もうひとりの自分。

多面体の鏡。

結局のところ、わたしにはまだわからない。

彼に出会ってから私の今までは全て変わった。

生活も、常識も、友達も、何もかも。

傍目には以前の私はキラキラして見えたかもしれない。

一流企業に勤め、家を持ち、年に何度か海外旅行に行く。。

けれども、私は戻りたいとは一度も思わない。

ココロは死んでいたから。

見せかけのきらびやかな生活は何の意味もない。

すべてをなくしても、彼さえいれば何度でも立ち上がれるような気がしている。

実際に、色々うまくいかないことがあるが、あまり落胆はしていない。

すべては今までの私の怒りのせいのようにおもうからだ。

怒りが消えて、愛だけが残るなら恐いものはないように思える。

立派な家も、スゴイ車も、ブランドの服も私を幸せにはしなかった。

でも、美しいものは大好きだし、キラキラしたものも大好き。

本当に好きなものだけに囲まれたい。

ヒトも。物も。。

ツインソウルってなんなんだろうか。

彼は本当に私のツインソウルなのだろうか？

バスを降りると、満面の笑みで待つ妹と対照的に不安気な笑顔の奥さんがいた。

子供達は私を大歓迎してくれた。

私は、、、

その3年前に彼の真実を知った時に、別れるか、どうするか悩んだ。その時、私たちは２日くらい違う場所にいた。

私は予告なく彼に会いに行き、道中ずっとどうするか考えた。

彼の顔を見たときに決めよう。そして、すべてをその瞬間に認めた。

顔をみたら、いや、見なくても認めざるを得ない。私は自分の愛だけをあげることにした。

それなのに、小さなことを理由に３年間怒り続けた。

その時と同じだった。

不安気な彼女をとても愛しく思った。

子供達をほったらかしていた（それまで彼は自分の子供達をあまり気にしていなかった。）彼を間違っていると心底思った。

私にちゃんと話してくれたら、もっと早くキチンとしてあげたのに。。

それから2週間、私は夜通し彼女とおしゃべりして、買い物に行き、彼の実家、彼女の実家に一緒に行き。。。。

どこでも驚かれた。

嫁二人が連れ立ってきたのだ。

向こうでもそんなことは滅多にないらしかった。

そのときに、彼女は私をどこにでも連れて行って誰にでも紹介した。「彼の奥さんよ。」そう言って皆に私を紹介した。

彼の友達はなんと言っていいかわからないようだった。兄たちもしばらくは様子を伺っていたが、こっそりと彼に電話をしていた。「お前、すごいな！どうやって説得した？」

私も彼女が大好きになった。

彼女も私を好きになってくれたようだ。

そうして、彼の後ろにあった彼女の影におびえることはなくなった。

私は彼女と子供達にも愛だけをあげることにした。

それから、彼女のことで彼に怒ることはなくなった。

けれども、今度は彼が自分の魂の傷に気付きはじめた。

私に無理矢理見せられた傷、彼の弱点があらわになり、彼は私に怒っていた。

彼もまた、苦しんだ。

彼の国では簡単に離婚ができない。

村の人達の承認と離婚相手の女性が一生困らないだけのお金がいる。

でも、彼は奥さんと別れる気はなかった。

元々、従兄弟同士でどちらにしても縁は切れない。できちゃった婚で結婚しなければならなくなった彼女への優しさもあるのだろう。

そして、なにより、今だ男尊女卑の風潮が強いあの国で離婚されるということは死刑宣告みたいなもののようだ。

子供の母をそんな風にはできないだろう。

帝王切開で二人の子供を産んだので彼女はもう、こどもをつくることができない。

子供ができない女と結婚する男はいないのがその国の風潮だ。

今は随分変わってきているが、彼と彼女の村ではそれが当たり前だ。だから、彼は絶対に離婚はしない。

と、言っても書類上は私と結婚している。

多くの田舎のひとは事実婚なのだ。

子供には戸籍がないから、関係がない。

そんなだから、騙されている日本人女性も山ほどいる。

皆、私もだまされているひとりと思ったに違いない。

そんなお国柄のその国でも、一夫多妻でも、奥さん同士は仲良くはしないことが多い。

そりゃそうだ。

日本より親戚付き合いが盛んで、絆が深いから奥さんの親戚やら色々出てきて大変である。

彼にとって、最も良かったのは私が天涯孤独だということ。

気にする舅、姑もいないのだから。

そして、奥さんのお父さんは伯父さんにあたる。向こうでは父親も同然である。

事実、その伯父は彼の重婚を認めていたらしい。

彼が誇らしげに語るのを私は半信半疑で聞いていた。

そうして、私はひとり、敵地へ乗り込んで行った。

と、いっても戦意は全くなかった。むしろ、彼女は被害者だとずっと申し訳無い気持ちもあった。

