幸せってなんなんだろう。

結婚して子供が欲しい。でも、私は心の底から自由が欲しい。

自由と孤独は背中合わせ、紙一重、というかむしろ同一。

っておもっているんだけど

でも、それでも自由っていう甘美な響きに心が吸い寄せられて

自分でもどうしたらいいのか分からない。

彼といるとき、すべての物事が無機質になって

それ以外の何物でもないって感じるようになる。

だから、本当に心底自由を味わえるの。

私は私。彼は彼。向上心は向上心。

しがらみや虚栄や護身が全く不要の世界に彼といると行ける。

そんな感覚になる。

だから私は彼に出会って人生が変わったって思えた。

またもや会社のPCからアクセスしてる私。仕事しなさい。

はい。その通りです。給料泥棒とか言われたりしてます。

25歳の3分の2が過ぎました。3分の１が過ぎた時と全く何の変化もございません。

もう一度言いましょう。何の変化もございません。

仕事もしてます。美容もなんだかんだしてます。恋も相変わらず余分にしています。

恋が私の生活の大部分を占めていて困ってます。

相変わらず恋愛至上主義のかをる。。。

情けないねー。でも、どうしてもそうなってしまうんだから仕方ないよね。

会った直後はどうしても仕方ないよねー。

でさ、最後の恋のはじめ方ならぬ、最後の恋の終わらせ方を誰か教えてください。

終わらせなければいけない理由があるの？？

ってだれか聞いてよ。私に聞いて。

どうして終わらせなければならないの？そんなに好きなのに。

ってだれか聞いてよ。

そーよ。終わらせる必要があるのよね。

きっと華子だったら、どうして？って純粋に聞くんだろうね。

旅行に行ったってどうしたって影があって、見て見ぬふりをするのが本当に下手な私は

ひとつひとつ敏感に、でも確実に、心に刻み込んで

黙っているのに、本当はすっかり？いやちょっとバレてて

そーゆーの悟られないように大人にならなきゃって、まぁよくそんなこと言えるわって思う。

i padの使い方なんてもちろん知ってる。でも、ホーム画面に戻って、ディスプレイが子供の写真だったら

って思ったら、□を押す勇気が出なかった。全然違って安心したけど。

会った時、多分寝起きで手がむくんでたんだろうね。指輪の後がはっきり残っていて、

果保が言った。していないよりもよっぽど目立つ。だから、それは私への誠意なんかではなく

他の誰かへの誠実さに違いないし、それに気づいていないということだけでいとおしく思うって

なわけないじゃん。肌身離さずしているものなら、してきなさいよ。してること知っているんだから。

ってことは、やっぱり私への誠意じゃないんだろうね。

ってゆー私もひとつは外していった。中途半端に誰かへの誠意を見せてみた。

私は彼に嘘を付く。

人は守りたいものに嘘を付くんだって。

私は、彼との関係を守りたいのか？早く終わらせたいのか？成就させたいのか？

自分がしあわせになるなら、出来ることなら誰も不幸にせずに幸せになりたい。

そう語った私はどこに行っちゃったんだろう。

「私の人生の95％の目標は果たされたから、あんたのことはどうでもいい」

って、もしも、もしも、一抹でも本心が入っているとしたら、噛みついてしまいそうだ。

私と彼のことに彼女は関係ないけど、だから、彼女を非難するつもりはないし

間違っても、つい、とかでも、彼女にたいして不満を覚える瞬間があったら、それこと

清算の時だと思う。でも、そういうなんて言うのかなぁ、理論的な部分じゃないなくて

感情的にね、私が猫になってでも一緒になりたいと思う彼を「あんたなんてどうでもいい」

とちょっとでも思うなんて・・・ずるいわ。ずるい！！って言って噛みつくよ。

そして、きっとそれは本心ではなく、言葉の持つ棘を包み込んでしまうほどの“家庭”っていう

真綿があるんでしょうね。

終わらせなきゃならない理由は、相手じゃなくて、私。

私が悲しいから、私が不幸だから、私が傷つきたくないから・・・

こんなに自分本位な女っていないよね。彼のことも、彼女のことも、そしてあなたのことも

誰のことも考えていない。

やっぱり私を狂わせたのかな。

一番かっこいい別れ方を誰か教えて。最後くらいは、美しく去りたいと願う、馬鹿な女です。

やっぱり何か綴ってた方が落ち着くのかもなぁ

ってちょっと思ってみたりして

