3月13日。明日はいよいよ卒業式です。

ドライマンゴーかじりながらブログ書きます。。。

とりあえずまだ卒業するってゆう実感がわかないよ、だってわたし２年生の頃からうまく学校いけてないんだもの。みんなが当たり前のように過ごしてきたこの３年間。

わたしはなんとなく本当になんとなく過ごしてきて、明日学校へ行く。が出来なくてまた明日。やっぱだめだった。また明日。の繰り返しだった

休んでいた分、分からないことが多かったり色々な事についていけなかった。その現実が辛くてね…余計行けなくなっちゃってたなぁ…

今からでも２年に戻ってやり直したいと思ってる。あの頃の自分のケツぶっ叩いて根性叩き直せって怒鳴り散らかしたいや 笑

でも悪いことばかりではなかった中学校生活。素敵ですっごく大切な友達と出逢えた。男女関係なく、私を色々支えてくれて、助けてくれた。感謝してもしきれない。今度何か奢らせてください。笑

なんか違うか……笑

運命感じてます。大人になってもずっと仲良しでいたいです。

あとは自分のことがたくさん知れた。認めたくなかった私自身とか、嫌いなもの好きなもの、本当の性格とか。私ってこうゆう人間なんだなって。今まで自分自身になんの興味もなかったからそこがわかることができて嬉しかった。

学校に行けない自分が大嫌いだった時間が長かった。行きたくても行けないあの想いをどこかにぶつけたくてもぶつけられなくて。もやもやが溜まっていくばかりだったあの頃。その時に比べれば今の自分は少しだけ大人になったなって思ってる 笑

高校も高崎の通信に無事決まって安心…してる場合じゃなかった。みんなが真剣に受験頑張ってるのに私はなんで余裕ぶっこいてるんだろうって。大変なのはこれからなのに。

だから残りの一週間、朝から行くときめた。やるしかないと思った 笑

今頃遅いだろとか思う人沢山いると思うんだけど…それがわたしなりのちっぽけな今までの感謝の表し方です…

伝わってるのかなぁ、意味不明なことばかり書いてるから頭おかしいと思われても仕方がないな。

やっぱり教室は楽しいし、なにより友達が最高だよ。最高すぎる。無駄にしてきた時間が長すぎて、なんでこんな素敵な仲間がいるのにまた行けなくなったの私。なんで気づかなかったの。って過去の自分を恨んでる。みんな今まで本当にごめんなさい…

最後のクラスが本当に3年5組でよかったと心の底から思ってます。5組の一員になれたことが私の誇りです。本当に本当にありがとう。クラスメイトひとりひとりにありがとう。って伝えたい。

いろいろなことがあったけど、やりきった３年間はすごく短いものだった

あと一週間ほしい…やり直したい…ってこっそり思ってたりしちゃってる 笑

最後はみんな泣いて笑って卒業しよう

ティッシュok？ハンカチok？

よーーーし、義務教育終わるまでのカウントダウン始まってるよ！

みんな別々の道を歩むけど、離れ離れになる訳でなはいもんね＾＾

今まで本当にありがとう。

そしてこれからもよろしく。

おわり

すげー泣きたい。

いま、すげー泣きたい。

すげー吐き出したい。

いま、溜め込んでた感情すげー吐き出したい。

でもわたしにはそれができない。

泣きたい時に涙は出ない。吐き出したいときに感情は吐き出せない。

溜まっていって、溜まっていっての無限ループ。そろそろぶっ壊れたい。

卒業までもうすぐ１週間切っちゃうよ

あれ。私学校行けてないよ

考えれば考えるほど行けないよ

あまったれてんな。

高校も決まったし、あとは高校生になるだけなのにそれ以前の問題を溜め込みすぎてなかなか一歩踏み出せないや。

チャンスの神様どうか私に変わるチャンスをください。チャンスだけください。

今を精一杯生きよう。

色んなものに興味があって色んなものが好きだった私に戻っていこう。

いまは、からっぽ。ぽかーん。

お風呂はいらなきゃ。

上がったらコーヒーのもう。牛乳いれて、お砂糖いれて、カフェオレ。

かふぇおれ。

おわり

タイトルの通り自分で自分の

コントロールができません。感情も行動も。

普段動いてないからあまり食べないようにしてたらなんとなく体重が落ちたからこの流れでダイエットだ！と思って始めてみた。そしたら案の定体重が落ちた。でも最近は気が緩んでるからお菓子食うわ炭水化物とっちゃうわで。元の体重に戻るのが嫌だから三食全部野菜の生活に戻りたい。

戻らなくちゃっていう気持ちだけで実際何かしら食べちゃうし。

そんな感じでずーっとぐるぐるぐるぐる思ってたらさっき、わーーーーっ！ってなっちゃってコンビニ行くっていうからついて行ってお菓子とかたくさん買って一気に無心で食べまくった。ちょっとしたら罪悪感と気持ち悪さで吐いた。今も気持ち悪いし吐いた後は苦しいし喉が辛い。

