また使う日が来てしまいました。

私の人生って。いったい。

あの辛い日々の中、私を救ってくれた人がいました。

本当にどん底で、韓国に一人でいて、だれも心から信頼できる人がいなくて、私を助けてくれる人もいなくて。

そんなときに現れた人でした。

彼のおかげでどん底の日々から抜け出すことができたし、また楽しいっていう感覚を感じられるようになった。また異性に対して心を開くことができて、それもすごくうれしかった。

根気よくそばにいて、愛情をかけてくれ、私が笑えるようになったのを、心から喜んでくれるような、そんな人でした。

なのに、なぜ私はこの日記を書いているのでしょうか。

結局彼は彼と同じだったということでしょうか。

おんなじような人ばっかり好きになる私が悪いんでしょうか。

事情は分かる。

でも私のそばをなぜ彼は離れる必要があったのでしょうか。

彼女を傷つけたくないから？

じゃあ私は？

私より彼女の方が大切ってことでしょうか。

私を大切にしながら、そばにいながら、彼女を救うことだってできるはずなのに。

なぜ彼はそれを選択しないのでしょうか。

なぜ私を手放してもいいと、そう思えるのでしょうか。

私に失礼だから、私に辛い思いをさせるのがいやだから、そう彼は言うけど、

手放して、もう戻ってこないならそれでいいって、どうして言うんでしょうか。

それって、本当に私を必要として、愛してはいないっていうことなんでしょうね。。。

彼が前に私に言ったことばがありました。

「ほんとに手に入れたいものだったら、すがってでも取りに行けばいいじゃん」

彼がそれをしないってことは、すがってでも取りに行きたい存在ではないっていうことなのでしょうね。

そんなふうなら、最初から一緒にいてくれない方がよかったのに。

前と全く同じ。

私のことを好きだ、大事だ、そう言っていたのに、結局違うひとを助けるために、傷つけないために、救うために、私を捨てていく。

私のことが一番大切なら、きっと私は捨てられないですよね。

だから、私がばかだった、人を見る目がなかったっていうことなんでしょう。

この人は違うと思ったのに。

男なんて、みんな同じなのかな。

私が罰当たりなこと考えたから、本当に罰があたったのかもしれないね。

仕方ないか。

自分のせいだと思えば耐えられるのかな。。。

今日、クリスマスイブなのに。

納得いかないまま、辛いままこうやって過ぎていくんだろうな。

まー、私の人生なんて、さみしさとか孤独のかたまりみたいなもんぽいから。

これに耐えないといけないんでしょうね。

まじ、つらいんですけど。

だけど私からは絶対連絡しない。

もう二度と。

人生で数回くらい、なんもなくてつまんないイブがあってもいいよね。

明日はパーティーするし。

やっと準備が終わり？ました！

いやいや、まだ終わってないんだけど。。。

とりあえず、学校と住むところと航空券の手配は終わったし、あとは荷物の準備だけ！！！

すごいねー。

仕事辞めてから毎日遊びまくってたけど、着実に少しずつやれば終わるもんですな。

みんなが、韓国に行くからって壮行会的なものを開いてくれて、おごってくれたりしています。

ありがたや。

そんなみんなの気持ちにこたえるべく、がんばって勉強してこなきゃなぁ。

どれくらい行くことになるのか、まだわからないし、お金がやばしだけど、

もうきっとこの先何十年かはこんな機会に恵まれないような気がするから、

あんまり気にせず今まで仕事をがんばったご褒美だと思って貯金を景気よく使ってこようと思います。

部屋もいい部屋が見つかったし、아줌마もいい人だそうなのでよかったです。

ほとんど知り合いもおらず、ひとりで行くのはちょっと勇気がいるし、実際不安だけど、楽しいこともきっとあるはずだから、ドキドキをわくわくに変えて（박시후 말대로！）すごしてこようと思います。

