前回のつづきです

私は、

せっかく病気が治ったというのに

せっかく元彼と復縁できたというのに、、、

ひどいうつ状態になりました。

そして、とうとう

もうどうしたら良いのか分からない！！

自分ひとりじゃ、ムリ！！

となったので

心と身体のパーソルコンサルティングを

継続して１年くらい、受けることにしました。

そして時間をかけてゆっくり

自分の心の内側と向き合うことにしたのです。

コンサルティングは私と、そしてコンサルタントのご夫婦お二人との3人で行われ、

学んだことは、主にこんなことでした。

病気とは、本当の自分を生きていない時に、身体を通して現れるメッセージだとゆうこと。

潜在的には、病気があることに目的やメリットを感じているとゆうこと。

その目的やメリットを自覚して

自らの意思で病人をやめていくとゆうこと。

その具体的な行動を、自分の為にしていくとゆうこと。

両親との関係性は、無意識に今の自分にも影響しているとゆうこと。

自分の思い込みや思考の癖を知り、それらを手放していけるとゆうこと。

どんな自分も全て、ありのまま受け入れていくとゆうこと。

ネガティブな感情は避けるものではなく、

感じて受けとめるとゆうこと。

本当の私は、何が好きなのか？

何を望んでいるのか？を知っていくとゆうこと。

生まれてきた目的を知り、本当に生きたい人生を創造していくとゆうこと。

などです。

私が受けたこちらのコンサルでは

とにかく両親との関係性を

振り返っていくことが多くありました。

そしていつも、幼少期にまで遡って

置き去りにしていた本当のわたしに　

会いにいくような感覚でした。

あの時、本当は私は悲しかったんだ・・・

あの時、本当は私はこう思ってたんだ・・・

本当の、本当は、私はお父さんとお母さんに

こうして欲しかったんだ・・・

どうなるのか？

今までは、親やお見合い相手が気に入るであろう企業や職種を選んで働いてきた。

出会う人がガラリと変わる(良い意味で)ようになってきたのです

と言われるようになったのです

もちろん、必ずしも両親の愛を感じるようになることが大切だと、私は思っていません。

　

だけど心の内側に向き合って

自分を大切に愛するようになると

こんなにも、

見えてくる世界が変わるものなんだと

それを大きく感じるようになりました

そして私がずっと探していた幸せは、

探しにいくものではなく

待っているものでもなく

自分のことをいつも大切に愛していることで

私自身のこころの中から

感じられてくるものだったんだ

って、実感しています。

と、言っても。。。。。

私は、子供の頃から

どうしようもない程のネガティブな思考を

持っていました。

それゆえに、コンサルやカウンセリングを

受けていても

すぐには受け入れられないことや、

理解しにくいことが、沢山ありました。

このブログでは、そんな

受け入れられなかった時のこと。

理解しにくかった時のこと。

何度もネガティブに埋もれた時のこと。

それでも変われて、いま幸せなこと。

自分を大切に愛することの、その具体的なこと。

そのことでガラリと変化したこと。

などを、ブログで書いていきます

それから恋愛や婚活についても、

恋愛パートナーシップ、脳心理学、量子力学などで長く学んできたことがあります。

　