その気持ちが尚更彼への怒りに変わっていった。

いいひとでいたいのに、何てことをさせるのか！

知らなかったとはいえ、私は彼女から彼を奪ったのだ。

そんな、色々の気持ちを携えて会いにいった。

首都の街で気持ちを落ち着けて、バスで彼女の住む街へ行った。

その日以前に会ったのは二回だけ。

ことがバレて、顔合わせのためにお寺で一度と、子供達のために夕食を一度皆で食べた。

2回の顔合わせで嫌なタイプじゃ無いことはわかった。

でも、たった数時間会っただけだ。

電話で時々話したけれど、お金が足りない話ばかりされて頭にきたこともあった。

すでに１年以上前から生活費は私と彼が出していた。子供達はその地方で一番の私立学校に通っている。これは私が提案した。

子供には罪がないからだ。何より、教育は後からはできない。。

時々、子供達は私に電話をしてきて「マミー」と呼ぶ。

大概は欲しいものの催促だが、それは致し方ないだろう。子供にとっての私の存在意義なんてそんなものだ。

なんせ、だいすきな父親を連れていったのだから。。よく恨まれなかったことだ。。

そんなこんなで、バスを降りると彼の妹と奥さんと子供達が待っていた。。

これまで、私は自分はスピリチュアル的なことには縁がないと思っていた。

友達には不思議と色々見えたりする人が多かったが、私にはそんな能力もなかった。

でも、小さい時私には心のなかに友達がいた。

１０歳くらいまで、いつもその友達に色々話しかけて、相談していた。

確か名前もあった。

その友達は決して私を裏切らない、大親友だった。

なのに、いつの頃か気付いたらいなくなっていた。

あの子はインナーチャイルドと呼ばれる存在なのか、それとも、ハイアーセルフなのか？

どちらでもいいが、私はその子と話さなくなり目に見える現実しかみえなくなった。

それまでは予知夢（デジャブ）をしょっちゅう見ていた。

どこかフワフワしている私を親は身体が弱いせいだと思っていたようだ。

彼と出会ってからしきりに昔を思い出す。

彼が、まるでその子のように思える事もある。

それから、色々調べて、ツインソウルという言葉に行き着いた。

私と彼がそうかどうかはわからない。

どっちでもいい。

だって、ツインソウルだろうとそうでなかろうと、私と彼の魂は確かに繋がっていると感じる。

それ以上の何が証明できるだろうか？

そして、彼が私を見つけた。

その日以来、私達の魂は一日たりとも離れたことはない。（たぶん。笑）

彼も私も魂の半分を見つけたのだ。

よく、ツインソウルに会ったらお試しが色々やってくる。と、聞いていた。

なめていました。お試し。。

嵐のような日々がやってきた。

結婚してはじめの１年が過ぎた頃、ふと、気になることがあり色々調べると、、、

彼には奥さんと子供がいた。

しかし、彼の常識では複数の妻は普通らしい。

私の常識では、、もちろんありえない。

今までの私なら絶対に許さない。

なのに、、認めて、受け入れた。

この私が！

しかし、それから３年間、本当に辛かった。

もちろん、本心はいやだったのだ。

でも、私の中には彼と別れる選択肢はなかった。

彼もまた、どんなに私がヒステリックになっても、どんなにひどいことを言っても別れたいとは言わなかった。

私も彼も、特に恋愛の相手に困ったことはない。

ただ、私も彼も何故か離れることができなかった。

そして、彼の奥さんと子供は私の家族になった。

幸い、奥さんは私と気があうタイプだったし、子供達も段々と愛おしくおもえた。

では、何が辛かったのか。

彼が私に隠し事をしていたことが許せなかった。

彼は奥さんと別れる気はまったくなかった。もちろん、子供達をかわいがる。

かと言って私を愛していることも本当だった。

彼は上手に嘘がつける人じゃない。

私にはすぐにわかってしまう。

後で考えると、私達の魂は繋がっているので当たり前かもしれない。

今でも彼が、辛い時ははなれていても心が締め付けられる。

スピリチュアルなど信じない私だったけど、信じないと、どうにも説明がつかないことが色々起こった。

だけど、私以外に大切なものを持つ彼が許せなかった。

その理由で私は３年間、怒って過ごした。

円形脱毛が頭中にでき、泣きわめき、彼を罵り。。それはそれは嵐のようだった。

今、考えても彼は本当によく耐えたと思う。

しかし、私がこんな風ではもちろん、何事もうまくいかない。

ビジネスも、生活も。。

神様の計らいだって蹴散らすほどの激しい怒りだった。

どうやら、私は火星からやってきたらしい。

激しく、瞬間にして燃えあがる。