でもさみしがりやの私なので、みんなの来訪を心からお待ちしてますよー。いやまじで。

いやでもまじで勉強しよ。

目標はもちろん卒業することだけど、ニュースがちゃんとわかるようになること！

ニュースはほんとに難しい。。。

あと時代劇も。←当たり前か。

がんばろ！！！

さーてもんびりしちゃったけど、ごはんつくんなきゃ。

ねずみさんたちがまってますー。

けっこうたくさん見てしまいました。

やっぱりミキティってちょーかわいいねー

顔がすき

だんなさんともとっても仲がよさそうで、うらやましい限りでした

オフィシャルブログだからかもしれないけど、

いつも楽しく、いろんなものに感謝したり喜んだり、笑顔が絶えない様子にとっても心が温まりました。

私も、少しずつ気持ちが落ち着いてきたので

ちゃんと日々を楽しみ、あったかい気持ちで毎日を送れるようがんばります！

だいぶ考える時間が減ってきて、携帯を気にする時間も減ってきて、

彼を恨む？気持ちや責める気持ちが薄らいできたように感じます。

きっと私を想ってのことだろうと思えるようになってきたし、

もう連絡こないんだなってあきらめることもできてきてるし。

いろいろ考えて、悩んで、本当にたくさん考えた日々だったけど

これで良かったんだなって、良かったなって、純粋に思えるようになってきたし。

自分の人生を冷静に考えたら、きっとこれでよかったんだと思う。

赤ちゃんのことも、最近仕事場で彼との接触をスルーできてることも

神様が私を、もしかしたらお母さんが私を守ろうとしてくれてるのかもしれない。

ちゃんと幸せになれるように。

物事って、いろんな風に考えられるし、いいようにも悪いようにも考えられるから、

もうあんまり人や自分を責める考え方はしないようにしたいな。

やっぱり時間ってすごいね。

お母さんの時もほんとにつらくてしんどかったけど、時間がお薬だったし。

彼と付き合ってつらいこともたくさんあったけど、

ほんとに楽しかったし、いい思い出もいっぱいあったから、ちゃんと感謝して終わりたいな。

あと、無事留学の振込が終わりました！！！

お友達、ありがとーう

完璧でした☆

大学にメールもしたし、返信を待って渡韓の日をきめてエアチケットを手配して、住む家を決めて。

決めることいっぱいだなぁ。

でも楽しみもいっぱい！

不安もいっぱい！てへ。

とりあえず残った２週間ほどの仕事のシフトが結構きついので、のんびり仕事に専念しようと思います。

いろんなストレスでお酒のみすぎー

今日も軽い二日酔いで頭いたし。

おうちでごろごろ、のんびりして過ごします。

隣の家から流れてくるたばこのにおいが頭痛にきつい。。。

えーっと、ショッピングモール？

イオンとかみたいにでっかくはないけど、小規模なところが好き。

めちゃよく行きます。

そこにビレバンがあるんだけど、今日もまた立ち寄り、ピーピングライフをちら見し、

ある本を立ち読みしてきました。

２０代に言ってはいけない？だったかな？言葉みたいな本で。

確かに。。。って思う言葉がたくさん書いてあったんだけど、

その中に「どっちでもいい」っていうのがあって。

私、ご飯食べに行くときとか、遊びに行くときとか、よくどっちでもいいよって言うなぁって思って。

そう言ってると、他人の人生を歩むことになりますよって書いてあった。

なるほど。そうかもねー。

私は基本的にがっつき系の人が好きではなくて。

ぐいぐい行く人とかも好きじゃないし、だからどっちでもいいよとか、なんでもいいよとか言ってしまうんだけど。

少しは自己主張みたいなこともしなければいけないんだなってちょっと反省しました。

昨日、っていうか今日の明け方先生に書いた手紙も、

「私はどっちでもよかったんだよ」って書いてあった。

わー。

それでまた考えたんだけど、

私はそうやって、どっちでもいいよって相手に答えを選ばせて最終的に

「あなたが決めたことでしょ」って逃げたいだけなのかもしれない。

覚悟したとか言っておいて、本当は覚悟なんてできてなかったのかもしれない。

もーわからんくなってきちゃった。

なりふり構わず、なにも考えなくてもいいならこうしたい、こう言いたいって思うことはたくさんあるけど、

いろんなこと考えたらやっぱ無理じゃんね。。。

だから待つんだね。きっと彼も。

お互い、きっとどっちかに決めてほしいんだろうな。

引っ張ってほしいんだろうな。

でもそれ、お互いできない人だからなぁ。

だから私たちに未来はないんだろうね。

もっとばかになれたらいいのに。

もっと無責任になれたら楽なのに。

でもこんな自分も嫌いじゃない。

あー早くすっきりしないかなぁ。

自分だけすっきりなんて、できないから無理なんだろうか。

お願いだから連絡して。

ちゃんと話したい。話し合ってすっきりしたい。

それも私のわがままだろうか。。。

直接言えないし、渡せないからここに書くね。

元気ですか？

年末にあんな別れ方をしてから、いつか先生から連絡がくるんじゃないかってずっと待ってたよ。

私のこと、大事だって言ってくれてたし、好きだとも言ってくれてたし、連絡がないのは先生が何かを考えていて、悩んでいて、答えが出せないから私に連絡できないんだって、きっと私のことを想って連絡しないんだって思ってた。

