今回も予定帝王切開だし、同じ産院だし、むしろ1人で気楽でした。

あの術後の辛い時に人に会わなくてすむのはむしろラッキーでした。（だって義母とかきた日にはそれなりに起き上がらないといけないし。。）

でも上の子と会えないのは辛かったー！！

この1年いろんなことがありすぎて。何から書こうか悩むほど。

もっと早くここに自分の気持ちを書けばよかった。

ここ1年、旦那さんとの関係は最悪です。。

正直、一緒にいたくない。

辛すぎて何度隠れて泣いたことか。

泣いてる姿を子供には見せたくないし、言い争いをしているところも見せたくない。

何度か話し合いはしたけれど、その後の一時はお互い気をつけているので良い関係が続きます。

でも時間が経つにつれてお互いが思いやりがなくなってきて。互いに傷つけ合うようになります。

何時間前に言われた言葉。

『偉そうに。俺の給料だろ。』

何ヶ月か前に言われた言葉。

『そんな人だったけ？俺が見抜けなかっただけかな？』

この2つの言葉がもうずっとリフレインしています。

ダメじゃない？

もう一緒には暮らせなくない？

何度も自分に問いかけています。

『そんな人だったっけ？俺が見抜けなかっただけかな？』

そう言われた日からなんだかもうなんともいえない喪失感です。

何人かにその話をしたけれど、全員から『辛くない？大丈夫？』って心配されました。

やっぱり辛くていいよね…

でも人から心配されるほど酷いことなんだと思うと、私はもう旦那さんから愛されていないなと現実を突きつけられたように落ち込みました。

そして今から数時間前に『偉そうに。俺の給料だろ。』と言われました。

私は専業主婦です。

いつも家族のために働いてくれている旦那さんには感謝しています。でもその感謝は伝わっていないのでしょうね。

私の言動にも問題はあるのでしょう。

平然を装うとしましたが。無理です。

子供には悟られないよう、早々に寝かしつけました。

旦那さんの何がよくて結婚したのだろう。

5月に次男を出産しましたが、未だに『産んでくれてありがとう』と言われず。

6月の私の誕生日プレゼントは未だになく。

少し前に『誕生日プレゼントは？』と聞いたら、『行いがよかったらね』と返ってきました。

何様ですか

俺様ですか

私はあなたの何ですか

この先の人生、この人とずっと一緒だと思うと絶望感しかなく。

でも子供達のために絶対に死んではダメ！

私は子供達を一人前に育て上げるまでは絶対に死なない！

旦那さんと同じ場所にいることが苦痛で恐怖です。

それから1年3か月半。

なんと！

私の両脇には3歳の長男と、5か月の次男がいます。

去年の10月、長男が3歳になるほんの少し前のことでした。

8月25日に生理があり、またダメだったと落ち込みはしました。

41歳

さすがに厳しいと痛感していたけれど、その周期もなんとなくタイミングを2回とりました。

9月の生理予定日頃に出血🩸

またダメだった〜と昼間からゴロゴロ。

夜にお風呂に入りましょうとナプキンを見ると、茶オリっぽいものが少量ついているのみ。

それから2日ほど、ナプキンに着くか着かないかの茶オリのみ。

んんん？

でも確かに出血はボタッとあったんです。

でもいわゆる生理って感じの違和感はなく、日を追うごとに悪阻っぽいのも感じだし。

↑

早くない？この悪阻は気のせいだと自分に言い聞かせて。。（でも長男の時も、1回目の妊娠の時も、悪阻を感じるのは早かった）

さすがに初めの出血から1週間たっても本格的な生理にならず。

『41歳　生理　出血止まる』

↑

ネットで検索すると、『更年期障害』というフレーズしか出てこなくて。

逆に心配になりドラッグストアへ駆け込みました。

手を震わせながら久しぶりの妊娠検査薬。

待つことなく、すぐに結果は出て。

まさかの陽性判定いただきましたー！！

41歳

まさかの奇跡の自然妊娠でした。

あーびっくり！！

