あれもこれもは、できない。

さらに基礎体力もない。

ないのに、体力精神力をフルに使わなければいけない職種についていた。

これも幼少期の反動、人に必要とされたかった。

気を抜くと人の命に関わることもある職種。

独身時代は仕事だけに集中していればよかった。

子が産まれて、産まれる前から、決めていたことがある。

何もできなくても子どもに向き合い続けよう、ということ。

向き合い、些細なことに笑ったり怒ったり、困った時は気づいて手をかけてあげられるように。

私は、そうして欲しかった。

私の両親は決してひどい親ではなかったけれど、私のことは見てくれていなかったな、って。

責任のある仕事をしていれば、まず仕事に集中しなければいけない。

だから、両親が私たち子どものことが二の次になっていたのは理解できる。

大したことは言ったりしてあげられないかもしれない。

時には感情的になったり、理不尽なこと言ったりもする。

でも、ずっと自分を見てくれていた、という事実は

きっと生きていく上で大きな力になると思う。

少なくとも私みたいにはならない、って。

人生生きていく上で、大なり小なり、乗り越えなきゃいけない壁は出てくる。

それは誰しも同じこと。

そのベース、こども時代は、トラウマや心の枷になるようなことを、家庭が原因でもって欲しくない。

子どもらしい子ども時代を送ってほしい。

反抗期や思春期でつまづくことはあるだろうけど、

私のような根本的な根深い精神的なトラウマを抱えて欲しくない。

何があっても、私はあなたたちの味方、いつも見守っているよ、

これを伝え続けていきたい。

もともと人の顔色を伺う、自家中毒にもしょっちゅう。

親に言わせれば、精神の弱い子。

あの頃は、親や大人は今ほど子どもに向き合ってはいなかったと思う。

親世代は、その親にそれほど構われず、学校に行き、自分のことは自分でなんとかしていた。

特にひどいいじめのようなこともなく、親が子どもの学校生活にほぼ関与しなかった。

それが普通だった。

今よりも世間体を気にし、体裁第一の時代。

古くからの風習慣習に疑問も持たずに、「〇〇は△△でなければならない」にがんじがらめにされていた時代。

田舎はまだまだ残っているが、大分風通しは良くなってきている。

学校でも、少し目立つ言動をすればあっという間にいじめが始まる。

今のいじめよりもよっぽどひどかったと思う。

教師に訴えても「気のせいでしょ」

親に訴えても「気にしないで受け流せばいい」

不登校がちになれば、年配の家族からは「なぜ普通のことができない！」と、叱責されたりもした。

戦争を経験している世代からすれば、ほんの些細なことだったんだろうな。

苦しい、助けて、誰にもどこにも吐き出すことができないまま、

自分の顔にも心にも仮面を貼り付けて、小学校半分以上を過ごした。

楽しい思い出、一つもない。

常に気持ちがザワザワしている、もしくはどん底だから、勉強などにも集中できなかった。

この経験が私におとしたもの。

底なしのマイナス思考、自己嫌悪、自信喪失、人生の底。

大人になっても時々巡ってくる不安定な感情はこの時の経験があったから。

前を向いて上を向こうと思っても、マイナス思考に持って行ってループしてしまう。

思いぐせ、考えぐせというやつ。

反面、人の苦しみ、辛さというものはよくわかる。

この時期を乗り越えたんだから、今後の人生大抵のことは乗り越えられるだろう！

と前を向き、思った２０歳頃。

あの小学生時代が「普通」だったら、もうちょっと生きやすかっただろうか？

「普通」の子供時代を送りたかった。

「普通」って平凡だけど素晴らしい。

スピリチュアル的には、「苦難は自分を磨くもの、竹の節のように自分をより強くするもの」など言われたりするけど、節なしの竹でよかったよ、ゴツゴツのいびつな石のままがよかったよ、なんて思ったりする日々。

宝石と呼ばれる、研磨されたダイヤモンド💎やエメラルド、ルビー、サファイアなど高価な石には興味がない。

身につけたいのは、お値段で言うともっともっと安価な石が多い。

どんな石や鉱物も、アクセサリー用や美術品等に加工されたものより、研磨されていない原石を見るのが好き。

ありのままが1番美しいと感じるし、惹かれる。

収集癖はないし、見るのはもっぱら本かインターネット上の写真や動画だけど、ワクワクが止まらなくなる

そんな鉱物の勉強をしていきたい

鴨長明「方丈記」の冒頭。

『ゆく河の流れは絶えずして、しかももとの水にあらず。

　よどみに浮かぶうたかたは、かつ消えかつ結びて、久しくとどまりたるためしなし。』

現代語訳

　流れる川の流れは絶え間ないが、しかし、その水はもとの水ではない。

　よどみの水面に浮かぶ泡は消えては生じ、そのままの姿で長くとどまっているというためしはない。

鴨長明の無常観を表した一説で、厳密には解釈は違うのだろうけど

私は、しんどい時になぜか心の中で繰り返す。

楽しい時、嬉しい時、一生続いて欲しいと思う時もずっとは続かない。

同じように、今の堪え難いしんどい時間も、いつかは終わる、永遠に続くことはない。

しんどい時は、これを心の糧の一つにする。

がんばれ私。

普通に元気になれば、忘れ去る一節でもある。

自分の頭の中と心の中を整理する目的でブログに文章として書くことに。

メンタルが落ちている時は、言葉にできない辛さがある。

自分以外の人にはなるべくしんどいことを気取られたくないから。

ひたすら、できる範囲のカラ元気を出す。

きっと楽しそう、元気そうに見えて、内心しんどい思いをしている人、以外と多いんではないか？

普通に元気だった時は思いめぐらない。

自分がこういうしんどい思いをするようになって、普通に見せて必死で生きてる人、いるだろうな、と思うようになった。

で、しんどい時はありとあらゆることを考える。考えすぎる。

元気になると全て忘れる。

こういう状態を繰り返すということは、全て忘れていてはいけないな、と。

前を向いて、心軽やかに生きていくために。

頭に浮かんだことを思いつくままに綴ってみる。

字も綺麗ではないから、ブログでサクサクと。