でも、やっぱり人として、私と一生懸命恋愛してきた人として、最終的になにか連絡をくれるって思ってずっとずっと待ってた。

それでも結局連絡くれなかったね。

私は、ここからいなくなるまでは自分から連絡するのはやめようと思ってた。

それまでにはきっと連絡してくれるって信じてたし。

先生は、何を考えてるの？

どうしたかったの？

結局、最後まで私は先生のことが分からなかったよ。

信じたかったのに、信じられなくて、私的には信じされてもらえない感じだった。

私は、本当に先生のことが好きだったんだよ。

周りの人からいろんなこと言われたし、私自身客観的に状況をみて考えても、

私にとって先生を選ばない方がいいなんてこと、誰が見てもわかることだった。

私の立場からすれば先生と別れてほかの人と出会って結婚して生きていったほうが幸せだと思ったし、

私ならきっと先生より素敵な人と出会えると思った。

でも、先生はどうなんだろうって、そればっかり考えてた。

先生は、今の生活を続けることが本当に幸せなんだろうかって。

もし、先生が今より私といるほうが幸せだと思うなら、私は自分の人生をかけてでも、先生のことを幸せにしてあげたいなって思ったし、周りがどう言っても私はきっとそれで幸せなんだと思った。

きっと大変なことばかりだし、つらい思いや我慢もたくさんしなければならないけど、それでも先生と一緒にいられるならそれでいいし、それが私の幸せなんだって思った。

悪い意味じゃなくて、自分の人生を捨ててでも先生を幸せにしたかったし、逆に言えば先生が幸せだって感じるなら、その場所が私のところじゃなくてもよかったんだよ。

ただ、先生に幸せになってほしかったの。

毎日ちゃんと心から笑って、些細なことにちゃんと幸せだなぁって思える生活を送ってほしかった。

先生が毎日どんな思いでどんな生活を送ってるのか、本当のところは私には分からないけど、

なんとなく彼女とのやりとりをみたり聞いたり、実際私もしてみて感じたことは、きっとこの人といても先生は幸せじゃないんだろうなってことだった。

だから、私が代わりに幸せにしてあげたいって思った。

でも、私の幸せを周りの人がわからないように、先生の幸せも私にはわからないことで。

だから先生自身が選ぶのを待つしかなくて。

私のところにきてって、どうしても私は言えなかった。

言いたかったけど、それは言っちゃいけないことだって思ってた。

そういったら、先生はまた変な義務感とか責任を感じるかもしれないと思ったし、そういう感覚では私のところにきてほしくなかったから。

私はどっちでもよかったんだよ。

ただ、先生が、私といたい。私と幸せになりたい。私といた方が幸せだって感じてくれて、私のところに来てくれるんだとしたら、私は自分の全てを捧げて先生のことを幸せにしよう、そう覚悟してた。

