毎日、自分の中もモンスターとの闘い。

奇声をあげたり、走りだしたり、

やることが手につかずパニックになったり。

抗不安剤を辞めたら、

恐怖感は消えた。

今飲んでいるのは、

興奮を抑える薬なんだけど、

逆に興奮するような。。。

抗うつ剤も行動化に出るしな。。。

薬止めてみようか。

漢方と睡眠薬だけにしてみようか。

毎日落ち着かない日々。

沖縄行きまであと一ヵ月。

何とかなるのだろうか。

昨日は過食したし、吐かなかったし。

いらいらする。

今日は断食だ。

波に飲み込まれる時のよな感じ、

人がいても駄目で、

母親がまたお酒飲んでしまった。

あたしのせいだ、

あたしがきちがいだから。

でも、本当に怖いんだ。

怖くて怖くて気が狂いそうだ。

首つろうかと思う、

あんまり怖いから。

抗不安剤のせいかも知れない。

あたしは不安剤を飲むと、

不安が強まり、

抗うつ剤を飲むと

行動化が強まるのだ。

あぁ、こわい、こわい、こわい。

昨日過食。

クッキー１箱

ポテトチップス１袋

低カロラーメン

罪悪感。

止められない、スイッチが入るのだ。

何の原因も無くても。

だから、障害者ＩＴサポートセンターに行きたくても行けなかった。

午後は警察犬訓練所に行く。

訓練生は今はいらないとの事。

ペットショップの面接を受ける事にした。

今の、あたしの状態は、

焦り、興奮、恐怖だ。

母親が断酒３年で断念した。

今すぐでも死ねたらいいのに。

死ねない自分が苦しい。

意識も自我も面倒だ。

あたしの悪い癖だ。夜は最近何故か怖いんだ。

何かに飲み込まれそうな、、、、。

側にに誰かいて欲しいというのは、甘えだろうか。

やっぱりそうだよね。

どうしたら自分の脳コントール出来るんだろうか。

現在の朝も恐怖感が消えない。

ただ、夜調子が悪い時は掃除や洗濯をやると少しいい。

カーテン洗ってしまったよ～

ヤニくさいカーテンがお花畑の香りに。。。。

今から掃除でもするかな。

調子が悪く、クリニックで処方された強い薬を飲んだのが始まり。

錯乱が始まる、落ち着く事もできず、カッティングをしても収まらず、

らりってる状態で、口がまわらない、体がむずむずする、

恐怖感が体の底からがぁああとせり上がってくる。

奇声を上げる、食べ物を大量に詰め込む。

薬に催眠作用があるから、１０分置きに奇声、食べ物、眠り。

薬が切れると、体も心もうろうろ、

奇声、食べ吐き、走る。

夜、警察の保護室へ。

１時間以上、罵詈雑言、窓をたたき続け、

腹いせに畳に放尿、

毛布はトイレへ投げ捨てる。

保健所の人が来て、話し合う。

地獄の県立Ｔ病院に診察してもらう事になり。

警察４人に囲まれて移送。

先生に、会う。

先生ばかりがしゃべっていて、

「あたしはきちがいです。他の人は違うけど」

「あなたはきちがいですね」

「あたしは空っぽなんです」

「あなたは空っぽですね」

質問されて答えても、

「へぇ～」

ばかり。

だけど、何とか措置入院は避けられた。

次の日クリニックに行ったら、

「街医者だからもう診察は無理です」

あたしは自分の事、初診の時洗いざらい話、

「あたしは大変ですよ？いいんですか？」

そしたら「一緒に頑張ろうね」って言ってた。

まだ、３４，５の男の医者。

次の日に、母親がアルコール依存で入院していた大きな田舎の病院へ行く。

紹介状がなきゃ駄目だとおばはん看護師に言われたが、

昨日のクリニックに電話して、

「紹介状をファックスで、今すぐ！」

その日は外来が無い医局長が診察。

それが、優しくて、謙虚で、小日向文世に似てて、

あの強い薬の副作用止めまで打ってくれ、

「無責任な医者だね」とも言ってくれ、

お薬も何種類か出してくれた。

今まで飲んだ事が無い薬ばかりだったけど、

なんて合うの！！！

この薬が合わないあたしが。。。

ぴたりと錯乱止まる。

母親もびっくり。

あたしもびっくり。

お仕事は辞めました。

心ある会社で精神障害だって事も理解してくれて、

皆協力してくれたのに。

楽しくて、幸せだったのに。

自分から幸せを手放してしまう。

あたしには、似合わなくない？

夏を愛しているあたしときちゃぁ、

冬はこんな日ばかりでいいのに。

仕事のストレスで３，４キロ増。

多分、抗うつ剤や抗不安剤のせいではない。

いやらしい所長、一緒に働いているおばちゃんの甘え。

原因は分かっていても、解決策はない。

あぁ、痩せたい。。。

こんなに動いているのに、、、、。

うつの症状もある。

お休みの日は、どよ～ん。。。。

職場では明るく元気にしていないといけないから。

精神安定剤を服用しながら仕事へ向かう。

誰か側にいてくれるわけではない。

きっと望んだらもっと恐ろしい事になるから。

生きていかなければならないのに、

死を望んでしまう。

馬鹿な甘えたあたしだ。

今日もお仕事

お仕事自体は良いし、社員の人も良いけど、

現場の人間が。。。

あたしはプライベートでは、めちゃくちゃだけど、

お仕事では普通の人。

一緒に働く人達、

もう、お茶菓子持って来て、おしゃべり、

うるさい、待たせる。。。

それも、社員の人とあたしを。。。

敬語は使わない、

社員の人のが気ぃ使っていて可哀想な位。

喫煙所に逃げて、いろんな人と話して憂さ晴らし。

たばこ仲間っていいんだよなぁ。。。

喫煙者は嫌われている時代だけど。

病院に入院しても入院の退屈さをたばこ仲間と過ごしていたっけ。

今日は、ジョギング５分くらいしか出来ず、

実家の犬の散歩。

やっぱり、走らないと体も心もすっきりしないなぁ

昨日、不安と緊張を爆発させたので、

のらりと、出勤。

やっぱり、おばちゃん軍団！！

おしやべりで忙しい、つるむ、待たせる。

過干渉、心配症

まぁにぎやか。

社員の人も気を使うブリ。

自分の都合で休む

雇って貰ってるのだから、

あんまり好き放題やっても。。。

お仕事終わってから、

お家の事してからジョギング。

距離が延びても時間がタイムが早くなった。

もっと距離を延ばさなくてはな。

歩く

走る

笑う

傷は無数にある

体中に

つけた

忘れない様に

化膿していつか治る様に

つけた傷が治れば

あたしの心も治る

体につける傷が

もう、痛みを感じなくなって来て

体さえもあたしを見捨てたんだ

何処へも行けない

あたしの気持ち

何に向かうのだろう