そちらのことも、

自分の体験談とともに、たくさん伝えていけたらと思っています

とても長い自己紹介を読んでくださり、

ありがとうございます

✳︎✳︎✳︎

時々は、私が大好きな陶芸や、集めている器のことなども紹介していきたいので

お付き合いいただけると、嬉しいです♡

私は、昔から底なしにネガティブで

いつも不満や寂しさでいっぱいでした。

そして、それは境遇や周りの人などのせいだと思っていました。

外側の現実さえ変わってくれれば

心も満たされて、幸せになれるのにな…

いつもそんな風に考えていたので

大人になってからは、恋愛や結婚に対しても

ステキな彼が出来たら、幸せになれる

結婚をすれば、幸せになれる

と、考えていたのです。

私は、自分が育った家庭で寂しい思いをしたからこそ、

結婚をしたら、夫や子供には同じ思いをさせないよう、温かい家庭を築いていきたい。

それに、結婚さえすれば

価値観の違う両親から離れて、自由に私らしく生きていける。

そんな思いが人一倍つよくて、

好きな人と幸せな結婚をする

とゆうことが、私の人生において

すごく重要度が高いことだったのです✨

ところが・・・です。

恋愛も婚活も、

何故か全く、うまくいきませんでした

街コン、知人の紹介、結婚相談所などで頑張って行動しても理想の出会いがないか、

出会ってもすぐにダメになってしまい、

苦しくなるばかりでした。

友達や、親戚や、職場の人はみんな

当たり前のように幸せな結婚を叶えて

子供にも恵まれていくのに・・・

私にはどうして、その時がこないんだろう

私だけどうして、それが叶わないんだろう

私だって、みんなと同じ幸せが欲しいのに

30代になると、そんな思いが

ぐるぐると居座るようになりました

その頃に出会ったのが、いわゆる

見えない世界の本でした。

引き寄せ、潜在意識、波動の世界、

神社仏閣、風水、占い、トイレ掃除やありがとうで幸せになる方法、、、など。

それらの本を読んだ時は、目から鱗でした。

本に書いてあることを実践して

自分の行いや、考えや、波動を変えれば

両親との問題は解決するんだ〜

理想の結婚もできるんだ〜

って、期待でいっぱいになりました。

。。。。

なのですが、

それでも上手くいきませんでした

(学んだ本や内容がダメだったのでは、ありません)

素敵な彼氏が出来る…までは叶っても

その彼を失う不安でいっぱいになり、

きづいた時には相手は去ったあと・・・

両親との関係も、しんどく感じるし

体調も常によくないし

職場ではとにかく理不尽なことばかり

ただ、1つ変わったことと言えば

幸せでないのは、「私の境遇や周りのせい」ではなく

「私の行いや、考えや、在り方に問題があるせい」なんだと、思うようになったことでした。

そして今度は、スピリチュアルなこと、男性心理、恋愛テクニックなどに幅を広げて、講座やセミナーに参加するようになっていったのです。

今度こそ、

これさえ学べばもう大丈夫！！！

そう思っていて。

だけど、いつまでたっても毎日が

嬉しい

楽しい

幸せ

からはほど遠い・・・・・

とゆう、

毎日を送っていたのでした。

そんなある時のこと。。。

ショッキングな出来事が、2つ起きました。

そして、それが私にとって人生の大きな転機になるのでした。

1つは、発見が遅いと命に関わる病気が見つかった事でした。

聞いた時はショックで、病院からは泣いて帰りました。

数万人に1人の確率の、聞き慣れない病名で

医師からの説明も、一般的な情報も少なかったのです。

調べたら、とても有名な方もお亡くなりになった病気でした。

どうか何かの間違いであってほしい

大したことなく治ってほしい

まだまだ生きていたい

それが叶ったら、私はどんなに幸せだろう(>_<)

検査結果の後の2ヶ月間

寝ても覚めても、そう願っていました

そして、何と。

その願いは

叶いました。

主治医の先生が、

こんな事は医師人生でも初めてだと驚かれていたくらいに

実際にはかなりの早期発見だったようで

1泊の入院で済みました。

通院の必要もなく(定期検査はしていますが)

本当に大したことなく完治したのです。

そして、私が衝撃だったのはその後の

自分の姿でした。

あんなにも、

あんなにも、

どうか助かりたいと願い

それが叶ったとゆうのに・・・

なんと私は、極度な鬱状態のようになったのです

また再発したらどうしよう

と、病気についてネットで検索しては

ネガティブな情報をみつけて、不安になる。

少しでも身体に何かあると、あちこちの病院で診てもらわないと心配で仕方かない

しまいには、

病気で仕事を休んでいる自分はダメ

治療やサプリに高額のお金がかかる自分はダメ

身体に無理をさせるのもダメ

完治したのに、感謝できてない自分もダメ

。。。。。と　

ネガティブが暴れ出して

自分の手には負えないほどに

精神状態が不安定になっていったのでした。

そして、もういっちょ

と、追打ちをかけるような事が起きました。

それは、結婚前提で付き合った彼に、

私が好きになった途端に、振られた事でした。

その後は音信不通が、1年くらい続いていたのです。

彼から連絡をしてきて欲しい

そして復縁をしたい

それが叶ったら、私はどんなに幸せだろう(>_<)