でも、それは先生が選ぶことで。先生も覚悟をしなければならなくて。

中途半端なことをいろいろ言われて、私は惑わされてる感覚しかなかった。

あの時のこともあったから、都合のいいことばっかり言っておいて、最後はきっと簡単に捨てられるんだろうなって思ってたし。

そう思ってたのに、あんな覚悟してた。

私が死ぬほど考えて、ものすごい思いで覚悟したって、結局簡単に捨てられるんだろうなって思ってた、っていうか分かってた。わかってたのに覚悟した。

無駄になるってわかってたのに。

分かってて、それでもたくさんたくさん心を使って覚悟した。

無駄になってもいい。

愛したのは私だから。

愛してるから。

自分をとことん犠牲にしよう。

そう思った。

でも、結局そんな私の思いも無駄になったね。やっぱりって感じか。

先生はなんの支えもくれなくて、私は私を私自身で支えるしかなくて。

でもそんなに私は強くないから。自分を支えることはできなくて。

少しでも強い先生の意思が見れたなら。

少しでも先生の意思のこもった言葉を聞けたなら。

私がもう少し強かったら。

私たちは違う未来を歩けてたのかなぁ。

先生はこれから、どんな人生を歩むんだろうね。

私は大丈夫なの。

どうしてかわからないけど、私は幸せになれる人だってわかる。

だから不安じゃない。

でも先生はどうなんだろう。

今の生活を続けて、いったいどうなるんだろう。

確かに、責任のある立場になった以上何かを守って、自分の人生を犠牲にしていくのも、それは一つの人生だし、素敵な幸せな人生だとも思う。

でも先生自身はどう思ってるの？それをあなたは幸せだと感じて、ちゃんと生きていけるの？

私と出会ってしまって、いろんな感情や楽しさを知ってしまって、それでもその生活を幸せだと感じて生きていける？

先生が、それでもちゃんと幸せに生きていけるっていうなら、私はその選択を応援したい。

どの場所でもいい。

先生がちゃんと納得して選んだ道なら。

がんばって。ちゃんと覚悟を決めて、幸せはなるものじゃなくて、自分で作るものだから。

先生は弱いから、ちょっと心配だけど。

最後にひとつ。

ばかだねー、先生。

こんなにかわいい子が、こんなに自分のこと思ってくれて。

もう一生こんなラッキー遭遇しないよ。

でも先生が選んだことなら。

私は応援します。

身体に気を付けて。

無理しないように。

人生のあらゆる仕事をがんばってね。

さよなら。

ほんとにありがとう。

こんなにも人を無償の愛で愛せたこと、とっても幸せだったよ。

貴重な体験でした。

きっと、ずっと忘れない。

わたしも、ちゃんと幸せになるからね。

本当は日勤だったけど、同僚のお父様の体調不良により勤務交代です。

でも私も実家に帰ってゆっくりしたかったし、ちょうどよかったんだけどね。

T先生に辞めるんですって言ったら、それは残念ですねって言ってくれて。

うれしかった憧れのT先生ですから。

何年も前のことまで覚えてくれてるし。

そんで。

例の彼が今日当直だったのだけど。

彼の科の部屋が満員で。

私が働いてる科の部屋を借りることになってしまって。

しかもその患者さんをとるのは私の役割で。

どうしても関わり合いになりたくなくて、神様に一生懸命お願いしちゃった。

だって、今日私人のために勤務交代して今働いてるんだよ！！

もう絶対別れるからお願いだから今日入室こないで！！

ってお願いしたら。。。

こなかったー

勤務交代して、結構すぐ入ってきたからほんとによかった。

まーもしかしたら、いや、そんなこと考えてないと思うけど、

彼が操作して少しずらしてくれたのかもしれないけど。

それならそれでありがたいし。

でもなんか神様へのお願いが通じた気がして。

だからもうちゃんと忘れることにする。

だってもう少しで辞めるのに、辞めたら関わりもなくなるのに、あとちょっとなのに

なんでこの期に及んでベッド借りとかで関わらなきゃいけないの！？って思っちゃった。

ほんと、もう静かに送らして。

静かに私を送ってください。

まーでもよかった。

神様ありがとう。

ちゃんとがんばります。

留学する大学への授業料の振込をお願いしちゃいました。

全く韓国語が話せず、韓国にもそんなに慣れていない子なのですが

とってもバイタリティのある子なのできっとなんとかして振り込んでくれるだろうと

あまり心配してません。

ほんとありがと。

だって、日本から送金すると手数料３千円とかかかるんだよ！！

むーりー。

だから部屋探しがてら直接行こうと思ってたけど、それもやっぱお金かかるし。。。

そしたらちょうどいいタイミングで旅行する子がいたってことで。

しかも快く引く受けてくれてありがたやー。

これからはこういうふつうの、楽しい日記も書いていこう。

さっきトモダチのブログみてて思った。

やっぱ、楽しそうなのっていいなー。

でもまだ暗い日記もかくけどね。

二発目ってことで。

年末に喧嘩をして、

