帰っていいよ

2020/05/14

Thu, 14 May 2020 23:46:45 +0900

大学2年に上がり、1日目

先生が「皆さんはもう入るゼミは決まってるでしょう…」と言って

何の事か分からなくて尋ねたら

友達と相談してないの？と言われた

それから何故か大学にいけなくなった

大学に行くフリをしてネットカフェでさぼっていた

1週間後くらいに退学届を出した

大学2年生は1日だけだった

2020/05/03

Sun, 03 May 2020 11:56:01 +0900

小学生の頃から、「穏やかだね、真面目だね」という感じのことを言われることが多かったです。
一見大人しく、でも親しくなったら普通に話すタイプで、多分今でもその性格や印象は変わっていないと思います。
特にマイナス面の感情の起伏は表にはださない方です。大人しいですが愛想は良いと思います。

こんな感じなのですが、昔から、
断れない（しかも誘われやすい）ことで悩んできました。

もともとなんというか、草食動物っぽい系の顔をしていると言われたりしていたのですが、なめられやすいのか分かりませんが、色々な誘いや勧誘をされたりすることがありました。

友達からの遊びの誘いならまだいいんです。無理なら代替案を出したりしますし。
でも、遊びたくない人からの誘いや行きたくない誘いを断るのに精神的に疲れます。

私は宗教やネズミ講など怪しげなものは絶対に嫌なのと、集団スポーツが面倒で、スポーツサークルも嫌なのですが、大人しそうな外見からか、色々声をかけられたりもしました。
そうなると100%断ることになるのですが、大人しそうな自分が断ると、「大人しそうな人に断られた」と思うからかと思うのですが、相手がキツイ態度になることが何回かあり、内心イラつくことがありました。

多分、誘いやすそうなんだと思います。
でも、どうして誘われやすいのかが分かりません。大人しそうだからでしょうか。

大人しそうな人から断られたらムカつくのでしょうか。
断るのが精神的にすごくストレスになります。
いっそのこと愛想を悪くしたらいいのかもしれませんが、
そうすると失うものも多そうで、それもしたくなく、しかも無理して愛想悪くするのも嫌で…。
もちろん、人との約束なんかを断る時は後回しにはしていません。

断れない性格の人、しんどくないですか。
反対に、断るのが平気な人を、見習いたいのです。

時々、過去を思い出して人を殺したくなる

Wed, 15 Apr 2020 01:58:54 +0900

過去の出来事を思い出して、感情が表に出てイライラしてきます。

先ほども自室の机を殴りつけていました。
以前まではこういったことは無かったです。
最近はこういったものに当たる行動が多くなり、
何ヶ月か前は携帯電話を衝動のあまり壊してしまいました。
こうしてエスカレートしていくうちに、
物から人へ移って行きそうな気がします。

現在は親に面倒を見てもらって、
実家で生活させてもらっています。
しかしこうしたゆとりも無くなった時、
私は確実に世間の誰かに迷惑をかけることになると思います。
殺人をするかはわかりません。
ただ、何かしらの犯罪を犯しそうな気がするのです。
こうしたイライラの影には、
極度の自信の無さがあると自分では考えています。
しかし今現在、
これからも自分に自信をつけるほどのゆとりが無いように思います。
自分でもこうした議論や話には意味がないと思っています。
きっと一時的に解消したとしても、
またいつか感情が逆流してきて、
ふとした瞬間に私は何かとてつもない不幸を、
相手にプレゼントしてしまうかもしれません。
しかし自分の不安と向き合ってくれる人は周りに居ません。
また大学の学費を払ったので、
カウンセラーの方などを雇うお金もありません。
高校生の頃には、
今現在の「人を殺すという衝動」とは違い、
「どうしても不安でたまらない」と言う相談内容で、精神科に通ったこともあります。
高校生だった当時は現在とは違い
「良くわからない不安」で悩んでいました。
しかし精神科で処方された薬が合わず、
また医師の態度もお金で雇われている分心無い対応で、
薬が辛いといったのにも関わらず、
「やめれば後遺症が残る」と脅すだけでした。
なんとか苦しい状態を我慢し、
これ以上薬を増やされないように、
医師には本当に今の生活がエンジョイできていると嘘を伝え、
なんとか3ヶ月で精神科から解放されました。
はっきり言って薬では何も解決しないし、
医師も本当に患者の病気を理解していない事が、
この経験から「精神科には行くべきではない」とわかりました。
一体何を相談すればこうした症状から開放されるのでしょうか、
幾ら自分の事を伝えたとしても、
相手には伝わらないのです。
それにこんな「人を殺すかも知れない衝動」を誰が受け止め、
長々と相談に乗ってくれるのでしょうか。
しかも自分でもこの不安の原因やそれを克服する方法を思いつかないのです。
自分自身に気づきも無いのに、この運命に逆らえそうにありません。
誰か助けてください。