と、寝ても覚めても願っていたのでした。

そして。何と。

その願いも

叶いました。

病気の治療が終わったタイミングで

彼から連絡がきて、復縁ができたのです。

でも

嬉しかったのは

彼と再会した最初の数時間だけでした。

その後は同じようにネガティブが暴れだして

しまったのです

彼は私のこと、どう思っているんだろう

また振られたらどうしよう

嫌われないように、彼にすべてを合わせてしまう

それなのに、何故か冷たくされるようになって

私の何がいけなかったのかと

寝ても覚めても自分を責めてしまう・・・

そして、また、振られてしまいました。

この2つの経験をしたときに初めて

重大なことに気がついたのです

私って、、、、、

奇跡のような願いが叶ったのに

現実は心から願った通りになったのに

ぜんぜん幸せじゃないんですけど・・・

あれ…

なんでだ…

そして、すぐに私の中で

その答えはみつかりました。

私は、幸せではないのではなくて

ネガティブに囚われすぎていて

幸せを感じる心が、なくなっているんだ・・・

ってことでした。

それに、そもそも

いま、目の前の幸せを感じていないなら

大きな夢や望みがやってきても、その幸せは分からないんだった

だって、それらも同じように

いま、目の前の幸せとしてやってくるから

なのだと。

心の底から、そう思ったのでした。

そしてこの後から少しづつ

現実を変えるためにと、無理をして自分が変わろうとするのではなく

自分の内側に目をむけて

幸せを感じる心を

育んでいくことになります

自己紹介、あと一日つづきます…

今日は、自己紹介になります

この世界のどこかに、

もしも同じようなことで悩んでいる人がいたら・・・

これから続けていくブログのメッセージが

そのお一人に届き、顔を上げる

ほんの少しのキッカケになれば嬉しいです。

そのため、少し長めの自己紹介を書くことにしました。

いきなりですが。

もしかしたら、これだけは

世界一チャンピオンなんじゃないだろうか・・・

と思う程に、私はものすごくネガティブな性格でした。

お付き合いした人には

「みわこちゃんの事は大好きだけど、そのネガティブなところは大嫌い」と言われたり

「何故そこまで自分に自信がないのか理解できない。ガッカリした」と振られたり

親友には

「自分を卑下しすぎ。いい加減にしないと友達やめるよ！」と叱られた事もありました。

それくらい私の頭の中は、ネガティブな考えや妄想でいっぱいでした。

例えば

たまたま入ったお店で失恋ソングが流れてくると・・・

➡︎　「これって、今の私の恋がうまくいかなくなるサインかも」と不安になる

素敵な彼が出来て優しくされると・・・

➡︎  「優しいふりをしながら、本当は段々とフェードアウトしようとしているのかも」と疑心暗鬼になる

電車などで知らない人が私の顔をじっと見てくると・・・

➡︎ 「私の顔になにか不吉な相が出ていて、それで憐れんで見ているのかも」と被害妄想、自己否定をする

といった感じ

頭の中も心の中も、ネガティブに囚われることが多かったのです。

そしてそれは、振り返ってみると

幼少期の頃からでした。

私は、両親と兄の４人家族で自営業の家で育ちました。

性格は明るいところもありつつ、内向的で人見知り。

幼稚園の頃は、体が弱くて休みがちだった事もあり、どうやって周りの子と仲良くなれば良いのかが分からず、いつも1人で居るような子供でした。

私はここに居てもいいのかな…

なんか自分だけひとりぼっち…

もう、ここから消えちゃいたいな…

そんな事を、休み時間によく思っていたのを覚えています。

小学生になると

学校では友達が出来て楽しい時もあったけれど、たまに突然仲間はずれにされたり、

クラスメイトなのに命令口調で何かを言われたり、奴隷扱いをされることがありました。

家に帰れば

両親は仕事が忙しくて

お腹がすいたと言えば、ワガママだと怒鳴られて、思いきり叩かれました。

テストで悪い点数をとった時も、

お手伝いしている時にお茶碗を割ってしまった時も、

学校であったことを話した時も、

同じようにして、いつも叱られていたのでした

そしてそれは中学生、高校生になるにつれて、エスカレートしていったのです。

中でも、とくに辛かったのは

両親の『結婚に対する価値観』でした。

結婚は、お見合いしか認めない。