「大切にしてくれない人とは一緒にいないから」とか「新しい年は新しい気持ちで迎えるから、あなたもそうしたら」とか、「ばいばい」とかメールを送ったのですが。

それ以来、全く連絡がない。。。

それってありなのー。

もう大人なんだし、別れるにしても、ちゃんと話し合って別れるもんじゃないのかよ。

まー感情的になった私ももちろん悪いんだけど。

何年も一緒にいて、何度も別れたりくっついたりしてきて。

これからの人生一緒にいる覚悟すらしたし、彼もそう思ってくれたときがあったみたいなのに。

こんなあっけなく、なんの返事もなく終わり！？

なんか、びっくりする。彼にはほんと。

弱いのか、逃げてるのか。

なに考えてるのかもわかんないし。

向こうに戻るなら、そうきちんと私に伝えるべきじゃないのかなぁ。

びっくりっていうかがっかりだよねぇ。

まー前んときもそうだったから。

突然の別れ。

ま、うちらにはこういうのが合ってるってことかー？

私はいったいどうやって気持ちの整理をつけたらいいんでしょうか。

毎日毎日彼から連絡があるんじゃないかって思って携帯を気にしながら待って待って。

もう２週間くらいになるんですが。。。

なんとか連絡しようとか、そういう思いやりみたいなのが全くない人なんだねぇ。

私の気持ちとか、そういうのはどうでもいいんだろうか。

ほんとに、何を思って、考えて、行動しているのかが全く分からない人だわ。

彼女ともそうなんだろうか。

いや、そんなことはないはずだから、やっぱ私だけなんだろうな。

自分から、わかってて始めたことだから、仕方ないのかなー。

私が大事にされないのは。

それにしてもつらすぎる。

こんな別れ方ってあり。。。？

つかれる。

まじで。

連絡がないことにしばらくはむかついて仕方なかったんだけど、

今はもうショックで。

つらくて悲しくて。

でも前の時も、もっとつらくて苦しかったけど、なんとかがんばって乗り越えられたから。

今回もがんばろ。

だって、あんな状態でもふつうに話ができる人だったもんね。

あのときに戻って、「よく私とふつうに会話したり仕事したりできるよね。人間じゃないよね。」って言いたい。

あれはまじきつかったなー。

他人から見たら、ほんとにろくでもないどうしようもない人で。

写真を見せればトモダチにもったいない、信じられない、親子にしかみえない、なんでこんな男にしがみついてんのと言われ。

私は自分でいうのもなんだけど、ふつーに人並みにかわいいし、きれいだとよく言われるのに。

なんであんなやつに人生振り回されてるんだろうって思うんだけど。

だめならだめって、言ってほしいだけなのに。

そんなことすらしてくれなくて。

彼も、こんなんで終わり？って思って、私からの連絡を待ってるんだろうか。。。

いや、でも今回は絶対に彼から連絡するべきだと思うから。

時間が経って、早く彼のことを忘れられる日がきますように。

つらいよーかなしいよーせつないよー

でもきっとみんなつらいから。それは私のせいでもあるから。

納得しないとだめだね。

こんな状態になっても彼のことが好きで、やっぱり待っていて、私のところにきてくれるんじゃないかって期待してる私は、ほんとばかなんだろうなー。

でもこんなに愛情を持てる経験ができたことはよかったと思うし。

つらい経験はきっと糧になるし。

がんばって乗り越えるもん！！

あー早くすっきりしたい。

早く答えを出したいし、だしてほしい。

もうちょっとがんばれよなー、お前。

早く私をあきらめて、腹をくくって人生おくりなよ。

そしてそれを私にちゃんと伝えなよ。

それくらいのことしてくれてもいいじゃん。

大事な人だって思うなら、それくらいしてくれてもいいじゃん。

どんだけ人のこと傷つけたら気がすむんだよ。。。

どんだけ私のこと泣かせたら気が済むの。。。？

結局、私のことは投げ出せるんだよね。

私のことも、あの子のことも。

投げ出したもんね。いとも簡単に。ぽいっと。

なのに彼女たちのことは投げ出さないんだもんね。

結局そういうことだよね。

じゃーなんで戻ってきたの。

こんな風になるなら、なんで戻ってきたんだよ。

なんであんなこと言ったの。

これじゃ前と一緒じゃん。冷静じゃなかったって一言で片づけて、それで私の傷がいえるとでも思ってるの？

ほんとに、どうしようもない人だね。

どうにもならない人だし。

どっちつかずで、優柔不断で。

情けない。

こんなにひどい人なのに、私の心にいるのがくやしい。

でも、あっさり忘れられる人ならこんな風になってないし、それだけ好きだったってことだから、仕方ないね。

自分の気持ちに自信がなかったけど、こんなにちゃんと人のことを好きになれるってわかったから。

よかったことにしようか。

次はきっと、もっと好きな人に出会えるよね。

そしたら、うんと幸せになれるよね。

今つらい分、きっともっと楽しくて幸せな人生が待ってるはず。

もうすぐ節目の歳だし。

節分までに気持ちの整理をつけよう。

がんばろう。

みんないるから。