走馬灯のように約1年前のその日を思い出しています。

あれよあれよと10ヶ月は過ぎ、コロナ渦の中、元気に次男が生まれてきてくれました！！

気づけば二児の母に。

大変な事も多いですが、それ以上に子供たちから幸せをもらっています。

私を二児の母にしてくれてありがとう。

2人とも元気に健康に生まれてきてくれてありがとう。

去年の8月初旬に久しぶりに見た赤いもの。

それから早1年。

という気持ちと、

って気持ちを繰り返した1年間でした。

今は、できれば欲しいけど、一人っ子でもよくない？？

息子1人でもめっちゃ可愛い！！って感じです。

39歳で産めただけでも幸せかと。

このまま家族3人でそれなりにそこそこの生活をして、たまには贅沢できるようになれればいいかと。

一人っ子って親の愛情も独り占め。

ジジババの愛情も独り占め。

まぁワガママまっしぐらになりそうですが…（笑）

1歳半を過ぎた頃から『ママ〜ママ〜』ってなり、今では2人でいると後追いもしてきます。

小さい頃はそんな事がまったくなかったので、最初は戸惑いましたが、今では嬉しいです。夏なので抱っこモードの時は暑いですが…💦

そんな私たち親子を見ていた知り合いから、『あなたの後をついて回って、可愛い子分ができたね🎵』って言われて率直に嬉しかったです。

諦める！

とか

諦めた！

とかでもなく。

心は無です…（笑）

どっちでもいいー！神様好きにしてくれー！

そんな感じです。

ママ友との関係で悩んだ時期もありましたが、私41歳ですし。

人生やりたい事やって子供も産めて、それなりに苦もなく生活できてて、本当に幸せです。

人は人。私は私。

生理再開後、約1年間は夫婦でそれなりに頑張ったかなと思います。

でも自然妊娠はやっぱり厳しそう。

不妊治療も考えた時期もありましたが、金銭的な問題もですが、何より息子と一緒にいる時間が減る事。息子に我慢をさせる事が引っかかりました。

夫婦でだした結論はやっぱり不妊治療しない。

1人目不妊とは違う2人目不妊の辛さを経験したこの1年。

また一つ人として成長できたかと思います。

もっともっと強くて優しい人になりたいです。

その後、私が会ったのは2回。

1回はしぶしぶ行き、何時間かで帰宅。

2回目は旦那さんに預けて病院へ行ってたら、旦那さんが急遽仕事になり、義母へ預けている息子を迎えに行きました。

↑

この時は義母と息子と私だけの時間でした。

お昼ご飯のお弁当をご馳走になり、少し世間話をして早々に帰宅。

以前に比べると相当に回数も時間も減りました。

旦那さんは実家へ行くペースはさほど変わっていませんがね。

息子と私は平日は何かと予定があるので行く事もなく。

週末は義母がいなかったり、私達も家族で出かけたりなど。

久しぶりに孫に会うと嬉しいみたいです。そしてあまり会えなくて寂しいみたいです。

↑

それを聞いて正直、ザマーミロ！と思いました。。（笑）

性格の悪い嫁でごめんなさい〜

息子にとっては義母は祖母なので会わせない！というわけではないんですがね。

旦那さんと息子と2人だけで義実家へ行ってください。

私は月1で会えばいい感じです。

どうしても子供に手がかかってしまう。

そして何もしてくれない（私の思う通りに動いてくれない）旦那さんにイライラ。

↑

イクメンという言葉には程遠いレベルです。

旦那さんはまず自分が1番なので…親になってもそこは変わらず。それがまた私をイライラさせます。

そんな旦那さんを見て、前と同じようには接することができなくなりました。

こっちは専業主婦です。旦那さんは外へ出て稼いできてくれています。

しかし！専業主婦ですが、裏を返せば子供と24時間ずっと一緒なのです。唯一の1人時間はお昼寝と夜眠った時だけ。

子供は可愛いです。もう幸せの毎日です。

でも私も人間。イライラもするんです。

出産してから旦那さんに何度か言われました。

自分の扱いが雑になり、息子中心になるのはわかるけど、寂しいと。

