うちは母子家庭ではないです💧正常な今の頭ならおかしい！！って思うんやけど、普通〜に中2？くらいに姉と母から紹介されました。3人仲良くしている姿に『えっ！？』となりましたが、思春期真っ最中で親に興味がなかったので、感情としては特に何も感じなかった気がします。

今振り返ると友達関係、母親の不倫、放任主義。わかりやすく優等生をしてた私の中で孤独感がどんどん蓄積していったんだと思います。

それっきり2度目の過呼吸は数年なかったけど、誰にも本音を話さない人間に成長していったとさ💧

もちろん、今でも自分の本音って自分でもよくわかりません。表現できない。

小学生時代は浅く広くの交友関係でも疑問もなく、休みの日もよく友達と遊んでた。

中学時代も特に友人関係に悩むことなく。あの頃は塾に通っていたから、仲良しの先生とか他校の生徒とか交友関係は良好だった。

ところが高校に入り、友達と話しをすることに違和感を感じ始めた💧

『楽しくない』漠然と感じる感情。ありがたいことに彼氏もいたんやけど、幸せ😍と感じない。特別扱いしてくれることに安心感を得ていただけ。

高校２年生の秋、ちょうど今頃かな？放課後クラブに行こうとしたけど席から立ち上がる気力が湧かない。だんだん呼吸が出来なくて視界がボヤける。

『怖いっ！』これが私の過呼吸の第一印象。そこからはみるみる呼吸が出来なくなり、異変を感じた近くの生徒が保健室まで運んでくれる。

保健室では先生が『落ち着いて！』と声をかけてくれている。でもそんなの聞いてられない。

友達が彼氏を呼んでくれたらしく、声が聴こえる。

その後は救急車で病院に運ばれました。

私たち夫婦は喧嘩…というより、一方的にキレられるパターン😔もちろん、私に原因があるからキレられるんやろうけど。

こちらの言い分が100％通りません😖私が1言うと20くらい返ってくる。理不尽だなと思って意見を言っても通じることはほぼありません。

こんなとき、以前は友達に愚痴っていました。私の意見が正しいのか間違っているのかが知りたくて。

悪口を言いたい訳でもない。私の言ったこと間違ってるのかが知りたかっただけ。

でも数年前に旦那と大きな喧嘩をしてから考え方が変わりました。

本人以外の人間にジャッジしてもらっても相手には届くはずもなく無意味なことだと気付きました。

喧嘩をしているときは私の存在は無になるので話なんて聞いてもくれないので、喧嘩していないときに「あのときの〜は間違っていた？」と。そこで私自身が納得いかなくても諦めます。旦那がそう感じるならそういうことなんだろうと納得し、昇華します。

本当は理詰めされることなく、どちらが悪いことでなく、意見のぶつけ合いをしてみたいです。

こんばんは夕食作りが終わり、洗濯を回しながら、お風呂のお湯張り待ちです♨️

皆さんに質問です🙋‍♀️ストレス発散ってどうしてますか？？

カラオケ🎤とか買い物🛍️とか美味しいものを食べる😋とかかな？？

なんか、どうしたら明日から頑張ろ〜ってリセット出来るのかが、分かりません。

友達と遊ぶのも帰ったら疲れるし、家でダラダラもスッキリしないし…。

ストレス発散方法迷子

入学式から、違う小学校の男子に声をかけられ次々と告白される謎の日々。きっと人生のモテ期はあの時だけだったハズ🤣

しかしながら、そんなことに興味もなく💧初めて行く塾通いを楽しんでいた私。18〜20時半くらいまで週3回。チャリンコで15分程にある塾へ行く日々。

学校よりも塾での勉強が楽しかった😊宿題もあったし、レベル分けのクラス替えもあったけど、自分の頑張りがわかりやすく評価されるのが性に合ってたんやろう。

もちろんクラブには入ってたんやけど、文化部だったのとマイナー過ぎて週1回活動。

そして理由はわからないけど、中学生の頃からお弁当作りは私がしていた笑

今、中学の娘がいるんやけど、弁当どころかカップラーメンくらいしか作れない💧自分の娘をみていると、よく自分で毎日作っていたなって思う。

小学生の頃、料理クラブには入っていたけども。

いい子でいて褒められたい性格やったから、きっと自分から「お弁当は自分で作りたい」って宣言してたんかな？？父親の分も作ってちゃっかりお小遣いもらってた🤭苦痛と思った記憶はないんやけど、中学、高校6年間お弁当作り頑張ったなぁ〜て思う💧

私の覚えてるのは、謎の集会に行かなくなり、母親は銭湯→スナック通いするようになったこと。年齢も離れていたので姉はいないけど私は母親について銭湯→スナック付き添いまたは、銭湯友だちの子ども同士でその子の家でお留守番な日々でした。家族の夕食は？姉はあの頃だと中学？高校？全く覚えていません。

夜遅くに友だちと留守番しているのは楽しかったので嫌な気持ちはなかったと思います。

ただ友だち作りは苦手だったかも😅

私のご近所は転勤族の家庭が多くて、仲良くなっても引越してしまうパターン💦手紙のやりとりもしてたけど、長くは続かなったなぁ～。

恥ずかしながら現在、昔からの仲良しの友達はゼロ💦

それで苦労したことはなく、むしろ友達と会うのが少し苦痛💦ありのままの自分を出せないから。そもそも私の本音って？？？て感じのイタイ40代です😅

今考えると19時て💦姉と一緒に行った記憶はないので私だけ連れて行かれてたんかな？？

そこで時々、子どもたちが作文を読まないといけないことがあったんです。

原稿はほぼ母親が作り、言われたとおりに原稿用紙に書いて発表する笑

これもきっと褒められかたかったんかな？母親から。

私の幼少期の記憶…

私には6歳年上の姉がいます。一重だけどパッチリお目目。それに比べて私は奥二重だけど薄〜い顔立ち笑

周囲からよく言われてたそうで口ぐせのように母親からは「M（姉）は可愛くてお人形さんみたいやけど、妹さん（私）は色白やねぇ〜」つまり、色白しか褒める所なし😂「あんたはブサイクやったから一歳くらいまでは外に出してないから色白になったんやな、感謝してや」とまで言われていました。でも母親の言葉にショックや怒りも持ったことがない。

しかし、私の記憶はそれを無意識に意識していたのか、私は高校になってバイトをするまで、ズボンを体操服以外で履いたことがありませんでした。きっと『可愛いと思われたい』という想いがあったんだと今なら思います。髪も長くして、お勉強も頑張るいわゆる女の子らしいことしかしない優等生な幼少期だった記憶しかありません。

母親から褒められた記憶も（あったのかもしれないけど）残念ながらなくって💦

病む要素はそもそも幼少期からあったのかな？？

訳もわからず、ただ呼吸が乱れる。

救急車で近くの病院へ。

『過換気症候群』　いわゆる過呼吸ですね。

そこから、4年たち21歳のころ。

仕事を始め、人間関係に悩み眠れなくなる。

『全般性不安障害』

24歳　リストカットやODが日常的に。

『境界性人格障害』

この3つの病名が私につけられました。

私の個人の意見としては、『自己肯定感のなさ』が原因かな？と思っています。

次からは私の過ごしてきた日々を書いてみます。

日々の生活をしてきるなかで、「あれ？まだダメか？」と背後に精神病の影がひそんでいる私のありのままのブログです。

ハッキリ言ってつまらないと思います🤣でもいいんです。自分自身の振り返りなので。

こんなブログでもお付き合い下さる方に感謝です🙏