

　

　

　

って感じ😁✨

　

　

そこには

罪悪感もコソコソも

肩身狭いも

　

微塵もなかった（笑）　

　

　

　

　

　

　

今日は

これに挑戦できた日でした💡✨

今日もありがとう✨

mako💗

　

　

　

どん底を抜けた感は

ありますが

相変わらず

安全装置作動中

焦りモードが止まりません…

そんな中で

気付いたこと

まだまだ私は

を前提に持ち

それを証明しようと

し続けていたようです😰

このテーマ

まだ出てくるのかよ💦（泣）

なかなか

しつこい…

なかなか

根深い…

いくら

心理学を学んでも

スピリチュアルを学んでも

ビジネスを学んでも

起業を目指して

他にも

いろいろ学ぶのに

実践ができない！

モニター募集までたどり着けない！

ぶっちゃけ

募集しても

モニターさん来るのが怖い！

だから、ずっと

『学んでるだけ』

『できる風に装ってるだけ』

実際に

現実が動いていかない！！

なぜか…

だって…

↑

これが

大前提で

常に私の中にあるので

頭では

『進むぞ！』『動くぞ！』

と意気込むのに

その先に、進めない…動けない…

いいアイデアを思いついたり

『これこそ私のやりたいことだ！』と

閃いたり

一時、めちゃめちゃ自分の中で

盛り上がるのに

持続しない…

「やっぱり私にできっこない」と

弱気になり、熱が冷めてしまう

↓

『そもそも自分が何をやりたいのか？

　そもそも自分はどうしたいのか

　わからない…』

迷子になる

↓

結局、これに辿り着いてしまう。

この繰り返し。

フワフワした

夢物語を語るだけ

現実は変わっていかない

本当に嫌になるのだけれど…

ここまで繰り返されると

さすがに気付く

ドMやん💧

ずーっと長年

【自分はダメだ】

を握りしめて生きてきた

長年慣れ親しんだものから

変化するのは怖れが出る

それが

プラスの変化だとしても

抵抗は出るもの

まだまだ

私は

と信じているのだ

私は何がしたいんだろう？

私は何が欲しいんだろう？

私はどうしたいんだろう？

私の願いとは何なんだろう？

私の本音とは何なんだろう？

もういっちょ深掘りして

自分の声聴いてきます✊🏻✨

今日もありがとう✨

mako💗

きのうあたりから

久々にガッツリ

エネルギーダウン

また

『うつ状態』に

戻ってしまったかのような

無気力…

無力感…

無価値観…

焦りが止まらない

自分への信頼が

泡のように消える

台風の気圧低下の影響も

あるのだろうけれど…

たぶん

【安全装置】がガンガンに作動してる

と。

過去に引き戻そうとする

強力な力

引き戻そうとしてるのは

私自身

そう、

私自身が

起業のことも

別居のことも

子どもたちの転校のことも

変化が現実味を帯びるほどに

『本当にこれでいいのだろうか』

『このまま進んでいいのだろうか』

『すべて諦めて元の場所に

　戻った方がいいんじゃないか』

『これが最善だなんて

　幻想なんじゃないか…』

って声が聞こえてきて

止まらない

急に今いる場所が

怖くなった

怖くて怖くてたまらない

ヒントを拾って拾って

必死でここまでたどり着いたけれど

【これが正解なのだと

　信じてしまっていいのだろうか…】

そんな気分

めちゃめちゃ弱気

ブログやインスタ、Twitterも

『私は誰に何を伝えたかったのか…』

それさえも

見失ってしまいそうだ

このストンと

急に谷底に落ちてしまいそうな

この感覚

私は知ってる

何度も経験したことがある

毎回怖い

怖くて怖くて

今度こそダメかもしれないと思う

けれど…

これこそ

大きな学びのチャンス

ただでは落ちない

落ちた先で

必ず光を掴みとって

戻ってくる

『正解』なんかに囚われるな

正解を探してる限り

世界は怖いままだ

常に自分に聞け

ただただ

そう自分に聴いて進んでいくだけ

揺れてもブレても

何度も何度でも『自分』に戻るんだ

ここまで辿り着いたことには

必ず意味がある

今この場所にいることは

必ず意味がある

それを見るまでは

怖くても

戻りたくなんかないんだよ

