やりたいこと沢山したい。

疲れたよぉ。

腰が痛くて。

第5腰維分離症。

なにそれ。

(o´Д`)=зﾌｩ…

今日は私がたま〜に思うことをつぶやこうかな…

私は明日死んでも後悔しないように…

生きている。いや、生きているつもりなのかもしれない…

けれど、後悔が大きいのと小さいのだと

全然違うんじゃないのかなって思う。

だから、私は明日死んだ時に後悔がないような生き方をしているつもりだ。

それが、決していい事とも限らないとは思う…

私はたくさん笑うようにしている。

でも、楽しくない時に楽しくしようとして笑うことがダメなのか…たまに、笑えなくなる私がいる。

笑えなくなる自分が嫌いだ。

笑っていないと不安になる。

どこか、寂しく感じてしまうのかな。

もっと、楽に楽しく笑っていたいよ。

うん。

おやすみなさい

ハグして〜って…

叫びたくなる…

って言うかして欲しいよぉ…

ってなっちゃう〜！！

片思いではあるけど…

ハグしてもらいたよぉ〜…

こんな気持ちを最近ずっともってる

私…

today☞今日は私なりの人を想う。ことを…書かせていただきます。

↑あくまで、私の考えです。

私が想う人を想う。

想う。それは、誰かを笑顔にすること…

想う。それは、誰かを悲しませてしまうこと…

想う。それは、誰かを苦しめてしまうこと…

想う。それは……

人って知らぬ間に人を笑顔にして…

そして、知らぬ間に傷つけていたりする…

決して、傷つけてしまうことが全て悪いとは思わない。

その人のためになるなら…傷つけてもいい想いもあるのではないかと…

私は思う。

こんな考えはダメなのかな……

昨日は片思いの人に会ってきたよ…

えっと…ね…7日ぶりかな

ケーキとプリンを持って行ってあげたの

腱鞘炎なんだって…バド出来なし、会えないからァ〜っていって…

ケーキとプリンをプレゼントして…

ちょっと長くおしゃべりして楽しかった

さぁ、お昼はお出かけにでも行こうかなぁ

では、またね

職場でバーベキューがあったのさ…

信頼できる女の先輩に…相談してみました…

今の職場に対して思ってること…

むっちゃ話したらスッキリしたよ…

今日もイヤイヤ仕事やったけど…

明日は…信頼できる女の先輩とやから、楽しみで仕方ない…

頑張ろ…私…明日行ったら休みだよ…

バドだよ

〜仕事〜

私の中ではどんなに偉い人でも、平等な人間としか見ていません。

だからこそ、ものの頼まれ方でものすごくストレスが溜まる…

小さいことかもしれないし、社会人の人はみんな普通かもしれないけど…

私にとっては普通じゃないの…

それに耐えてる人がいるから…社会というものが成り立っているのかもしれないけど…

私にはまだ、よく分からない。

わからない、私が悪いのかな…

趣味を極めたい私。仕事よりも優先させたい。

けど…それが出来ないことが…心残りで、また、ストレスに繋がる…

明日が来るのが当たり前かもしれない…

けど、当たり前じゃないなら？？

あと、何時間後にあなたの命は終わりです。と告げられたら…

あなたは心残りなく命を終わらせることができますか…

明日命が終わってしまっても後悔しませんか…

私はいつ…命が終わってしまっても後悔･心残りがないようにしたい…

って思うんです。私が特別に病気とかじゃないけど…

何故か考えてしまうのです…

今日はここまで…

気が向いたら続きを書きますね

みんなに聞いても、私が答えても…

答えが、みんなバッチリと一致することなんて…

たぶん。ないと思う…いや、ないでしょ…

途中だけど…眠いから寝かせて…

おやすみなさい

私が見た…昨日のお月様はね…

なんか…今にも…かけて消えそうな…

どこか…寂しそうな…

そんなお月様…

また、寂しいお月様に会えるかな…

会いましょ…

それでは…夜に…また…