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彼氏との４回目のクリスマスを迎えます。

去年は仕事（日勤深夜）＆喧嘩でした。

一昨年はコートを買ってもらって、サプライズでシーに連れて行ってもらいました。

その前は確か彼氏が仕事だった気がします…。

今年はといいますと…
また喧嘩です。同棲中なのに絶縁状態です。

わたしの心傷だらけです。今年のクリスマスこそ、いい思い出を作りたい、そう思っていたんですが、やっぱり上手くいかないです。


こう嫌なことが続くと人生どうでも良くなってきます。

あたしなんて居ても居なくても変わらないじゃん…
少なくとも今の彼氏はあたしが突然姿を消しても死んでも気付かない気がします。

最近は独りに慣れようと、頑張ってる。独りの生活にいつでも戻れるように心の準備をしてる。

荷物もまとめたりしてる。けど、決心がつかない。あたしは弱いコだから。さっさと荷物まとめて寮に戻ったらいいのに。戻る場所があるのに、もうこんな生活嫌なはずなのに…。
こんな自分が大嫌い。弱すぎて、カッコ悪い。


ただ、あたしは自分が思ってる以上に彼氏のことが好きでした。
彼氏のそばにいることで自分が自分であったんだと思います。
それは彼氏が一番あたしのこと分かってくれてたから。
何日か前、ずっと泣いてました。声に出して泣いた。失う怖さをまた体験しました。
一番近くにいた人がすごく遠くに感じた。
いつまでこんな思いするんだろう…。
疲れたら寮に帰ります。正月は実家にでも帰ろうかな。
さすがに正月ひとりでいたら、頭がおかしくなりそうだしね。



メリークリスマス☆ ]]> https://ameblo.jp/miu47/entry-10182198633.html Tue, 23 Dec 2008 23:34:06 +0900
頑張ってみようかな… ]]> https://ameblo.jp/miu47/entry-10158704538.html Fri, 31 Oct 2008 22:02:18 +0900
いつものように低空飛行なあたし。

なんかね、ホントに昔が美化せずにはいられない感じ！！

いつも恋をしていて、毎日色んなハプニングがあって、
それも楽しくて。

生きてる実感みたいのがあって。


あの時のあたしがいつ、こんな枯れ果てた未来を想像した？

確かにあの頃は若かったし、自分の将来とか見えなかった、というよりも、見ようとしてなかった。毎日を精一杯楽しんでた気がする。

それに比べて今のあたしは何？
心の中にずっしりとした何かを抱えて、外に遊びに行きたいなーって思ってても疲れててオシャレする気力もなくて。
肌の手入れとかしてないし、もっと自分を大事にしたいのに出来なくて。

無性に情けないってかやり場のないこの気持ち…。

彼氏はあたしの気持ちなんて気づいてないだろうな…。あたしのこと、どういう風に見てるんだろ？すっごい気になる。てゆっても鈍感な人だから何も感じてないんだろうけど。


結局は自分でもどーしたらいいのか、どーしたいのか分かんないんだけどね。

心のモヤモヤがここ何年かとれないよ。もうやだ。 ]]> https://ameblo.jp/miu47/entry-10157918147.html Wed, 29 Oct 2008 23:31:37 +0900
あたしの生き方、生きる道について‥


今の仕事をいつまで続ける？いつ結婚する？次はどんな仕事をする？子供が出来たら…？


そんなことをひたすら考えます。


今の仕事を辞めるとき、もしかしたら前みたいな自分になれるかも？って考えたりします。

いつ、誰といても、どんな楽しいことをしてても、心の片隅に仕事があります。
そんな日常から抜け出したら、どんな些細なことでも幸せを感じ楽しく過ごせるのかなって思います。
今はまさに生き地獄なｶﾝｼﾞ。
全ての憂鬱から解放されて、自分と向き合える日が必ずくると信じてる。だから働けてる。


あたしの夢は結婚して幸せな家庭を築くことです。何年後になるかわからないけど、出来たら今の彼氏と実現したい…。

相手がどう思ってるのかは分からないけれど… ]]> https://ameblo.jp/miu47/entry-10154135671.html Mon, 20 Oct 2008 23:29:35 +0900 神様っていないよね。

