付き合うとか

一緒に何かをするとかって

ほんと難しいよね

対 人

な訳だから

かんがえたり時には我慢したり

相手を想ったり

しなきゃいけないのが当たり前なのはわかってるけど

にしてもわたしはそういうのが

ほんと苦手なんだなー

卒業して就職して

半年が経ちました（拍手👏）

29歳

新人さん

つらたん＼(^o^)／

でも周りの話聞くと

割と恵まれてるみたい

先輩とか、先輩とか

あと先輩とかwwwww

だるいババアはいるけど

そんなんどこにでもいるし

まあ許容範囲内（何様）

とにかく毎日くたくた

病棟ナースがんばる

肉体的にも精神的にも

アラサーにはきついが

これも自分のため！

息子のため！

ここで耐えねば

何事も越えられない！

と

自分を戒め踏ん張ってます

必死です

だってこの歳でナースなって

最低限使える人材になりたい。

もっと楽でお給料よくて

休みもいっぱいあって

残業も無くて

そんなとこを選ぶこともできたけど

それって自分に甘すぎる。はず。

迷った時は辛い方大変な方の道を選びなさい

これわたしの人生のモットー

このモットーがなければ

わざわざあえて進学して資格取ったり

してなかったな

前の職場ちょー楽チンだたし

楽しかったしお給料もそこそこで

休みもいっぱいあるし

ちょーぬるま湯だったもんな( ；∀；)

（いつかは戻りたい）

結局人と関わる仕事が好きみたい☺︎

前回と前々回と

同じような内容(笑)

とんだけじぶん！

ほんとに。

わかってるよー

わたしほんとに

優しくない。

ほんと冷たい人間。

人とかどうでもいい。

心の中ではほんとは

きっとそう思ってる。

優しくなりたいけど

どうしたらいいのか

どうするのが優しいのか

わからないし

本当は結構面倒くさい。

これ本音

わたしってほんとーに

性格わるいなー

って(笑)

いや、基本、

ウソつけないし

正直者だし

小心者だし

いいヤツの部類かなと

思うんだけど(笑)

思いやりとかない笑

誰かのことをいたわるとか

思いやるとか

そういうのないなって

足りてなさすぎる自分。

彼氏はわたしに

これだけつくしてくれて

いろんなことしてくれるのに

その彼に対して

考えてあげられてないし

それでも自分は自分。

みたいな

自己中？

彼に甘えてるからなぁ？？

にしても甘えすぎて

唯のやなヤツになってる

気がする

いや、なってるわ

そんな自分も嫌で

今まで何年も

彼氏つくらなかったのかも

こんど一年生なのね

なんで

就学前健康診断ていうのがあって

いってきたんだけどね

わたし今年26歳

王子6歳

必然的にわたしは

ママの中でもきっと最年少で

ここらへんは田舎だから余計

周りのお母さんたちは

正直わかくない。

けど

子どもたちが走り回ってても

注意の一つもしない

おなじ幼稚園のママ同士で

ぺちゃくちゃしゃべってるだけ

こういう人たちとこれから

保護者として10年近く

付き合っていくのかと思うと

想像するだけで怖い(´^ω^`)

まあ彼女たちは

わたしのこと若くてギャルママで

怖い(´^ω^`)

っておもってるんだろうけどね笑

おばさんたちは若くて

ちょっとオシャレに気を使ってるママ

もしくは

若くて茶パツなママ

はみんな怖いギャルママ

だからね笑

こころのなか

感じたこと

すべて赤裸々に。

時に暇つぶし(´^ω^`)

時に愚痴(´^ω^`)

共感は求めてない

ただ吐きたいだけ