変化は怖い

死ぬほど怖い

でも

怖い怖いって言いながら

進んでいく

私は、あの日

人生を変えると決めたんだ

今日もありがとう✨

mako💗

すっかり

『秋』になってきましたね🍁

暑さもなく

過ごしやすい

風が心地良いので

ちょこちょこ散歩に出かけます

散歩もそうなのですが

ここ最近の私は

『グラウディング強化月間』です✊🏻✨

実は…

グラウディング

めっちゃ苦手なんですよね😅

『エネルギーワーカーなのに！？』

って自分でも思います（笑）

エネルギーワークの師匠にも

『makoさんは

　上と繋がりやすいので

　グラウディングはしっかりとやりましょう』

と言われ続けていました😅

HSPやエンパスといった

直感力に優れた人たちって

拓くほどに

高次と繋がりやすくなるのはいいのですが

グラウディング＝大地とのつながり

が疎かになると

フワフワしてしまうんですね😅

風船状態です🎈（笑）

ここ最近の私は

変化の流れのスピードが速く

『この流れについていくぞー！』と

直感を優先に過ごしていたので

ついついグラウディングが疎かに💧

かなり

フワフワ状態です😱

私の場合

フワフワ状態だと

何が困るかというと…

常に

気が上がっている状態なので

なんて状態になるんです😨

エンパスは、

第6チャクラ&第7チャクラが

活性化しやすい特徴があります。

（このおかげで、直感力優れたり

　スピリチュアルな感性が高いといえます）

一方、

第1チャクラ、第2チャクラが

弱くなりやすい傾向もあります。

（丹田のエネルギーがスカスカ状態）

高次元と繋がる感覚も大事ですが

私たちの体は

3次元を生きている

この事実も、また同じくらい大切なのです

そこで重要になってくるのが

『グラウディング』なんですね

このバランスが

とっても大事💡

秋なって冷えが

気になる季節になってきました。

体が冷えて

血の巡りが滞りやすくなると

エネルギーの巡りも

滞りやすくなるのです

なので、

冷えが気になるこの季節こそ

こまめに

マッサージや、ストレッチ、温めを

重点的に💡

私の場合は

脚と下半身を

重点的にほぐしたり温めて

ケアしています😌

脚や下半身の巡りを良くすることで

グラウディングもしやすくなり

丹田にも十分にエネルギーが

蓄えられるようになる✨

『フワフワ状態』

『丹田スカスカ状態』

を改善して

現実世界で

パワフルに動いていける

自分を作っていきます😆✊🏻✨

今日も読んでいただき

ありがとうございました✨

mako💗

アスペ夫の元から脱出し

もうすぐ３ヶ月…

いろいろ揺れた

３ヶ月でした。

【ホントにこれでよかったのか】と

何度も何度も

数え切れないほど

悩んだけれど…

今、目の前で

穏やかな顔でスヤスヤ昼寝してる

息子を見ると

『あー、とりあえず

　これでよかったんだな』

と思えるのです😌✨

毎日

私の目の前で

ご飯食べて

妹とケンカして

一緒にトランプして爆笑して

好きなアニメの話をして

ゲームしてゲラゲラ笑って

少しずつ本音を話すようになって

気持ちよさそうにグーグー寝てる

そんな

当たり前の

些細な日常

でも

このことが

『どんなにすごいこと』で

『どんなに幸せなこと』か

改めて教えてもらえた

３ヶ月でした

３ヶ月前

体も心もボロボロだった息子…。

この３ヶ月よくがんばった。

息子も、この３ヶ月

いろんなことと

向き合い、乗り越え過ごしてきた。

すごくしんどかったと思うけれど

息子なりに

自分の抱える問題に

向き合い、受け止めていく姿が

本当に立派で、カッコ良かった。

実は…

最近の

息子の笑顔に

私はメロメロです（笑）

って

息子が笑うたびに

どうしようもなく

泣きそうになるんです。

嬉しさと

申し訳なさ

息子との

約１４年間の暮らしを

振り返ると

いろいろ

思いがこみ上げてきます。

彼の人生が

『自由に自分らしく

　羽ばたけるものでありますように🕊✨』

そんな想いを抱きながら

ぐーぐー昼寝する

中2男子の

寝顔を見ている母でした（笑）

今日もありがとう✨

mako💗