結婚するまで、男性と交際するのも認めない。

そんなことを、なんと子供の頃から私は

言い聞かされていたのでした。

なので、小学生の時から

私物とかを勝手にチェックされて

好きな男の子が居ると知られただけで

叱られたり、

頑張って入手した()好きな人の写真や、

貰った手紙を捨てさせられたこともありました。

初めて彼氏が出来たときも、猛反対されて

学校帰りや休日などは、私に自由な時間が出来ないようにと、

両親の監視が厳しくなったこともありました。

それでも、両親がこわくて

歯向かうとゆう発想さえありませんでした。

ただただ、我慢をして良い子でいながら

私の中のネガティブは、大暴走を続けていったのでした。

いつも不安

いつも寂しい

色んなことが怖い

色んなことが不満

行き場のない怒りでいっぱい

だって

家族がいても一人ぼっち

誰にも分かってもらえない

親の言う通りにしても、しなくても叱られるし

怒鳴られたり叩かれたりするし

人格否定するような事も言われる

人を好きになることや、自分で何かを決めることを許してもらえない

時々は幸せを感じるようなことがあっても、その数分後には突き落とされたような感じになる

それでも、お父さんとお母さんを大切に思っているのに、

その気持ちも両親には届いていない

どうせ、愛されてない

どうせ、話も聞いてくれない

どうせ、分かってくれない

どうせ、私なんかストレスの吐口みたいなもの

こんなんなら、生きていたって仕方がないかも

ずいぶん長く、社会人になってからでさえ

そう感じることがあったのでした

そして、

周りの人はこの家庭内の悩みを知らないので(むしろ、自営業の家のお嬢さんだと羨ましがられていました)、

みわこちゃんは、何でそんなにネガティブ思考で、自分に自信がないの？

と、よく言われていたのでした。

そして言われる度に、

私は、ネガティブ思考なんじゃないんよ

家庭の環境とか

周りの人の言動とか

自分の容姿(すごくニキビ肌だった)とかの

せいで

ネガティブになっているだけ

それさえ変わってくれたら

私だって幸せやもん。

明るくポジティブになれるし、

自信だって持てるもん〜〜〜

と、心の中で叫んでいました。

当たり前すぎるくらいに

ずっと、そう思っていたのでした。

ですが。

この当たり前のように思い続けていた

現実さえ変わってくれたら

私だって幸せになれるもん〜〜〜

とゆうことが、後になって

実は

大きな勘違いだった！！！

幸せは、

現実が変わったら感じるものではない！！

誰かが運んできてくれるのでもない！！

と、身をもって知ることになるのです

そして、それはもっともっと

大人になってからのこと。。。

そのお話は、次回に続きますね。

今日からブログをはじめます、みわこです。

まずは

どんどん幸せになるための、

最初の一歩

それは、何だと思いますか？

本当にやりたい事をして、毎日を充実させることでしょうか？

ラブラブに愛し合える、素敵なパートナーを見つける事でしょうか？

しっかり稼いで、安定した収入が得られるようになる事でしょうか？

家族が、健康で仲良く暮らせるようになる事でしょうか？

私は、それらが叶えば

毎日がどんどん輝いて

幸せになれるんだと信じていました。

でも、そうではありませんでした。

それらが叶っても、叶わなくても、

毎日が不安と焦りと苦しさで

いっぱいいっぱいでした。

どうして、そんなに不安だったのか、

今になって分かることがあります。

それは、

そもそもの話なのですが。。。

私は、自分が幸せになれる存在なのだとは

全く思ってもいなければ

信じてもいなかったのです

だから、何をしていても、していなくても

この先、幸せになれるのか？と不安で仕方なかったし

焦ってばかりだったし

苦しくなっていたのです。

だからまずは

どんどん幸せになっていくための

最初の一歩として

自分は、今この瞬間もどんどん幸せになっている♡

と信じること。

どうやったら信じれるのか

それは

根拠はあってもなくても良いから

私は、今この瞬間もどんどん幸せになっている♡

と、心の中で決めること。

そしたら、あとは

私は、この瞬間もどんどん幸せになっている♡

とゆうことを

いつだって日常のなかで

思い出していくこと。

すごくシンプルなのだけど、大切なことだなと思っています