しかし、私の外見は「癒し系」らしく、口調から物腰は物凄くおっとりしている。

彼はたぶん、完全に騙されたと思ったことだろう。

けれど、私もこんなに自分を抑えきれず、こんなに長期間しつこく怒る自分のことが信じられなかった。

どうやったら、怒りを抑えられるのか検討もつかなかった。

ある日、ふと、思いついた。

ショック療法のように、彼の奥さんと子供に１人で会いに行き、しばらく一緒にすごしてみよう。

そして、彼の故郷にひとりで出かけた。

彼は全力で止めた。（笑）

私が何をするかわからないと思ったかもしれない。

彼にしたように、罵り、泣きわめくと思ったのかもしれない。

つづく

彼にばかり目もココロも奪われて。

自分のことないがしろにしてた。

我慢して、我慢して、、でも、我慢は我慢なの。

自然に気持ちからできないと意味がないんだね。

やっと少しわかった。

どうやったら、自然に気持ちから優しくなれるかな。

まずは自分に優しくね。

そしたら、人にも優しくなれそうだ。

ワガママと自分に優しくはどう違うんだろう？

むずかしい。

けど、やってみた。

そうして、自分のココロの声を聞いたら、、、

少し優しくなれた気がした。

嫌いなひとじゃなくなった。

もっと、好きになりたい。

彼の家族。。

それを初め私は勘違いしていた。

私達は年齢差がある。

そういうことを乗り越える課題かなぁ、、なんて思っていた。

たしかにそれも、１つの課題かもしれないけど私達の場合、それは神様のはからいのようだ。

彼は私との子供を作ろうと必死で頑張っていた。

もしも、子供ができていたらきっと私は耐えられなかった。

すべてが、うまい具合に取り計らえられている。

これも、今だから言えるのだけど、絶妙なタイミングですべてが回っている。

結婚して初めの一年間は一生の中で一番幸せな一年だった。

この、幸せな一年がなかったら、後の嵐のような日々は乗り越えられなかっただろう。

甘い日々はその後の嵐を耐えるための甘い記憶として必要だったのだ。。

今も、あの一年間を思うと、明日死んでも悔いがないくらいに穏やかで幸せな日々だった。

色々な呼び方で呼ばれてる。。魂が繋がっているひと。魂がもともと、同じだったひと。

以前は全く興味がなかった。

物質的に自分で不自由なく稼げて、可愛い娘がひとりいて、適当に異性ともお付き合いして、、

「人生なんてこんなもの。」

そう、思ってた。

                               彼に出逢うまでは。

色んな偶然と必然が重なって私と彼は出逢った。

出逢ったその日に恋をした。お互いに。

自分が自分で信じられなかったけれど、カッコつけたり、自分を良く見せるのは違う気がした。

ありのままを見せて、思い切り愛したい。

初めて会ったのに、、、自分でそう決めた。

ツインソウルなんて言葉も知らなかったしスピリチュアルなんてフワフワしたものが嫌いだった。

神様の声も天使の姿も、悪霊でさえ感じたことがなかった。見えないものなど信じられなかった。

信じられるのは自分の気持ちだけだった。

一人で行った海外で出会い、会って３日目に帰国した。

それから毎日、彼のことが頭から離れなくなった。

明らかに今までの誰にも持ったことのない感情だった。そして、それが嵐のはじまりとも知らずに毎日、彼を思ってはニヤニヤしていた。

彼もまた、毎日電話をかけて来た。

今みたいにwifi も普及していなかったから、彼はなけなしのお金を使って電話してくれていた。

英語が全くできない私と話すことなんてほとんどない。私はただ黙って毎日、彼の声を聞いた。

たまりかねた彼はつぶやいた。

「もう少し英語の勉強してくれたら、僕は嬉しいのだけど。。」

ほとんど毎日、彼が一方的に１０分話して「おやすみ、愛してる」と言って電話が終わった。。

そんな、出会いでも魂の声には逆らえないのだ。

私も、彼も、お互いをあきらめるなんてできなかった。

もちろん、今も。

何があっても私達は一緒にいることを選ぶだろう。

その、何があっても、、、がかなり強烈で、常識では理解できなくても、だ。

このブログは強烈な私の体験が、同じ体験をしようとしている人の辛い時の参考になればいいと思う。

強烈な体験も考えられない仕打ちも、後になれば幸せとして帰ってくるからだ。

えらそうに言う私こそ、３年間円形脱毛が絶えず、身もココロもズタズタになった。

でも、今だからわかるが、その体験は必要なのだ。

ただ、早く気付くかグズグズひきずるかはあなた次第だ。

私のように苦しまずにツインソウルと幸せに向き合えるといいなぁと願っている。