ストレスをコントロールするために？

まず食事は、

１日２回、空腹になっても17時以降は食べない

と空腹を我慢するようになった

そして、

夜のウォーキングからのジョギング

どこまでいけるのかの限界に挑戦

体重は、おそらく15㎏は減ったか、それ以上か。

82ｃｍあったウエストは、76ｃｍ？それ以下か。

そして、

服装は、軽装。。。

どこまで寒さに耐えられるか。

自身にいろいろ課して、

これが我慢できるなら、

大丈夫だと思うようにしているとか。

昔から、こだわり始めたら、

どんな意見も聞き入れないところがある。

息子が思っているストレスコントロール法

息子が納得するまで、

見守り続けるいかないのかもしれない。

心配性の私

我慢が限界に近づいている状態

さて、

どうやってストレスを発散しようか。。。

「あいつはコミュニケーションが上手い人しか

　相手にしないんだ」と特定の支援者のことを

毎日のように言う

その特定の支援者の自分に対する

ちょっとした言葉や態度を

自分なりの捉え方をして傷ついてしまう

コミュニケーションが苦手な息子は、

話したくても上手く話せないという劣等感が強い

日常的な会話ができないから
人とどのように話せばいいのかわからないと言う

就労移行支援事業所は、

発達障害の利用者ばかりではないし、

発達障害の利用者でも

自閉症スペクトラム障害ばかりでもない

あの人は記憶力がすごい

でも、自分ダメ

あの人は話をするのが上手い

でも自分はダメ

人と比べて、自分はダメなんだと

自分に対して、イライラしている様子

今日、見たこと、聞いたことから

感じたことを

次から次へと話し続ける

その話の内容は、

ほとんどが息子の苦手な相手の態度であったり、

言葉に対して、どちらかといえば批判的な言葉

外では、人と上手く関われず、

どうやって自分の気持ちを言葉で伝えていいか

わからずに悶々としている息子

毎回、毎回、

批判的な言葉を聞かされる私は、

かなりのストレスになる

（なんでそういう見方しかできないんだろう・・・）

（それは、そういう意味ではないと思うけど・・・）

以前、途中で話を止めたことがあった

息子は、自分の中から溢れ出てくる言葉を

途中で止めることができないと言って怒った

なので、

息子の感情を十分に吐き出させることが

必要なのかもしれないと

時々、そうなの？そうなんだと相槌を打ちながら

聞き続けることにしている

「もうストレスの限界だぁ～」と息子

「少し歩いてくる」と出かけるようになった

就労移行支援事業所の昼休みにも

外に出て、歩くようになったらしい

身体を動かすことで、

人との関係のストレスが

少しでも軽減できればいいなと思う

息子なりに、自分のストレスを

どのようにコントロールすればいいのか

悩んでいるのかもしれない

障害者雇用を目指して、

就労移行支援事業所で準備を始めている息子

「やっぱり一般雇用にしようかな」と息子

「長年、働いていなかったことをどう説明するの？」と私

「お母さんは、僕の意見を否定するの！」と怒り口調になる息子

私

　「そうではなくて、まずは障害者雇用で働いて、働くことに慣れたら考えれば？」

息子

　「障害者雇用だと月１５万程度の給与だよ。手取りで１２万円だよ」

私

　「でも、お母さんもバイトしているし、それでも大丈夫だと思うよ」

息子

　「もし僕が一人になった時に、手取り１２万円ではやっていけないよ」

そうか、私がいなくなった時のことを考えるようになったんだね。

頑張りすぎる息子だから、

また疲れてしまうのでは・・・

また元に戻ってしまうのでは・・・

と心配な思いが、

つい息子を傷つける言葉を発することになってしまう。

色々なプログラムに参加し、

家に帰って来てからは、

プログラムで学んだ内容をノートに書き写す

聞いただけでは覚えていられない、

ノートに書きだすことで頭の中に入ると言う

この半年余りで、ノート１０冊以上になる

就労移行支援事業所から

グッタリして帰って来る

人といることがストレスになるのだと言う

でも、

自分に足らないところがあるから、

それを補うために、通わないといけない

と思っていると言う

真面目過ぎるくらい真面目な息子

なんとかしたいという強い思いが

息子の中にあるんだろうなと思う

考えても仕方ないことを考えてしまう。

息子が、

ようやく就労移行支援事業所に通えるようになった。

という喜びとともに、

もっと早く判断していれば。。。

息子が30代の頃に。。。

と後悔の気持ちが沸き上がってくる。

息子は、今年41歳になる。

いくら障害者雇用枠で就職を希望すると言っても、

40歳を過ぎた男性に仕事が見つかるのか。。。

先々のことを心配しても、

なるようにしかならないとわかっているけど。

引きこもりから抜け出し始めた息子を

見守るしかないとわかっているけど。

会話のキャッチボールというより、

自分の思っていたこと、思っていること、

経験したこと、考えたこと

とにかく、よく話す。