↑

何度か言われているので気をつけてはいるんですけど。。。

ならば言わせてもらうよ！

もう少し気を配ってもらいたい！

少しは私が言わずに気づいて育児でも家事でも手伝ってくれー！！！！！！！

ほんの少しの思いやりで女はコロッと3日はご機嫌で過ごせると思うのです。

産後クライシスとよく聞くけど、わかる！

もう嫌っ！って何度思ったことか。。。

正直、旦那さんが仕事へ行くとホッとします。

趣味で長時間出かけてくれるとホッとします。

『亭主元気で留守がいい』

名言だと思う。

義母が第1です。

日曜なので義実家に行こうと言われました。

ここ1週間ほど何度か誘われましたが、何かしら理由をつけて断りました。

義母から息子の子育てについて注意をうけてから会っていません。会うのが億劫になっています。

その後一度だけ息子は義母に会っています。パパと息子と2人だけで義実家へ行きました。

孫は当然のごとく可愛いみたいでとてもよく遊んでくれます。息子も義母のことは大好きだと思います。

3週間ぶりくらいに会う義母ですが、やっぱり私の中にはわだかまりがあります。

まず何を話そう…って思うので話しませんでした。。（笑）

↑

きっと前までと違う！と思ったことでしょう。。

日曜の夕方に行ったのに、ご飯食べて帰りなさい的な事はなく。

ただダラダラと時間だけが過ぎる義実家の滞在が嫌です。

そんな事なら私は家にいて夕食の用意もできたし、録画したテレビも見れたし、編み物もできたし…などなど思ってしまいます。

またしばらく私は義実家に行くことはないと思います。

そうやって少しずつ距離をとっていきたいと思います。

ほどほどに付き合い、そこそこの円満関係を作ればいいかと！

でも久しぶり会って思いましたが…義母に対する不信感は消えませんね。

怖っ！しか思えないです。

結婚して7年目になりますが…本性おそるべしです。

産後生理が再開して何度目の生理？

次回の生理で丸一年がたちます。

11回の私の貴重な卵ちゃんさようなら〜

・11回/9回は既成事実があり

・9回/6回はそれなりに真剣に取り組んでいました。

よく1人目不妊だった人でも、2人目はサクッとできると聞きますが…

私には当てはまらなかったようです。

真剣に取り組んだと言っても、息子の時ほど真剣さが足りていないのは重々承知です。

あれから2年半が経過しているので、妊娠率は格段に低下しています。

前以上に頑張らなければ、結果は返ってこないのでしょう。

・基礎体温つける

・炭酸断ち

・朝一の白湯

・腹巻

・毎朝のお味噌汁

・排卵期の息子の寝かしつけ

自分で出来ることから再開してみようと思います。

しかし夏の腹巻って…過酷〜（笑）

不妊治療は選択肢にありません。

それは夫婦2人で決めたことで、今もその思いには変わりはありません。

もう不妊治療はしない。

息子を授かり元気に生まれて来てくれた事に感謝。

自然にまかせる。

奇跡がおきればラッキー。

2人目ができなくても受け入れる。

数日前にある集まりがありました。

私には仲良くしているママ友が何人かいます。

息子くんの色んな繋がりで出会えたママたちです。

その中の１つに私を含め４組の親子のグループがあります。

少し前に1人のママが第２子を出産しました。

もう1人は妊娠７ヶ月です。

そしてもう1人は妊娠がわかりました。

はい。私以外は第２子を妊娠中、もしくは出産した人達なのです。

その生まれた赤ちゃんを見に行くという、私にとっては地獄のようなイベントが開催されました〜

『2人目も同級生だね』

『2人育児ってどんなんだろう』

3人とも、1人目も2人目も自然妊娠で、不妊とは無縁の人達です。まぁまだまだ30代前半なので…

なぜ？私がこのグループに属しているか謎ですが…（笑）

もう地獄の空間でした。

生まれた赤ちゃんには罪はありませんが、こんなイベントなくていいのに、直前までドタキャンを考えていました。