上司がいないことをいいことに会社のパソコンからアクセス。

ログ確認されたら、くびかなぁ・・・

そんなことで首になるくらいならもうとっくにくびだよなぁ

あたしもとうとう25歳だよね。

とうとうって言ってももう25歳と３分の１が過ぎちゃったけど

でさぁ、何もないのよ。

何もない。

仕事も

恋も

美容も

何もない。って超落ちてるｗｗｗ

違うんだよねぇ

心が動かないの。

何をしてても心が動かないって何だろう。

いや、仕事もしてるよ

恋もしてる。ちょっと余分に恋してる。

美容もちょこちょこ頑張ってる。

でも、心が動かない。

外のせいにしてる。全てを外のせいにしている。

もう人生の３分の１くらい過ぎちゃったのに

私はまだ何も手に入れていない。

昨日、すごく好きな人に電話した。すごく好きだけど、絶対に別れる人。

ＱＯＬの男ｗｗって名づけてみた♪

そういえば、話はそれるけど、最近パソコン触ってると体が傾いていく。

ぐわんって揺れたりする。

そんなに嫌ならパソコンから離れればいいのにねぇ・・・

で、そのＱＯＬの男と電話して、ちょっと長めに電話して

やっぱり私その人が好きでさ、でも、人を好きになる感情なんて

なんていうか・・・幻想とかさ、錯覚とかさ、

さっかくでこんなに胸は痛まないって梨花が言ってた。

でも、胸も痛むけど、同時にどっかで諦めてて、終わりを探してるっていうか

全然矛盾しているけど、それが早く来てしまえばいいのにとも思う。

ちょうど、彼のコドモが生まれる日を待っていた昨日までみたいに。

予定よりも2週間も早く生まれたから、こっちの覚悟よりも早く生まれちゃってさ

だから、「あなたが父親になる日を私はどんな顔で迎えたらいいのか分からない」

とか言ってたけど、どんなもこんなも、その日私は上司とケンカして

すごい疲弊して帰って寝たよ。それだけだったよ。

知らないってすごいよね。最強だよね。

でもさ、本当に彼女が無事で良かったと思ってる？？？？？

コドモが五体満足健康に生まれてきてよかったと思ってる？？？？？

命の誕生を心から喜べないような人間にだけはなりたくないよ。

生命の前では、好きとか恋とか、そんなものに何の価値があるとね、って思うわ。

あるのよ。私にとってはそれが全てくらいに思うこともある。

今すぐあなたのものになれないなら、命なんてないも同然って

すごい酔っぱらうと思ったりする。

でも、そんなのウソだよね。

で、ついでに言うとさなんでそれを友達に話しちゃったんだろうってすごく後悔してる

息が詰まるからさ、1人で抱えてると。だからつい話しちゃったけど。

でも、他人に理解してほしいとすこしでも願うなら、ＱＯＬの男なんてさっさとやめちまいなさいよ。

何も望まないって決めてるし、人の理解も求めない。

分かってもらえるはずがないもの。

私が逆だったらやっぱりあなたたちみたいに思うから。

人の理解や共感を求めるなんて、やっぱり私は幼稚だよね。

彼が変わってしまう前に、終わらせたい。

それから人生を前に進めたい。

こんなところでいつまでも屑ぶっていたくない。

もう一花咲かせる舞台は絶対にここじゃない。

今を大切にできない人は、どこにいっても大切に出来ない。とか言うけどさ

頑張れない理由が多すぎるよ。

いや、頑張ってるんだけどね、挫折と嘘が多すぎる。

自分の心に嘘をついて生きる毎日が嫌なんだよね。

どうしも嫌なの。

あ、私今嘘言ってるなぁって言いながら笑顔で話すことが辛いの。

笑顔が変わってきた。いい笑顔だと言ってもらえると思ってたけど

韓流みたいな造り笑顔って言われた。

結構傷ついた。

まぁ、そんなに傷ついてないけど。

とにかくさ、人生を前に進めたい。

それからＱＯＬの男が好きだ。加藤はいねみたいになりたい。

両思いになれないなら地球を守りたい。

とか言いたい。

あなたのものになれないなら、地球を守りたい・・・か？

いや、違うなぁ。

どちらかというと猫になってあなたに飼われたい。

あなたの足元で眠りたい。

あなたの作ったおかかご飯を食べたい。

5年前の悪夢がいつまでも私の心をちくちく刺すんだ。

あの時の唐突な音信不通が。

それだけは嫌だ。

次そんなことがあったら、扉を、胸襟を閉ざすよ。

だから、先に、それよりも先に。