食わなきゃいいって話だけどコントロールができないから食べてしまう。

どうしたらいいか全然わかんない、やることだってたくさんあるのにありまくるのに。

入試とかどーすりゃ良いんだろ。

んーーーーー、んーーーーーー。

暗いことしか書いてないや。笑

１日部屋に引きこもってる時しか安心出来るときはないし。

一人は寂しいとか言ってるくせに友達とも会いにくい会いづらい。

とりあえず吐いたらスッキリするってことだけわかった苦しいのが心地いい

うーん。ただ自分の気持ちと思ったことをツラツラと書き殴った。

コメントいりません。

おわり

とてもとてもとても久しぶりな更新。

毎日更新！はやはり実行できず…、、

気が向いたら更新する形に。

そして今、気が向いたので更新して

おりまする。。。

この時間はみんな一人だと悲しいというか、空っぽというか、なんとも言えない気持ちになることかあるんじゃないでしょうか。

私はしょっちゅう。単に病みやすいだけなのか。笑

この時間考えてることは、生きてるってなんだろう。とか、本当の私はどれなんだろうとか。家にいるとき、たまに学校へ行く時、ばっちりキメて外出するときこの3パターンが主な私なんだけど、自分の中でその３パターンが全く別人で。私じゃないみたいなの。３パターンというよりか３人って感じなのかもしれない

消えたいなーとか、寂しいなーとか、不安なことしか頭を過ぎらないから腹立つ。こうゆう自分の感情を前までは絶対認めなかったから良いのか、悪いのか。笑

朝起きたとき自分の手なのに誰だこれ？とかなったりするし、最近は幻聴が多くてストレスが溜まっているのかなー

不安は消えたことがないよ。消すことはできないから、忘れてしまいたい

今の生きがいがMEJIBRAYしかなくて。

初恋の人が高見沢さんだった時点で私はバンギャになる運命だったのかな

楽しい時もListen to メジブ、辛いとき悲しい時もListen to メジブ、たまに訪れる幸せな時もListen to メジブ。

メジブしか聴いてないからね^^笑

ライブで綴さんが

お前ら生きてるよ

って言ってくれた時に涙ポロポロって。あーーー私生きてる。って思えたあの時の感情とか感覚今思い出してもなんか胸がドキドキする。

いやぁ…メトちゃんかわいい…（おい）

22日行けないのが病んでる一つの原因！！笑

大事な時ほど、大事な予定がかぶります。。。

もう少しでクリスマスですね。（急）

私は家族と過ごしますよ。。恋人なんかいないよ。。

私は大事なイベントは恋人とは過ごしたくないタイプです。負け惜しみじゃないもん！！！！

クリスマスプレゼントに求める条件？が量より質になりました。笑

というより、欲しいものが現実味を帯できました。今は財布とbeatsのヘッドフォンがほしいです。あとは愛情。うそ。

自分で金貯めて買えって話ですな

うん。そんな感じで思ってることをバーっと書きました！

おわり

水風船、

助けて。

お久しぶりでしでし。

季節の変わり目私は見事に体調を崩しました。喉がやられました。声ガラガラ

最近は調子の良い日があまりない

肉体的にも精神的にも。毎日元気な私でいなくちゃなと思いつつ思ってるだけで実際は引きこもってるし。

気持ちのメリハリとゆーかそんなのがあまりついてませんな。ほんと今はだーーいじな時期なのに私は楽しいことばっかやってるなぁ～…

合唱コンクールも終わり残るは卒業式のみ！じゃないよばかやろ～泣

その前に入試です。入試。高校はちゃんと行こうと思ってます。

地味に勉強もやってるよ。でもみんなの頑張りよりはるかに劣ってるのは自覚してます

だれか私のこのクソ根性叩き直してくれ…

じゃなくて自分で叩いて叩いて叩きまくらなきゃですな

ごめんなさいって思う。(何が)

色々ね。(だから何が)

面接の練習もしなきゃ！

あとは作文練習と…いろいろいろ…

がんばりまっしょい ^^

明日は学校いくぞ！！

あえり前だバカ野郎。ごめんなさい。

できるだけ長くいれればいいな。頑張った先にたのしみがあるんだから

乗り越えていきましょい！！！

おわり

ブログを書くのはいつぶりでしょ！

なにかを残したくてまたはじめることにしたよ。公開日記の再開だァ～

今日は久々にクラスに戻った

緊張した。毎度毎度言葉に表せないこの感じ。はよ戻らなくちゃはよ戻ろう！

あと遺影の写真じゃなくて卒業アルバムの写真とか撮った。だいぶ気持ち悪い笑顔で写ってるから現実辛ウィ。これが私の遺影になるのかな～思ったら引いたからせめてプリクラか盛れた自撮りにしてほしい。切実に。

そして明日は合唱コンクール～ル～

楽しみだし頑張りたい。これきっかけに少しでもみんなとまた絆を深めたいなぁ

それが終わったらクラス会！正直私が参加してもいいのかなってわりと本気で悩んだけどもお言葉に甘えて参加することにした…^^

謙虚にいこ、謙虚に！みんなに料理とか飲み物たくさん運ぼ！！(笑)

私完璧な人間じゃない欠陥人間。

これからすこしでも私の理想像に近づけるように辛いことからも逃げずやりぬこ。

今日のアメトーーク自分大好き芸人のことやってる^^ナルシストでもいいよね、わたし自分に自信のある人が好きだ。

かっこいいと思うしわたしも自信を持ちたいよ

ノンスタイルの井上が、

自分を愛せない人は他人を愛する資格はないと思う。

って言ってた。これきいて、尊敬してしまうやろって一瞬思った。一瞬。素敵。

だらだら長くなってきたからやーめよ

明日は早い！遅刻できない。おやすみなさい。