近頃私が2人目が欲しいと思うのもこのグループの影響が強くて。

私だけ、だけ！妊娠していないことに劣等感を感じているんです。

そして気づきました。

というより旦那さんに言われました。

『所詮、ただのママ友でしょ。』

そうなんです！

ただのママ友なんです。

無理して一緒にいることもない。

私には今このグループは眩しすぎて。。。

少しずつフェイドアウトしていきたいと思います。

仲良しのママ友の妊娠報告を受けてから心がザワザワ。

1番仲良かったので本当によく一緒にいました。

ヨガとか体を動かす事もしていたし、家族で一緒に出かけたり。

まぁ暇で寂しいのです。私が。。。

まだ初期で7Wとか言ってたけど、支援センターでも色んな人に妊娠報告をしているようでした。

これが若さの違い？

私は息子を妊娠した事をほとんど誰にも言っていませんでした。両親に報告したのも安定期直前だったかな。。

それは前の妊娠の時、普通に生まれてくると思ってたので色んな人に言ってました。旦那と2人会う人会う人に…

それが3回目の検診の前に流産がわかりました。

親しい人には流産を伝え、久しぶりに会う人には子供どう？と聞かれるような具合で。。

自分で蒔いた種とはいえ残酷でした。

それがあるから…どうも初期の頃にペラペラ喋る姿がどーしても納得できません。

まぁ本心は第2子を授かった羨ましさ9割、心配1割って感じです。

彼女は悪阻が酷くて食べれず吐いたりするようです。

そんな話を聞くと誘いづらい。。。

あんなに仲が良かったのに今ではとても距離を感じます。

妊婦様と不妊様。

こんなに自分が心が狭く嫌な人間なのかと悲しくもなります。

近頃少し不仲の旦那さんにも八つ当たり。

まわりは第2子妊娠ラッシュだよ！

本当にあと1人欲しかったらもう少し頑張ってもらわないと本当に無理！と伝えました。

旦那さんはただ一言。

『まぁ、焦るな』

たったこの一言に旦那さんに対する怒りがすーと消え、旦那さんに対する不信感も薄れていくのがわかりました。

喧嘩するたびに無理！と思うけれど、やっぱり旦那さんしかいないのだとも思えるから不思議。

こうやって2人で年を重ねていくのだと思います。

普通にしようと思うのですが…なんだか違和感を感じてしまいます。

今日もランチに行こうと誘われました。

私と息子は午前中支援センターの読み聞かせに行き、後から合流しました。

旦那さんが行きたいと調べたお店は予約で満席で食べれず、近くのお店でランチを。

いわゆるカフェみたいなとこなので子供用の物とかもなく。。

↑

やっぱりこの辺りの気づいかいの差ってパパとママでかなり違うと思います。

息子は私の膝の上に『抱っこ〜』と言って座ります。サービスでもらったオレンジジュースに喜んでました。

いよいよお料理が運ばれてきました。旦那さんは何事もなく普通に食べる。

私は膝の上の息子をなんとか一人で座らせ、持参したお昼ご飯を食べさせかながら、私のランチも食べたいと言われながら…

もう。。。

イライラでしかなく…変わろうか？の一言もなく私一人でなにもかも。

途中、息子がデザートのアイスを欲しがりました。

『あーあー（あーん）』

欲しいという息子のアピールに旦那さんはまったく気づかず。。

狭い店内でかなり大きな声だったので…

『ちょっとうるさいよ』

と息子に言うと、その一言を旦那さんに注意されました…（笑）

↑

息子を褒めてあげないとダメじゃない！とのこと。。。

はぁ〜

どっと疲れています。

なんだか義母と旦那さんが連んで私を見張っているかのような気さえしてきました。

旦那さんが日々の私を見て、気になる事を義母に言い、それを悟った義母が私に注意する？！

被害妄想かもしれませんが…（笑）

怖いです。。。

なんだかすっごく深い溝ができてしまいました。

いつもならどうでもいい事をなんでも話す私でしが、旦那さんと話そうという気持ちになれない今日この頃です。。。