…感情のまま書き殴ってしまいましたが、最後まで読んでいただきありがとうございました。

伝わりづらい話するか

Fri, 10 Apr 2020 03:57:49 +0900

バイト先で輪に入れず1人空気になって佇んでいると、大学生の人とかは私の前を通る時にこっちを少し意識した振る舞いをしてきて私も意識して息が止まるんだけど、
歳が40、50の人はこっちを全く意識してない。完全に空気として見てくれる。

居場所がない

Fri, 25 Oct 2019 18:00:46 +0900

学校でグループワークをやらされるんだけど

10分間班内で話し合って答えを決めてくださいと言われて、

日頃からクラス会に行ったりプライベートでお出かけしたりして遊んだりしてないから、風通しが良くなく、ディスカッションを求められる場面になっても自分だけ参加せずに沈黙していることが多い。

また教室にいると、自意識過剰になったり、存在感を消したり、人間観察をせざるをえなかったりする。特に空き時間、休み時間とか。

こういう状況では仏教的にはどのようなアドバイスをするの？

スクールカウンセラーなら？

精神科の医者なら？

学校というところでは人懐こくて人当たりが良くて、自分から積極的に話しかける人しか生きていくことは許されないの？システムとシステムが作り出す空気が私に死ねと言っているの？

また授業が終わったら誰を待つでも待たれるでもなくすたすたと一人で講義室を出て帰っていくことは悪いこと？罪にあたる？

学校が終わったらダッシュでゲームしに家に帰っていくような人間は死ぬべき？そこまでしなくてよくても人間として終わってるよね？終わっているならばそれは法律的にはどのような罪にあたる？罪にならないならばなんでこのような行為とか人間性は学校では断罪されるの？

休み時間などに最低限気まずさを回避するだけのコミュ力もない人は学校には来るなということ？じゃあ勉強はどこですれば良いの？

限界女とは私のことだ！

Wed, 03 Apr 2019 09:45:29 +0900

10代後半処女、恋人がいたことはない。友達もいない。

アニメや漫画にも興味ないし、いわゆる腐女子でもない。

趣味は読書に映画鑑賞、ただしお金がないので休日に図書館かTSUTAYAに行くのが数少ない楽しみである。

死ぬのが怖いからずるずると生きているだけの、くっそつまんねぇ一番生きてちゃいけないタイプの人間。

さて、恋愛や性のこととなると、必ず現れるのが「女はイージー」という声であるけれども、

性愛をさほど重要なものと考えていない人間からすれば馬鹿馬鹿しいのでやめていただきたい。

だいたい、「男性器、精液の入れ物として"だけ"の女性器」として求められるなんてごめんだ、

私はたしかに美しくも可愛くもないけれど、ゴミ箱ではない。

そう、私は美しくもかわいくもない。

つまり、恋愛や性に関して自己決定権を与えられていない。

私のような人間が「恋愛なんて興味ない」と言ったところでどのような視線を向けられるかは明らかであるし、

ノリに合わせて「彼氏ほしい」と言ってみたところで「高望みするからだめなんだ」と言われるだろう。

めんどくせぇ。

もう人付き合いがいやでいやで仕方ない。SNSでさえうんざりする。

きっと生涯独身だ。この先、誰かと性的接触をもつこともないだろう。

私の望みと言えば、ひとりでひっそり生きて、苦痛なく死ぬことだけだ。

見た目がだせぇってだけでオタクだ腐女子だと決めつけられて、そうあることを期待されるのがめんどくさくて、

体重を標準体重から美容体重を下回るまでに落とし、無理して以前よりもちょっとだけ高い服だの化粧品だのを買って、

メガネからコンタクトに変えて……ほんと何やってたんだろうな。

財布も心も貧しくなっちまった。

唯一のとりえであった健康も損なっている。もう何年も精神科通いの薬漬けだ。

しかし、そう悪いことばかりでもない。

あれは昨年の夏だった。

近所の中年男性に挨拶をして、「祇園祭の季節ですね」なんて話をした。

彼は祇園祭がいかに素晴らしいかを語った。そして私に言ったのだ、「彼氏と行ってきなよ」と。

そうか、私は一緒に祇園祭に行く彼氏がいるような「普通の女」に見えたのだ、と。

単なることばのあやでもいい。

とにかく、こんなみじめったらしい不健康な生活をおくっていても、精神を病んでいようとも、

彼には私が普通の、「正常な」女に見えたのだ。これ以上の喜びがどこにある？

これが、睡運瞑菜を実践しなかった者のの末路である。もうどうしようもない。私こそが本当の「限界女」ってやつじゃないのか？