「それって・・・」と私が口を挟むと、

「そうでなくて！」と否定？する息子

今まで溜まっていたものを吐き出すように、

本当に、よくしゃべる。

今まで、我慢していたんだろうな。。。

自分を抑えていたんだろうな。。。

最初の役所の手続きは、

私が連れ添って、私が手続きしていたが、

足りない書類があったということで、息子は１人で役所へ

そして今日も、変更が必要と１人で役所へ

４０歳を過ぎて、

何でも親が出て行かないといけないのか。。。

そう思っていたのは、つい最近のことだった。

自分の障害がわかり、

ピュアサポートで、同じ障害を持つ人の話を聞き、

「みんな自分よりマシ」と、まだ自分を低くみるところはあるけど、

自分なりに、病気のことを知ろうとインターネットで調べている。

ピュアサポートに参加していた２０代の男性について

「まだ、自分でなんとかできると思っているんだろうな。

でも、そのうちわかるよ。自分も２０代の頃はそうだったから」と。

息子は中学の頃、自分は人とは違うと思い、

自分の状態を調べ、

”社会不適応”と知り、そこからずっと落ち込んでいたと言う。

親である私は、そのことに気づいてあげることができなかった・・・

もっと早くに気づいてあげていれば、

こんなに長いこと、

生きづらさを抱えて、悩むことはなかったのだろうな。。。

１０年以上も引きこもりの生活をさせてしまった・・・

今日は、病院受診の日

いつまで付き添えばいいのかな。。。そんなことを思っていた。

でも、「１人で行けるでしょ」という一言は言えずにいた。

病院のある駅に着くと

「お母さんは病院には入らないでいいよ」と

さらに、

「それほど難しいルートではないから、次からは１人で来る」

「交通費もかかるし、２人で来るのはムダだから」

少しずつ、

自分の障害を受け入れながら、

自分でやっていくんだという気持ちになっているのかな。

最近の息子の様子をみていて、そんなことを感じている。

私が仕事を辞め、この２ヶ月

とにかく息子に向き合ってきた。

これで、よかったんだなと思う。

この先、

どうなるかはわからないけど、

前を向いて進んでいこうと思う。

時々、子供っぽいと感じることがある

これも、発達障害だからなのだろう

興味あることには、半端なく知識があり、

専門家も黙らせてしまうほど

だから、時々見せる子供っぽさに

『40歳になるんだから、それはないんじゃない』って、

言葉にこそ出さないけど、イラっとする自分がいる

私自身が、

もっと発達障害の理解を深めないと、

イラっとする気持ちを

コントロールすることが難しい時がある

そんな時は、心の中で「めんどくさい！」って叫んで

自分の心を落ち着かせている

10年以上も待ったんだから、

ここで、私が爆発してしまったらダメなんだ

息子に寄り添って、一歩を進めないと。。。

引きこもり始めた頃は、20代だった

「一度、病院に行って検査してみない？」という私に、

「僕が病気だと言うの？障害があるとでも言うの？」と息子は怒った

引きこもりも、７年を超えようとした30代の頃

「とにかく、病院で検査してもらおうよ」と

無理やり町の心療内科に連れて行った

「性格の問題だって言われたよ。そんなこと人から言われなくても

　自分が一番わかっているよ」と息子はイライラしながら私に言った

そして、40歳の誕生日を迎え

「生きづらさの理由を知って、

　もし発達障害だと言われたら、それは治すことはできないから、

　そのことに向き合って生きていくことを考えよう。

　もし精神的な病気があるのだとしたら、治療をしよう」という私に、

息子は否定することもなく、黙って聞いていた

そして、

大人の発達障害の専門病院での検査

自閉症スペクトラム障害と診断される

医師の言葉から、

息子は自分の生きづらさの理由を知り、納得したのかもしれない

生きづらさの理由を知るまでに、

10年以上の月日を費やしたけど、

息子自身が知りたいという思いがなければ、

きっと検査をして、同じ結果だったとしても

受け入れることができず、

息子を傷つけることになったかもしれない

受け入れられたからこそ、

自分の意志で、苦手なこと、不安なことに挑戦しようと

行動することができているのだろう

最近の息子は、以前より明るくなったように思う

担当者から感想を聞かれた息子

不安なこと、苦手なことなどを話す

担当者は、一つ一つ丁寧にアドバイスをしてくれる

最後に、

ここに通うことについて聞かれると、

「本音では来たくないという思いはあるけど、

　それでは、今までと何も変わらないと思うし、

　来ないという選択肢はないと思っている」

そんな息子の言葉を聞きながら、

本気で、

今の生活を変えたいと思っているんだ

そう思った。

障害者雇用で働けるのは、

障害者手帳をもらってからになるから、

どんなに早くても、半年先になる

それまでに、

不安が解消され、

苦手なことが少しでも改善できればいい

就労移行支援事業所に通うことを決めた息子

自立に向けて頑張ろうとする息子を

応援したいと思った