キリスト教徒には絶対になれないわ…。

神様が例えばいたとしたら、こんなどん底にいるわけがないでしょ。


そりゃ生きてて良いことももちろんあったよ。
でも最近は悪いことばかり…。
悪いことに更に拍車がかかって、止めらんない感じ？


なんであんな風になっちゃうかな…すごい悪循環。我ながらすごい。


ボーっとしてたら死ぬのかなってくらい、この悪循環止めらんない。

もうあたしの未来なんてどうでもいい。現在がどうしようもないんだから未来なんてどうもなんないよね(笑)


笑うしかないっしょ。



今までぐっとこらえて我慢してたけど、そろそろ限界なのかな？

あの人の仕事には将来がないのに、今は稼げるからって理由で見守っているしかないけど、
それって悲しいよね。自分には何一つプラスにはなんないかもしんないのに、何も口出しせず応援してるのに、それをわかってもらえないんだもん。
あたし何してんだろー…もっともっと未来への扉があるかもしれないのに、その扉への鍵を相手に預けている感じで…。


未来が見える道具はないの？あたし時間無駄にしたくないよ。後で後悔したくないよ…。
誰か教えて。

あたしがどうしたら将来笑っていられるのか… ]]> https://ameblo.jp/miu47/entry-10153335218.html Sun, 19 Oct 2008 03:26:54 +0900 いつものように、おうちでダラダラ…

友達とメールしたけど、しっくりこない…

再放送のドラマを見ながら現実逃避

何ともいえない自分だけの時間が流れていきました。

ワタシが休みの時に、おうちにいるときに、帰ってこないのが彼氏です。
タイミングがいつも合わないのがワタシの彼氏…

ちょうど昨日美容院にいってて、そのタイミングで帰ってきて…。こんなタイミングってある？

つくづく自分イケてないって感じる…。

すごくすごく、ちっぽけな事なんだけど、今のワタシにとって、１分１秒でも寂しい時間が苦痛なんです。

こんな気持ちはもういらない。

外はもう冷たい風がふいていて、
１日ずつ季節が移り変わってく…。

この季節嫌いなんです。

色んなことを思い出してしまう。
楽しかった頃のこと、ワタシがワタシであった頃のことを。

今のワタシはワタシなんだけど自分じゃないみたい。こういう気持ちになるのって変なんだって。自我が壊れていってるみたいです。


なんか悲しい…
ワタシはこんなんじゃなかったのに…

もっと、明るいこでした。今は心が少し疲れているみたいです。

いつかまた前みたいに戻れるんでしょうか？そんな日がくるのかなぁ？ ]]> https://ameblo.jp/miu47/entry-10152437777.html Thu, 16 Oct 2008 23:59:11 +0900
あたしは…
寂しがり屋。

こんな気持ちはもう何年してるのか？

彼氏と一緒に住んでても、ずっと一緒にいられるわけじゃない。お互い仕事、休みなんて滅多に合わない。


平日休みが多いあたしは１人ぼっちで休みを過ごす。

街に出るなんて数多くなくて、友達誘うのも気が重くて、結局家で過ごすことが多い。

こんな日常に嫌気がさす。
ほんとはもっと色んなことしたいのに…。でもそんな元気ないアクティブになれない。そんな自分が大嫌い。


そんなことゆっても、明日もまたたった１人で過ごすんだろうな…


毎日がつまんない単調で刺激がない。



こんなんじゃ女枯れるわ…(-.-;)y-~~~ ]]> https://ameblo.jp/miu47/entry-10152059491.html Thu, 16 Oct 2008 01:43:15 +0900
mixiをやめて、こちらに変更しますた

mixiってビミョーに知ってるヒトとかいて、心の中なんて綴れなくてモヤモヤしてたけど

色んな日常をここに綴っていこうと思う。

ワタシ、日々色んなことを感じ、色んなことに悩んでるの。だから、こうやって自分の気持ちが表せる場があるのはありがたいですね


その時感じたことを忘れないでいたいから…


日記を作ればいい話なんだけど、以前彼氏に全部みられてたことがあって…(T_T)
それからは怖ろしくてﾀﾞﾒです。。

なので、ブログのことは誰にも内緒

これからどんどん書いていきたいと思います ]]> https://ameblo.jp/miu47/entry-10151924777.html Wed, 15 Oct 2008 21:04:55 +0900